■吐き出し掲示板■

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過去ログ526 2014/10/6 23:09

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■無名さん
つらい
きつい
だれか助けて

なんて、だれにも言えない
だれかに言いたい
10/6 23:09

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■無名さん
あなたが好きです、あなたが憎いです…
あなたの新しい幸せを奪えばいいの？
そんな事をする前に私が消えればいいの…？
10/6 22:26

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■無名さん
そういうの、いい。
どこのクラスの誰があの子とセックスした、とか聞きたくもない。
どうでもいい。
10/6 21:17

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■無名さん
すべて無くなればいいのに
10/6 16:03

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■無名さん
やることはいっぱいある
できることなのにやらない
こんなこと考えてるから疲れる
10/6 13:44

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■無名さん
もー、いらいらする
10/6 8:17

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■無名さん
つらい
苦しい
言葉は他者に伝わって初めて意味を持つ
10/6 1:38

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■無名さん
どうしたって自分は嫌いで
どうしたって自分の人生の意味は見つからない
意味のある人生を生きた人間がそんなにいるとも思わないけど
でも今を生きるために必要だと思った
10/6 1:37

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■無名さん
自分が必要な理由
そんなものあるわけなかった
10/6 1:35

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■無名さん
大した取り柄のない私、人より変わっているけど、親が欲しいのは良い容姿の子ども。
太ってたら嫌なんだね。
でもいくら私をバカにしても痩せないんだからさ、あきらめてくれないかな？
10/5 23:59

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■匿名
子どもの頃、悪いことだとわかっていながら自分をコントロールできなくて喧嘩したりすると兄弟や親に対して「死ね」と言ってました
母親は「そんなこと言っちゃいけない、いつか自分にかえってくるんだよ」と鬼みたいに怒り時々私を叩いたりしました
私は馬鹿だから聞く耳持たずその後も喧嘩のたび汚い言葉を吐いていた
後悔してます今さらだけど
十代後半の頃色々あって独り部屋に引きこもって考えてました
罪悪感から自分は汚いこんな自分は生きてちゃいけないと何度か自殺未遂
母親の言った通り自分にかえってきたと思ってます
自分の言ってきた言葉で苦しめられてます
お母さんごめんなさい
私の言葉で傷ついた人ごめんなさい
なんでもっとはやく自分の愚かさに気付けなかったのかといつも悔やんでます
10/5 21:18

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■無名さん
人間って怖いよな
表では良い人ぶって裏ではこーやって毒を吐くんだ
言われた側はわからないまま…時は過ぎていくんだ

一番怖くて醜い生き物は
人間なんだよ結局
10/5 15:54

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■桜花
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身体に負けるって
こういうことなのね。
頭の中ではやりたいことがいっぱい。
けれど身体が追い付かない。
精神の病気なのに
どうして
10/5 14:39

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■無名さん
うだうだいうな
むかつく
きついのはみんないっしょやまじいらつく死ね
10/5 10:28

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■無名さん
自分で考えて生きていくのは大変だ。
でもやめようとはおもわない。

親にも祖母にも安心してほしいし、自分のことは自分で責任をとれるようになりたい。

仕事はつらいこともあるし、楽しいこともある。
漠然とした不安も、だれかに話したら楽になったりして。
不満はないはず、でもこわい。
10/5 0:10

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