■吐き出し掲示板■
過去ログ530
2014/10/20 2:10
■無名さん死にます。
10/20 2:10
■無名さん死にます。
10/20 2:10
■無名さん死ぬ
死にたい
殺せ
殺してやる
失せろ
消えろ
そんな言葉ばっか頭の中ぐるぐるする
10/19 21:45
■機械人間父さんみたいに強くなりたい。
母さんみたいに強くなりたい。
凄い人達。なのになんで俺みたいなのが生まれてくるんだろう。
父さんみたいに強く。母さんみたいに強く。なんでなれないんだろう。
子育ても、教育も、なんでもできる両親から、何もできない俺が生まれる。
凄い。皆凄い。ダメなのは俺だけ。
辛いな。皆が笑ってる中、俺だけ部屋で傷ついてるのが。
死にたいけど、ここまで大変な思いして育てて助けてくれた親のこと考えると死ねない。ファザコンって言われても、仕方ないかもしれない。好きで何が悪い。マザコンって言われることもある。好きで何が悪い。凄い両親を尊敬して何が悪い。真っ直ぐで、綺麗な両親からどうして曲って歪んで汚ない俺が産まれたんだろう。
ごめんなさい。迷惑かけてすいません。弱い息子でごめんなさい。
もっと完璧になりたかった。
父さんみたいに。母さんみたいに。
10/19 21:26
■機械人間強くなりたい。強くなりたい。
1人でも、生きていけるくらい。
実際そんなの無理だってわかってる。
でも、自分の敵に頼らなきゃいけない自分が惨めで、情けなくて。
どうして生きてるんだろ。
今まで理解してくれたのはたったの1人。結局狂ってるってことは狂ってるやつじゃ無いとわからない。
もう…死にたい。あの人は止めてくれるだろうか。
周りの奴らには頭がいいとかでしか認められなくて、きっと能力がなくなれば捨てられるんだ。あんなに勉強したのに、俺の学年順位は3位。どうして？
最後の支えまで取られた気がした。
全て意味が無いように感じた。
死にたい。死にたい。
あの人がほかの人に構っている間、俺はずっとずっと傷ついている。心も、体も。
演技の俺を好きな奴らで、自分を固めて、茨みたいに尖った世の中を生きていく。その鎧だって、偽の友情なのに。
どうせ捨てられるんだったら、何も手に入れようとしたく無い。
強く生きることも、惨めに死ぬことすらも出来ない。
中途半端な俺。
死にたくて、死にたくて、どうしようも無いのに、家に入ればまた優しくて面白い兄を演じなくちゃいけない。
もう疲れた。演技なんてやめていいかな。
そうしたら、生きてなんかいけない。
皆が皆本音で生きてるわけじゃ無いのはわかる。社会に出たら演技しなくちゃいけないこともわかる。
でも…でも、中学生のときくらい、本当の自分でいたい。
人気者の皆は本音をズバズバ言って。
嫌われることを顧みない。
俺には皆が眩しすぎて、眩しい光に照らされてるのに、光をうけて輝くことすら出来ない。
死んだように生きて、生きるために死のうとして。希望なんてもうなかった。
今死んだらやりなおせるかな。
あの人と別れるのは嫌だ。
あの人も連れて行きたい。
わけわからないこと言って。
俺が1人居なくなれば、世界からキチガイがひとり消える。
それでいいかな。
もうなんのために生きてるのかわからない。
10/19 7:57
■無名さん受験に失敗した私はクズです。
失敗したといっても合否が送られてくるのは21日。
そう、私の誕生日。
死にたい
こんな頭の悪い要領の悪いクズなやつでごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
10/19 1:13
■機械人間前にもここで書き込みしました。
皆と同じにはなれないのに。
皆と完全には違えない。
ずっと、親の前でも妹の前でも友達の前でも先生の前でも本当の自分を隠し続けて、その場に応じて自分を作った。辛くて辛くて。いっそ機械みたいに感情なんて捨ててしまいたかった。でもそれすら出来ない。苦しくて、苦しくて、どうしようもなくて腕を切った。出ない涙の代わりに血が流れてる気がした。心が晴れ渡る気がした。
きっと今だに親は俺のこと、まともな人だと思ってるんだろう。リスカ見つかったらどうなっちゃうんだろう。
何もわかってないくせに。
皆の前で、狂ったふりして、本当と嘘の境目を見せないで。
少数は異端なら…きっと俺は異端。
中二病扱いされて終わりだろう。
死にたいなんて言ったって、かまってちゃんだと思われるだけ。中学生なんてそんなもの。いや大人だってそうで、本当の俺を受け入れてくれたのはあの人だけ。
吐きそう…
10/18 23:13
■無名さん死んだら幽霊になる
10/18 23:10
■無名さん男子です。
ずっと好きな人がいる。
前からずっと仲が良かった。
今の1番はきっと私だろう。
あの人がほかの人と話すことが嫌で嫌でたまらない。他人と関わって、私を大切にしてくれない。それが嫌で嫌でたまらない。辛くて、少し口論したら、あの人のことを誰かが噂してたら、あの人が誰かと楽しそうにしていたら…いつも腕を切ってしまっている。嫉妬って言われればそれまでかもしれない。皆から見れば面白いかもしれない。でも…辛くて辛くて。ほかの人みたいに、強くなりたい。心から、相手が誰であろうと、あの人の幸せを願えるようになりたい。まだ出来ない。結局、私はあの人の幸せを望むのではなく、自分が幸せになりたいだけなんだってきずいて、自己嫌悪。
10/18 19:01
■無名さんまともって何
普通って何
それが分からなくてなんで異常っていえる
10/18 9:06
■無名さん死は本当に世界を分つのか
10/18 9:05
■無名さん死んだ後が怖くて死にきれん
自殺した人って死んだ後は無になるって信じて死んでったのかな
楽になれるとか思ってたのかな
死んだ後暗闇の中永遠にひとりぼっちとか考えなかったのかな
もし幽霊になったとしても生きてる人とはもう普通にコミュニケーションとれないし、もどかしいだろな
あの世とかあんのかな、この世があるならあってもまぁおかしくはないけど
目に見えないから信じないっていう人もいるけど、見えなくても存在するものなんてたくさんあるし
生きてるうちはまだ色々変わる可能性はあるってはっきり言えるけど、死んだ後は何もわかんないから怖いな
でも無ならいいな
死んだ後自分の意識があったらやだよ
もう喜びも悲しみも感じたくない
何も感じたくない
10/18 2:50
■無名さんこんなにズタズタになりながら生きる意味って何
なんで通貨ってシステムがあって
職場があって
いろいろな発明をして
地球を壊していく
人間関係が下手な人間が増えたのは便利になりすぎた代償か
画面と向き合ってれば大抵のことができてしまう世界
そんな中でコミュニケーション力を求めるなんて鬼畜だ
だってあなた達が勝手に始めた世界なのに
10/17 23:20
■無名さんつらい辛いつらい辛いつらい辛いつらい辛いつらい辛いつらい辛いつらい
10/17 23:17
■無名さん結局は顔とか体型だ
何を求めますか、人材に
10/17 23:16