病み友吐き出し掲示板
過去ログ808
2018/8/27 8:51
緋翠死ねばいいのに
2018/8/27 8:51
緋翠理解してもらえないで苦しい続けて生きるなら死んだほうがマシに思える
2018/8/27 8:32
緋翠大人は理不尽なことばかり言う
なにも知らないくせにわかっているかのように言う
大人は嘘つきだ
大人は偽善者だ
2018/8/27 8:28
女子ってどうしてああやって理不尽なのかね...
だるい
2018/8/27 1:13
緋翠誰にも頼れない
自分の居場所がない
休んだから学校やめさせられるっていう家族からの圧で学校も休めない
いくら、精神的に辛くても心を癒せる場所なんてない
もう、限界だよ
嘘でできているようなこの数年間
なんのために生きてるんだろう
2018/8/26 23:27
ブサイク、年寄り、底辺
若者が嫌う３つ
2018/8/26 16:34
何も考えず話す自分に嫌気がさす。もっと考えてしゃべれよ。普通に後で考えると失礼なこと言ってるし、他人の気持ち考えれてない。空気読めてない。読めてる時だって、自分のことを優先している。他人を困らせてる。いい加減にしろ。後、他人を卑下するな。ちょっと人からの話を聞いただけで、他人を判断するな。その人自身と話してから、自分で判断しろ。受け身になるな。気持ち悪い。
2018/8/26 2:34
すもももももももものうち
にわにわにわやきとりがいる
死ぬ私はやきとりになるのが夢
2018/8/25 12:37
分かってはいるんだ
きっと、あの医者にも看護士にも、病棟や病院にも、救われたり感謝している人は沢山いるんだろうって。
治療期間夏休み中の３週間、がさ、一年半だよ？脱走して縮まって、その期間。真面目に居続けたら何年間居たんだろうね。
お陰で学校辞めなきゃいけなかったし。私立のお嬢さん進学校だったから勉学に遅れが出たらこの生徒は申し訳ありませんが要りませんって世界だったし。帰る居場所さえなくなっちゃったって、思わざるを得なかった。
感謝している人は大勢いるんだろうけれど、やっぱりわたしはあの病院は好きになれない。必用な処置だったって言われても納得できない。訴えた友人の気持ちも、共感はできる。酷かったもんね。勝訴したらしい。やっぱりなぁ、って思った。
でも、素直には喜べなくて。
だって、きっと、救われた人もきっと居ただろうから。わたしは当てはまらなかったけれど。
もう、さっさと忘れて前に進みたい。
他人に期待しない
利用出来るものは使う
自分本意に生きる
何かあったら死ねばいい
冷たいようだけれど、わたしがこの病気で学んだこと。
すみません、暗い内容で。
でも、これも利用。ちょっと気持ちが苦しかったから使わせてもらいました、吐き出したら少しだけ楽になれた。
管理人さん、ありがとうございます。
2018/8/24 23:06
夏になると11年前のこと思い出す
あのときは中学生。14歳にしては1年半っていう長い入院生活。
任意入院なのに殆ど自由もなくて退院したくても有り得ないと何度も跳ね返された。お陰でこちらは総合病院に入るだけでもトラウマ。三回脱走して、やっと面倒見切れないって退院できた、医師も看護師もにもかなり心配かけたらしいけれどザマアミロ。
いろんなトラウマ、お陰で残っちゃいましたよ。あの医者も看護師も、大嫌い。
だいぶ落ち着いた今も診察も薬も必用だけれど、夏になるといつも傷痕と向き合う。もう、残暑の時季なのに。いつか、痛みを伴わない、ただの記憶として忘れていけたらいい。
もう、わたしを支配するのはわたしだけ。選択するのも自分だけ。子どもじゃないもの、
誰にもわたしを束縛することなんて許さない。
分かっているけれど、今でも恐い。
こんなトラウマみたいなものが原因で強い薬飲まなきゃいけない自分が、悔しい。いまでもあんな日々の記憶なんかに捕らわれ続けているような、自分にヘドが出そう。
いつか、ただの傷跡として
向き合えますように。
2018/8/24 22:27
怖い生きてるのが怖い
誰にも理解されない助けてなんでこんな思いしてまで生きてるんだろう死にたいのに死ねない辛さなんてわかってもらえない
普通の人と一緒なんて無理。緊張するとしゃべれなくなるの。言葉が出てこないの。普通に生きるなんて無理これ以上苦しめないで
2018/8/24 13:57
うさぎちゃんよく「そうは見えない」って言われるからリアルではもう誰にも話さないって決めてる(^-^；)
緑のやつください→ アルファベットで、エム エイ アイ 数字で、はち はち いち いち なな
プロフに顔あるからよかったら見てみてね(^-^)/
外見とか年齢は気にしないけど、怒ったりしない優しくて思いやりのある人がいいなー
2018/8/22 23:51
塩頭痛い。。。
相変わらず、うつ病について理解してもらえない。。。
恋愛もあんまり状況が良くない。。。。。
疲れた。。。。。。。
死ねるんだったら死にたいな。。。。。。。。。。。。
死ぬ勇気もないけどな。。。。。。
2018/8/22 13:46
偽善者と聖人気取りしかいないというのはこのサイトの話。
周りの人が何かしてくれようとしてる云々はリアルの世界の話。
もう少し話を分解して正しく理解する力をつけてからしゃしゃり出てこいよ。
なんでも無理やりケチつけりゃいいってもんじゃねーよ
2018/8/22 6:37
通りすがりの聖人君主様矛盾してないか？
あなたは「自分のために周りはないかしてくれようとしてくれる」と言ったけど、ここでは悩みを打ち明けても中途半端な慰めや聖人君主気取りの奴しか言ってこないとも言う。
俺の考えだけど感謝がないと何もうまくいかないね
2018/8/22 5:36
こもった殻から抜け出しかけてるのは確かなんじゃね？
自分のために頑張ってくれてる人がいることをきちんと認めてるし
なんで生きてるんだろうじゃなくて、生きて何ができるだろうって思えるようになれば最高なのにな
そこだけもったいなく感じる
2018/8/21 12:31
あか残念ながら、這い出せたかどうか、自分でもわからないよ。詳しくは言わないけど、これまで色んな人生を送り、生きる事に疲れたけど、回りの人達は、俺が生きて行けるようにと、がんばってくれているよ。その気持ちに応えてやれずに、何故俺は生まれて来たんだろうと、そう考えながら生きているよ。俺の方こそ、心が病んでいるかも知れないね？｡
2018/8/21 0:37
きちんと悩みを打ち明けても、中途半端な慰めやバリバリの聖人気取りしかレスしてこないんだよなここ
そりゃ悩み解決することが目的のメンタル利用者は嫌になって使わなくなるだろうな。
この利用者の減りようを見たらわかるわ。
2018/8/21 0:26
ふーん。
自分の殻にこもっても、這い出せたんならもういいんじゃないの
2018/8/21 0:16
あか共感と、人の意見に流れて生きるとは別だ。その考えには、同意するけど。俺は、人間不信だから。自分の殻にこもり、心を閉ざして生きてきたけど、お宅の言う通り、いい大人達がいる事を知ったよ。おかげで、いい人間と悪い人間の区別がつき、悪い人間の言う事は信用しないで、適当に聞き流す毎日を送っているよ。言い方が悪かったよ。ケンカを売るつもりはなかった。
2018/8/21 0:08
共感しないと病んでるんだっけ？
じゃあどこのどんな奴にでも「わかるわよ、わかるわよ」って一人で言ってろよ。
2018/8/20 23:56
てかお前誰？なんなの？
2018/8/20 23:52
あか仲間が欲しいって誰が言ったの？｡わからない事は、わからないときちんと言う人の方がいいと思うって、誰の事を言っているの？｡
2018/8/20 23:46
共感と他人の意見に流されて生きるのは別だと思うよー
仲間が欲しいからよく知らない相手の悩みに寄り添ったフリしてる人よりは、わからないことはわからないってきちんと言う奴のほうがいいと思うわ
2018/8/20 23:22
つぶれたあんぱん荷物送るって言ってたのになぁ
2018/8/20 22:15
あか他人と共感出来ないとは。心が病んでますね。
2018/8/20 21:40
困っている人を見ると放っておけないけど責任持って助けてやることもできない、かと言って諦めてキッパリ捨て置く勇気もない、だからとりあえず優しい言葉だけ投げかけとくっていう生半可なタイプの人間がいなくなることを願うばかり。
かつての自分もそういう偽善者に人生奪われかけたからね。今思えばガブ氏そっくりな感じだった。
あいつはある日突然事故に遭ってぽっくり逝ったが、役に立たない偽善で人の心を弄んだバチが当たって死んだんだろうなと思う。
ガブ氏も無価値なガキを無駄に助けようとして自分が地に堕ちないように気をつけな。
どんだけ手を差し伸べてやっても自立しない奴はしないし、逆に初めから自分で頑張る気がある奴はアンタのような奴に優しくされなくたって1人で歩くよ。
2018/8/20 14:25
ガブ緋翠さんへ。今、周りに理解者がいなくて苦しい状況と思います。それだけ苦しい状況なのですよね。緋翠さんは、優しくて、夢のある大人になれると僕は思います。こちらでよかったら、また自由に書いてくださいね。お名前の緋翠さんは、緋色の緋になっていますね。こういった自由で良い感性を持つ方が、守られるようにここから願っています。
2018/8/20 12:09
おまえもそうやって大人を頭から否定してんじゃん。良い大人もいっぱいいるのにさ。
否定されたくないくせに自分は他人を簡単に否定する。
大人から見ればそういうワガママな子供が一番面倒くさいと思うよ。
2018/8/20 11:37
緋翠大人は全部否定する
自分の普通とか当たり前を押しつけてくる
もう、嫌です
あんな、大人みたいにはなりたくありません
2018/8/20 11:28
はぁ…だめだこりゃ。
2018/8/20 7:12
ガブ(iPhone8 iOS11.4.1/d ID:SN4B7C)さんへ。
大丈夫。ありがとうね。きっと貴方も、僕の想像の及ばないような辛いことが沢山あったんだね。僕も分かっていないところごめんね。前に、僕に真珠のたとえで説明してくださった方がいらして、真珠って、貝のなかに異物が入ったときに、それをくるもうとしてあの綺麗な真珠ができるようだけれど、病を異物と一緒にしていいものか分からないけれど、何か難しい病を抱えられた場合、その人は、それを内包するようにして、貝で言うところの、真珠のようなものができあがっていくのではないか、と僕に教えてくださった方がいました。僕自身は病を悪いものだと思っていないのと、病がその人の生命維持を助けていることもあると思っていますが（特に精神の場合）、この真珠のたとえも一つの見方として、とても素敵な視点だなと個人的には思いました。今日も佳い一日になりますように。
2018/8/20 6:48
また精神論の読み聞かせかよ…
病気の内包がうまくできる奴ばっかりだったらそもそも医者なんていらんし、病気を苦に自殺する奴も大勢いないわ。
大体の人は自分の知識が遠く及ばない場所で悩んでるんだってことに気づけよ。
2018/8/20 5:25
ガブそうだ、書き忘れていましたが、統合失調症の場合、病が何か悪いものではなくて、この病の場合、病が、その人の生命維持に何か大切に関わっている印象も僕は受けます。たとえば、その人が、もし統合失調症を発症していなければ、その人は、途中でポキンと折れて死んでいたかもしれません。病になったことで、その方の生命維持に役立っている部分が否定できないと僕は思っています。いわば、最後の防衛機構、最後の生命機構が発動した、と考えることもできると思います。また、精神の病の場合、統合失調症以外でも、病を自分のなかから排除しようとするのではなくて、病を内包して生きる、と、受容の気持ちに動いたときに、回復が早いとも言われています。これは、病に限ったことではなくて、人間社会にも同じことが言えるのかもしれません。回復する、しないは結果であり二の次ですが、病を内包して生きる、ということは、大切なことのように思われます。また、決して回復を焦らず、ゆっくりとバランスを取り直していく、新たなバランスに馴染んでいく、ゆっくりと減圧していくことも大切と言われていますが、僕もそれと同じ意見であります。そしてまた、共に暮らす方々への支えもまた大切と思います。けれども、大切なことは、一番大変で苦しいのは、病を抱えられたご本人ということです。僕自身、これからもこのことを忘れず、生きていきたいと思います。
2018/8/20 2:10
ガブもう一度会いに行きたいな
辞めた職場に行けるわけないけど
街で偶然あってメルアド交換とかしたい
やっぱりひとりで老いていくのは寂しいから
(iPhone5 iOS11.4.1/access-internet ID:rdQRlg)
これを書いてくださった貴方に、僕は、本を一冊ご紹介させていただきたいです。
「一度もだかれなかった人間の話」
岸川悦子・著、藤原ゆみこ・絵、発行・小さな出版社、発売・星雲社です。現在、中古書で手に入るかもしれません。無理して読まれることはありませんが、もしよろしかったら。
2018/8/20 1:49
ガブ統合失調症は、個人的には、今ある精神の病のなかでは、病態自体は割とシンプル（心は深くなっていきます）で、ケアの側や友人として見ると、結構対応しやすい病の印象が僕はあります。そして、僕にも統合失調症の友人が複数いますが、統合失調症の方は、純粋な人が多いです。この病の場合、とても辛いことが重なったり、何かの犠牲になったようにして発症していることが多い印象を僕は持っています。すべての場合ではありませんが、この病の場合、ある意味、色々な感情が噴き出してきて自然なのです。できれば、薬物治療だけに偏らずに、安全に気持ちを話せる場所が必要で大切と僕は思っています。この病の人が、特別に多く犯罪を犯すという臨床統計はありません。医学的に見ると、統合失調症は、特別危険な病ではありません。そして、約１００人に一人がかかる、ごくありふれた病、と見るのが正解と思います。もし仮に、僕は統合失調症の人に刺されて殺されても構いません。けれども、それどころか、彼らは、愛情が深いのです。深くなっていくのです。僕の方が、彼らから愛情をいただいたり、大切なことを教えられることのほうが、だんぜんに多いです。多くの精神科医は、僕とほとんど同じ見解を持っていると思います。
2018/8/20 1:11
統失って場合によっては他人を殺しかねない危険な病にもなり得るんだけど
臨床経験無い人って病気の人と一緒に生活する苦労を知らないから無責任なことばかり言うね
2018/8/20 0:43
ガブ素敵じゃない→素敵だね、素敵ですよ、の意味です。
2018/8/20 0:19
ガブ統合失調症、素敵じゃない。苦労もあるけど、深い愛の世界だよ。
2018/8/20 0:18
もう一度会いに行きたいな
辞めた職場に行けるわけないけど
街で偶然あってメルアド交換とかしたい
やっぱりひとりで老いていくのは寂しいから
2018/8/19 20:13
思えばもったいないことしたかな
背は低かったけど、わりとイケメンだったし
でも、臆病者だから
逃げ出した
どう思われるか怖くて
どう評価されるかが怖くて
幻滅させちゃうんじゃないかって
統合失調症になった今からすると、結婚なんてまた夢のまた夢をだね
2018/8/19 20:10
あのままあの職場にいたら
いずれは付き合って結婚してたのかな
ごめん自分ブス過ぎて自信ないんです
逃げてごめんなさい
2018/8/19 14:07
まじで自分がムカつく
わかってたことじゃん
そんくらいでキレてんじゃねぇよクソが
死にたい
自分が嫌い
2018/8/18 23:02
緋翠ネットにしか自分の居場所がない
2018/8/18 22:19
緋翠誰にも頼れない…誰も信じられない…
2018/8/18 22:15
死ねない人。死にたいって思っても死ねない。
もう少し勇気があれば死ねたかもしれない。
死にたいって口に出してるだけで、方法を調べるだけで実行に移せない。
死ねないならせめて目を覚ましたくない。
声を出せなくなりたい。
どんなに叫んでも、喚いても、泣いても、怒っても明日は無情にも来るんだよね。
なんで？どうして？明日がくるの？
死にたくなくても死んでしまう人がいる。
眠ってたくなくても目を覚ませない人がいる。
どうして？私はそれを望んでいるのに望んでいない人がなるの？変わってよ。変わらせてよ。
明日なんてこなければいい。朝なんてこなければいい。私なんて死んじゃえばいい。
でも1人で死ぬのは怖い。
あとひとつの勇気が足りない。
し(あわせ)に(なり)たい。
2018/8/18 0:59
あおパンティーが、見たい。
2018/8/17 23:02
塩親意味わかんない。
自分の好きなようにしていいよっていってたのに、いざ好きなようにしようとすると、縛ってくる。
何がしたいの？
そして、リスカも理解してくれないし、、、
リスカくらいさせろ
あーーー、ストレスたまる、、、学校も行きたくない
学校は悪い人ばかりが得をして辛くなる
この世が嫌だ、、、生きたくない
でも生きたい、、、
自分は何がしたいのか、、、
2018/8/17 13:57
LF死ぬことは悪いことじゃ無い。
生きるも死ぬも人の勝手だし、あーだこーだ言わないでほしい、死にたい。
生きるの疲れたし、人間関係とかほんと疲れる。早く死にたい。死ぬ、
2018/8/16 20:41
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
2018/8/16 19:35