病み友吐き出し掲示板
過去ログ894
2024/5/6 0:06
月共依存でしか人間関係繋ぎ止められない
ドロドロに依存し合って共に闇でもがき苦しんで苦しいね、痛いねって傷の舐め合いをする事で一心同体になった気になって、愛が何なのかも分からないからこれが愛だと勘違いして、なのに簡単に壊れてくの、当たり前だよね愛じゃないもの。そう初めだけ。
苦しい時期が終わればみんな環境が変わって元気に生きて光の世界の住人になる。
月は？月は死ぬまでずっと闇と共に生きる運命。なのになんであなたたちは違うの？嘘月
れいやっと見つけた俺と状況が似た人だったのに、縁を切られた
その人が俺とリアルで知り合ってる人じゃなければ良かったのか
結局どうすればよかったのかなんて俺にはわからない
ほんとにその人は病んでたのかな
演じてたのかな
俺と同じなんてことなかったのかな
なんなのかな
もうほんと迷子だな
真っ暗闇を歩くのも疲れたかもな
ねこ明日でGｗが終わり。飲んでは寝て、飲んでは寝て。飲んだくれの休日だったよね。飲んだくれの休みと言う、非日常の生活は明日で終わり、あさってから日常の生活が、
また始まるかぁ〜。この年になるまで、多くの物や存在を失い気づいたけど、何気ない毎日、ありふれた日常がどれだけ幸せなのかを。普段は当たり前に感じている物や存在を失い、初めて大切な事に気づいた。
俺だけではないはず、そう思いながら生きてる人、結構いるんじゃないのかな?。ふと思い、吐き出したかっただけ。思い出になったけど、今まで出会った人達元気にしてくれてるかなぁ。元気だといいなぁ。なんか、懐かしいよ。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)こだわりや強迫観念から一向に抜け出せない。もう策は完全につきた。このせいで周りから人が離れていくのが目に見えている。どうしよう。
ラムネ一緒にいたい
ラムネ独占欲があることはいかないことなのかな
ラムネ話す機会が減ってるのも辛い
ラムネ気持ちが抑えきれない、好きって伝えたいけどキモイと思われるかもしれない、一緒に居られなくなるかもしれない、苦しい、嫉妬する自分が嫌い、他の子と仲良くしてるのを見るの辛い、私が男だったら良かった、辛い、苦しい、友達なら当然なのかもしれないけど他の子と手を繋いで欲しくない、ボディタッチ他の子にしないで欲しい、なんで私にはしてくれないのって思ってしまう私が嫌い、重くない振りをするのが疲れた、でも好き、重い私も愛して欲しい、理解して欲しい、我儘なのかな、周りの子が邪魔に思えてしまう、こんな自分が嫌い
ガブ月さんへ。
こんばんは。
今日も寝不足のなか、大変よくがんばられましたねm(._.)m
よく話してくださいました☆
お辛かったですね…。
ピアスホールも無事に安定しますように。
そして月さんが、一日も早く、よく眠れるようになられますように(祈)
ガブ胎内90卒(アスペルガー精神3級)さんへ。
書き込みありがとうございます。
障がいも、貧困も、いずれも、自己責任ではございませんよ。
自己責任ではありませんm(._.)m
国連広報センターの現在のネット公開データによると、全人類の約15％は障がい者とのことです。
自己責任論をふりかざす人のところにも、どうがんばってもこの世的には働けない障がいを抱えられたお子さんが生まれてくる、ということも、多々あります。
わたしたちは、皆が無条件に分かち合い、助け合いながら、明日はわが身の精神、お互い様の精神で生きていくのが大切だと僕は思いますよ☆
ガブあいりさんへ。
虐待相談ダイヤルの、189(いちはやく)もございます。電話で、189に電話すると、児童相談所に繋がると思います。LINE対応もあるみたいですm(._.)m
https://kodomoshien.cfa.go.jp/no-gyakutai/
ガブあいりさんへ。
こんにちは。
あいりさんも、みんなも、生きてるだけで100点満点ですよ☆
月仕事柄リスカはできないからピアス開けた
ピアスもダメですがね。
如何せん痛みがないと生きてけないので開けずには居られなかった。
自分の体だから好きにさせてくれ
あいり誰か殺して
あいり生きてるだけでほめられたい
あいりなんで産まれてきちゃったんだろう、リスカしてもodしても家族はきもいとか病みアピうざとかいってくるし、今日は姉になんで生きてるの？って言われて父には殴られるし最悪。私だって生きたくて生きてる訳じゃないし殴るくらいだったらいっそ殺してほしい。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)心理療法の効果がなかなか出ず我慢出来ないくらい辛い・これまで数え切れないくらい不特定多数の人から悪口暴言誹謗中傷を吐かれてきて本気で首吊りを考える・発達障害の特性で苦しんでいる・気分の浮き沈みが激しい・「風俗を除く経験人数1人のセカンド童貞」からどうしても脱出できない、、、等の理由で精神が限界を超えています。
自助努力を積み重ねても全くうまくいかない。
自己責任とか言われると、自分が悪い＝死刑に値する＝死なないといけない、と本気で考える。
どうしよう、、、。
月ああ朝がきた憂鬱な朝が
鳥のさえずりさえ耳障りだ
眠らずにこのまま仕事にいく
憂鬱な気持ちを引き摺ったまま
月心が壊れると積み上げたものがぜんぶ壊れるね
月あ生きるのむりかも
月月にとって生きることは死ぬことより難しい
常に死と隣り合わせで生きてきたしそれは今でも変わらず身投げするのはいつでもできる。この世は月にとってとてもとても生きづらい。息が詰まる。この世の仕組みが生きにくいのではなく身近に月を生きにくくさせる存在が居る限り月はずっと拘束され自由になれないのです。月はずっと自由に生きることだけが夢で願いで幸福でした。ですが今でもそれは叶わず。月はきっとこうして人生を無駄に生かされて自由を奪われて生涯を終えるのでしょう。そんな生き様だから普通が解らず、幸せの価値観が低いあまり自分が好きになるものたちからは物珍しく近寄られ手のひらで転がされ終いにはバカにされ大切にはされず傷だけが残り何れ皆居なくなる。自分だけを見てくれる人に依存し執着し、でもそれも初めだけ。皆すぐに月に飽きて離れてく。月はずっと独りぼっちなんだね。誰も愛してはいけないし、誰からも愛してもらえないんだよ
月ガブさんお返事ありがとうございます
なんだか精神が不安定であまり元気が出ません。ですがガブさんのお返事が遅くて不安になったとかではないので、気を遣わせてしまってごめんなさい。
心の安定を求める行為そのものがもう不安定の状態なんですよね。こういうのは求めるものではなく自然と穏やかな気持ちになって、気づけば心が落ち着いてるなと思うものなんでしょうけれどね。塞ぎ込むとどうしても冷静さを失うし自分なんてって思ってしまい、思考が自ら不安定な方向にいってしまいます。難しいです。
ガブ月さんへ。
こんにちは。
お返事ありがとうございますm(._.)m
僕からのお返事が遅れて、不安にさせてしまいごめんなさいm(_ _)m
月さん、よく話してくださいました。
大変お辛い中、よく今まで生きていてくださいましたね。
僕は今年39歳になりますが、僕も13歳頃から、統合失調症という病を抱えています。
月さんも、精神疾患は恥ずかしいことではないので、どうかご安心くださいね。
月さんは、幸せになる資格も権利も価値もございます。月さんは、優しくて温かい心もお持ちです。また沢山お話しさせてくださいね。
月ベッドから起き上がれない
カーテンから漏れる陽が眩しくて憂鬱さを増す
朝なんて来なくていい太陽なんて昇らなくていい
そう思うのに心のどこかでは太陽のように暖かく包んで欲しいって思ってる自分に吐き気がする
結局太陽がほしいんだね、月は
ないものねだりだよ
そんなもの手に入るはずがない
月は幸せになる資格も権利も価値もない
月消えたい
月ガブさん、ご丁寧にたくさんのお言葉をありがとうございます。
ガブさんのくれる言葉はいつも月の心を優しさで包んでくれて暖かくしてくださいます。言葉選びが丁寧で、ここにいる皆さん一人一人にお返事をなさるガブさんも、きっとこれまでいろいろな苦悩や困難に立ち向かいながら歩いてきた方なのだろうと勝手ながらそう思っています。
心にまとわりついた嫌な汚れを洗い流してくれるような、そんな優しさをガブさんとお話するといつも感じます。
優等生じゃなくていいって言葉に、月はとてもとても助けられました。今だけでなく、過去の自分をも清算するような気持ちになれました。ずっと誰かに、何かに気を遣いながら完璧でなくてはならないと自分を奮い立たせながら人に尽くし生きてきたので、自分を大事にできず、お恥ずかしながら精神疾患を患い、何度もこの世から消えようとしたものです。自分のために生きてこれなかった人生なので、尚更ガブさんの優しくて暖かいそのお言葉が自分には深く刺さりました。ありがとうという気持ちでいっぱいです。
そんなお優しいガブさんにも、この先たくさんの幸せと希望が満ち溢れますようにと、月はずっと見守っていますよ。
ガブ胎内90卒(アスペルガー精神3級)さん。
こんばんは。
書き込みありがとうございますm(._.)m
数年前に、まさかの新型コロナウイルスが出てきましたが、これからも生きていると、まさか！？と思うようなことがきっとあるでしょう。
だから、大変お苦しい中、生きていてとお願いするのは申し訳ないですが、けれども、もし生きておられたら、何らかの予想もしなかった出来事が起きて、自死なさらなくても、何か今より少しでも楽になる何かが起きるかもしれないと僕は思います。
お辛いでしょうが、共に生きていけたらいいですね。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)死にたい。殺されたい。死刑になりたい。
冗談抜きで誰か自分を殺しに来て下さい。
お願いします。
ガブみつきさん。
はじめまして、こんにちは。
話してくださりありがとうございます。
どうか生きていてほしいです(>_<)
学校は、行きたくなかったり、行くと具合が悪くなってしまわれる場合などは、無理して行かなくてもいいのですよ。
もし、学校に、スクールカウンセラーの方がおられましたら、お話しなさってみるのもいいと思います。
僕も中学校は２年の途中までしか行けませんでしたし、高校も、通信制高校でした。
何かお辛いことなどございましたら、こちらでよかったら、遠慮なく書き込みしてくださいね。もし病などで何もできなくてもいいので、どうか生きていてほしいですm(._.)m
みつき学校行きたくないけど毎日行って休みほとんど無い私すごくないか？w
みつき9月って自殺が多い日だからその日狙おうとしたけど9月まで持つかなぁww
ガブ月さん、こんばんは^ ^
こちらのほうこそ、いつもお返事ありがとうございます。月さんがこちらの掲示板に来てくださって、僕もうれしいですし、みんなもうれしく思っておられると思いますよ。
月さんのこれまでのご投稿で、問題のある書き込みはございませんよ☆ご安心くださいね。
勇気を出してお話ししてくださって、いつもありがとうございます。(時には、ちょっと乱れてもいいじゃない♫)
月さんの書き込みは、勇気に加えて、みんなへの優しさも込められている投稿も多いですよね。月さんの、自分よりも他者のために尽くしてくださる優しいお人柄を、僕も月さんの投稿から感じています。そんな月さんに、僕からもここの掲示板を通して、何か少しでも差し上げられるものがあればいいな、と思っています。
月さん、いつも優等生じゃなくてもいいのですよ☆人間、生きていると疲れるときもあります。時にはありのままの心で書き込みしてくださって、全然大丈夫ですからね。
僕からの返信がご入り用のときは、ご遠慮なさらず、名指しでお声がけくださいね^ ^ 今日も月さんが、そして皆さまが、少しでも安心して、ゆっくり眠れますように。明日が良い日でありますように。
月ガブさんいつもお返事くれてありがとうございます。見ていてくれる人が居てくれるだけでこんなにも嬉しいものなんですね。
昨日はなんだか心が落ち着かなくてガブさんとお話したいなぁ、ガブさん居ないかなって思ってました。自分を出すと冷静になった時に後悔するので控えてるんですが昨日は自制が効かなくて荒れてしまいましたお恥ずかしいです。
ガブ月さん、どんな自分を出しても、僕は月さんのありのままを受け止めたいです。
ここでは、自由に書いてくださいね☆
月あんなに疲れていたのにちっとも眠れる気がしない はぁ
月憂鬱な5月がはじまったよ
月いいこぶんのも、善人のふりすんのも疲れたな
ほんとの月を見てよ
月結局ひとりが楽ね
みつきほんとは死ぬではなく消えたいんだよねだから神隠しにあってみたい
みつき人生やめたーい！
いちご誰か私を誘拐してよそれか殺して
あの年の今日何もなかったら今も何もなかったんだろうなぁ…
また会ったとしてもあの時の人がまだ居るんだぁって感じだったよね。
20年後も30年後も覚えてるんだろうなぁ…
あの頃の積極的な私はどこに行っちゃったんだろう？
今だったら絶対何もしないよね。
今も積極的だったら連絡先教えてもらったりしたかな？
友達になりたい。
あの頃の本当の気持ちを言って笑い合いたい。
ただそれだけなのに…
どうして異性とは友達になることも暇つぶしに連絡することすら許されないんだろう…
また話したい。
休憩中に書類書いてたら『食べてからにしたら？』って遠くに居た人にでかい声で言われた。
休憩中に何しようが自由じゃない？
何でわざわざ言われなきゃいけないの？
先にご飯を食べるなんて法律でもあるわけ？
他にもご飯食べてない人いるのに。
しかも近くに居たならまだしも私のこと監視してるわけ？
一番聞かれたくない人に聞かれたし。
他の人からすればもう最後なんだし気にする必要ないって感じだろうけど、最後だからこそ何もなく平和に終わりたかったのに凄く嫌な気分。
こんな時すぐ愚痴言って話聞いてくれる人が居たら楽なのになぁ…
仕事だけじゃなくて人生も今日で終わりだったらよかったのに。
月なんだか今日は疲れた
連休明けの仕事だからかな
けどみんなも口揃えて今日はなんだかいつもより疲れましたって言ってたなぁ。
弱音など聞いたことない看護師さんも独り言だから気にしないでって作業しながら疲れたねぇって言ってたな。みんな頑張ったね。お疲れ様。今日は早めにおやすみするよ
ねこ作業所から帰り、寝てたら昨年亡くなった二番目の兄貴の夢を見たなぁ。何だろうか？。俺が寂しがっていると思い、夢に現れたんだろうかなぁ。まだ若かったのに、早すぎる死だったよね。けどこれで、よかったかも。ずっと若い頃から難病に苦しめられ、完治しないのに何度も開腹する手術をし、生きていたら苦しい人生を送り続けていた事が、わかっていたから。もう二度と生きて会う事はないけど、本当は仲良くしたかった。けど無理だった。これ以上
関わると、俺の心がさらに壊れると
思った。五月は親父と兄貴の命日。ごめんな。墓参りとか、何もしてあげられそうに
ないよ。ごめんな。
ねこ久しぶりに、かぜを引いたなぁ。昨日は熱があり、昨夜から明け方にかけて、何度も腹を下すし。朝は熱が下がり、あまり眠れなかったが、福祉作業所に行ったけど行き帰りの送迎車や、作業所の中で、せきや
くしゃみの連発だったなぁ。おまけに鼻づまりも、ひどいし。作業所側からは、しばらくの間出勤停止とか言われなかったから別にいいのかなぁ。帰ってから仮眠を取り
熱測ったら、また熱が出てたわ。年取るとあちこちガタが来るわ。まぁ仕方ない
かな。若い頃から無理して生きて来たし。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)冗談抜きで誰か自分を殺しに来て下さい。
お願いします。
ガブ胎内90卒(アスペルガー精神3級)さんへ。
いつも書き込みありがとうございますm(._.)m
僕はいつも、胎内90卒(アスペルガー精神3級)さんの書き込みに、励ましをいただいています。
そのように前向きな使い方をしていただいて、僕はうれしい気持ちと同時に、胎内90卒さんに尊敬の念を感じます。
これからもご安心して、お気持ちを書き出していただければ幸いです。
僕はこちらでお話を聴かせていただくことくらいしかできなくて申し訳ありませんが、これからも、胎内90卒(アスペルガー精神3級)さんのお身体のご無理のない範囲で、またお気持ちを教えてくださいね。
いつも、お辛い中、よく生きておられますね。
生きてるだけで100点満点ですからねo(^-^)o
今日も生きていてくださり、どうもありがとうございます。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)誰か自分を殺しに来て下さい。
お願いします。
胎内90卒(アスペルガー精神3級)いつもお世話になっています。
軽度アスペルガー精神3級です。
現在、発達障害特有の認知の歪みや思考の偏りが原因で様々な問題を抱えており、心理療法に積極的に取り組んだり、薬を服用したりしています。
しかし、インスタントラーメンみたいによくなる訳ではないため、良くなるかどうかかなり不安に駆られ、我慢が完全に出来ないくらい苦しみます。
そこで、験担ぎとして、掲示板に弱音を吐きまくってしまいます。こうすることで精神や思考をよりネガティブな状態に近づけ、それに伴い返って運を良くさせる、という仕組みです。
悪く考えた方が運が良い事が多いので。心配事の9割は起こらないとも言いますし。
しかし、スマホいじりや掲示板依存症が酷くなり、身体に不調をきたしています。
でも、他に効果のある験担ぎが全く分からないです。
どうすれば良いでしょうか。