過去ログ1206
2018/2/17 4:49
もうどうしたって私の人生は汚れているし
もう本当に取り返しがつかないし
今さら足掻いたって過去は消えないのに
私はなんで抵抗しているのだろう
これから先だってきっと正しく生きられないのに
2018/2/17 4:49
奔放に生きることに罪悪感を感じなければ、それはしあわせ？
自分の決め事に従って欲を押し殺して『正しく』生きることがしあわせ？
私はどう生きればしあわせ？
綺麗に生きられないならどう生きればしあわせ…？
2018/2/17 4:47
普段は拒否している好意に対してさえ酔うと揺らいでしまう
私はなんて浅はかでいい加減なのだろう
『恋人』という枠組みが無ければこんなにも優柔不断な気持ちになってしまう
私は結婚する気がもうあまり無いし恋愛をする気もそんなに無いけれど
そうなるとこういう時はどうしたら良いのだろう
ただじっと部屋で眠くなるのを待つだけ？
2018/2/17 4:43
はあ、ただいま
こんなに酔ったのいつぶりかな
ひどく酔うとなんだか色々なことがどうでもよく思えて
甘えたくなったり身を任せたくなったりするのは病的なことなのかしら
それでも自制出来るようになったのは歳のせいかしら
髪を撫でられたり肌に触れられたり触れたり、
普段は全然そういう気持ちにならないのに
酔うと預けたくなって
だけどその後にある後悔を知ってるからしないけれど
だけどこんな夜は寂しい
だからといって誰でも良いわけじゃないし
それにもう帰って来たし
そのうち一人で眠りに就くのだろうけれど
2018/2/17 4:33
ああだこうだと考えず会いに行けたらどんなに良いだろう
2018/2/16 22:52
酔うと駄目だな
欲求が強くなってしまう
本当はたくさん話したい
でもその時間を奪ってしまうことは申し訳ない
出来ることなら触りたい
抱きしめたい
抱きしめて欲しい
そばにいたい
一緒に眠りたい
こんな感情に駆られるのは何年ぶりだろう
2018/2/16 22:50
声を聴きたい、触りたい
2018/2/16 22:47
認められず赦されない、承認されないというのは苦しい
どうして私は私を肯定しないのだろう
私に優しくしてくれる私がいたら良いのに
2018/2/10 16:17
この、正しい理想像になりたいと思うのは自分で
その理想像を要求してきてそれになれない事を責めるのも自分で
それを客観視している自分もいて
どうして自分がこんなにいるのだろうと思う
どれも私で、どの私も葛藤に苦しむ私を赦さない
私はいつも私を認めない
2018/2/10 16:15
自分の在り方が解らないというのは、とてつもなく苦しいと気付いた時があった
もう一体、何をどうしたら良いのか、自分はどう在れば良いのか、
何を基準にどんな事をして、何を以て自分をよしとすれば良いのか、
自分の感情は、感覚は、思考は正しいのか、どうあれば赦されるのか、
ひたすら自問自答を続けて、そのうち自己否定や自己批判ばかりを繰り返すようになって
そんなにも自身が曖昧だというのに、それなのにそんな曖昧な自分をただひたすらに徹底的に責め続けるもう１人の自分がいて
その責め続けてくる自分はいつも完璧な『正しさ』を要求してくる
私はそれが自分の在るべき姿なのだと、それに沿うよう努力をする
けれどその正しさには到底追い付けなくて、そうするとまたその自分が責めてくる
私は正しい自分という理想像になることが出来ず、そんな自分に失望して自分を許せないと思う
自分はなんて駄目な人間で愚かなのだろうと思う
私がその自分から認められて赦される為には、私は完璧に正しくなければならなくて、でもそれが出来なくて
たとえば何かをがんばってやれたとしても、その他がちゃんと出来ていなければ責められてしまう
出来た事は出来ない事にかき消される
これが出来たから良いんじゃないかというのは甘い考えで、出来ない事ばかりを責め続ける
私はこんな歳になっても未だに自分という私になれないし、赦してもらえない
2018/2/10 16:07