居場所

私は今まで居場所を捨ててきました。
親が離婚し、母親についていった私。
その母親が再婚しました。

新しい家庭。
新しい家族。

幸せでした。

でも小学生の時に私に妹が出来ました。
血は半分しか繋がっていません。

それから再婚相手の父親の私と妹に対する態度が気にいりませんでした。
同じ娘としてみていると父親は言ってくれたのですが、どうしても私は肩身狭く、家を飛び出しました。

援をして 風俗をして、命を延ばしていました。

それからしばらくして自分に好きな人が出来ました。
その相手も私を好きだと言ってくれました。
でも今まで居場所を自分から捨て 居場所のない生活をしていたので その人を居場所にしてしまうと もしもその人に嫌われたりしたら…捨てられたら…生きていけなくて…不安で仕方ありません。

今まで居場所のない生活をしてきたので 今 作ってしまったらそこにすがりついてしまうのです。

でもその人の傍にいたい……
でも不安で仕方ない……


自分は居場所のない生活を続けて 平凡なままでいたほうがいいのでしょうか…？
それとも彼の傍にいて幸せと不安と共に生活していったほうがいいのでしょうか…？

私にはどっちが幸せなのか分からない………

コメント有難うございます。

彼とは友達関係のようなものです。同棲ではなく同居で一緒に暮らしています。

私が告白したら彼もキモチを伝えてくれました。それは最近です。両思いですが恋人ではありません。


　

風俗を紹介してくれた方です
風俗の店長の友人みたいな感じですね
　

いえ 私は風俗をしようと
までしてでも家を出た
かったんです。

それで求人掲示板で
店長の代理として
女のコを探している方が
いたので連絡を取りあう
ようになりました。
そこで「未成年でもいい」と
言われて働いてました。

そこで知り合った関係です。


説明不足で申し訳ありません


　

相談乗ってくれて有難うございます

私もこれ以上彼といたらその人なしじゃ生きていけなくなる気がして…
居場所を今まで捨ててきましたから

やっぱり彼といたら余計不幸になりますよね

やはり家を出て 風俗にいった方がまだ平凡かな…

　

あと１ヶ月で風俗に働ける年齢になります。普通の仕事は親にバレたり住む場所がないので出来なかったり。

だから今から荷物まとめるのでそれを彼に言ったら 出ていく必要がない と言われ……

その言葉に揺らいでしまったのでここに相談させてもらったのです。

私の決断力が弱いばかりに…すみません


　

同居して１年ぐらい経ちますね
相手がいない時も含めてですが…


仕事は半年しかやっていません
始めたのは今からちょうど一年前です


　

風俗をする際、寮だと警察が確認しに来る場合があるので社長の友人(彼)に名義を借りていました。
だから本当は一人暮らしみたいなものだったのですが 彼がちょくちょく私の家に泊まったりしてたので……。


　

お返事有難うございました

誕生日はもうすぐです。一応仕事場も見つかりました

なので違う形で恩返しさせてもらおうと思っています。彼は家賃半分で恩返ししてくれと言ってくれましたが たぶん同情か何かだと思うんです。

また質問になりますが その家賃分を彼に振り込むという形で恩返しとかは駄目でしょうか？お金で片付ける方法しか浮かばないので…


　

お金以外に何をすればいいのか分からないんです
風俗の店が県外ですし 会う事も難しい
私は好きですけど 相手の気持ちは分からない

私には体で大金を稼ぐ事しか価値がない。だったらその価値でしか恩返しできないかなと…


顔は見れなかったです。ただ こんな私をかくまってくれて 助けてくれて……同情だけでは出来ないと思うんです。18歳になれば警察に怯える事もないのですが 彼と暮らしている時は逃げるので精一杯だった。

だから同情以外に別の気持ちがあるのかな と馬鹿らしい期待を持ってました……


でも 一度 愛人契約する事をすすめられたのです。何人もの男として少しのお金を稼ぐよりも愛人の方が簡単に儲かる と。
それで 『ああ…私はやっぱりお金か…』

と思いました。でも今は普通のバイトをしていけばいいと言われてます……

だから気持ちが全く分からないんです。好きだと言ってくれましたが……同情かな と。告白されて断れないタイプの人なんだな と……


　

可哀想なぐらいに馬鹿だな とも言われてます。こんなにも馬鹿だからほっておけないと同情してくれているみたいですね……

　

あ ゆっくりでいいですよ(汗)手間かけさせてるのは私で…すみません(汗)


　

私なんかのために一生懸命考えて下さって本当に有難うございます。それだけで充分私は癒されています。ちゃんと逃げずに自分が今何をしたらいいか考えられるようになりました。

あと謝らなければいけない事がたくさんあります。説明不足で申し訳ありません……。詳しく話をすると長くなってしまうので簡単(大袈裟)に言いますと私、母親に殺されそうになったんです。それで怖くて逃げようにも場所がなかったので満喫のインターネットで風俗を探していました。未成年でも泊まり込みで風俗をやっているという話を聞いた事があるので。それで見つけたのが今いる場所です。もちろん初めは恋人でも何でもない関係で ただの仕事仲間です。私も好きになるとかそういう感情がないくらいいっぱいいっぱいでした。

彼も私の事なんて眼中になかったと思います。

あと 本当はもっと違う形でしたいんです。金で片付けるのとか大嫌いなんで。

でも彼は私の事をどう思ってるのか分からない。愛人契約とまで私に言ってくるのなら私は体とお金を稼ぐだけしか価値がないんだろうなと思ってしまって。

話し合いした時も好きを思わせるような言葉を使っただけであって 好き も 傍にいて とも言われていません。言わなくても声や表情を見れば分かるのですが 彼だけはどうしても分からないんです。きっと私が彼を信じてないからかもしれないですけどね……


　

だから風さんのように今まで有難うございましたと頭を下げるほうが一番いいのかもしれないですよね…

こっそりと家賃は振り込む予定ですが

本当はその人と友達関係でもいいから繋がっていたい。セフレでも何でもいいから繋がっていたい。そう思う自分もいるんです。

でもやっぱり遠距離は難しいですよね。
それに相手が私の事をどう思ってるかさえ分からないですしね…


　

私ってそんなに可哀想な人間ですか？
親に愛情をもらえないぐらいに可哀想なんですか？

横から失礼します。

それはあなたが可哀相なんじゃない。
あなたを愛さなかった親が可哀相なの。

誰だって親の愛がなければ飢える。飢えて愛されようとする。だけどそれでも、自分のことを、その存在を認めてくれなければ虚しい。

愛されたい、と思うのは当然のこと。
でも、それだけではいけないのも事実なんだよ。


説教じみたレスでごめんね。

いえ
私はまだ愛されていた方だと思うんです
ここの人たちの話を聞いてから あ 自分は親に愛されているほうなんだな と……

だけど風さんは愛されていなかったと言ってくれました…

だから私はそんなに可哀想なのかと…

何で 消えてるの？

何で 消えてるの？

そっか…

私も親に愛されてると思ってたよ。だけど、愛されてなかった。
性的虐待から守られてなかった。そう悟った時は絶望したよ。

自分を可哀相だと思ってしまう心理もわかるの。
だからこそ、『愛されなかった』と思った分だけ、誰かを愛そうとしたらいいんじゃないかな。
綺麗事かもしれないけど、そこから少しずつ始めて行ければいいと思う。

最初から愛そうとするんじゃなくて、思いやるとか、助け合うとか。
方法はいっぱいあると思う。
後は、自分に問いかけてみよう？

『本当に私は可哀相だった？』って。


また長々とごめんね。

あ、風さんはアク禁になったから、削除されちゃったんだと思う。

諒さん

違うんです…
前のコメント削除されていたので話つかめないかもしれないですが、自分は可哀想な人間だと思っていませんでした。
友達には言われていました 可哀想と。
でも 私はそれが普通なんだと感じてました。
けれど 前に相談乗って下さった方が「親に愛されてなかったんだね」とおっしゃって下さったんです。

まさかここでそんな事を言われると思わなくて…

色んな事を体験されている方たちが集まる場所だから 「あんたは普通だよ」と言われると思って……

なのに……

だから私はそんなに可哀想な人間なのか と思ってしまって……


　

そか。

んー…ゆずかさんは、その当時(親の再婚)は幸せだと思ってたんだよね？
でも、異父妹が生まれてからの義父の態度が変わった、とゆずかさんは感じた。
これは間違ってない？


友達に可哀相と言われたのが、離婚の時だったのか、再婚の時だったのか、異父妹が生まれた時だったのか。
それとも、その後？
その時期によって異なると私は思うんだけど……


んー結論として。
私はゆずかさんを可哀相とは思わない。大変だったね、とは思うけれど。
私も私自身を、これまでの過去を可哀相と思ってないよ。
自分を可哀相と思ってしまうと、前に進めないと思ったから。

…と言いつつ、私も足踏み状態だけどね。

あれ？
レス表示されてなかった…

ゆずかさん、まだいる？

今は私の方が少し調子悪くてレス遅いかもだけど、ちゃんとここにいるからね。