ばかみたい

死にたい

何が綴ろうだ。
なにもしらない過去の自分哀れ

いまの自分も哀れ

こんな感情剥き出しでだだ漏れで

辛い

体売ろうかな
とりあえず温もりがほしい
辛い悲しい苦しい

きっと売ったらもっとそんな感情でいっぱいになる

でも自分を痛め付けるにはちょうどいい

それでも消せない復縁画像。
期待なんてない
希望もない
なのに消せない

どこかで願いがあるから
消せない

震えがとまらない

死にたくても怖くて死ねない
でも生きてたくもない

わたしにどうしろと

３階から落ちても死なないよな

死ねなかったらかっこわるいし、近所の目もあるから家族が困る

我慢

だって飛び降りる場所しらないし
どっかいい場所ないかな

しにたい 消えたいじゃなく本格的に死にたい

未練なんてありません。
死にたい

誰か私を殺してくれないかな…めった刺しでもいいよ？

生きる意味はなくなりました

車の前に飛び出すのはさすがに気が引ける。
相手に悪いし…

自分勝手な私

我が儘 しね

ぼろぼろ

包丁手に毛布の上からめった刺しを想像してみた。
うわー快感と思いつつ包丁から手を離す
いくじなし

無駄な時間だと思ってるのはあなたでしょ？
何度もそう言って
ごめんなさい。すみません。
ワタシナンカと無駄な時間を過ごさせて。本当はもっと早く自由になりたかったんだよね。もっと早く解放してほしかったんだよね。
なんかもう…わたしってなに

生きる必要ない
生きる意味ない
それでも死ねないのって苦痛

考えたくない
なにも考えたくない
感情なんていらないし
苦痛も生死も何もかもいらない

消えろ

友達になんてなれる訳ない。
最初からなれる訳なかったんだ。私が好きな時点で友達で満足なんてできない。
何が友達。ばかみたい…何いってんの私。
会いたくない？別れたい？
バカジャナイの。
何サイトではきだしてんの

好きだ離れたくない別れたくない一緒がいい。
別れたい友達がいい会いたくない
そんなこといってた私を誰が信じる
ばかみたい

なんでそんなこといった
なんでそんなひどいこといえた？
どの口さげて、同じ口が別のことをいう
全く正反対のことを

ばかだばかだとは思ってたけど大ばかでした

大切さに気づいたって遅い
好きだと言っても離れたくないと泣いても会いたいと縋っても何もかも遅い
それでも願ってしまう
それでも祈ってしまう

ばかみたいに戻れることを

都合のいいおんな


しねよ

誰がみたって私は都合のいいおんなだ。
だれが信じる？

応えてくれ？努力してくれ？
気持ちが冷めて当然だ

でも彼が冷めれば冷めるほど
私はヒートアップ？
なぜ

愛情って何

私はなにしてた

苦しめるだけしか
できなかったろくでなしか

それの何が愛情
笑わせんなボケ
死ねよ私

言葉の暴力でちったあ死ぬ勇気でんだろ？
死んでこい

死んで詫びろ

復縁画像が消せない

独りよがり

ダイジョブかい？

大丈夫じゃないです…
気が変になりそう。

優しさって何
思いやりって何

あざ笑いたければあざ笑えば
キモいおんなだ。
ストーカー？
何が愛情
何が優しさ
何が思いやり

わかんない

きもちわるい…

こんな時だとたとえばかな男からでも声を掛けられて嬉しいとさえ思える。
ほんとばか

いまなら出会い求められても応じちゃうかもな…(笑)

人を好きになるのがいいこと？なら私はなんでこんなに苦しい

依存って
苦しめるのが依存？
自分を押し付けるのが依存？
じゃあ愛情って何？
愛情はどうちがう？

冷静に頭なんて働かない

誰か助けて
って誰もこんな重くてキモい女声かけないだろ

間違えて好かれでもしたら大変だもんなぁ？
それこそ彼の二の舞か

いやでもそうなったら彼は救われる訳で、結果オーライなのか

じゃあ彼を解放するために
誰か出会いをちょーだい
とりあえず私が好きになれる相手じゃなきゃ解放できないからそこんとこお願いします

自分に悪いことは全部否定？
どこらへんが

睡眠時間を奪ってること
遊ぶ時間を奪ってること
自由を奪ってること
ちゃんと自覚してます

謝ってすむことじゃない

振り回したい訳でもない

あなたは前に進もうとしてて
私はそれを引き止めようとする。それは正しくないこと

でも前に進めない私はどうすればいい

君は何が欲しい？
幸せが欲しいの？
「ずっと一緒」が欲しいの？
だとしたら、どんな形であれ不可能じゃない。

そう言ってくれたあなたの気持ちを変えさせたのが私だといいなら
私は一生私を許さない

本気で悪いと思ってる。
最初から最後まで悪いと思ってる。
このサイトに書き込むべきじゃなかったのもわかってる。

本気で悪いと思うからこそ、本当はメールだって送れない。
好きだなんて感情はぶつけちゃいけない。

ぶつけてしまっても伝わらない。逆効果なのもわかってる。
本当は飲み込むべき感情なのも

それでも飲み込めず、吐き出してしまう。
吐き出すと止まらなくて、最後まで感情をぶつけてしまう。
それは勢いなのかもしれない。でも勢いでいったことが、誤りだとは思わない。
ううん。誤りも確かにあった。気分で振り回してしまったことは誤り。
サイトに書き込んだことも誤り。

アドレス変えてしまった。
このアドレス考えたときはこんな風になるなんて思わなかった。
彼氏の名前をアドレスに入れるの憧れだったんだよなぁ…
これで本当にもう戻れない。
私生きていけるかな

重たい感情
軽く軽く軽く
どうか軽くして

凄く辛いみたいやね〜
このレスはスレしてもOKかい？

死にたいと思いながら、腹が空けば食べ。
死にたいと思いながら、眠くなれば寝て。
私は矛盾だらけ。
普通に生きてんじゃん。

普通の生活をしている私。
それでも常に死にたくなる。
自分の存在を消したくなる。

どうせみんな私を忘れてく。
私の存在ってなに。
ただ苦しめただけ？
ただ嫌いにさせただけ？

私っていらないだろ。
なんでこんなに苦しい。
自業自得その通り。
笑っちゃうね。

何が夢は介護福祉士。
結局、力も技術も思いやりも何もかも人より劣ってそれが悔しくて悲しくて辛くて他人のせい、挫折のせいにしてただけだろ。

何やるにも口ばっかで、最後は他人のせいか。
昔から進歩ねーなお前。
だから変わってないって言われるんだろ。
だからガキだって言われるんだろ。

死ねよ。もう本気で死ね

日増しに心はエグれてく。

こんなんだがら見放されるんでしょ。
こんな価値のない人間いらない。
社会からも認められません。
死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ

ご飯ちゃんと食べなさい
母は言う。

普段無関心な父は、私と話すとき言葉を選ぶ。

その何気ない一コマが、私を死にたくさせる。

彼女でもできた？
気になる人でもできた？
よかったね。

私との時間はさぞ無駄だったのでしょう。
お蔭さまで私という存在がどれだけ無駄か再確認できました。

頑張っても無駄。
私これからは適当にその場凌ぎで生きていきます。

ではお元気でさようなら。

違うこんな言葉をいいたい訳じゃない。また感情で、気持ちで書き込んでごめんなさい。

だって、どれだけ厳しい言葉をいわれても辛い言葉をかけられてもいい言葉が残ってしまう。

離れててもそばにいても心配なんだよ。

今でも好きだよ？仮に別の誰かを好きになるときがきても、まるこを好きな気持ちは変わらないし困ったときは力になるし。

残ってしまう。だから余計に辛くなる。会えるだけで満足。メールできるだけで満足。
そう思えたらあなたも私も苦しくない。
だけどやっぱり満足できない。もっと求めてしまう。だから苦しい

好きなの。本当に大切で、どうしようもないくらい好き。
こんなに感情が溢れ出したのは初めて。

元通りになれないのはわかってる。
でも一緒にいたい。
絶対あなたに好きになってもらう。その努力をする。
ちゃんと自立できるように、就職も頑張る。
だから一緒がいい。

いや介護福祉の資格は…
ほんの少しのお金とやる気があれば…
誰でも取れますから
そんなにハードルは高くないかと

今日で卒業します！
お気に入りからも削除します！

またきっと、辛くなったりしたらここに来たくなると思いますが…とりあえずちゃんと頑張ってみようと思うのです。

なので一先ずここともお別れです。
頑張るぞ！ガンバレ私！