取り敢えず

他のところに吐けなくなったから戻ってきました。

ちなみに身体的には女ですよー。

心の中身を嘔吐。
[職業]
ニートのような学生

日和見主義の友人、マジいい加減にしろよ。
こっちが送った画像に対してそのキャラは好きじゃないだの、イマイチだの散々文句付けといて周りがそのキャラとかそのゲーム好きだと分かった途端勝手に全然関係無い場所のトプ画にする。
前にどうでもいいだの、嫌いだの言ったキャラを周りが好きだとか言えば好きすぎるとかHNに入れて目立つように主張する。
勿論、喧嘩は両方に対して相手の悪口を言って保身。

それってつまり大体が嘘じゃん。
一番は自分ってことだろ。

いい加減はっきりしろや。

…は？

どういうこと？

自作キャラクターパクられた。

返信が全く無い。
とうとう捨てられたか。
いや、どうでもいいのか。

誰にも相談出来ない。

頭痛いわぁ。

頭痛いよおぉー。

返信無いのは仕方無い、って思うことにした。
けど、ブログもリアルもSNSさえ更新が無いことが心配というか…不安になる。

眠いのに眠れない。

携帯電話持ってからの記憶全部、リセットしたら楽になるかなぁ。

うああぁぁ。

感情の糸がぶつん、って切れる。

すがらないって、頼らないって、決めたのに。

助けてほしいとか言いそう。

っていうか、助け求めそう。

うっわー、気付くの遅い。
我ながら遅いわ。

俺って友達も本当の友だちもほぼいねーわ。

っていうか、相談出来る人いない。

バファリンさんのおかげで頭痛は治った。
流石バファリン！愛の力だね！

とりま二度寝る。

彼女のことを愛してる。

だからこそ、俺なんかいない方が良い気がする。

幸せにしたいけど出来ないから。

あぁ、なんか、すげー切ない。

ストレスの原因って俺なのかな…メールもブログも会うのもやめた方が良いのかな。

薬欲しいってか、刃物、血、傷、痛み、ずたずたにしたい。
吐きそうだ。

最悪だ、最低だ、また自分のことばっかりだ。
俺なんか消えれば良いのに。

構ってほしいなら、君と仲良しのオトモダチに言いなよ。
嘘はつかないし、何でも言えるんだろ？
ずっと好きなんだろ？
じゃあ仲良しこよししてなよ。

邪魔者追い出して好き勝手しろ。

今さっき気付いたけど、俺の発言悲談じゃねーわ。

まあ良い、どこに書いても場違いだろう。

誰も見ないなら同じことさね。

みてますよ

うおぉ！？
び、吃驚した吃驚した吃驚した、すみません吃驚して言葉が…←

えと、初めまして。
閲覧ありがとうございます。

不快な思いさせてたらすみません自重します…。

二つの出来事がいっぺんに来て、なんかアレだわ。

またあの子のストレス増やした。
俺のメールのせい。

またあいつがうだうだ言ってる。
自分の思い通りにならなかったら逆恨み？

俺、万能でも純真無垢でも清廉潔白でもないしなる気も無いから。

大好きだし、大嫌いにもなる。

俺らしくないけど、思うんだ。
『どうしたいいのかわからない』

あいつ嫌いになってきた。

自分の不幸が格上、みたいな書き込みしてるけどだから何？
あの子だって辛いんじゃん？
それを同情するならともかくだ、「自分の方が酷い」とか主張するって何がしたいわけ？

いつも何に関しても上から目線。
自分は古参、自分は強い、自分は凄い、自分は特別。

あんたは最近じゃ珍しくないの。
構ってほしいなら、普通に仲良くしろよ。

返事待ってた、5日間ずっと。

調子悪いのかな。
寝てるのかな。
忙しいのかな。

そんなこと考えてた。

でも、ブログで明日返事するって言ってたのは俺じゃなかった。

そりゃ返事来ねーよ。

待ってた俺馬鹿じゃん？

超爆笑。

自意識過剰とか自分ウゼェわ。

俺が相手を幸せに出来ねーから？

いや、違うかな…。

俺が自分のことばっかりだから。

友だちとか恋人とか出来ないし、出来ても嫌われる。


あぁあぁあぁ、ウッゼェ。
俺の自虐っていうの？ウゼェわ。

最近自分の思考がどうやっても、何を考えても全部が自己中心的に考えてるように思えて、吐きそうになる。

でも吐けない。
吐いたら俺が食べた物の命無駄になるし食べられない人に失礼だ。

喰ったなら命も飲み込め。

うっわー、俺なにしてんの？
なんでメール送った？
しかもあのメールの内容なに？
あの人困るだろ？

保身し過ぎて気持ち悪いわ俺。

返事、返ってきた…嬉しくて少し泣きそうだ。
嫌われないように頑張らなくちゃ。

いつも拝見させてもらってます。

また新たな閲覧者さんがいらして下さったなんて…ありがたいことです。
ここに来て見守って下さる皆様に感謝。ありがとうございます。

どうぞ、いつでもいらして下さい。
俺は独り言を呟きながらゆっくり待ってます。

あぁ、駄目だ、あいつがどんどん嫌いになる。

人の不幸は無視する上に、構ってちゃんだとか裏で叩く。
そのくせ自分が構ってちゃんだと自覚せず、構ってもらえなければ無視されただのイジメだの。

じゃあ聞くが、あんたのしたことはイジメにはならないのか？
あんたの行動は構ってちゃんじゃないのか？

完全に良い人間も完全に悪い人間もこの世にはいない。
けどそれは自分に欠点があるからなんて自分の悪さを棚に上げても良いことにはならないんだよ。

お前の正義は他人を害することもあることを自覚しろ。

いつも文句ばっかりだな、自分のことは棚に上げるのにさ。

友だちとの不仲はいつも「あいつが悪いあいつのせい」。
バイトの気に入らないことも「店が希望を聞いてくれない」。
それは全て、完璧に相手のせいと言えるのか？
友だちである条件を守ったか？
店にちゃんと希望を伝えたか？

たとえそれが悪気の無いお互いの思い違いでも、その可能性を少し考えるべきだろう？

不満があるならぶつけろ、ぶつけなきゃ伝わらないこともあるだろ。

また周りに影響された好きすぎるアピールか。

漫画にアニメにゲームに曲…好きなのは良いことだ、否定しない。

でも、君の好きは果たして本当に君自身が好きなのかな？

君の好きなそれは…
今、君が好きすぎると言うそれはいつ君の『どうでもいい』になるかな…？

君の『好きすぎる』は毎回数ヶ月で『どうでもいい』になるけど…それは本当に君が『好き』だったのかな…？

聖人君子じゃないんだ、俺だって人を恨みもすれば呪いもするさ。

君たちの正義は俺という敵を作り上げた、でも君たちもだって誰かの敵だってことを忘れるなよ。

この世に絶対的な善悪なんて存在しないなんて、今更だろう？

要するに言いたいことは君たちに対する敵意と悪意だ。

俺は、君たちの人間関係が壊れてしまえば良いと思っているのさ。

いつか壊れることは知っている、だけど俺は今すぐ君たちの関係が壊れれば良いと思うんだよ。

じわじわと疑心が蝕むのも良いが猶予なんて与えたくないくらいに俺は君たちが大嫌いだ、壊れろ。

吐きそうだけど吐けるわけもなく食物摂取出来ないだけで終わる。

最近異様に目覚まし時計のベルや携帯電話の着信音なんかが嫌い、というより拒絶したくなる。

気持ち悪くて、吐きそうになる。

でも朝起きれるようにならなきゃいけないから我慢だ。

この家にいたくないから、大阪の部屋に戻りたい。
戻らなくて困る人も心配する人もいないから当然待ってる人なんて一人もいないけど。
この家の女といるよりマシだ。

否定ばっかしてんじゃねぇよ。
否定された方の気にもなれ、ってやつだ。
いや、否定をされたやつの末路を考えろの方が合ってるか。

あんたの否定が自分自身の否定に繋がってるのか相手に対する妬みなのか遊び半分なのかなんて俺は知らねぇよ。
けどな、言葉で人間は死ぬんだよ直接的じゃなくても間接的にお前は人間の死に関わってるかもしれないんだよ。

他人事だと思って簡単に否定とかすんじゃねぇよ。

相手が受け入れる気が無いんなら気持ちが伝わるわけが無い。

伝わらないなら、無理矢理に捩じ込むだけだ。

捩じ込んで、その自分で自分否定して自分を『特別』悪いやつって思う考え方いい加減に終わらせてやる。

終わらせないと君の友だちはそう遠くないうちにいなくなる。

きっと昔のようにね。

君に嫌われることは覚悟してた。

だから後悔なんてしてない。

悲しいなんて、君には言わない。

絶対に。

関節反抗期到来。

痛いぞこんちくしょう。

薬飲んだ、注射は明日。

明日は祭りなんだから。

関節頑張れ、薬頑張れ。

わかった!(b^ー°)

ありがとな

我見さん
ご理解ありがとうございます。
すみませんでした。

ぐるぐる、回る、空回る。

心が、反転する、暗転する。

何が言いたいかなんて知らない。

自分のことだけど知らない。

ただ、好きだった。

ただ、嫌いだった。

自分勝手に感情を変える。

でも心は変わらなかった。

僕は君が好きで、君が嫌いです。

サンホラのチケット予約した。

生の閣下にお目にかかれるなんてもう、嬉しくて楽しみで喜ばしいことだ。

閣下に触れることも、話すことも目が合うことも無いのは承知だ。

でも、それで良いんだ。

僕にはそれで十分過ぎる。

いつか、夢を叶えて貴方に会えるまで。

僕はここで貴方の空を知れるだけで良いんだ。

精神的にガタがきてるらしい。

心臓が異様にばくばくする。
胃の中のものを吐き出しそうだ。
頭がぐるぐるぐらぐらして痛い。

なんで包丁投げっぱなしにしてるんだろう。
包丁で自分の腹を刺す映像が延々再生される。
なんでもいい、血でも痣でもいいから落ち着きたい。

皆が嫌っても私は貴方を嫌ったりしませんから？
博愛主義ぶってんじゃねぇよ。
皆が嫌いだったら見えるところでそいつと関わらねぇのに『貴方を嫌いません』？
実際遠ざけてるじゃねぇか。
イイコちゃんのフリしてんなよ、胸糞悪い。
嫌わないじゃなく、攻撃してない傍観者でいるだけだろ？
攻撃しなくてもあんたは嫌いだ。
トカゲの尻尾を見下して、自分は何もしてませんって顔で何も無いことにすんなよ。
結局最後は都合の良い奴らとだけ仲良しこよしか。
本当に偽善者だな。
あんたら格好良くねぇから。
偽善者とか悪人とか精神病とか、あんたら一般人が思ってる二次元みたいな格好良さなんてあるわけねぇだろ。
こっちは本気で苦しんでんだよ。
二次元にばっか見て憧れてんなよ憧れんだったら現実も認めろや。

眠い、眠い、眠い…。
駄目だ。アウト。
脳内ブレーカー落ちます。いや、だめだめだめ。
風呂入らないと。
非常電源入れます。
明日は出なきゃいけない。
起きてからばたばたしたくない。
朝風呂なんて不可能です。
ドライヤーも嫌いです。
もう風呂入って寝ます。
アニメは見たいけど諦めます。

前言撤回、夏目は見ます。

五月蝿いなぁ、まったく。

俺は君のこと嫌いだよ。
『死ね』とか『消えろ』なんて、言わないけどね。
君にそこまでの感情無いし。
君はまた言われたことを皆に言いふらして自分は可哀想ですって顔するんだろ？
そんな君の得になることなんて、したくない。
だって君、本当は悩んでないし。
君の言ってること、どこまで嘘が入ってるのかな？

クラスの人たちに遊び行こうって言った。
今から用事あるし、それに夜に皆で飲みに言ってカラオケ行くからって言われた。
自分はクラスの飲み会に誘われてなかった、別に良いと思った。
その日の昼、学校終わりに一人でカラオケに行った。
クラスの人たちがカラオケに集合して皆でカラオケしてた。
気付いた瞬間つまらなくなった。
考えればクラスの人のアドレスは殆ど知らない喋らない遊ばない…なんか、また一人、しょぼーん。
ネットの友だちもだ。
私を友だちなんて思ってない人。
面倒臭い、迷惑と思ってる人。
無意識に情けで友だちしてる人。
肉親も私が迷惑らしい。
金喰い虫、自己中心的、根性無し…心配されることより苛つかれる方が多い。
不必要って痛感した、痛かった。
相談したいけど誰もいなかった、正に孤立。
もう切って良いかな、一年くらい我慢したから十分だよね。
差別されたり、嫌煙される理由は特に無かった。
日本人で全体的に平均より下でも飛び抜けて変わってなかったはずだった、だからこそ輪に入れないのが嫌だった。
どうして精神的なものが直らないのか、直せないのか苛々した。
もう、いやだ、おわらせたい。

あー、うん、やばい。

生活費が早くも無い。

貢ぎ過ぎたか、悔いは無いけど。

バイト受かるかな…。

また不毛な約束をしてしまった。

一緒に暮らそう。
今の生活から一緒に逃げよう。
貴女に身体を売らせたくない。
だから、東京で夢叶えよう。

また、貢ぐだけで終わるかもしれない。
それでも良いと思えた。
もう大切な愛する人と離れたくはないし、失いたくなかった。

僕は夢を叶えてみせる。
そしてあの人の夢も叶える。
だから、その為に働く。

妹の様に大切に思ってる子と絶交するかもしれない、ってくらいの喧嘩をした。
けど、やっと仲直り出来た。

彼女が仕事が忙しい上に異動とか色々悩んでて辛そうだった。
遅めの誕生日祝いに遊びに行ってプレゼントあげて色々買って店でサプライズしたら凄く嬉しそうに笑ってくれた。

初めて会った時から素敵で、一生尊敬しようと思った人が悩んでて援交しようとしてると知った。
一緒に東京に引っ越して夢叶えて、家事は僕がするから一緒に暮らしましょうって提案したら喜んでくれた。

嬉しいことが沢山、沢山、沢山、あった。

現実から始まった人間関係は正直言って今あまり良くない。
でもネットから始まった人間関係は現実で接触するようになっても沢山良いことがあった。
この関係があれば、僕は頑張れる…頑張ろうって思える。

寝坊とかもう…ただの寝坊で精神紐無しバンジージャンプです。
直訳するならネガティブです。
またクラスの人に何か言われる、でなければ存在消去される。

ゴミは出し忘れるし。
5時まで起きて寝不足だし。
ナイフに指挟むし。
地味過ぎるくらい血が出るし。
血が前よりしょっぱいし。
血が前より血の味がしないし。
血が前より確実に不味いし。
新生活と不摂生を呪いたい。
寧ろ、自分が呪われろ。
自己中心的だし他人傷付けるし。
自分呪われろ、人生終われ。

きーらーいー、嫌い嫌い嫌い。
高校の時の友だち…いや今はもう知り合い程度か、それのブログを見たらアレです。
実に幸せそうで苛々するわ。
良かったね、ポジティブで。
良かったね、自分信じられて。
良かったね、正義の味方で。
良かったね、友だちと仲良しで。
良かったね、悩みがあって。
良かったね、相談出来る人いて。
良かったね、幸せそうで。
私はあんたの嫌な思い出ですか。
ははは、笑える。

マジであんたがリア充過ぎてもう妬ましいし疎ましいし痛々しいわ…でもあんたにはなりたくないしもう会いたくもない。
アドレスも電話番号も全部消して正解だったわ。
良かったね、普通で、幸せで。

すぐ周りに流される…あぁ、嫌だああいう風にはなりたくない。
原作で好きだの良いだの言ってたのに原作とアニメで決定的に特徴違って周りがアニメ重視なら自分も便乗して作品でキャラクターの特徴変えるのかよ。
自分の意見とか、無いわけ？
嫌われるのが怖いから意見は言わないのか？
そんなのは好かれてもいない証拠だろうが。
多数派の方が安心？
少数派の方が格好良い？
そんなのどうでも良いから自分の意見言いやがれ。
空気読むのと意見言わないことは違うだろうが。
手前等は風見鶏か、それなら一生流されてろ。

リア充さんマジ爆発しろよー。

自分より友達の為？
友達を助けたい？

嘘吐きが、本当は自分の為だろ。
友達が辛いのを見たくないだけ、友達が悩んでると面倒臭いだけ、友達がテンションが低くてノリが悪くて楽しくないだけだろ？
他人の為とかあるわけねーじゃん所詮は自分なんだよ。

昨日帰郷して今まで疲れて爆睡。
気が付いたら母親が怒鳴ってた。
『早く起きろ』
『学校に電話しろ』
『学校辞めろ』
『学校の番号言え』
『辞めるって電話する』
『母さんが責任持って電話する』
『あんたは一般常識無い』
『社会でやっていけるわけない』
そんな感じのことを延々言って、最終的に箪笥殴った。
馬鹿じゃないのか。
下には祖父母もいるはず。
確実に隣の家にも聞こえる。
自分で立場悪化させてる。

…は？
何言ってんの？
遊びに誘ったのはそっちだろ？
俺は昼からなら時間あるって前回言っただろ？
午前中は学校だって言っただろ？
それをなに、さも俺が遊ぼうって誘って突然昼からに予定変えた、みたいな言い方してんの？
しかも、何で皆に見えるところで言ってんの？
俺が見てないとか思った？
誰かが「ヒドイね」って同情してくれると思った？

巫山戯んなよ、全部あんたの都合だろうが。
他人の所為にすんな。

どうせ俺が飯も菓子も奢るのに、感謝なんてしないのは当然か。

また自分は他人とは違う発言か。
そうだね、君は変わってる。
グロいのが好きで見ながら平気で食事出来て自傷もしてるし親から虐待されてるし職場でも一人扱い悪くて皆から虐げられてるんだね可哀想に…なんて、言うわけ無いだろうが。
グロテスクって言っても虫を食う人の映像、その人たちにとっては普通なのに差別だね。
自傷してるならなんで半袖普通に着れるの、君に傷なんて見たこと無いよ。
親から虐待受けてるのが嘘か本当かなんて知らないけど、警察なり家庭支援センターなりに保護してもらいなよ死にそうなんでしょ？
職場で一人だけ扱い悪いなら早く辞めなよ、もっとも僕はバイトに受かってないからそれがバイトを始めて数ヶ月の人に対して普通のことかどうかなんて知らないけど被災地よりここは沢山仕事があるから希望内容と違って仕事が気に入らないならすぐ辞められる。
君には沢山選択肢があるんだよ、選べない人もいるけどね。

君は本当に不幸だよね。
希望に沿わないことが沢山あって遊んだり買い物したりするお金も少ないなんて、本当にふざけた話だよね。

まさに「お前が言うな状態」っすね
まずは自分の立場を悲観的に見るのをやめてみたら？
例外もあるけど、きみのような子供は、自分が思ってるよりも多くの人に守られて生きてけるんだから
こんな所いちいち開かないで一回携帯閉じて冷静になってみればいいのに
まあここに書き込んでる時点で人のこと言えねーけど

あれ、可笑しいな、まさかここもバレたかな。
最近、足跡多いけど向こうの琴線に触れるようなことはしてない…っていうか、僕はもうあっちには関わってないはずだけどなぁ。
まさか彼女がここを見付けて何か言い触らした…なんて、あるわけないか。
まあ『あるわけない』と信じたいだけだろうけど。
さて、どうしようか。
ダメージ食らいたくないけど何か分からないのは気持ち悪いから、いっそ聞きに行こうか。
でもダメージで意欲削がれて試験放置になったら面倒臭いしなぁ…よし、また今度思い出したら適当に聞きに行こう。

そんなに知らない他人と関わるの怖いしね。

あ、名無しさんいらっしゃいませ。

『お前が言うな』ですか。
そうですよね、僕は恵まれた環境にいたのに何もしなくて自分のことばっかり考えてたんですから。
僕は十二分に自己中心的な奴だと自覚してるのに自重しない傍迷惑な奴なんですよ。

ここに書き込むのは書くところがなくなったからですよ。
ここなら一人でぶつぶつ言っても誰も見ないと思ってましたから、帰ってきたんです。

日本語に限らず、言葉をちゃんと遣える人になりたい。
普通の日本語、ネットスラング、日常の外国語…沢山の言葉を今の日本では使ってるけどその意味を知らなかったり間違えても気付かない人にはなりたくないから。
だって恥ずかしいし、本なり会話なりで意味が正しく理解出来ないのは嫌だから。

なんでだ？
なんでこんなに気持ち悪い？
薬が原因じゃないだろうし。
騒音が原因でもないはずだ。
食事だってきちんと摂った。
なんで頭痛いんだよ。
なんで吐きそうなんだよ。
なんで立ってられないんだよ。
なんで音が聞こえないんだよ。
なんで学校に行けないんだよ。

働けよ、勉強しろよ、自分。

記憶混濁し過ぎて死にたい。

覚えてないよ。
なんで覚えてないんだよ。
楽しみにしてたのになんで忘れてんだよ。

あぁ、もう、気力失せた。

やっとメンテ終わったのか…。
ここが無くならなくて安心した。

大切な人が苦しんでるのに。
愛する人が苦しんでるのに。

僕は何も出来ないのか。

…いや、違う。
『何も出来ない』じゃない。
『何もしてない』だけだ。

早く仕事探さなきゃいけない。
小さいこととかどうでも良い。
もうどんな仕事でも良い。
早く仕事探さなきゃいけない。

支えるには気持ちだけじゃ駄目だ
今、現実にお金が必要なんだ。

僕もそうだが、人ってものはどうしてこう自分のこと勘違いしてるのかな。

土下座して謝ってたクラスの男、謝ったつもりでへらへら笑ってていざ他の人に怒られれば逆ギレ。
そんな土下座意味無いし謝ってもいないし雰囲気悪くしただけだ。

人間恐怖症の人が授業で耐えられなくなったのを見て「大丈夫か」「死にそうだよ」「頑張れ」とか言う学生、相手を労ってるつもりで結局面白がってるだけ。
本気で彼の気持ちが分かってて心配するなら「頑張れ」なんて言葉言えないし、笑って「大丈夫か」なんて言えないはずなのに内心は他人事だから笑う。

気持ちなんて全然込めない。
心配じゃなくて面白い。
対象を見下して笑う。
特別だと思い込んで主張。
自分中心だと思い込んで遠慮。
たくさんを勘違いしてる。

他人を気に掛ける良い人のつもりかもしれないけど偽善じゃないかな。
僕たちは殆どの人が傷付けることの方が多い加害者だ。
無意識に良い人してもそれは自分が勝手にした行動、自分の感情。

しない善よりする偽善


真の善は悪意と見なされる時代に善を行う事はなかなか出来ないでしょう

…あー、おはようございます。
疲れ過ぎてぐっすりでした寒くて起きたけど。

>>てすたさん
いらっしゃいませ、こんばんは。
まあ、そうですよね…咄嗟に具体的例が出てこなかったですけど、本当の善は難しい。
善を行っただけで自分は変わり者扱いされる世の中ですから。
偽善も仕方無いです、否定はしません…でも、許せないんです。
なんて言うか…あぁ表現するなら『格好良い偽善者になろうと行動する人間』が許せないです。
補足すると、自分は敢えて偽善者という汚れ役しようと思い無意識に汚れ役の自分を美化して実際は『格好良い偽善者』という自分を作ってる人間が嫌いです。
格好悪くても何でも、人を傷付けないように動く偽善者は認めます良い人だと思いますから。
ただ、さっき例に出した人は自分は『汚れ役だ、格好良いんだ』ということが一番で人を傷付けても気にしないかったんです。
『格好良いから偽善をしてる』という人間だった。
そんなのはもう偽善ですらない、他人の精神的な痛みを分からないただの自賛ナルシストです。

すごい気持ちわかりますよ

例えですが
お金に困った人に
｢かわいそう｣といいながら見てるだけの人間が多すぎるよね
どうせ助けないんなら
｢関係ないね｣と言えばいいのに
結局何もしないなら本心はそこなんだからさ…

>>てすたさん
すみません返事遅くなりました。

確かに、何もしないなら関係無いって言って無関心であるべきですよね。
困ってるの人とかを見て笑ったり屑だとか言ったり差別したりする人間は偽善者どころじゃないですから軽蔑しますが。

不幸せだ、なんて言わない。

けど行動したいのに出来ないのは辛い。
何で学校に行けない？
何で仕事出来ない？
何ですぐに泣く？
それは僕がちゃんとしないから。
不摂生な生活を直さないからだ。
不真面目でごめんなさい。
謝るくらいならちゃんとしろ俺。

「頑張れや」って言われるのも
「頑張ろな」って言われるのも
「一緒に頑張ろや」って言われるのも辛いです。
期待してくれてるのに頑張れない自分が嫌いです。
少しも頑張れない俺なんて死ねば良いって思うのに切れない。
昔の傷跡見て苛々する。
なんで頑張れないんだよ。

最近じゃないかもしれないけど、多いよね。
精神病とかヤンデレとか自傷とかが格好良いって言う人。
そんなに格好良いならさ、当事者になってみろよ。
いじめられて消えないような傷自分で付けて暴力受けて虐げられてみろよ。
憧れてるなら嬉しいだろ？
二次元では良いって言うのに現実になると否定してんの？
それなのに当事者の気持ち分かるって顔してんの？
現実の精神疾患とか情緒不安定は面倒臭いとか無視するのに二次元は萌えとか言ってんの？
他人が鬱の時は無視するのに自分が鬱の時に他人が無視したら無視られたやっぱその程度とか何？
自分は心配しないのに相手は心配して当然とか可笑しいでしょ。
自分が興味無い相手なんだったら相手にとっての自分もその程度が普通だろ。
現実で主人公みたいなポジションが当然なわけないじゃん、どうせ俺たちはモブだって気付けよ。

色々と苛々した。

体調不良、なのにモチベーション上がってる感じ。
もどかしい。
来週からちゃんと学校行かねば。

見間違わないで

人はみんなそれぞれが人生って物語の主人公になれるよ

ただ必ずしもハッピーエンドを迎えれるわけではないが

努力が認められないなんてざらだしさ

物語の続きをどう書いていくかは自分次第じゃない？

>>てすたさん
自分の人生の主人公なら普通だし別に良いんです。

ただ、何を間違ったのかこの世界の主人公だと思ってる人に対して苛々するんですよ。

自分の人生はドラマチックで正に自分はヒロインで才能は認められ友達から慕われ敵対する人は勿論自分に勝てないと思ってる奴らが嫌いなんです。

夢を見すぎて俺には無理です。

ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさい
僕の存在迷惑ですよね昔言われた「死ねばいいのに」そうですよね僕って不愉快ですよね、死にたいですよ死ねないんですよ死んだら家に凄く迷惑なんですよ。
もう生きててごめんなさい。

独りよがりだよね。
人の話を聞いてる振りして本当は全然聞いてなくて曲げる気がないから意見なんて求めない。
周り見たら分かるよ。
他は皆で意見出して創ってるから作品の内容纏まってて面白いし、皆が好きでやってる。
楽しんでるって伝わる。
俺たちって嫌々やってないかな。
誰も着いて行きたいと思ってない気がする。
独りよがり。

下らなくなってきた。
パクりとか類似とか見飽きた。
完全オリジナルとか嘘ばっか。

なんか全てがうぜぇ。

苦しいとか悲しいとか、もうどうでもいいや。

他人見てたら分かるよ。
俺といて誰も楽しそうじゃないしうざいって顔してるし。

どうでもいいや、近付かない。

まぁあんまり自虐すんなよ

零崎さん
今晩はシロと申します。

いきなりで失礼な事かもですが､お尋ねします。
零崎さんは身体的には女性。というのは性同一性障害ということなんでしょうか。
私は以前､
性同一性障害の子とお付き合いしていました。見た目は男そのものでしたが､身体は女､感情は男というものです。
零崎さんは自称男
なんでしょうか。
それとも何か病気なのですか。
私自身､女ですが
同性に好かれることが多いです。
現在も同性の一人の子に友達とは違う好意をもたれております。
それが嫌とかはないです。慣れというか､私にとっと普通のことなのです。
興味本位で申し訳ないですが教えてください。
長くなってすみません。よろしくお願いします。

>>てすたさん
自虐は癖ですよ。
俺は自分がナルシストにしか見えなくて気持ち悪くて嫌いなんですそれだけです。

>>シロさん
初めまして。
俺は性同一性障害じゃないと思いますよ。
診察の時は『私』って言って普通の演技してるからバレませんし。
はっきり言ってしまえば、自分が男でも女でもどうでも良いです。

怖いよね、他人事って。
自分自身が苦しいときは助かろうとして手を差し伸べて欲しくて、なんで助けてくれないのって思うのに。
それが他人になると見もしない。下手をすれば、藻掻く相手の手を踏みつけて踏みにじって、お前は助かるべきじゃないとでも言わんばかりに傷付ける。

相手だって踏まれれば痛い。
痛くないってどうして言える？
踏んだ程度じゃ死なない？
自分の足元よく見るべきだよ。
履いてるのがスパイクなら相手は骨が折れて血が出て見るも無惨なことになってるかもしれない。
自分がそうなって誰も助けてくれなくても文句は言わない？

最近、嫌なことばかり思い出す。
他人に嫌われた場面、他人に存在を否定された場面、不安を感じた場面、この世から今すぐ消えたいと思った場面…そんなことばかりがぐるぐるぐるぐる頭の中延々を過って離れない。
今もそれを繰り返してるんじゃあないだろうかって思うと怖い。

この信頼が壊れるのはいつだろうか。

実家に帰る為にバスに乗った。
高校時代の同級生がいた。
真後ろの席で笑ってた。
ひそひそ俺の名前を言って臭い、キモい、あり得ないだのと言ってひそひそ、くすくす、笑ってた。
消えたくなった。
死にたくなった。
生まれてきたくなかった。

けど俺は根性無しだから死ねないだろうし、死のうとしてもまた金掛かるだけだ。
いつも根性無しって言われてきた俺だし死ねないなら大丈夫。
成人式も同窓会も行かないけど。

支離滅裂にしか書けないけど別に良いや、分かりやすくする必要はないんだし。

嫌なことを思い出すと芋づる式に嫌なことを思い出す。
よりによって何で薬を忘れてきたんだろう。
書いても嫌なことが今よりも脳に刻まれるだけなのに。
何してるんだろう俺は。
今度の先生は俺をなんだと言うんだろうか、また適応障害かな。
それとも疾患じゃないって言うのかな。

どうでも良いか、どうせ何であれ俺は構ってちゃんなんだし。
精神病の振りした構ってちゃん。
よくある話じゃん。

嫌なことってどうして消えないし忘れられないんだろうか。
分かってほしいわけじゃないし、分かってもらえるとも思わない。
俺の言ってることは全部が嘘。
あんたらが言ってることが本当。
そうだろう、あんたらの言う通りだよ俺の悩みもトラウマも反省も全部が嘘だ。
あんたらの中で俺は構ってちゃんだから傷付いてないんだろ。
そうそう合ってる俺は平気だ。
俺が腕を切ったのは構ってちゃんだからだよ。
これで満足だろう正義の味方さん？

良い子だったら家族は助かったのかな。
良い子だったら沢山友だち出来て慕われたのかな。
良い子だったら褒めてもらえたのかな。

大して良い子でもない私を必要としてくれる人なんていない。
だとしたら私は何で生きてるの。

年明け、皆はおめでとうって言うけどなんでおめでとうなんだろうか。

年を越しても待っているのは大体同じ繰り返しだろうに。
年を越すことがリセットなら人間はもっとポジティブなはずだ。
年越し年明けなんて自動で訪れる節目だからリセットにはならないデータを引き継いで新しくゲームするのと同じだ。

まあ、それでも頑張ろう。
もしかしたら裏技とか裏ステージがあるかもしれない。
楽しめるだけ楽しむ、それをしてから死ねば悔いはない。

嫌な名前を見た。
嫌いな名前を見た。
忘れたいのに頭から消えなくて、思い出す度に死にたくなる。

僕とあの人を比べたら。
あの人の方が才能があって。
あの人の方が可愛くて。
あの人の方が病気が酷くて。
あの人の方が精神が弱い。
だから、僕の言うことは全部嘘で構ってちゃんで自己中心的な最低野郎。
そんなこと、分かってる。
そう、死ねば良かったんだ。

気持ちの悪い生き物だ。
私も自分が気持ちの悪いものだという自覚はあったのだけれど。
あれは、また別の意味で気持ちが悪い生き物だ。

弱さを隠す為に分かりやすい程にキャラを作っていて。
作られているが為に喋り方が酷くちぐはぐでありきたりで。
気持ちが悪くてうざったい。
止めようとした私が馬鹿だったと実感しています。

今日ほぼ留年決定と言われた。
進級しても卒業出来ない、就職も無理だろうと言われた。
結局クラスに馴染めなかった。

学校は留年してでも卒業したい。
でも親にもう迷惑掛けたくない。
妹にもう我慢させたくない。
でも実家に帰っても恥になる。
地元に仕事なんて無い。
学費を稼ぎながら学校に行こうと入学した頃からバイトを探してるけど受からない。
自問自答、堂々巡り。

疲れた、切りたい、死にたい。
世の中の全ての人間が僕のことを忘れれば良いのに。
そうすれば死んでも家族も学校も友だちも困らないし悲しまない。
そうすれば笑って死ねる。

分かってる、そんな超展開なんて起こらない。