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疲れた
きっとこの世界には一ミリだって自分がいていい場所なんてない
叫んでも誰にも届かない
だからここにいてもいいかなぁ

側にいるのに
手を伸ばせばこんなにも近くにいるのに君はボクを見てくれない
君の目にボクはちゃんと写ってるのかなぁ
ボクはいるだけ邪魔なんだろうね
ならどうしてボクの家に帰ってくるの？

こんな生活もう嫌だ
側にいるのに心が離れてる
それなのに側にいる意味なんてあるの？
変わりたいのに変われないボクが悪いのかなぁ

調子崩して寝込んだ
数日前から家事は放置
結局旦那がしてくれた
役立たずだ
まともとは言えないが家事くらいしかしてあげれないのに
最低だ

旦那はなんでここに帰ってくるんだ
家事も育児もまともにできないのに
母親としても
嫁としても
女としても
人としても終わってるのに

去年の手帳旦那に見られた
死にたい
あんたは幸せになれって長々書いてるの見て怒られた
遺書は残すまいと思った
旦那が怒るから

そろそろ潮時かなぁ
旦那に離婚届渡したらどんな顔するかなぁ
判押してくれたら死のう
判押してくれなかったら目の前で切ろう
ごめん
もう疲れたんだ
あんたが日に日に疲れていくの見るの

一緒に住んで５年
あたしは旦那の心を数ミリでも埋めてあげれたのかなぁ
旦那の親の反対を押し切って結婚したのは間違いだったのかなぁ
一緒にいたいだけなのに今は辛い

楽になりたい
自分の感情に振り回されて疲れた
普通でいたいのに普通でいれない
ただ笑っていたいのに頭の中はグチャグチャで疲れる

親なんか放っておけばいい
周りも無関係だ

二人だけの問題だと思う

大丈夫
誰がなんと言おうと関係無い
耳を塞いでよいと思う

旦那さんは貴方を愛してるから側にいたいんだと思う

貴方が羨ましくて

だから思いっ切り愛されててください
何も出来なくても
旦那さんは愛してくれる

駄文失礼

何で子供は似なくてもいい所ばかり似るんだろう
あたしにそっくりな子供が嫌で仕方ない
あの子はこの先自分と同じように傷つきながら育ていくんだろうと思うと悲しくなる
ただ親に怯えてただ愛してほしいと思ってきた
あの子もきっとそう思ってるんだろうなぁと思うと悲しくなる
甘え方なんて知らない
誰も教えてくれなかった
だから愛され方も愛し方も分からない
あの子はいつか生まれてこなきゃよかったて思うのかなぁ

あなたが子供のときは認めて欲しかったんじゃなのーの
誉めて欲しかったんじゃねーの
愛され方も愛し方もあなたの中にあるはず
憶測でゴメン
て死んだじっちゃんがいってた

あたし−あんた＝何も残らない
あんた−あたし＝いったい何が残るのかなぁ
あんたがいない明日はきっと来ない
あたしがいない明日はきっと来る
あんたがいなきゃ生きている意味がない
なのにあんたは笑ってくれない
あたしを見てくれない
もしあたしが突然いなくなってもあんたの時は進むけどあんたが突然いなくなったら時は進まない
進めたくない