ひとりごと。

日記に生息していたのですが、なくなってしまったので。

リストカッター看護学生のくだらない日記です。

起こしてごめんなさい
眠れないの？って優しくしてほしかったの

最近つめたい
ほんとにつめたい

手首切った
あーあ
もうすぐ8年め突入

彼に電話したけど起きない
そりゃそうか

不安定なときずっと支えてくれるわけじゃない
当たり前だよね、うん

でもさみしい
助けて、たすけて
だいじょうぶ、ってささやいて

あーあ
夢が頭から離れない
なんなんだ、あの夢は
忘れさせてください

元彼さんと手つないで歩いてました
いまのわたしが、いまの元彼さんと。

これ、いいの？って聞いたら
別に、って顔されて
またふたりで会いたいって言ったら
わたしの右手の指輪をとんとんってされた
彼は微笑んでた

ああ、わたしはなにを望んでるのだろう
なんでこんなひどい夢をみるの？

お客さんに尻触られたびっくり
あーきもちわるい
あーあーあー
とことんついてない一日でしたとさ

ばかみたいでしょう

不登校のあなたにはきっとわからない

手首きるわ
我慢できんです

学校、ちょっぴりだけれど、つらい
むなしくなる瞬間があるのですよ

小説、だーっと1時間かけて読んでしまった

部屋のそうじ、しなきゃ
てきとーに片付けよ、とりあえず

とりあえず、手首きろう
なんかだめだ
だめだ、うん

きりました
めずらしく彼に電話する気になれない
報告しなきゃだから、かけるけど

新品の剃刀いいねやっぱ
このまえ探しても見つからなかったけどそうじしたら出てきたから使った
あと二本ー
さくさく切れて血もでるし気持ちいいです

電話するより音楽聴いてたい

ゼミの先生にやだなって思いながらやるだけでも違うのよって言われて肩のちからがすーっと抜けました
4月は疲れるんです、って言ったら。
ふたりきりならもっと言いたいことあったけど、ゼミメンバーみんないるからこれ以上は言えない
いやだけどやってやるかーって思うだけでもちがう、って。
やっぱ精神の先生ってすごいや

激しく人見知りするわたし
ほんとうは知らない人と話すだけでものすごくエネルギー使って
ものすごくいろんなこと考えて...
勧誘なんていやなんだ
いやだなって友達には言うよ
でもこころのなかでは
三年生なんだからしっかりやらなきゃ
三年生なんだからできて当たり前
っておもって、くるしかった

だめだ、だめだ
なんでこんな不安定なんだ

目が腫れてるだけで
相当自尊心やられてる気がする

あーあーあー
不安定
手首切り刻みたい
思いっきり
あーもういやだ

ものっそ目腫れてて
眼科いったらやっぱりものもらいだった＼(^o^)／
はやく寝なさいってさー
学校はじまったくらいで
これじゃだめだってさ笑

わたしはもういっぱいいっぱいです＼(^o^)／

老年の課題大方おわらせたい(｀ω´ )
適当にばあちゃんからはなしは聞いたぞ(｀ω´ )
適当にふくらませてまとめるぞ(｀ω´ )

あー揺さぶられる...

ぐらぐらぐらぐら

可愛いお子さんですね

彼の声だ
彼の、声

精神の演習おもしろかったー
ロールプレイング！
15歳不登校少年ときいて
やりたい、と思ったのは誰かさんを連想したからでしょうか
実際あとで、それ俺じゃんって言われましたよ笑
あなたの気持ちに近付きたいとおもったのは事実
まあ、細かい設定はまったくちがう事例なんだけど。

自分もカウンセリング受けた経験あるしで、うまく話せない感じや、言いようのないどきどきした感じがりあるによみがえってきてちょっぴりあせりました...
表現力なさすぎてうまく言えないけど、すごくたのしかったです

昨日の帰りは切りたくて仕方ないあの感じがありました
ひとりなら腕切るのに
なんでいるんですか
なんで嫌いにならないんですか

ほしいものいっぱい
やりたいこといっぱい

勉強やだなー
バイトしたい働きたい

不安定な日々を過ごしています
ぐだぐだ、だらだらと。

今日は治療回復の課題大体終わらせたいなー
もうやるしかないよ

動物園の次の日
10時からにしてたのに昨日社員さんから電話かかってきて8時からになった...
もう3時間もシフト会議やってるとおもったら気の毒で了承したよ、うん...

いなくなりたい
消えてしまいたい

嘘つきなんてきらいだ

なにより嘘をつかせるわたしがきらいだ
いなくなりたい
もっと手首切りたい
満たされない

ねむくて仕方がありません
課題やらなきゃ...

最近物欲がありませぬ
ほしいとは言ってみるものの
実際そんな要らないw
別に要らないです、はい

なんか、忙しいのか忙しくないのかわかんないよー
すっきりしません

ディズニー楽しめるかな
心配
またけんかするんかな

あーあ。

欲しかったわけじゃないが姉の態度が気に食わない
そんなんなら話ふらんければいいじゃんかー
返事もせずになんなのいらつくわほんと

むむむむ。
ねむれない。
あーあーあー。

苦手だなあ
できれば近寄りたくないです

今日も部活行かない
てか腹いたくてやばい
目また腫れたしもうなんなのほんとさ

部活かなーり休みました

がちで目腫れていたかったのに先輩からお叱りメールきてしょぼーん

余計行く気なくなりました
あしたは行くけどね、さすがにさ

まだ目治らん

ディズニーは、部活をさぼってゆっくり休んだおかげでそこそこ計画もたて、楽しみにおもう余裕もでき。

彼もめずらしく機嫌がよかったので
いままででいちばんたのしかったです

しあわせすぎて、涙でるくらい。

昨日切ったんだった
けっこう目立つです
暑いのに腕まくれない

だめだなとはおもうけど

思い通りにならないのはいやなのです
そうですただのわがままですよ

友達が先輩のとこ行ってしまったー

疫学でもやるか

大丈夫って彼が言う度に
だいじょうぶじゃないのはわたしだ
っておもう
くるしくてくるしくて
なみだがこぼれる

だいじょうぶじゃないのはわたしだ

はりきってでてきたものの
20代がこんなかっこしてていいのかと恥ずかしくなってきた
茶髪でなにやってんのあの子高校生じゃないの的な笑

ろりぃたで痛い視線は慣れてるからいいかまあいいや
きっと彼は喜ぶもん
彼の趣味だ好みだ

ネックレス、気付くかな？

罪悪感を感じるくらいなら行けばいいのにね

あーうできりたい

久しぶりに深く切ったー
ぱっくり気持ちいい

何回もなんかいもなぞって切った

彼にキズパワーパット？とやらを貼られました
これこんなぱっくりに貼っても効果あるの？
傷みたくてうずうずするよー
いつもならもいっかい切るのにっていったらおこられたー

はがしたいけど彼のこころだから

痛いよ、つらいよ
って彼はことばにした
こころがつらいよ、って

ああ、それができたら腕なんて切らずにすむんだろか

彼のこころを無駄にしたくなくて
言われたとおり、キズパワーバッドを買ってきた
これでそのうち治るんかね

昨日、血がまだとまってなくて、
小さいばんそうこうしかなかったから絶賛指先負傷中の彼にばんそうこうもらおうとおもって。

キズパワーバッド貼りなさいって渡された
全力で彼に甘えた
どうしたらいいの、どうするの
って。

包帯とガーゼも持ち歩こうかな
ってぼそっと言う彼

ああ、こんな彼女でごめんなさい

ばかすぎる

そういえば高校生のときもあったな
今回もそろそろ落ち着くかしら...
昨日が遠い
一昨日が遠い
先週がどこにあるのかわからない

疲れだけが残ってる

手首を切りたいけれど
彼になんと言われるか..
まだ、この前のが治ってないのに

いいや、切ろう
すっきりするはず
てか、このまえのっていつなんだ
そのへんが曖昧だ

だいじょうぶなんかな
あーあ

なみだがとまらない
なんで泣いてるのかもわからない

くびしめた
ぎゅーってするとふわふわする
しにたいわけじゃない
こんなんでしぬともおもえない

なにがしたいんだまったく

ミッフィーちゃんはいつまでですか
おしえてください

忘れさせて
あなたのちからで
忘れさせて

今日もしませんか
忘れられる気がするの

ああ、違うのかな

あなたのことを思い出したい

あの人が頭から離れなくて
つらいから
あなたを思い出させてほしい

おともだちが先輩のところへ行ってしまった

しょぼーん

さみしいですよー

ひとりぼっちですよーそうですよー
結局そうなんだ悲しむことなんてないじゃないか

こころがくるしいよ
つらい、っていまいうのか
いうあいてがいないよ

ねえ、つらいくるしい

真剣に受診を考えてみたけど現実的に夏までむりかしら

それまでゆっくり考えよう

今日はすごく、なみだがこぼれそうな一日だ
ターミナルの死別からはじまって
精神の患者さんたち

どうして、どうしてあんなおだやかに考えてたのに
でもわけわかんないんだもん理解できないいみわからない

課題やる気でないまま睡眠時間だけが削られてゆく

あーあーねむいよー

あ、手首きろーっと

いなくなればいいんだ
いなくなれば、いいんだ
いなく、なれば、いいんだ

いなくなりたいきえてしまいたい
つらいつらいつらい

つらいよたすけてよ
ねえ、ねえ

きのう暴れたからかいろんなとこいたい...
あざできてる模様
正座出来ないわこれ
びっくり

むむむ
なぜ思い出の曲なんて流してしまうのか
勉強が進まないではないかー

切る前に彼に電話するのが勝手なわたしの目標
切りたくなったから電話した
でないのしってた
電車のなかだもの
でなかったから切った
でるとわかっていたら、きっとかけなかった

つまり、目標達成はいまのところむりのようです

いま彼と電話したら
あなたがでなかったから切った
なんてことを口走ってしまいそうだから
無視します

掃除おわらせようかや
今日は寝たくないや
寝たくない

つらい

そうじしてないのはわたしが悪い
それはわかってる
片付けなきゃっておもったよ

けど、それと美容院のはなしは
関係なくないですか
あした電話しても遅いんですか
いまさら、ですか
それは関係ないでしょう
ああ、理解出来ない
理解出来ないから
じゃあいいやと答えて終わらせた

あの人と話したくないや
家、出たい
もういいじゃないか
もう許してください
わたしあの人とは合わないんです

どうしたものか
涙が止まらない

あの人の影響は
これまでのわたしにも
いまのわたしにも
いっぱいあらわれているよ
だって、娘だもの
わたしはあの人の娘

結局一睡もできんかった
ああ、ほんとに一睡くらいはしたかな
5分くらい。

朝方電話して、号泣
もうなんで泣いてるかもわからない
わからないのに涙がとまらない

生まれてきた意味すらわからなくなって

冷静になってみれば
あの人のちょっとした態度で一晩眠れなくなるほど
号泣するほど揺さぶられたことが悔しくて
悔しくてまた泣けてくる

彼が仕事に行ってしまうので泣いて
友達が待っててくれないのに泣きそうになって

ああ、もういやだ
こんな自分がいやだ

自分という人間と付き合っていくことが
いやでたまらない
とにかくいやだ
もう、いやだ

てか、美容院行きたいんですけど...
あーもう最悪すぎるほんと
別のとこいくか
地元なら時間もかからずにすむのになあ

切りたくなったとき
彼がいるとどうしたらいいかわからない
切ったらすぐに落ち着くのにね

剃刀に手を伸ばしたらとめられて
はなしてやめてと叫んで暴れて

記憶があるのが救いかしら

ごめんなさい

朝からいやなこと思いだすなあ

美容院いきたい

しあわせそうなの、うらやましい

みんなしあわせそうだ
しあわせ、いいないいな

誕生日なんて、みじめな気持ちになるだけだよな

よりによってあの子の次の日か

かなしいな

21年まえの今日
生まれてなかったらよかったのに
っておもう
いなくなりたい
はじめから出会いたくなかった
迷惑かけるだけだ

この曲、劣等感でつぶされそうになる。
埋め尽くされる。

だから彼といると居心地がいいのかしら。
彼よりは上にいる自信があるから。

彼は、底辺でしょ？

けんかした

というかちょっとつかれた

距離置きたい

バイトの社員さんに
俺の奥さんもねーやってたよ、と
おもむろに手首の傷を撫でながら言われました
びっくり。
びっくりしすぎてなにも言えなかった

いつから知ってたんだろかー
心地よい無関心、だなあ

あの社員さんすきだ
人間的に

わたしたちって仲いいのかし、ら

いつめんってなに？と思ってしまう

サプライズでお誕生日のお祝いしてもらっちゃいました...
びっくり

むしょうに手首を切りたい気分だけどきるわけにはいかず首しめー
めっちゃ頭痛いなう

やっぱ手首の傷、目立ってるんかなあ
あの人だから気付いたのか、まわりみんな気付いててなんにも言わないのか

いまの彼と付き合ってから半袖が着られるようになりました
意地でも隠さなきゃって重荷が軽くなったのかな
彼がいることで、だいじょうぶと思える

進歩、だよね、うん

にしてもそんな目だつかな..
バイト中は時計ないから余計だろうけどさ

汚いな、腕

別れればいいのに
不幸になればいいのに

そんなこと、考えてしまう

ほんと別れないかな
いらいらする

わたしすきじゃないのかも

あなたもすきじゃないんじゃない？

彼のお母さんが倒れた

どうしよう涙がとまらない

意識あったみたいだし、再出血防げたら...

習ったことだから、とってもこわい
授業プリント、再出血のところに予後不良ってメモしてた
予後、不良って...

お願いします神様
お願い、お願い
あの子たくさん悲しみを味わってきたじゃない
もうやめてあげて
あの子の大切な人なの
お願い、お願い
どうか助けてください

ねえ、神様

人生ってほんとになにがあるかわからない
彼も、わたしも、
まだまだつらいことがあるんかな

おかあさんなんとか持ち堪えてください
あのこにとって、大切な人

わたしにとっても、大切な人

かあちゃんあおいのお茶碗買ってきてくれたのに、あおいのこと嫌いなわけない！って言葉
こんなときだけど嬉しかったよ

成人式の日、ごはん食べにおいでって言ってくれた
わたしのお茶碗わざわざ買ってくれてた

おかあさんお休みの日だと、ごはん食べてく？って聞いてくれた
ゆっくりしてってねーって声かけてくれた

わたしのおかあさんは
ごはん作らないおうちにいない

だから、おかあさんってこういうものなんだなってこころがあったかくなった

だから、わたしにとっても
すっごくすっごく大切な人

彼にはお父さんがいない
小学生のときに亡くなった

そんな彼からおかあさんまで奪うの？
ぼっち、って彼のあだな
ひとりぼっちのぼっちだ、っておかあさんがいるから、ひとりぼっちじゃないから冗談になるのに

彼をひとりぼっちにしないで

神様お願い

助けて

またものもらいになったよー
なんかもうやだなーやだよー

大学の友達と遊ぶとか、ないな

みんな楽しそうでいいな

いいな、いいな

旅行もなくなったし、
先まっくらだし、
どーすりゃいいんだか

涙がこぼれそうになるんよー

ほんと、突然

思いっきり泣きたいな

眠くないな、どうしよか

わたしもつらいよこわいよ

支える自信ないよ
支えるってなにさ

呼ばれたら行く都合良い人？
それまでどれだけつらくても寂しくてもこわくてもひとりで我慢なの？

わたしも家族だったらよかった
彼女じゃなくて家族だったらよかった

そうしたらわかってもらえるのかな

旅行いってきた

気使わなくていいからすっごく楽
たくさん甘えてきましたー

ちょっぴりリフレッシュ
帰ってそうそう現実にぶちあたったけどさ

すぐ会えるように、バイトはやあがりしてきて、ひさしぶりにおうちでゆっくりする時間がある
ちょっといいかんじじゃなかった？
寝るんですかねちゃうんですか
わたしのこと、放置ですか

あーなんかもうさみしくて涙でそうだ
そんなんなら会いたいって言わないでほしい

ゲームのことに口出しするつもりはないけどさあ
なんで嘘つくの？
それは許せないんですけど
言ってないことありませんか？ねえ？

どうしてこうなんだ

リスカを大量に全身にしまくった。
血が止まらなす＼(^ー^)／

あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

遠征先ー

剃刀ないからT字のやつ分解して切ったった

切りたくて仕方なくて切るまでとまらなくなった
すっきりするのがむかつく


いなくなれ、いなくなれわたし

いなくなれ


みんなだいすき

だいすきなのよ

そしてなぜか彼にばれてる不思議

ねえ、なんで電話でないの？どこにいた？

...部屋

ちゃんと部屋にいたのね？どこにもいってないね？

...勉強あるのに部屋以外行くとこない

いや、洗面所とかいってないよなって...

なんで知ってるの_(:3」∠)_

なんでだなんでしってるんだ
びっくりしたよ

そしてごめんなさい

しばらく切ってないとおもったけど先週くらいに切ったんだった

わーすれてたー

精神の実習、病棟は今日もが最後。

手首に傷のあるわたしが看護師になるなんて、やっぱり不思議だ

もやもやもやもや

この先ずっと一緒にいても
ふたりきりになれることはもうないのね
ふたりきりで住めることもないのね

退院してからが大変ってわかってたことだけど

逃げ出したいね
薄情者だから
逃げ出したい

社員さんといろんなことはなした
ちょっと危ないはなし笑
ほどほどにしなよって笑って言われた

わたしは安全なことしかやってませんよ

たばこもいいとおもうけどね、なかなかね
なにがいいかわからんし

バファリンワンシートのむなら合法やっちゃいなよとか言われた危ないあの人www
生きてる場所違うけど、やってること変わらんのかも

わたしは傷付けばなんでもいいんですよ
害があればいい

SなんだかMなんだか

距離をおきたい

いらいらいらいら

はなしたくない

社員さんとおくすりのはなしとかいろいろしてたらはるもらってしまった笑
わーい(*ﾟ▽ﾟ*)笑
もったいなくて使わん気がするけどね

つい、考えてしまう
このまま彼と付き合ってていいのか、って

わたしはなんで彼と付き合ったの？
正直、究極にさみしかっただけ

付き合った彼は
中卒で、中学もほとんど行ってなくて
一時期はニートで、バイトに対するきもちも中途半端で、なんていうか、底辺にいる人。

リストカッターのわたしがいうのもなんだけど、人生なめてんのかってかんじ

考えが腐ってる
世間知らずで常識もマナーも、日本語もできない

こころのなかで軽蔑して見下してる自分がいる

別れたいと本気で思い始めてる