ヒトリゴト。

毒吐き

治まらない
不安も消えない
泣いても切っても会ってもダメ
この傷、どうしよう
隠しきれないよ
もういいかな
お金渡さなくても
あんだけ好き勝手やるお金あるんだし
必要ないよね
気が狂いそう
書いても書いても気が治まらない
思い出すのはあの時の辛くて寂しくて悲しい記憶

ねぇ見てよ
この真新しい傷
今まで我慢出来てたのに貴方のせいでこうするしかなくなった
大好きなのになんで私じゃダメなの？
また辛くて寂しい思いしなきゃいけないの？
また毎日不安と戦わなきゃいけないの？
見て
私こんなに傷付いたんだよ
なんで見ようとしてくれないの？
気付いてくれなきゃ死んじゃうよ
もう私これ以上耐えられない
もうあんな辛い思いは嫌

もういっそ死にたい
楽になりたい
彼を嫌いになるなんて無理だし
離れる自信ないし
でもこれからきっとまた辛い事がたくさん起きる

もう耐える自信ない
私もうたくさん耐えてきた
この苦しみから逃れるには死しかない
前からそんな気がしてた

もうまた１人になって彼との思い出や想いと戦ってく自信はない
もうそんな気力残ってない
でもまた死を選べなくて辛くて苦しい毎日に耐えなきゃいけないんだろうな

結局私が彼を好きすぎるのがいけないんだよね
彼は色んな子と遊びたいんだから

周りに止めとけと言われても止めれないんだからもう相談も出来ない
頭ではダメだとわかってても離れたくない
自業自得

あー…
何もしたくない
また昨日みたいなことがこれからもあるかと思うと怖い
耐えられない
私は異常？

あの子には謝って私には謝ってくれないんだ
こんなに嫌な思いしたのに

有利なのは私
上手く聞き出す方法を考えなきゃ
今日は聞けなかった
酔っ払ってたし
こういう時に腹黒さは出さなきゃ
腹黒くても自分が騙されるよりはいいよね

あぁ
このままではきっと私は壊れる
限界なの
だけどどうしようもなくて苦しい
誰か気付いて無理やり引き上げて
この底無し沼から
自分では抜け出せない

記憶がなくなるほど飲んでしまう
何に不安だったのかも忘れてしまうくらい

怖い
彼がこれ以上あの子に入れ込んだりしたら
あの子が彼を好きになってしまったら
怖い

ダメ
嫌いになんてやっぱりなれない
離れることも出来ない
また結局言うこと聞いちゃって向こうの思うツボになっちゃうんだろうな

絶対おかしいのに
矛盾してるのに
私、いつになれば普通の恋愛出来るんだろ

私がおかしいの？
今まで我慢してきたのに

こんな限界まで我慢してきたのに？
我慢して我慢していつかはって思って我慢してきたのに
結局、貴方にとって私って何？
ただの金ずる？
めんどくさいって何？
私は文句も言わずにお金入れてなきゃダメなの？

あぁまた落ちる
私が悪いの？
矛盾だと思うことは私の勘違い？
私どうしたら

いっそ私が死んだら分かってくれる？
私がどんだけ苦しくて辛かったか
どれだけ悩んだか
好きな人がほかの子と仲良くしてたらどれだけ不安が苦しいか
最終的にめんどくさいで終わらせちゃうんだね
ひどい
こんなに好きにさせといて
貴方のせいで不安になってるんだからその不安くらい取り除いてよ
私、貴方のせいでおかしくなりそうなんだから

私が我慢すればいい
昔から変わらないじゃん

私が我慢してたら丸くおさまる
おかしいと思っても気のせいだと言い聞かせればいい
苦しくなったらまたこうやって自分を傷つければいい
どうせ愛されてないんだから傷が増えてたって何も言わないでしょ
傷つけることで私が何も言わなくなるならその方が貴方も楽でしょ
面倒だなんて思わないでしょ
貴方は好き勝手やって私は自分は殺して自分が壊れないように手首を切る

貴方に捨てられるのは耐えられないから自分を守るにはもうこうするしかない

やっぱり私人を好きになっちゃいけないんだ
好きになりすぎちゃうから
あの一線を解いたらいけなかったんだ
もうダメ
どんな死に方がいいだろう
やっぱり睡眠薬？
次に生まれ変わったら今度こそ貴方と幸せになりたい
貴方に愛されたい
貴方は私を駒としか思っていなくても私は貴方を痛いくらい愛してる

これでいいんだよね
私にとって
言うこと聞いて彼がそばにいてくれたら
愛されたい
ただそれだけなのに
いっそ記憶喪失にでもなりたいよ

我慢したらいい
私が全部我慢すれば
好かれたい
愛されたい
我慢したとこできっと愛してくれない
だけど離れるのは耐えられない
苦しくて寂しくて痛くて気付いたら壊れてるかもしれない
まぁそれでもいい
壊れて消えちゃえばいい

彼はどういうお金の使い方してるんだろ
やっぱり私、利用されてるんじゃないだろうか

好きだから不安になる
あの話しは本当だろうか

きっと聞き間違いだよね

なんでこんな好きなの
自分嫌気がさすのに
なんで嫌いなれないの
なんで
こんなに辛くて全然信用出来ないのに
なんで

いっそおかしくなりたい

いっそ死にたい

見張ってれるなら見張ってたい

私は貴方の行動が知りたかったら他の女の子のストーカー紛いな事までしなきゃいけないの？
私は貴方が私以外の女の子に興味持ってることすら嫌なのに
そんなにあの子に興味があるの？
私に嫌な思いさせてまで知りたいと思うの？

ねぇなんで
こんな傷付いてるのに謝ってもくれないの？

私は貴方と他の子の間を取り持つ駒なの？

私はどれだけ愛する人に惨めな思いをさせられなきゃいけないの？
意味わからない
ねぇもっと
もう少し私を大切に扱ってよ

何か眠れない
考えること多すぎて

あぁ先が見えない
明るい未来
そんなの見えない
だって未来は貴方と離れなきゃいけないから
私は１人
貴方しかいらないから
離れるしかないならいっそ死にたいよ
貴方がいない未来なんて生きていく自信ない

楽になりたい
こんな理不尽な世の中から逃げたい
きっと私騙されてる
都合よく使われてる
しんどい
どうにもならない
何もしたくない

私は腹黒いかな
だけど、好きな人と他の人の中を取り持つこともしたくないし
私が言ったことは嘘ではないし
ずる賢く生きなきゃ
損するのは私なんだから

何か色々疲れちゃった

支離滅裂な
矛盾してるような
アナタは戸惑ってたような
たぶんアナタは嘘ついたんだよね
何の嘘つく必要があるのか
アナタ、あの子とやっちゃったの？
だからあんな質問
あんな疑問
ぜーんぶ見えなかったことにしよう

メンヘラ女周りに迷惑かけるくらいなら市ねば

くたびれてたのもあるけど、断れなかった
でも、断らなきゃな〜

最近、訳もなくすぐ不安になる
不安でたまらなくなる
朝、目が覚めたらきっともっと不安になってる
動けないくらい
彼の横だけが安心できる

だけど彼は私のことなんて必要としてない
甘えたい
原因不明の不安から解放されたい
何故、こんなにも人に甘えたくなってしまったのかそれも分からない

明日も早起きなのにまたゲームしてしまった

気持ち悪いとか思われたかな
気にしても仕方ないんだけど

誰だろう
そんなこという奴

彼のこと好きなのは私だけでいい
ほかの子に愛想振りまくのやめてよ
不安になる

嘘でもいい
好きって言って
疑似恋愛でいいから愛してるって言って安心させて
私の心を満たして

不安になることが多い
彼を想えば想うほど
壊れそうになる
心が悲鳴をあげる

なんで否定してくれないの？
そんなことないよって
あなたもそう思ってるの？

あの子は何故彼に頼むの？彼をお客さんとして繋げとく為の索？
お願いだから私を不安にさせるようなことしないで
彼をあなたの我が儘に付き合わさせることしないで
何もしてないよね

ノイローゼになりそう
なんで私ばかり我慢しなきゃいけないの
話しを聞けば出てくる出てくる
人に貸すお金あったら私に返してよ
あぁもう私頭ぐちゃぐちゃ
なんであんな親しげなの

気のせいだなんて言わせない
今までとあなたを見る目が違う
昨日何かあったんでしょ私がいないのをいいことに

少しは私の我が儘も聞いて
否定するばっかりじゃなくて
店の子の我が儘ばかり聞かないで
私、限界
なのに離れるの怖い
いっそ殺してよ
好きになる人、好きになる人上手くいかない
甘い言葉に騙される
もうどうにもならない
本当にどうにもならない

どうしようもない
自分で解決しなきゃいけないことなのに自分で解決できない
辛いだけなのに
苦しいだけなのに

私が前に進むには彼と離れなきゃいけない
分かってる
だけど別れを告げたとしてそこに空いた穴はどう埋めればいいんだろう

前みたいなことはもうしたくない
好きでもない人に抱かれて寂しさを埋めるなんてこと

あー…何かもう誰でもいいや

この寂しさ埋めてくれるなら
私の不安を瞬間的でも忘れさせてくれるなら
私って存在を必要としてくれるなら
結局、一瞬の夢だったんだよ
好きな人に必要としてもらえる幸せなんて
幸せすぎていつか壊れそうで怖い
この不安は的中しちゃったんだよ
全部夢

信用なんて出来ない
今までのこと考えたらどれが本当でどれが嘘かわからない
女関係に関してはとても信じられない

そんなに嫌か
それともそんなにその子が好きか
私はやっぱりただの金ずるか
周りに迷惑かけずに自分たちが出来る範囲の生活して下さいよ

ストレス
休みさえも脅かされる状態
まだ先だ
あまりきにしないようにしなきゃ

否定してよ
アナタはいつも否定して欲しいこと否定してくれない
私が欲しい言葉も言ってくれない
私が求めてることしてくれない
満たされない
だけどアナタが好きでどうにもならない
忘れられる薬でもあればいいのに

本当に死にたい訳じゃない
だけど生きてたくもない

頑張っても頑張っても、少しも愛されないことがどれだけ辛いかなんてアナタには分からないよね

分かってるよ
もう私のこと好きになってくれないことくらい
都合よく使おうと思ってることくらい
だけど本能がアナタから離れること嫌がる

だからさ、嘘でいいよ
同情でいい
愛してるフリしてよ
それだけで私生きてて良かったって思えるから

色々、変な方向に考えちゃう

なんで横に居て欲しい時にかぎって居てくれないの…
私が弱いの？
あんなヤツら死ねばいいのに

愛想笑いも本当はもう疲れました
本当はもう頑張ることも出来ません
なにもしたくありません

世の中に疲れました
人間醜い

私おかしいのかな
おかしくもなるよ
こんなストレスだらけの毎日

イライラする
あの何処がイチャイチャしてないって言うの？

色んなこと考えすぎて
イライラして
寝れない
誰かそばに来て抱きしめて安心させて

好き
大好きだよ
どうしたらあなたのこと諦められるのかな

私は心が狭いかもしれない
だけど、今までたくさん我慢きたし今でも我慢してるし
私と一緒にいるのに他の子とメールとか電話してるのがおかしい
今まで他の子と何もなかったなんて言わせない

私が不安になるのも束縛しちゃうのも心が狭くなるのも全部、今まであなたがして来たことのせいだよ

何だか頭がフワフワして体に力が入らなくて変な感じ
気持ち悪いような気持ち悪くないような
耳なりがする
何もするきにならない

私だけ見ていればそんなに悩むことなんかないのに
色んな女の子と親しくしようとか思うから面倒なことに巻き込まれるんだよ
いい加減、私だけ見てよ試しに私だけを見てみてよ
あなたを一番必要としてるのは私
あなたの事、一番大好きで愛してるのは私
私に一番の幸せを与えてくれるのもあなただけ

なんで私じゃダメなの

感情を殺す
それしか方法はないのかな
嫉妬やヤキモチはダメ
彼が遊んでる時はひたすら我慢
我慢我慢我慢我慢するしかないんだろうか
不安も押し殺して
彼が誰と何をしていても気丈に振る舞わなきゃいけないの
体調が悪くなる程の不安と嫉妬も自分の中で処理しなきゃいけないの
私だけを見て欲しい
そう願うことも束縛になって許されないの
今まであの子らと何もなかったなんて言い切れないでしょ
私がどれだけ我慢してどれだけ傷ついたか
もう少し私を特別に大切に扱ってよ

あぁどうすれば私はこの不安から解放されるの
どうすればこの寂しさから逃れることが出来る
どうしたら苦しいこの状況から脱出出来る

あなたを信じて信じきってしまった私が悪いの
あなたを愛してしまった私が悪いの
これは罰なの
泣けてくる程幸せだったあれは錯覚か
本当に夢だったのか
やっぱり私なんて幸せになれるわけない
都合よく使われて終わり

いつも私が好きになる人は私を好きになってくれない
必要としてくれない
このまま彼に愛されないならいっそ
だって嫌いになれない
諦められない
どうにもならない
愛か依存か何も分からない

書きすぎだよね
だけど落ち着かなくて
寂しくて
どうにもならない
束縛が嫌って私以外にはされてるじゃない
これは罰だ
そう思うしかない
あぁ落ち着かない
不安でたまらない
考えがまとまらない
精神安定剤の君が私を邪険にするから
嘘でもいいから私が一番だと言って安心させて

誰かこの寂しさを埋めてくれる存在が欲しい
きっとその時だけは寂しさが紛れる
繋げとけば良かったな
あの人
こんなに寂しい思いさせるならあの時嫉妬なんてしないでよ
愛されてるって勘違いしちゃったでしょ
寂しさ埋める為に昔みたいなことは出来ないし

味方が出来たと思った
少し光が見えたかと
だけどそんな都合よく上手くはいかない

彼が注意されてたのもきっとそのこと
考えすぎかな…

考えすぎ
気にしすぎ
分かってるのに余計な考えばかり
余計なことばかり気になる
あれは私の本音？
それともカッコつけたかっただけ？
私はそんな出来た人間じゃない
なのに｢いい子｣って見られたことに対してちょっと喜んじゃってたりする

所詮、私はいい子に見られたいだけ
いい子にしてたら周りは優しくしてくれるから

私、そんなにおかしい？

そんなに醜い？
こんなに頑張ってるのになんでのほほんと気楽に生きてる奴に馬鹿にされなきゃいけないの？

いつ頃からか気付いたら他人のことに興味持ってた
でも改めて気づいた
人は人、自分は自分
他人のことなんて何も知らなくていい
知らない方が楽に上手く回ってく
別に他人がどこでなにしてようが関係ない
知らなくていいこと知ったら見えなくていいものが見えてしまったりする

人に興味を持って人を知りすぎるのはとても面倒なことだ

寝れなかったぁ
なんでだろ
ちょっと頭フワフワする

今日からまた頑張らなきゃ
何であの人、私に連絡してくるんだろ

何か落ち着かない
なんでだろ

また不安になる
意識が足りないってそう思うならあの子のことばかり気にしないで私のことで気にしてよ
私が仕事に集中出来るように私だけみてよ

やっぱり所詮私はお金かぁ
悲しいけど純粋には必要としてもらえないんだなぁ
辛いなぁ
私ばっかり好きで
どれだけ自分を犠牲にしてきたんだろ
あぁバカだなぁ
だけど好きすぎて離れたくない
どうしよう
人からお金を借り続けても当たり前のように思ってる人
実質、限界
だけど嫌だと言えば逆ギレ
そのせいで会う時間がなくなるようなこと言うんだもん…
会えなくなるの私は耐えられない

本当に１つだけ願いを叶えてもらえる夢のような話しがあったら、｢彼と純粋なお付き合いがしたい。｣そう願うのに
彼に純粋に愛されたい
このまま一生叶わないの？
そんなの死んでも死にきれない

あの突き放すような一言寂しい
悲しい
もう気分は落ち込むばかり
寝て目が覚めたらきっと気分は最悪だろう
体は動かない
現実逃避してずっと夢の中をさ迷ってたい

どちみち何れ近いうちに会えなくなってしまうの…？今までアナタの為にずっと色んなこと我慢してきたのに無意味？
そんなあっさり
私、きっともう頑張れないよ
いっそ殺してよ
この先の未来、アナタが私の傍に居てくれないなら
こんなに愛してるのに少しも私を愛してくれないなら殺して
生まれ変わって、その時は私をちゃんと愛して
お金とか関係なく純粋に傍に居て
いざとなったら私は死を選ぶ
だってアナタだけが私の支え、精神安定剤。
アナタにとってはただの金ずるでしかなくても

何が間違ってて何があってるのか分からなくなって来た
何もしたくないなぁ
何も考えたくないなぁ
仕事行きたくないなぁ

結局どっちに転んでも私は我慢しなきゃいけない

耐えられない
いっそ死んじゃいたいなぁ
自分にとって何が幸せなのか分からなくなってきちゃった

朝、目が覚めたら死んでたらいいのに
もうこんな寂しくて辛くて不安で悲しい、こんなの嫌
約束して時間大幅にずらしてるのはそっちなのになんで逆ギレされるの
納得出来るように詳しく説明してよ
所詮私はいらない子だから
適当に待たせておけばいいって思ってるんでしょ

いらないんだよね
私なんか
いつも後回し
会うこと楽しみにしてるのも私だけ
一緒に居て幸せだと思うのも私だけ
知ってる
人が苦手な私が人がたくさん居る所で待ってるのどれだけ怖いか
しまいに一回帰ってって言われてよ
すごく惨めですごく辛いんだよ

少しの希望を持つだけ傷つくのは私
諦めないと
もうこの時間じゃ会えたとしてもたいして会えない
楽しみにしてたのに
寂しくて不安だったと訴えたとこでどうせ逆ギレされるだけ
私はひたすら我慢しなきゃいけない

やっぱり今日はもう会えない
寝なくちゃ
会えるの楽しみにしてたのに
こうゆうのもう何回目だろう
きっとごちゃごちゃしてるっていいながら誰か女の子も一緒に居酒屋でも言ってるんだろうな
こんな時間まで外で突っ立って喋ってる馬鹿な人いないよ

寝れない
色んな最悪な状況を考えちゃって
昔なら私のこと一番に優先してくれてたのに
寝れない
寝れない
寝れない
寝れない
寂しいよ

ダメだ
寝れない
起きてても嫌なこと考えちゃうし寝たいのに
あー今頃誰かと一緒に寝てんのかな
こんな簡単に約束を破るような人
簡単に他の人の用事を優先するような人

離れた方がいいに決まってるのに
昔はもっと優しかったのに
昔は幸せでどうしようもなかったのに

寝れないよー
頭痛いよー
誰か慰めて
安心させて

なにも連絡がない
あそこで私がすんなり言うこと聞いてれば今頃一緒にいれたんだろうか

どうしよう
なにも連絡がない
このままずっと会えなくなったらやだよぉ

いっぱいいっぱい
顔かたち違うだけ
みんな言うことは同じ
それがプレッシャーになる
落ち着けるのは彼と一緒にいるときだけ
助けて欲しい

みんな私の自由を奪おうとする
逃げたい

私のせいじゃないよね
そうだとしても私は当たり前なこと言っただけ
だって私がお金貸して苦しい思いしてるのにお金借りてる自分だけ娯楽するなんておかしいでしょ

私を呼んでくれるならまだしもなんで他の女といちゃいちゃすること助けなきゃいけないの
狂ってるの?
朝早いなら早く寝るのをとるのが正解でしょ

怒ってるのかなぁ…
それか仕事じゃないのかな
でも朝、早いって言ってたし…

昨日は余計なこと言っちゃうし
あんなこと言わなくてもいいのに

私が一生懸命頑張って嫌な思いしてる時にアナタは他の女といちゃいちゃ

頭にくる

不安になる
やらなきゃいけないこといっぱいで
毎日疲れちゃう
明日も頑張らなきゃ
明日も帰るの遅くなっちゃう

疲れたよ〜
寝ても寝ても眠いよ〜
だるいよ〜
しばらく休みたいよ〜

お金払って呼んでるってだけでそんな優遇されるの
店と外は分けたい
そう言うなら外で貴方を待ってる私を大事にしてよ
その子より私を大事にしてよ
その子の話しばかりしないで私の事も気にしてよ分けたいって言うわりには生活の中心、店になってるじゃん
なんで…
なんで貴方の事なんてお客としか見てないような子、大事にするの？
ずっと想ってずっとそばにいるのになんで私を一番にしてくれないの？

なんだか生きにくい
私、人としてダメなのかなぁ
どうしたら周りと同じように偏見持たれず見てもらえるのかな
私変なのかなぁ
人としておかしなことしてるかなぁ

またそうやって悩む
深入りしすぎなんだよ
疲れるほど深入りしなくていいじゃん
私だけ見てくれたらそんな悩まなくてすむのに

昨日は何かテンションが高かったなぁ
私。
気持ちが大きくなって普段ならしないようなこと、言わないようなこと言ってたなぁ
周りの人、不快に思ってないかなぁ
今日、仕事行くのちょっと不安…

まさか全部飲んだりしてないよね
飲んじゃダメだったかな飲み過ぎたかな
謝るべきか
記憶がイマイチ曖昧
気にしないべきか
酔うと最近ダメだなぁ

性格悪いかな私…
自己嫌悪

起きたくない
ずっと寝てたい
でも、そう言うわけにいかない

色んなことが嫌になる
我慢して我慢して
人を金銭的に助けてもいざ私が困っても手を差し伸べてくれる人いない

自分遊ぶお金あるのに人に借りて意味分からないよ
辛いよ
足りないせいで唯一幸せを感じられる時間さえもえられない
休みなく働いてこんなんじゃ意味がない
心も体も限界
頑丈そうに見えたって悲鳴はずっと上げてる

心無い言葉が余計に立ち上がれなくさせる

疲れたって言ったら逃げかなぁ
あーだこーだ言われるのが面倒だからしたりするけどやっぱり見られたりするから止めなきゃなぁ…
でもするまで帰らないとか逆ギレされたりとか嫌だし
ひいきしてたつもりはないけど、無意識にしてたかなぁ
思ったまま言わないより言われた方がいいけどなんて返そうかなぁ
悩むなぁ

ひとつの小さなこと気にしすぎるのは昔から私の悪いとこ
気にしなくていいってわかってる
だけど私にとってはそのことがすごく辛かったりするんだよ
話して少しでも悲しい気持ちを消したいのに途中で呆れたりして怒鳴られたら余計に悲しくなる

実際あの子とはどこまでの関係だったんだろう
少なくとも私よりは愛されてただろうな
羨ましい妬ましい
あの頃、私は毎日嫉妬に狂いそうだった

もう二度とあんな思いしたくない
いつかまたあんな風に誰かに取られてしまってまたあの苦しい毎日が来るかもしれないって不安がぐるぐるしてる
誰か私だけを愛して安心させて

いっそ死ねたら
常に不安は消えない
愛する人には愛してもらえない
なのに私にとってはその人の傍しか本当の居場所はないように感じる

彼といる時だけ肩の力が抜けて幸福感に満たされるよう
彼は私のことなんてなんとも思ってないだろうけど、
好きなのも愛してるのも一方的に私だけ
私を幸福感に包んでくれる唯一の場所は錯覚か

毎日寝るときになると死にたいと思う
生きなきゃいけないことが辛い
無性に辛い

どうせ根暗だよ私
毎日のように死にたいと思ってるのに心から明るく楽しくなんて出来ない