甘ったれの独り言

些細なことで苛々しちゃう。腕が痒いからちょっと掻いたら「湿疹？！病気？！」っていちいち大騒ぎする母親。私が疲れたと言えば母親に「あんたより辛い思いしてる人は何人もいるわ、この甘ったれ！怠け者！」と怒鳴られる。なにかあると「私ってなんでこんなに不幸なのかな」って愚痴る母親。
これが今の私の一番のストレス。だけど私には母親を支えきれない。一緒にいると私まで辛くなる。どうしたら精神的に強くなれるのだろう。弱い自分を責める毎日。だけど、私より辛い人はたくさんいるのにこれくらいで悩むなんて本当に甘ったれだよね。
[職業]
学生

本当は逃げたい。だけどお母さんを一人にはできない。私が我慢すればいい。がんばれ、私。まだまだ全然頑張ってないのに弱音吐くな。辛ければ死なない程度に首絞めて、腕殴ればいい。痛みで辛さを忘れろ。

友達にはバレないようにしなきゃ。私が悩んでること。
でも事情を知ってる学生相談室の先生に会いたい。早く明日にならないかな。

お兄さんと話したいよ。
だけど我儘言っちゃだめ。我慢我慢。私が我慢すればいい。

甘えと甘えじゃない境目。
頑張っているかいないかの境目。
これがわからない。

頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！

私なんかただの甘ったれだ！もっと頑張れ、怠け者！休み欲しいって思いも甘えに決まってる。どんなに心が疲れても、体が疲れてなけりゃ頑張ってないんだ。ただし私の場合に限る。私はまだ全然頑張ってない。なのに心が辛いとか弱すぎて笑える。バカだよね、本当。だから怒られるんだよバーカ。
人を責めちゃいけません。私が苦しめば我慢すればいいんです。

苦しくても死にたくない。大好きなお兄さんがいるから。夢があるから。だから強くならなきゃ。体が病気じゃないんだから私は元気な子。

でも、泣いてもいいよね？血が出ない程度に体殴っていいよね？そのくらいのストレス解消は許されるよね？

頑張れ

私のせい
全て私が悪い

私が悪い
私が悪い
薬飲んだら少し落ち着いた
ごめんなさい
片付けができない人間でごめんなさい
私の存在ごとゴミに出したい
お母さん、私のせいで苦しめてごめんね
私が悪いのに他の理由で悩んでることにしようとしてるんでしょ？
最低なのは母じゃなくて私なんだ
私が悪い
私が全て悪い
片付けができないだらしない私が悪い
なんで片付けてもすぐに散らかるの？

薬の用量守らなきゃダメかなぁ？

お兄さん大好き。
私なんかがお兄さんを大好きでごめんね。

手も足も切ったら目立つからお腹切ろう

大丈夫、力加減には注意するから

怒られるの大嫌い
死にたくなるから
怒られたら「私が悪い」って呪文みたいに唱えてる自分に気がついた
薬飲んだら呪文も止まって楽になった
弱いなー
でも怒られると死にたくなる
私を必要としてくれる人が欲しい
なんて甘えだね
集団の中の私とか誰かの代わりの私じゃなくて
私を私として、必要としてくれる人欲しい
この世には無条件の愛なんて存在しないから有り得ないけどね(笑)
はぁ、久々に辛くなった
寂しいよー

お母さんは結局私をものとしてしか見てないんだよね
いわゆる大切な人との愛の結晶(笑)みたいな？
私を人間としては見ていないんだよね
お母さんにとって本当の家族はお父さんだけ
私はお荷物
私は子孫繁栄の道具

お父さんなんでいなくなったの
お母さんは私なんかじゃ支えられないよ

私はゴミクズ
生きててごめん

死にたい
だけど愛されたい
我儘キンモー(笑)

誰かに愛されるような人間じゃないのにね
私には良いところ一つもないもん

私の存在価値ってなんだろう。
私を必要としてくれる人はいません。
だって私は人間じゃなくて道具だから。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

↑甘ったれ死ね！！

無条件の愛なんて存在しない
私が悪い
全て私が悪い

薬もっと欲しいよ
だけどこれ以上飲むのは良くないよな…

お母さんには些細なことだろうけどさ
その言葉にどれだけ私が傷ついてるのか
…わかるわけないよね。

どんなに精神的に疲れても肉体的には疲れてないならそれは甘えである。
…そうやって自分に言い聞かせて今日も頑張ろう。
つーか私は頑張っている人のうちに入ってるのかな？どのくらい頑張れば頑張っていることになるのかな？
いつもそんなことばかり考えている。

あと、学校のある先生が生理的に受け付けなくなってしまった…顔みたくない声聞きたくない。
金曜日は憂鬱だ…でも後期もあの先生の授業あるんだよね。嫌だなぁ。
でもこれも甘えだよね。弱い自分が悪い。自分を責めて責めて責めて我慢。我儘はいけない。

全て私が悪いんです。そう思えばいいんだ。そしたら楽になれる。私が苦しめばいい。

どのくらい頑張れば頑張っていることになるのかな。
頑張って体壊したら甘えだし、体壊さない程度に頑張っても甘えになる。
自分が許せない。

お父さんじゃなくて私が死ねば良かったのにね。

だってお父さんは本当に必要としている人が大勢いる。
私はいない。お母さんだって本当は疎ましく思っている。

生きててごめん。お父さんお母さん、私が生きててごめん。

死んだら死んだで人生から逃げたってことになるのか。結局甘え。私のすること全て甘え。
じゃあ愚痴吐いてる今の私も甘えてる？
ごめんなさい。甘えてごめんなさい。

どのくらい頑張れば頑張っていることになるの。
私は本当に甘ったれのクズ。

頑張れ。
何を？
私は頑張ってない？
もっと頑張らなきゃ？
頑張らなくていいよ。
ダメ、頑張らなくちゃ。
ただでさえダメ人間の私が休んじゃいけない。
甘えちゃいけない。
頑張らなくちゃ。でもがんばりたくない。
私はどうすればいい？
自分のペース？
周りに合わせられなきゃ世の中生きてけないよ。
疲れても甘え。
休みたい思いは甘え。
全て全て全て全て全て全て全て全て全て甘え。
私はあまったれだ！屑人間死ね！
頑張ったらいいの？頑張らなければいいの？
どうしたら生きるの楽になれる？

夜。
寝たくないなぁ。
なんで人間って寝なきゃ生きていけないんだろ。
寝る行為が悪いことに思えて仕方ない。
コーヒー飲もうかな。
寝る前になると罪悪感を感じるよ。
「私みたいな甘ったれが休んでごめんなさい」って。

もっと頑張らなくちゃ。
完璧な人間にならなくちゃ。
そうしなきゃ家族に嫌われちゃう。
完璧にならなきゃ一生孤独だ。
目指せ完璧人間！頑張れ私！
完璧にならなきゃ。完璧にならなきゃ。
もっともっともっと頑張らなくちゃ。

コーヒーを飲もう。
寝ないようにしよう。
寝るのは悪いことだ。
寝ちゃいけない。

完璧にならなきゃ。皆に嫌われちゃう。いや、既に嫌われてるかも？
頑張らなくちゃ！頑張れ、私！

頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

朝ごはんの量少なくしよう｡間食も控えよう｡昼ごはんも少なくするか食べるのやめよう｡低血糖とかには気を付けよう｡怪しまれないように夕飯は普通に食べよう｡眠らないようにコーヒーはたくさん飲もう｡自分に罰を与えなきゃ｡切るのは禁止だよ｡

「無理しないで」って言ってくれてありがとう。その言葉が嬉しかった。

明日病院行ってこよう。

先生、友達、お兄さん…ありがとう。

食欲がなければ眠気もない。騒がしい場所に行くと怖くなる。自分の行動が正しいか考えてパニックになってしまう。聞くのも見るのも読むのも怖い言葉がある。
だけど…前のようにいつも通りの生活を送れる私に戻りたい。

せめて授業を落ち着いて受けられる程度にはなりたいな…

治したいと思うこの気持ちも甘えですか？
苦しめばいいんですか？
死にたい。

結局助かりたいってのも甘え。私は苦しまなきゃいけない。これは神が与えた罰。私の存在は悪。
寂しいよ。助けてよ。

どんなに辛くても家では普通のふりしなきゃ。皆悩みがある、私だけが苦しいんじゃない！
がんばれー！がんばれーがんばれーがんばれー！

友達がスポーツ日本代表になった。
それなのに私の存在価値って(笑)

夕飯食べるのやーめた！
ダメ人間に食事は必要ありません！

体調不良は甘え。
でもいいや。ご飯も睡眠もいらない。今の私はお兄さんのメールだけでいい。
食べても寝ても罪悪感しかないんだから。それなら安心できるお兄さんとのメールが欲しい。

ああ、でも死にたいなぁ。
死にたくないけど死にたい。

甘え乙。

今朝、出された朝ご飯のメロンパンとめかぶと味噌汁とメロンを食べちゃった。
バイト行く前に全部吐いてこよう。

私が栄養を摂るのは悪いこと。

働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ働かなきゃ

バスに乗ってる時間が怖い。何もやってない。甘えてる。

私が悪い

皆が私を責めている。

あなたは頑張り過ぎていますね
立派です、偉いです

でも、休息も仕事です

休まなければ仕事に
身が入りませんよ

あなたは人並み以上に
頑張っています
働いています

それを知っている人も
必ずいるはずです

全く別の人間になりたいなぁ。

相手の気持ちを汲み取れって…
やられて嫌なことをやられても礼を言わなきゃいけないの？

お母さんには極力頼らないようにしなきゃ。

頑張れ、私！

幸せってなんだろう。
お金？愛？健康？名声？人との関わり？
お母さんを幸せにするにはどうすればいいんだろう。

疲れた=甘え

あああ甘えてる！
もっと頑張りなさいって怒られた！最低だ私！
休日に休んでごめんなさい！休みを貰ってごめんなさい！
もっと働かなきゃ！

私は頑張ってるアピールいりません。
早く死んでほしい。それか私が死ねばいいのかな。

私が犠牲になればいい。
その代わりに誰かを幸せにできる。

私の母親と似ててかなりびっくりした;;