死にたい

毎日辛いことしかなくて
誰も自分のこと理解
してくれない。
あたしわ死ぬために
生まれてきたんかな。
心の底から笑えなくて
作り笑顔しかできない。
こんな思いするために
生まれてきたんじゃない。はやく消えたい。

死ぬなって止める事ゎ出来ないけど貴方が死んだら悲しいです…きっと悲しむ人沢山居るょ

悲しむ人なんかいない。あたしが生きてたら周りに迷惑がかかる。
もおなにもかも
終わらせたい。

親は？
自分は絶対あいつら悲しまない、なんて思うかもしれないけど
君が生きて今、存在している以上、絶対悲しむ人はいるよ
自分で勝手に言い切って
自殺したら、悲しんでる人はどうなる？
それに死ぬことも迷惑になるの、知ってたかい？
辛い現実だけど
自殺って、自分の意志で勝手にやっていいものなのかな？
自分の体でも、親に育ててもらっている体なんだから自分勝手に死ぬほうが迷惑なんじゃないかな？
なにもかもおわらせたいって気持ちは僕もわかるけどね

最終的に死ぬんだから
皆死ぬために生まれてきたと思うよ
まだ、生きたいんじゃないのかい？
でも辛すぎて耐えきれなくて死にたい、って思ってしまうのでは？

死んで悲しむ人もいるかもしれないけどみんなそのうち忘れていくよ。
16で一人暮らしだから親にわ面倒見てもらってない。なにもかも嫌でこんな辛い思いばっかりするんなら死んで楽になりたい。死にたいって毎日考えならが過ごすのに疲れた。みんな綺麗事ばっかり並べてなにも分かってないくせに。バイトがあるからリスカももおできない。痛みも感じなくて切ったらなんか落ち着く。人わみんな嫌いだし誰も信用できない。後悔ばかりするようなこといっぱいしてきた。精神的にも限界で。生きてなんになるの？こんな辛い思いするために生まれてきたんぢゃない。

一人暮らしは自分が選んだ道だよね？
今は面倒みてもらってないだろうけど、そこまで育ててくれたし
失礼な発言かもしれないけど
皆も辛い思いしたくて生まれてきたわけじゃないし
人生すべてが楽しいことだけなんてないさ
辛いこともあるけど
幸せもあるもんだよ
今は辛いからありえないとか
もういいだのなんだの考えがちになるんだろうけど
後々幸せはあるハズだよ

限界なら病院に行けばいいじゃないかい？
自分で限界ってわかっているんだから
そうまでして生きたくないって思うのかもしれない
けど、死んだら迷惑いっぱいかけるし
辛いまんま死んだら嫌じゃないかな？
辛いまま死ぬことを望む？

辛い思いして当たり前なのが人生だよ
逆に、楽しい思いして当たり前なのも人生

一人暮らしなんかほんとわしたくない。でもお母さんに産むんぢゃなかった、女の子が欲しかったからしょおがないけどとか言われたら家にいれないから。
辛いことしかなくて楽しいことなんか何一つないのに頑張る気なんかおこらない。先のことなんか分からないからこれから幸せなことがあるなんかわからない。いまのあたしにとって死ねることが一番の幸せだって思ってしまう。

じゃあ死ねばいいのでは？
それが幸せと思うのなら

死んで本当に幸せかどうか自分で確かめてみたらいいと思いますよ

自分がその場にいたくなくて逃げ道、というか
居場所をつくるために一人暮らししたんじゃないの？僕もお母さんに言われて
祖父母から死ねって毎日言われて束縛と監視され続けてたけど
逃げ場も居場所もつくりたくてもつくれなかった
けどあいさんは自分で嫌だからって一人暮らししたんだろう？
嫌なら戻ればいいじゃないか


ただ、話を聞いて気持ちを理解してあげるだけでいいのかな？僕達は
意見は求めてなかった？

先がわからないのは誰でも同じでしょ？
あいさんと同じように苦しんで先が見えなくて辛くなってる人はたくさんいるさ僕もそれの一人だ

僕も人生で楽しかったことないよ
辛いことしかなかった
ずっと幼い頃からあいさんみたいに
死にたい、死ねたら幸せって思いながらも
死ねって言われたり存在否定されてたから
おまえらに言われて死ぬなんて
僕の人生なのになぜそいつらの言葉に左右されなきゃならないんだ？って
悔しくて生きてやる！ってしてたら
いつのまにか時はすぎてたよ
先なんて見てなかった
いつか解放されるかもしれない、今はとにかく死なねぇで耐えるしかない、ってことしか考えてなかった
結局精神患者になってたけどね


だから、病院行ってみたらどう？
辛いって気持ちを和らげてもらえるよ
そしたら死にたいなんてなくなるでしょ

それに辛い思いをするから楽しい思いもするんじゃないか
それがまだわかってないだけだろう？
偉そうに言えないけどさ
僕もつい最近までそうだったから
辛いから楽しくなれる
楽しいから辛くなる
だからまだまだ先で楽しいことたくさんあるんじゃないかな？
もしかしたら早いかもしれないし
楽しいと思えることは絶対にあるよ
生きていればね

辛いことばっかりで楽しいことなんか1つもないよ。同じような思いをして生きている人わいっぱいいるかもしれないけど人によって限界は違うし。生きる意味が分からなくて毎日辛い思いをするために生まれてきたんだって言うふうにしか思えなくて。自分でもどおしたらいいか分からない。生まれてきたことが一番の後悔。死んで楽になれるかは分からないけどいまの状況よりわましかなって。人が嫌いになってしまったから人と関わったりするのがしんどい。頑張らないといけないってわかってるけどもお無理。十分自分としてわ頑張ってきたよ。

だからね、僕達は頑張れ、なんて一言も言ってないだろ？
君の限界が今なら病院に行きなよ

そしたらマシになるよ
薬もらって安定できていけると思うよ
死んだってなんにもならないさ
マシも何も、あいさんが消えちゃうんだから
楽しいこと、が待っているんだよ
今まで辛いことばっかやったんなら
楽しいことばっかになる時期もあるんだよ
それを自分で見つけて気付けるかどうか、だけど

生まれたのだって望んだわけじゃないじゃないか
自分で生まれたくて出てきたんじゃないんだから
そこは後悔したって仕方ないんだし
今生きてるんだから
後悔ばかりして後ろ振り返ったら辛いばっかだよ
後ろ振り返るなら
懐かしめばいい


マシになりたいだろ？
まずは病院だよ
大きいとこは最近紹介状がないとダメってとこ多いらしいから
個人のクリニックに予約してみたらどうかな？
案外安いから大丈夫だよ


生きる意味なんて本来ないんじゃないかな
自分の自由のために生きるんじゃないかな

僕もそうだよ
生まれたときから周りから罵声と性欲処理の道具になっちゃって
八つ当たりされまくって
いじめ受けて
頑張っても頑張っても認められなくて
人間として誰も見てくれなくて
ただ、死ねって言われたから
おまえの思い通りなんて嫌だって
すべてを我慢して生きてきたんだ
僕も毎日で気が狂ったし
壊れて死にかけてて
精神科無理矢理行かされたら強制的に入院させられてたよ

僕には高校生になっても一人暮らしできるほどの稼ぎもなかったし
学校もあったし
逃げ出すことさえ、考えずに虐待受けながらずっと育った
あいさんのが行動力あると思うよ
そんな強い意志あるんだから
病院通えば元気になれるよ僕はそんな強くないから
じっとしてるしかなかったしさ
お母さんにはあいさんが言われたようなこと言われて次の日消えちゃった
結果でいえば捨てられた

それに、親からは望まれたかもしれないが
一部の親類から望まれてなかったみたいだしね


僕はマシになったかはわかんないけど
病院通ってから
少しずつ自分を気にするようになり
考えが少しだけ、変わってきたかな
眠れなかったから睡眠薬もらえて
精神の発作起きたらとんぷく飲んで
ときには我慢できなくて切っちゃって
辛いんだけど、楽しいと思えることに気付けたよ
あいさんがどうみつけれるかわかんないけど
辛い道には進みたくなくて必死に抵抗しているだろう？
だったら幸せは掴み取れると思うよ
望んでるんだからさ

病院行ったら楽になれるかな？ほんとわ幸せになりたい。でも死にたいって気持ちわ変わらない。こんなに弱い自分が大嫌い。誰も信用してないから自分の悩みを話せる人もいない。考えすぎて余計にしんどいし辛い。去年子供をおろしてしまってその罪悪感もいつまでたっても消えなくて。自分が悪いんだけどね。なんでこんな生き方しかできないのかな。リセットなんかできないけど死んでリセットしたいって思う。いっつも逃げてばっかり。

生きていても良いことがあるとは断言はできないよ・・けど死んだらそこで全てが終わる

幸せになる可能性もなくなる・・だから生きてみれば？みんな心配してくれてるじゃん・・辛くなったらここに吐き出しにくればいい・・私はそう思う

俺も生きててもいいことあるなんて言うな、みたいに思ったよ
絶対じゃないってね
当たり前さ
当時は辛かったんだから
未来に希望を持ちたくても絶望しか出ないんだから
でも僕は断言するよ
ただ、僕の考えだからさ
押しつけに聞こえたらごめんよ
僕は今、辛いけど幸せで楽しいから
昔の辛い環境にはもういないんだから
これから楽しいこと自分で目一杯見つけていくんだ
そうしなきゃ楽しいなんてわかんないから


僕だって病院通ってるし、無理矢理入院させられたけど
今でも死にたいし
時々睡眠薬に手を出しそうになるよ
しばらくでいい、眠りたいって


本音、言えたね
幸せになりたい
けど死にたい気持ちは拭えない
それでいいんだよ
どうせいつかは尽きる命なんだから幸せになってから死ぬこと考えればいい
死んだらあいさんは二度とあいさん自身の人生は歩めないからさ
自分しか歩めない道を歩めばいい
病院いけば、楽になれるよ幸せを探すこと、できるようになるよ


そっか
できちゃったけどおろしたんだ
辛かったね
でも、生まれてくるであろう命は恨んでないさ
次にしっかりした状態で生めばいいだけ
罪悪感につぶされちゃうよ悪いのかもしれない
そう、思って生きてることが罪を償うことなんじゃないかな
おろしてしまった命のことはあいさんしか知らない
だから、いつまでも忘れないで、思い出にしてしまえばいい

逃げてないよ
居場所を探して頑張っているんだよ
頑張ってるのに逃げてるわけないよ
死んだらリセットじゃないよ
あいさん、という人の人生に幕が閉じて終わりになるだけだよ
生まれ変わることがあるんだったら
わかんないんだから
忘れてるんだから
リセットはないんだ

辛いこととはどのような事ですか？


誰も理解してくれないって何故言い切れるんですか？
人を信用してない人は周りからも理解されないのは当然です。
先ずは何がどう辛いのかを伝える事が大切です。

感情が不安定な状態かもしれませんが、落ち着いて自分がどのように苦しんでいるのか話して下さい。

相談のってくれてみんなありがと。幸せになりたいけどもお幸せになることを諦めてしまった。
この先楽しいことなんかないって自分の中で決めつけてるんだと思う。
毎日バイトで人と関わりたくないからバイト先の人と関わるのがしんどい。自分の居場所がどこか分からない。誰かと関わって自分が傷つくのが嫌だから人が嫌いになったんだと思う。みんなそれぞれ悩みわあると思うけど楽しそうにしてる人を見ると正直羨ましい。ちょっとでも嫌なことがあったら死にたいって思ってしまう。自分が落ち着ける場所が欲しい。
いつまでこんな思いをしながら生きて行けばいいのかなって考えるとすごく苦しい。
前向きに物事を考えれたらいいのに。これ以上傷つく前にいまのうちに死のうっていつも思う。
子供おろしたことも16で育てる力なんかないし親も理解ある親ぢゃないからって思っておろしたけどそんなの言い訳みたいであたしわ最低だ殺してしまったって言う気持ちがずっと消えない。

あきらめて、いいの？
幸せになるために、頑張る必要はないんだけどな
あいさんが休養する時間があれば、幸せに気付けると思うよ

決めつけは誰でもあるよ
皆決め付けてる
幸せなくせに僕だって今以上の幸せが、楽しみがあるなんて思えない
決め付けてる
今の幸せ以上なんてありえないや


居場所は自分で見つける、というか
気付くものじゃないかな


バイトは生きていかなきゃいけないもんね
家賃や生活費に必要だから嫌でも働かなきゃいけないんだよね
自分にとって、楽しい！と思えなきゃ続かないし
嫌いだ、信用できない、と決め付けて社会にいたら嫌々なものしかうまれない
社会にでたら人間関係なんて絶対あるからね
そのために学校に通ったんだろうけどね〜


辛いんだもん
少しのことでなってしまうのはあるよ
辛いときは皆同じだよ
だから悪くもない

落ち着ける場所は自分で作り上げなきゃ
探して見つかるものではないと思うよ


今は死ぬまでこんな状態なんだ、としか思えないし
苦しいよな
けど、今、辛いだろうけど一生じゃない、とは言えるよ

前向きになりたいなら何度も言うように、病院行く
病院は嫌かい？


言い訳じゃないよ
よく考えて、わかった結果でそうしたんだから
ずっと後悔してちゃダメだよ
殺してしまったんじゃないよ

うまく言えないけど
殺した、んじゃないと思うな
だから殺した、と思わないほうがいいよ
そうじゃなきゃその気持ちに押し潰されて
死んでしまうよ

幸せになりたい気持ちがあるのに自分のなかでなにもかもが矛盾していて自分でもどおしたらいいか分からなくなってきた。

病院行ってみる。すこしでも今より楽になれるんなら。
バイト遅いときわ夜の１時とかまでで自分の時間が全然なくて生活のためだからしょうがないけどストレスばっかりたまる。
人間関係わどこ行ってもあるよね。でも人に気使ったりするのがしんどい。

落ち着ける自分の居場所
そのうち見つかるかな？

言い訳ぢゃないのかな。
ほんとに悪いことしたって自分でもわかってるしちゃんと１年に一回わ供養に行こうって思ってる。
殺したって言う気持ちわどおしても消えない。おろしたあとにあたしも死んだらよかったって思ってしまう。

幸せになりたい
それだけでいいんじゃないかな
他に必要ある？
辛くなりたい？
苦しみたい？


行って、少しは休まないとね


あいさん、夜中の一時までは働いちゃいけないよ
そうしなきゃ生活できないのなら
親戚の家にいくとか
耐えるしかないけど、実家に帰って、お金を貯めてからまた家を出るとか
したほうがいいよ
友達を巻き込む、じゃないけど一緒に済むとかさ


いちど、羽をのばしたほうがいいかもしれないな
のーんびりできる時間をさ家賃が高いならやすいとこを無理矢理でも探して
少しでも休める時間をつくらなきゃ


病院いけば楽になれるよ
薬を飲んで安定させて
休みの日にしっかり休めば楽になっていけるよ
高くないから大丈夫だし
自立支援受けさせてもらえばもっと安くすむから


見つかるよ
見つかれば楽しくなるよ


確かに殺したかもしれないね
そう、思って生きてるならそれだけで十分だし
生きてなきゃいけないんじゃないかな
あいさんが死んでも仕方ないんだから
これからまた生きて結婚でもして、愛しい我が子をつくって育てる
それがいまのあいさんの宿題で、生きる意味だったりするかもしれない
ただ、言い訳じゃないさ
考えて、今生んだら子供が可哀想、良い環境にできないと判断したんだから
自分を責めたらいけんよ

辛い思いも苦しい思いもしたくない。少し休みたい。
バイト18歳未満わ10時までだけどラストまで働かされる。楽な生活がしたい。
いまのバイト自分にわ会ってないと思う。

少しわゆっくりできる時間が欲しい。毎日バイトの繰り返しでなんになるのか分からない。

病院行ってみる。でもそおいう病院行ったことないからちょっと怖い。

明日誕生日で17になるけど誕生なんかしたくなかった。まだまだこれから生き続けないと思うとしんどくなる。

どおしても自分を責め続けてしまう。おろした子供の男がバイト先に仕事でたまにくるのもすごく耐えられない。どっかであんな男の子供なんか産めないって気持ちがあったんだと思う。

十時まで、じゃないよ
簡単に聞こえるかもしれないけど
そんな法律違反で使いまくるバイト、やめたほうがいいよ……
おうちには、帰れないかな？
親類の家にしばらく身をおくことも、できない？
バイトは好き、楽しいと思えなきゃだよ
僕は今お休みもらってるから毎日家でゴロゴロしてるけど
体と精神が安定したらまた働いて頑張ってって言ってもらって
仕事も大好きだし、楽しいし、人間関係もすごく楽しくて仕方ない
仕事先の居酒屋が大好きです仕方ない
今、休養もらってるのに
働きたくて仕方ないんだ
そこまで、とは言わないけど
やっぱ楽しくなきゃ、働くの苦痛で仕方ないだけになっちゃうさ


病院、じゃやっぱアレだから
個人のクリニックに予約して行ってきなよ
僕は救急で普通の病院行ったら精神科に無理矢理いけって言われて紹介状もらったから
大きいとこの病院いけたけど
当たりハズレあるからね
行ってみなきゃわかんないけど
大丈夫！
友達とかに付き添い頼んだりしてみるのは？
診察室には入れないけど
行きやすいよ


明日？
そっか♪
じゃあ明日僕がおめでとうって、言うよ♪
それしか言えないけど
言葉だけでも、贈らせて
今、しんどいとしか思えないんだから
まだ生きなきゃいけない、なんて思ったり考えたりしなくていいんだよ


うーん、バイトを今から探して
辞めたら？
同じような条件のバイトをみつけてさ
責め続けるために赤ちゃんはおろされたんじゃないよ？
そう思ったならいいんだよ？
当たり前だ
レイプされて孕んだら嫌がっておろす人もいるんだから
いいんだよ

バイト行くのに30分かかるし深夜まで働かされるから辞めたいけどいまのバイト始めてから１ヶ月も経ってないから辞めれない。

家にわしばらく帰りたくない。お母さんと少し距離置いてるほおがまだ前よりわ仲がましになったと思うから。やっぱり親わ親だからほんとわ仲良くしたい。

親戚わみんな嫌いだから行けない。

楽しく仕事ができる所で働きたい。いまのバイト先わ全然楽しくない。毎日が苦痛でしかない。

病院行ってみる。いま異常に限界が来る前に行って元気になりたい。

ほんとに小さい頃わ誕生日がすごい嬉しかった。言葉だけで十分だよ。ありがと。

新しくできた店だからあの人が仕事でくるとわ思わなかった。ルート営業だからしょおがないのかもしれないけど。いまのとこわ声聞いただけで会ってないから大丈夫だけど会ったときのこと考えたら気分悪くなる。おろしたこと間違ってたかな。自分にも責任があるのわ分かってる。

関係ないさ
そんなに働かせる店は普通に法律違反
いけないんだから
あいさんも補導されかねないよ


それじゃ、それが良くなる？まで離れていて
良くなったら戻って休めばいいよ


楽しいと思える職場が見つかるといいなぁ
苦痛でしかないのは辛いよ


それがいいし
そう思えるならすぐ元気になれるさ
大丈夫だ


そうか
僕は昔から大嫌いだよ(笑)祝ってもらえないし
いやな顔しかされないからさ
あ、もう今日だし(笑)
あいさん、誕生日おめでとう！
今日、生まれてきてくれてありがとう
いっぱいいっぱい頑張ったね
まだ生きるのに頑張らなきゃいけないけど
ときには頑張らなくていいんだよ
誕生日、ホントにおめでとう！


会ったときは今は考えない！
できるだけ、さ
考えちゃうのは仕方ないから
責任は二人にあるだろうけど
間違ってないだろうよ？
今更間違ってた、とか後悔しても仕方ないし
育てる力と環境、経済力がないと判断したから
だよね？
自分だけは自分がやったこと、正しいと思わなきゃ
罪悪感に潰されちゃうよ、人間

法律違反だよね。あたしの家の周り治安悪いし。

そのうちわ戻りたい。ちょっとずつ仲良くなれたらいいな。

病院行って元気になるね。
昔から大嫌いかあ。でもあたしわ相談のってくれて気持ちが少し楽になったからすごい感謝してるよ。誰かわ必要としててくれる人が周りにいると思うよ。

生まれてきてくれてありがとうって言われたの初めてだから嬉しかった。ありがと。自分なりにいろいろ耐えて頑張ってきたよ。

ほんとに悪かったって思ってる。今更後悔してもだめだよね。

あいさん初めまして！それとぉ誕生日ぉめでとぅ♪

そういう仕事場もあるんだよね
僕の家のまわりも治安悪いよ(笑)
でも仕事場はきっちり時間まで働かせてくれて
帰ったほうがいい、って優しくしてくれるんだ
そんな仕事場もあるよ


距離をおけばきっと少しずつだけど、仲良くなっていけるよ
少しずつ、それも頑張っていけばいいんだよ


あいさんも同じさ
周りから必要とされてるよ？
少なくとも、ここに確実に一人いることはわかったね(笑)
僕にはとても必要だからさ話し聞いて元気にしてあげたくなったんだ
感謝してくれてありがとう


自分なりでいいんだ
それがいっぱいいっぱいの頑張りなんだからさ
ありがとう
出会えて、良かった


そうだね
悪かったって思って罪を感じ悔やむだけで
偉いんだし、すごいことだよ
殺人事件なんて見てごらん？
あれだって殺してる
でもあいさんは罪悪感に潰されそうになるくらい
後悔と反省していて
泣いているのに
同じ殺し、でも
誰でも良かったとか
殺したかった、とか
全く正反対じゃないか？
あいさんはしっかり反省もしてる
だから、今度はきちんと環境とか整ったら
生めばいいんだよ

次からわちゃんといい仕事場探すね。遅い時間帰ってたら知らない人とか声かけてくるし変な人多い。

少しずつ無理しない程度に頑張るね。

あたしも必要とされてるのかな？自分にとって必要な人わ１人２人で十分だよね。少しわ元気になった。もおちょっと生きてみようかなって思えるよおになったよ。ありがと。

後悔して悔やむだけで償えるかな。もお二度と同じようなことがないようにしたいな。

いまわ辛いけど頑張って生きてたら楽しいこといっぱいあるかな？あたしわほんとに大切な人大事にできないから性格悪いなって思ってしまう。

だから危ないしね
気を付けなくちゃいけないし
痛い目みちゃったら外歩くの怖くなって
それこそ仕事どころの騒ぎじゃないさ
危ないかもしれないけど
カッター辺りを護身用に持ち歩いていたらどうかな？少しは心強いかもよ


僕には人間みんな必要だからね
一人一人、関わって皆を同じように大切にしたいからさ
とっても必要、大切だと言う人はそんなもんしかいないけどね(苦笑)
でも僕でも人を元気にさせてあげれたら
僕も嬉しくて元気になれるからさ
必要なんだ
そう、思ってくれてありがとう
ちょっと言っててもダメかな、って少しあきらめかけてたんだ（汗
でも、やっぱ見放したり冷たいこと
僕にはできないから
言い続けて嫌な思いもさせたかもしれなかったね
そこはごめんね
でも必要だから言いたかったんだ
ありがとう


それでいいんだよ
僕の友達は一回目で懲りたし、自殺したくせに
自殺は僕が偶然救ったらしいんだけど
それから二回も孕んではおろしてるんだ
二度としたくないと言いながらもついつい、って
でも、学習して命の尊さと罪の重さを実感して
頑張ってるんだ
また、もしかしたらあるかもしれない
そしたらまたここに書きにきなよ？
僕がみつけてお返事するからさ
そして一緒に悩んで考えよう？一人じゃないからさ


大切だからそうしちゃうものもあるよ
でも、体や頭ではわかってるハズだから大丈夫だよ
後にはたくさんあるよ
幸せや楽しいこと
あいさんが気付けたら正解！(笑)
辛い辛いばかり言ってそっちしか見てなかったら
気付けないしね
少しだけ、自分の置かれた環境を見方を変えてみてみると
あ、幸せじゃん私って思えたりするよ

なにがあるか分からないから気をつけないとだめだよね。カッター持ってたらリスカしたくなる(笑)しばらくわしないように頑張るけどね。

最後まで相談のってくれたから結構気持ちが楽になったよ。嫌な思いなんかしなかったよ。

なにかあったら相談するね。逆になにかあったらあたしぢゃ役にたたないかもだけど相談してね。

辛いことしかずっと見てなかったから余計にしんどかった。これからわもっと広く周りを見てみるね。どんな小さなことでも幸せって思えたらいいな。

お、そうか(笑)
僕も切りたい
でも今は助けられたし
大切だから
頑張ってその人のためにやめようってしてるよ♪
じゃあ護身用にスタンガンかな


よかった
またいつでも言いに来たりすればいいし
雑談だってしたければしよう♪
僕も皆も会話するから


ありがとう♪
僕は一人で耐えぬいてこれたから大概には頑丈だよ(笑)


うん、そうだね
僕はむしろ幸せにしか顔を向けなかったよ(笑)
ゲームひたすらやりまくってイラストひたすら描きまくって
音楽聞きまくって
僕の世界をつくりあげて閉じこもったから♪（引きこもりともいうよね

今は辛い気持ちが少し楽になれたことが
幸せ♪
お母さんと少しだけ仲良くなれてるのが幸せ♪

リスカしても死ねないし跡なかなか消えないしね。辞めろって言ってくれる人がいるから我慢する。

またなにかあったら相談するね。1人で耐えぬくのわ大変だったね。

幸せに顔向けないとだめだよね。辛いことしか見てなかった。すぐ嫌なことがあったら投げ出そうとしてた。現実見たくなかった。
あたしもお母さんとちょっとわ仲良くなれたよ。もおちょっと頑張ってみよかなって言う気持ちになれたよ。

そうだよね
しかも依存すれば傷は残り続けて消えないしね
僕も我慢頑張らなきゃなぁ……
全然頑張れてないから(苦笑)


ま、一応あいさんより二歳今は年上だから(笑)
誰もいないし、携帯も持てなかったからさ
逃げるとこは自分の世界だけだったから
そんなときにリスカもアムカもしないで
よく少しの物への八つ当たりでおさまったと思うよ♪


辛いときはそういうものだよ？
僕も数ヶ月前はそうだったから
死にたいし、自殺いつしようかな、みたいに呑気に考えてて
これから死ぬ人間に病院なんてもったいない
それに僕よりひどくて重たい人がいるんだし
頑張ってる人々がいるんだから
頑張らなきゃしか考えてなかったからね
なにがしたかったのか、見失って
死へ一直線だったし
声も出せず、殺したい、殺してほしい願望だけだし
仕方ないから市長からの命令で入院させた、って感じだったし
そうでもしなきゃ入院しなかっただろうし
壊れすぎて野垂れ死に辺りしてたんじゃないかな(笑)過労死とかね
切って正気なんとかして
朝と夜を掛け持ちで一日中働いて
寝れなくて
睡眠不足で一日中働いての繰り返しだったし
死体が動いてると言っても過言じゃないくらいだったかも……


それじゃ、幸せ見つけた♪小さな、けどあいさんには大きな幸せだ
焦らずにゆっくり
仲良くなってまた一緒に仲良く住めたらいいね♪
僕はいつでもどんな相談でものるから
些細なものでも♪

依存したらずっと跡残るよね。タバコ辞めれないのと似たような感じかな。なんかリスカしたら落ち着くんだよね。頑張れてないんかあ(笑)無理しないでも辞めれるときがくるよ。

２歳年上なんだ。若いね。辛いときってすぐ死ぬこと考えてしまうよね。自殺できないなら殺してくれる人いないかなって思ってた。一日中仕事してたんだ。大変だったね。辛いときに頑張れって言われるとすごい苦しいよね。自分でわ頑張ってるのにね。

仕事早めに帰らしてくれるよおにしたよ。バイトの人ともちょっとわ仲良くできるよおになってきたよ。

ちょっとずつ仲良くなれたらいいな。親そのうち離婚するからどっちに行ったらいいのかな。

ありがと。そお言ってくれるだけですごく気持ちが楽になる。救われたよ。もおちょっと生きてみようって思えるよおになったからすごい感謝してる。

跡はね
残るよね
タバコのが体に悪いのにね(笑)
それなのにアムカやリスカのがダメってたまにムカってなる
頑張ってないんだよねぇ……
だって切ってるもん
前よりは切らなくなれたけどさ


わ、若いってあいさんのが若いからね？
もっと年上だと思ってた？そうそう
人を殺したがってる人に捧げたい気分なんだよね
朝の八時に家を出て帰宅が十二時すぎだったからさ
それから風呂入って寝たくても寝れなかったから
余計にね
昼の仕事で休みとられて、夜までとか働かさせられてて
毎日仕事で休みがなかったしね
死んでしまいたかったよ(笑)
仕事しないで生きてはいけないから
仕事やめたら僕は死ぬしかないって
養ってはくれないからね、親は
去年なんかは毎日仕事と学校で気が狂ったからさ
誰かに相談や話したら、学校頑張れ言われる！って危機感じて勝手にやめたしね(笑)


たくさん前にすすめたじゃん！！
幸せだし、それで成長もして
頑張ったね
だから、今は少し休みな？今の状況をしばらく保たせればいい
休んでからまた前進したらいいよ


両親揃ってるんだ
どっちに行きたい？
お母さんのが好き？
そんな感情で決めていいと思うよ
僕は捨てられたようなもんだから選べなかった(苦笑)選べたら離婚されても文句ないよね


そう？
それはホントに良かった
僕みたいな奴でも支えれたなら嬉しいよ
ありがとう
生きようって思うの、辛い選択だけど
後々、あぁ、生きてて良かったって思えるときがくるからさ
一日一日少しずつ生きていけばいいんだからさ

タバコのが体に悪いよね。前より切らなくなれただけでもいいと思うよ。

もっと年上だと思ってた(笑)２歳上って全然若いよ。

誰でもいいから殺したいっていう人がいるなら殺してほしかった。

毎日仕事わ体も精神的にもしんどいよね。やっぱり休める時間がないと苦しいよね。

いまわ少し休むね。だいぶ前よりわ楽になったけどね。

すごい支えられたよ。前まで毎日死にたいって思っていたから生きなくちゃって思うのわ正直しんどい。嫌なことがあったらすぐ死にたいって考えに逃げてたから。生きててよかったって思える日がくるかな？

そうかい？
僕は全然まだまだだと思うけど
ありがとう
タバコのほうがやめさせろよってね(笑)


よく言われる(笑)
二十歳以上は確実にみられるんだよね
外見はこれでも童顔でチビだから中学生くらいにみられるし！
若くはないさ
今年19だからね


うん、僕も
だったら死にたがりの自分がいるじゃん？ってね
でも、罪を被せてしまうのが、いやになったけどね(苦笑)
本人がやりたいと言ってもやっぱ嫌に思えたよ


基本毎日だよ♪
そうじゃないと、実家にもかかわらず生活費や携帯代などのもの、自腹だったからさ
家賃以外自腹(笑)
精神は昔からもう壊れてたからね
気にしてなかったかな


前より良くなったから、休まなきゃさ
休んで体力温存させて
また一歩、ってね


良かった、ありがとう
しんどいよね(笑)
だから押しつけで苦しませてるだけかもしれない
けど、絶対あるよ
僕も辛いときは同じ気持ちだったよ
今も病気治していくのに辛いけど
大切な人の存在に気付けて大好きな職場に恵まれて
大切に扱ってもらえて
初めて人間になれた気がするから(笑)
優しさを受けれなくて
虐待しかされず
どこいっても邪魔扱いで
僕の稼いだお金目当てで
認められてなくて
飽きられて見放して
突き放されて
裏切られて、捨てられて
散々な人生だったから(笑)でも、今は少し、生きてて良かったって思えるんだ
単純に大好きなゲームの新作が出たから
マンガ出たから
アニメ見れたから
遊べたから
ゲームやれたから
寝れるから
イラスト描けるから
声や音を聞けるから
音楽を聞けるから

たくさんたくさん、小さな幸せに支えられて
そのたびに舞い上がって
生きてて良かった〜って実感してるよ(笑)
中学のときに死んでたらなかったんだもん
友達もできなかった
認めてくれる人間がいることに、気付けなかった
だからたくさん感謝してるんだ
人間は嫌いだけど
大切な存在で
やっぱ好きなんだ

またリスカなんとなくしたくなってしまった。

１９とか全然若いよ。あたし１７になったけどよく今まで生きてこれたなって思う(笑)

大切に人の存在に気づいたからもおちょっと生きてなくちゃだめだなって思った。でも生きるのって辛いし苦しい。バイト毎日して生活するの繰り返しで何になるのか分からないよ。

ちょっとでも生きててよかったって思えたんだ。よかったね。人に裏切られるのって辛いよね。人間不信になるもん。

あたしわ誰かに認められてるのかな？誰にも必要とされてないってどうしても思ってしまう。人が嫌いなのわどおしても変わらない。でも心配とかしてくれる人がいるからまだ救われてるかな。

我慢も大切だけど
しすぎは危ないよ
僕は昨日やりすぎて、おかしくなりすぎてたよ（汗


それは僕も思うな
三歳くらいから愛情ももらえず、周りの皆から虐待しかされずに生きてきたしさこんなサイトとか、知らずだし、そんな手段もなく
孤独だったから
だれも心配も支えてくれる人も
だれも、いなかった
うさぎのごとく、淋しくて死んじゃう感じ(笑)
まだ18なのに経験豊富だと言われるし……
僕ってなんなんだろ(笑)


生きなくちゃダメ、じゃ辛いよ
一日でも長く一緒にいたいと思えなきゃ、辛いよ
その辛さや苦しさは一生、死ぬまでは続かないから
僕もなんのためにバイトして稼ぎまくってんのかわかんなかったよ
生きるためだ
自分が生きるのに必要だからだ
大切な人と一日でも長くいれるために、働くと、ね？


誰もみてないし、見てみぬフリだしね
僕もつらすぎて死にたいときは絶対幸せなんてないね、なんて勝手に決め付けてたから……
人間なんて死んじゃえ、みたいにね


んー、僕はダメかな？
生きるために必死にバイト頑張って、必死に生きてるなんて、すごいよ
偉すぎる
心配してくれる人がいるなら
それだけで幸せだよ♪
一人じゃない
人間嫌いも仕方ない
必要とされてないとおもえちゃうのも仕方ない
大丈夫
僕もだから(苦笑)
でも、逆を感じることはできる
感じればいい
二つを持ち合わせればいいなんにも悪くない
仕方ないよ？
環境が悪いんだから
いいんだよ
でも、必要としてる人はいるから
覚えておくだけでいい
忘れてしまうくらいすみっこにあってもいい
ただ、一人じゃない

我慢しすぎもリスカやりすぎもだめだよね。だいぶ跡治ってきたけどやっぱりいらいらしたら切りたくなる。また切ってしまった。

なんか孤独感がある。自分が気づいてないだけで自分のことを思ってくれてる人わいるのかもしれない。でもなんかやるせない気持ちになる。

1日でもこの人と一緒にいたいって思う人がいない。人わいつか死ぬんだからそれが遅いか早いかだけって思ってしまう。

どこか心の片隅で生きたいって気持ちわあるんだけど死にたいって気持ちが消えなくて。死んだら辛い思いしなくて済むって考えてるからだと思う。

心配してくれる人がいるだけで幸せかもしれない。でもそれが幸せなことだって自分の中で思えない。いつも1人って思ってしまう。

死にたい気持ち
消えない

どうした？


何かあった？

分からないけどなんか
辛い
バイトも行きたくない

辛い？何かあったんじゃ？

疲れてきちゃったんかな
家に戻るのはまだ無理かな？
戻れるなら戻って少し休まなきゃ

疲れてきた
ちょっとわ君のおかげで
元気になったんだけどね

バイトの人とやっぱり
関わるのが無理
店長わ大嫌いだし

バイトが辛くて
リスカいっぱぃ
してしまった
しまった
辞めて少し休みたいけど
バイト初めて１ヶ月も
たってないし辞める理由をなんて言ったらいいか
分からない
家に帰りたい･･

普通に辞めさせてくださいっていえばいいんだよ
理由？働けない体になったから、でいいんだよ？
嘘じゃないんだ

しばらく家に帰って休まなきゃやばくなるよ
休んで、少し回復したら個人のクリニック行ってみなさい
それか大きい病院いって、リスカ見せる
たぶん、紹介状書いてくれて、大きい病院に通えるかもしれないからさ


まずは辞めて休みなさい
１ヶ月も経ってないだの、関係ないから
ばっくれでもいい
家に帰ればお金そんなに必要にならないだろう？

まずはそれをやってみよう？
今はそれを頑張る
できそうかい？

店長性格キツいから
辞めますって言ったら
絶対キレられると思う

１０時に帰らしてくれるよおにしたのに今日わ11時半まで働かされた

バイト辞めるだけで
少しわ休めるけど
辞めますって言えない

先に病院行って
病院の先生に頼んでみては？

いつまでグダグダしてんだか…

じゃあばっくれ

性格キツくても辞めなきゃいけない
今の君には休養が必要だと思うんだ
疲れたんだったらさ？
僕にはそんな感覚なかったわかってるんだから
休むのが一番なんだ
このままだと自分の将来やお母さんと仲良くなりたいってこともできなくなるぞ？

社会では相手がどんな相手であれ、言わなきゃいけないことは言わなきゃ？
一度言って、多少怖く感じるかもしれんが
それで終わりなんだから？もう縁はないんだから？

自分のために逃げなさい。そして、職場を変えて。自分に合った人間関係・仕事を焦らず探してみてね　仕事や職場を転々として自分に合う居場所をゆっくり探してね(*´∇｀)仕事や職場に選ばれているのではなく、自分が選ぶんだよ

強くなりたい.
家帰るなら昼間の仕事して２０万返せって言われた.
自分の勝手で一人暮らししたのが悪いけどもおどおしたらいいか分からない.
死んだら楽になれるかな.

金返すのは当たり前じゃね？どんだけ甘ったれなの？

甘えてばっかりなのわ分かってるよ

今すぐは無理だけど

お休みして働けるようになったらかならず返すって約束は？
必ず少しずつでいい、返せばいいんだから

お母さんに帰ってきたらすぐ昼間の仕事しろって言われたから休む時間はないよ

事情をきちんと話した？

ただ、帰る、なんて言ったのかな？

ちゃんと話したよ
精神的なことわ話して
ないけど･･
自分が選んだことだから今のままで我慢して頑張るしかないのかな

精神的なこともきちんと話さなきゃ？
お母さんなんだから
言わなきゃわかってくれないのは当たり前だよ

でも、家を出なきゃいけなくなったのはお母さんが罵声浴せたからだろう？
頑張る必要が今はないんだわかってくれるかな？
君は今、休んでいなきゃ

お母さんにいろいろ言われるのに耐えきれなくなったから家出たけど我慢して家居ればよかったのかな

頑張らなくていいの？
ほんと甘えてばっかりだよね
ごめんなさい･･

そう、いえばいいんだ

嫌いだろうけど親戚の家でも
とにかくしばらく働かなくて大丈夫な環境にしないと


頑張る必要ない
いいんだ
甘えてる？
だったらとことん甘えてやれ
謝る必要もないからさ