ふぉーるだうん

底なんて多分、ない。

リスクとリターン。
取捨選択。
私と家族。
私達と、

２時間くらい泣いて、ぼうっとしてを繰り返したら少し楽になった。
ドアノブの誘惑に打ち勝ったぞ。偉い、私。

丸一日近く何も食べなかったのに体は動く。
水分もほとんど取らなかったのにこんなに泣けるのも不思議。

テレビから夏の音が聞こえる。
蝉の声と潮騒。風が葉を揺らす音。

夏が楽しみじゃなくなったのはいつからだろう。
夕立の香りと汗ばんだ体を冷やすぬるい風に包まれて空を見ていたい。

ゆっくり過ごしたい。
お金とか時間とか、人付き合いとか、そういうものから離れた所で。

見返りを求めていたとしたら、その見返りは貴方が幸せでいてくれること。
悲しい想いをしたり、辛くて眠れない夜を過ごしたりしないこと。
その妨げになるのなら、私なんていらない。
私がいなくなることで貴方が守られるならそれで良かったんだ。

だからこれでいいんだよ。

私がどんなに悲しくても、苦しくても、寂しくても辛くても、貴方が今笑っているならそれでいい。
それだけで意味がある。

幸せだといいな。元気にしていますか？

頑張れば頑張っただけ、どんどん孤独になっていく。

切りたいなあ。そうしたら元気になれる気がするのに。

時が経って、いつか振り返った時、あいつらが泥沼に嵌まってもがき苦しんでいますように。
それを見た時ようやく満たされる気がする。
早くその時が来ないかな。
それまでに私も普通を身に付けておかないといけないけれど。

何のために頑張ってんだかわかんなくなっちゃった。
言っても無駄なら辞めちゃおっかなー。もう辞めちゃおっかなー。

辞める！って決めて動き出してみたら、まあ体の軽いこと。
当面の目標を立てたから、まずはそこに向かってみる。
こんな時代だもん、明日はともかく５年後10年後なんてわかんないよね。
まず今出来ることやってこ。あいつらと一緒に沈みたくない。

起爆剤になるのはいつもマイナスの感情。
私はとことん天の邪鬼で、ただ前を向くことなんて出来ない。
何かをかなぐり捨てて、何かを殴り倒してしか前に進めない。
私にとっての取捨選択ってそういうこと。
だからごめんね、ばいばい。

吐き気に腹痛に蕁麻疹。
拒否反応のオンパレード。
どうしようね、これ。

頑張るのはいーよ。慣れてるし。そんくらい余裕だし。
何が嫌って際限ないことだよ。
頑張ったら頑張っただけもっともっとってさあ。
見返りの一つも出さないくせに、私たちの努力を吸い上げるだけで役立てられないくせに。
成果に繋がんない努力ほど無意味なことってないよね。
中途半端にダラダラ人生消化したくない。
無能の下にいたらこっちまで無能になりそう。

勉強するのは好き。
テストも好き。

でもそれじゃ稼げない。
だったら最初から褒めないでよ。
「学生の内だけだよ」なんて掌返すくらいなら、最初から必要なスキルだけ与えてくれればいいのに。

学生の内は「言うこと聞きなさい」って口うるさいくせに、
社会に出たら「自分で考えろ」なんて。身勝手が過ぎるんじゃないの？

後悔するのはやらなかったから。
やって失敗したからじゃない。

何がしたいんだろう。
どんな人生にしたいんだろう。
私の人生ってなんだろう。

筋の通らないことを押し通そうとする人が嫌い。
やたらめったら「絶対」って言う人が嫌い。
何がなんでも自分が話題の中心になろうとする人が嫌い。
不機嫌を露骨に出す人が嫌い。
「いや」とか「でも」とか否定的な言葉から話し始める人が嫌い。
自分の価値観以外認めない人が嫌い。
その時カッコつけたいだけの言葉を吐く人が嫌い。
自分を棚に上げて他人を叩く人が嫌い。
感情論ばっかりで論破するとキレる人が嫌い。

他人は自分の鏡。
嫌いだと思うって事は、私にもこういう一面があるんだろうな。
やだなー。こういう機能不全を認識する度に自分を殴りたくなる。

無能な自分に腹が立つ。
気の利いた言葉一つ浮かばないのか。
さんざ救われておきながら、
少しの救いにもならない。
頼まれた事すら達成出来ない無能が。
消えるべきはお前の方だ。

面倒くさいから出来ないって一蹴するなら、私が全部お膳立てしてあげるよ。
あんたは黙ってハンコだけくれればいい。
お飾りのトップでいたいならそれで結構。
こっちはこっちで勝手にやらせてもらうわ。

論破してやる。
通る理屈を通さないなんて感情論、あんたのちっちゃいメンツと一緒に叩き潰してあげるわ。
さっさと消えろ、無能な老害。

察してチャンうっざ。
言いたい事あんならハッキリ言いなよ。
分かってても引かないよ？私。
うだうだ言い訳してる内は声掛け続けるからね。
だって嫌だって言わなかったじゃん。知らんよ。

言わなくてもわかるだろとか、空気読め察しろとか、
そういうの求められるような距離感で関わってるつもりないから。
そういうのが許されるのって、親しい間柄だからだって何でわかんないかな？
何でもかんでも都合良く解釈し過ぎ。
世間はそんなに甘くないし、優しくもないし、親切には出来てません。
逃げてばっかりの奴が優しくしてもらえるとか何勘違いしちゃってんの？

あーイラっとした。暫くミュート非表示で締め出しとこ。

オラすっげえイライラしてきたぞ！

沈んだり浮かんだり。
そのスパンがあんまり短すぎて、疲れちゃった。
誰かの言動とかそんなんじゃなくて、自分の思考に振り回される。
グダグダ考えてばっかりで結局何がしたいの？
そこがはっきりしなきゃ動くも動かないもないよ。
何がしたいの？どうなりたいの？何を大事にしたいの？
私がしたいことって何？何のために頑張ってるの？

家でも会社でも頑張れ頑張れってそればっかり。
頑張ったら頑張っただけ「はいじゃあ次」って、私は道具でもロボでもないんだけど。
楽してるから笑ってんじゃなくて、泣いてたって怒ってたって顔が勝手に笑っちゃうだけなんだよ。
笑いたくないのに体が言うこと聞かない。いつも消化不良。

ほんと、疲れちゃったなー。
もう投げ出していい？
私なんかいなくても回るでしょ。
いない方がいいでしょ？その方がいいよね。

ドアノブの誘惑。これだから梅雨は嫌い。

嫌なことを嫌って言えないし、腹立ってもキレられないし。
人間出来てる訳じゃないの。
ただ臆病で真正面から向き合う勇気がないだけ。
信じてないから言えない。
言えないから浅い付き合いしか出来ない。
そりゃ離れていくよね。当たり前だ。

疲れた。ほんと、疲れた。

真面目に考えてるのは私だけ。
創作の世界に入り浸って、キャラクターになりきってその恋人とハートマークだらけのメールして。
あまつさえそれを私にペラペラ喋ってくるという。

冷静に考えたらやめとけよそんな奴って思うのに、まだ許せちゃうから好きなんだろうなー。

もうそろそろ現実見ようよ。
そんな余計な事しながら「時間が足りない」とか「評価されない」とか言われてもねえ。
まともに頑張ってみれば？

楽になりたい楽しく生きたーい。
なんでこんなしんどい思いしてまで生きてなきゃなんないんだ。
もうめんどくさいよ、どうでもよくなってきた。

誰も困んないって、ほんとその通りだ。

こわい。
年を取ったら働けなくなることがこわい。
働けなくなったらご飯が食べられないからこわい。

だから踏み出せない。
何度転んだって立ち上がればいいとか言うけれど、立ち上がった所で受け入れてくれる場所がない。
転んで立ち上がったら、あとは底辺さまようだけ。
そういう社会。そういう時代。そういう国。
ここはそういうところ。

抜毛癖が治らない。

そろそろ眉毛なくなりそう。
生え際も一部だけ入り江みたいになっちゃってるし…やばいやばい。

切らなくなってからこういうのが沢山出てて困る。
どっか押さえたら別の所が飛び出してくるとか、始末に負えないよね。

気付いたらここまで来ちゃってた感じ。

縁切った元友達にまで助け求めようとするとか、どんだけ追い詰められてんの私。
助けて、じゃないよ。助けてくれる訳ないんだから。

どいつもこいつもカッコつけたいだけ。
優しい自分に酔いたいだけ。
都合が悪くなると「鬱陶しい」とか「こわい」とかって勝手言って逃げていく。
そんなしょうもない奴しか寄ってこなかったのは私の選択がしょうもなかったからで、そのしょうもない奴を断ち切ったら孤独になったってことは今も私自身がしょうもないって証拠。
まともな人は寄って来やしない。

わかってるよ。助けてなんて図々しいこと言えるわけないじゃん。

考えてくれたことは嬉しいんだけど。

やっぱ給料がねえ…。総支給じゃないのよ、基本給の問題なのよ。
でもハンティングされたらそれはそれで嫌がらせされそうだし。あの子妬みっぽいもん。そういうタイプだわあ。

残ってなきゃどうにもならないじゃない？ってまあ、ほんとその通りなんだけど。
けど、未来の不確定要素より目先の利益かなーと思うんだよね。
とりあえずしばらく引っ張るかなー。少なくとも８月までは。
新しい事したい気もしてる。
でもそれって仕事じゃなきゃいけない？とか色々。もやもや。

ここにいたい。
あなたたちと仕事がしたい。

欲しい物を「欲しい」と言えたのは本当に久し振り。
これから段階的に罪悪感を薄めていけると良いのだけれど。
幸せとは一般大衆でも親しい人間でもなく本人が決めるもの。
投げられる石は受け流さなくちゃならないけれどね。

ふとした瞬間に訪れる、低迷。

ほんとにもう、疲れ果ててんの。
どいつもこいつも勝手ばっか。
振り回されるこっちの身にもなれって。
気力も体力も無限じゃねーんだ。

もう勝手にしろよ。
疲れた。

帰りたくない。
親不孝でも人でなしでもいい。
もう投げ出したい。
あいつから離れたい。
一緒にいたくない。

全部、断末魔に聞こえる。
終わりがいつ来るのか、
だれにもわからない。
でも、それはある日突然、
やってくる。

笑っていたいね。
寂しさはあっても、
悔やまない終わりがいいね。

余命どうの、ってドラマを見ると、羨ましく思ってしまう。
死んでも仕方ないよね、って許されてるから。
期限が決まっていて、そこまで頑張れば「お疲れさま」って言ってもらえるから。

歪んでるなあ。
寿命をまっとうできないのが幸せな訳ないのに。
もっと生きたいって願ってる人に対して「羨ましい」なんて、ふつうじゃない。

なんでふつうに生きられないんだろう。
そんなに過酷な状況じゃない。
傍にいてくれる人がいて、弱音吐かせてくれる人がいて、必要としてくれる人がいる。
ちょっとだけど自由にできるお金があって、働ける体がある。
もうこれ以上何が要るの？
それだけあってなんでふつうにできないの？

ふつうに生きたい。
死ぬことばっかり考えてるなんていやだ。
生きるならちゃんと生きたい。
なんで出来ないんだ。なんでこんなに駄目なんだろう。

他課の先輩が亡くなった。

仕事で大きな損失を出したと聞いた翌日のこと。
会社からの説明は「事故です」。

何もかも犠牲にして、頑張って尽くして全部捧げた結果が、これ？
これが今の社会のやり方なの？

やりきれない気持ち。
もっと色々、話しておけばよかったな…。

彼らが決めたことならば、我々がその障害となるならば。
言わずとしれた選択に、今更何の躊躇いが？

終わらない物語は最早、物語と呼ぶことさえ出来ない。

なんでこんな思いしてまで生きなきゃなんないの？
今見てるものや感じてる物が本物だって誰が保証してくれるの？
全部夢かもしんないよ。全部妄想かもしんないよ。
だったらそんなに頑張る必要ないよねって、それこそ言い訳。

まともに出来ないからって何かのせいにして誰かのせいにして、ほんと最低。
生きてる価値ない。
私がいるとうまくいくこともいかなくなる。
井戸から砂が出るくらいに。

全部お前が悪いんだよ。
不出来なお前が悪いんだよ。
ダメな奴は何やったって死ぬまでダメなんだよ。
お前が居なくなればすべて丸く収まるんだよ。
さっさと消えればいいのに、何頑張っちゃってんの？
方向違うから。
跡を濁さず消えられるように頑張れよ。
変わりたいとか余計に迷惑掛けるだけだからやめてくれる？

帰りたい。

違うか。
家に帰ったって安息なんかない。
どっか行きたい、が正解かな。

気が向いた時に思いつきで行動して、
失敗したりめんどくさくなったら投げ出して、
好きなものだけ寄り集めた世界で暮らしたい。
誰かのためになんかするのはもう疲れたよ。
自分本位に生きたい。
自分の事だけ考えて生きたい。

何もかもめんどくさい。
このまま生きてたってどうせお先真っ暗だし、
頑張る気なんて微塵も起きないっつーの。

優しくできなくてごめんなさい。
何度も頑張ったけれど、どうしても
あなたに優しくしたいと思えないの。

愛せなくてごめんなさい。
愛してくれなくて良いから、
その手を離してください。

もう放っておいて下さい。
文句を言うなら望まないで下さい。
嫌というほど学んだから、
これ以上私を歪めないで下さい。

他を当たって下さい。
私はあなたから離れたいのです。

家出帰り。

住まいって大事なんだな。
帰る場所がない、と意識した途端のあの不安感。
仕事に行けるだけの装備も、行く宛もあったのに、結局３日と経たずに挫折。
やっぱり家を契約しよう。
今圧倒的に不足しているものは、自分のテリトリーだ。
確保できるまでの辛抱。
独りで立てるまでは、相応の辛抱を。

不意に現実感を失う。
時間も日付もぐちゃぐちゃになって、
何故此処にいるのかわからなくなる。
そんな事が２日に一度くらいのペースで起こるから、
すっかり気力を削がれてしまった。

雨がなければいい風。
嵐の前の風。

人は慢心する生き物だ。

誰かと誰かは私の知らない所で繋がっていて、
私の言動の全てを嘲笑っている。
私はそんなこと露知らず、
懸命に空回って踊る。
私なりに思い遣り、
相手の為に何かをときりきり舞って、
疲れ果てて倒れそうになるのを見て、
一番傍で彼等は笑う。
関わらなければ良かったと、
傷付ければ自らが悪人と扱われるからと、
仕方なく愚痴をこぼしながら、
私を嘲笑い続ける。
未来に希望を見ていたのは私だけだった。
共に在りたいと願っていたのも私だけ。
愛していたのは私だけだった。

死にたいとか、そういうんじゃないのよ。
ただ、わからなくなってしまっただけ。
面倒になってしまっただけ。
独りで生きる方法なんて、私は知らない

要するに、ふられてしまったということです。
早いうちに閉じ込めてしまえば良かった。
わたしはぐずぐずの共依存が好きなので、
あなたが肢体不自由になれば素敵なのにと思っています。
今からでも遅くないかしら？
あなたのためなら何でもするよ。
疎ましく思うなんて有り得ないもの。
全部わたしがしてあげるから、わたしがいなくちゃ生きて行かれない風になってほしいの。
だめかしら？

何かに集中していたい。

保険約款はOK。
元気な内に入っておいて良かった。

ボーナスステージは終わり。
見事に泡だったね。

吐きそう。
つーか、吐いてしまいたい。
私以外の人をその呼び方で呼ばないで。
見るだけで吐き気がする。

リアルに出た…。
瓜美味しかったのになー、勿体ない…。
でもこれでちょっとは痩せるかなー。

不摂生な生活はゆるやかな＊＊だって言うよね。
時間はかかるけど確実に病死だから保険下りるし、
周りも納得し易いから、良い手かも。

よーし、不摂生極めるぞー！

今すぐにしにたい訳ではなくて。
それどころか、新しい何かが見つかれば、
きっと消え失せてしまう気持ち。

ただ、空っぽになってしまって。
喪失感が大きすぎて、次を探す気にもなれず、
あのこ以上に興味をそそるものもない。
だから、もういいかな、って。

嫌になったのではないのです。
使命を終えたような、不思議な達成感。
ゴーストを思い出しています。
見届けて、満足して、消えていく。

もう、私がいなくても、大丈夫だね。
私の役目は、終わったんだね。

遺書をかこう。
最後にあのこへの気持ちを遺したい。

諦めるんやったらそれもええけど、どんなに望んでもそれ以上は得られへんよ。
どんだけ欲しいか、手放したないかやろ。
当たり前やけど諦めた奴から脱落していく。どんだけ粘れるかに勝負がかかっとんやんな。

諦めんよ？思われへんくても、思うんは勝手や。

疎外感。

被害妄想が酷くて嫌になっちゃう。
そこまで存在感ないし、
そこまで期待されてないっつーの。
自意識過剰にも程があるでしょ。

あーあ、
普通に生きたい。

私では助けられなかった。
私の言葉は届かなかったのに、
あの子が同じ事を言ったら届いた。

救いたかったのか、
報われたかったのか。

痛みも苦しみも全て、
彼女の為の物。

強くありたい。


強くなったら、この痛みはどこへいくのですか。

変に期待するから、もう終わりにしてしまおうか？
自爆の方法なら多分誰よりも良く知っていて、
失敗なんてしようもないよ。

ごめんの一言もないくらい、
蔑ろにしている自覚がありながら平然としていられるくらい、


なんかもう、いいや。

疲れた。
会社じゃ泣くことさえできないなあ。

私は壁以下です。
その話題を持ち寄れる所ができて、
自由に飛び回れるようになったから、
私はもう要らないのです。

こんな自分が嫌い。
ただ許せない想いばかりが募る。

なんでこんな風に生まれてしまったんだろう。
後先考えずに死ねる馬鹿ならよかったのに。
ちがう。
死ねないのはまだ何かに期待している証拠。

私は貴方でなくちゃならないけれど、
貴方はあの子でなくちゃ駄目なのね。

なんて不毛。

必要とされていない。
きょうだいだなんて、お荷物になっている証拠じゃない。
私は貴方と対等でありたいのに。

死にたいのは私の方よ。
貴方にはあの子が居るじゃない。

なんで生きてんの？
重荷の癖に。迷惑にしかならないくせに。
だから皆離れていくんだよ。必然でしょう？
いつまでも通り過ぎた甘い夢に浸って努力してこなかったからこうなったんだよ。甘えてばかりで思い遣りを学ばなかったからこうなったんだよ。
ただただ気を使わせるばかりで何の役にも立たない。
傷つけて疲弊させてお前は本当に最低の屑だな。
そりゃあ他に逃げるに決まってるよ。お前はクズなんだから。他を知らなかったから一番マシなお前を選んだだけで今のお前なんか消しカス以下だよ。
何を思い上がってんの？必要とされたいとか何を調子に乗ってるの？お前のどこに必要とされる要素があるの？気分転換のひとつもさせてやれなかったくせに。愚痴のひとつも満足に聞いてやれないくせに。無能のお荷物が。早く死ねよ。勿論周りの全てとの縁を切ってから独りで死ねよ。誰にも知らされず悼まれずただ死ねよ。無駄死にしろよ。お前の人生に価値なんかねーよ。むしろ生まれた事を謝れよ。無駄な労力無駄な時間お前に関わった事で与えた損害を死んで詫びろよ。だからお前じゃ駄目なんだよ。あいつを選んだんだよ。当たり前だろ。家が近くて金出してくれて適当に話せる奴なら誰でもいいんだよ。お前である必要なんか微塵もねえんだよ。何勘違いしてんだよ。死ね。さっさと死ね。お前が生きてると迷惑なんだよ。全部間違いだったんだよ。最初から全部一つ残らず無駄な間違いだったんだよ。さっさと死ね。死んで詫びろ。償え。もう楽にしてやれよ。お前一人いなくなった所で何も変わらねえしすぐ代わりがあてがわれるだけだよ。死ね。さっさと死ね。

先のことが想像できない。
したいことも、目指すモノも、何にもない。
惰性で生きるくらいなら自分の意志で投げ出した方がマシかなあ。


ごめんね。
じゃまばっかり。役立たずでごめんね。

何考えて生きてんの？
何で嫌になんないの？
よくそんな何十年も生きてられるよなあ。

なんかもうつかれちゃったよ