ヒトリゴト

ヒトリゴトです。

結局、私は永遠に援助しろってこと？
近くに置いて私の給料を管理する的な
私は永遠にアナタの支配下にいなきゃいけないんですか？

そんな窮屈な生活なんてしたくない
子だから援助が当たり前？
あなたにはあなたの人生があるように私には私の人生がある

最終的には私に頼ればいいやなんて思わないで

私だって無敵じゃない
休む時間くらいくれたっていいんじゃない？

自分は疲れたら長期休暇とかしてんだから

連絡がない
私の一番大切な人
私が一番愛してる人
不安でたまらない
体調悪いって昨日言っててそれっきり

まだ寝てるとは考えにくいしどうしちゃったの？

もう二度と声も聞けないとか嫌だよ
昨日会ったのが最後とか嫌だよ
もう抱きしめてもらうことも出来ないなんて嫌だよ
早く連絡してよ…

今日は嫌なことも嬉しいこともあった
気にかかる事はやっぱり気にかかるけど

でも大丈夫かな
今まで大丈夫だったんだし
でも気になる言葉が頭から離れない
きっと私の耳がおかしいんだよね

私は必要なんだろうか
何か必要じゃない気がする
頑張るだけ無駄な気がする
全然ダメな気がする
疲れちゃったよ
私、馬鹿かもしれないけど好きで馬鹿なわけじゃないんだよ

いっぱいいっぱいで余裕がない

寝れない
今日は早いのに

ダメな私
みっともない
馬鹿にされても怒鳴られても仕方がない

私はつまらない人間
だから必要とされない
目を瞑れば死にたいって頭の中で繰り返される

正直、昔から生きてる意味がわからない

お前だけだよ。ってその言葉、私に欲しかった
私の存在価値って何？

頭の中でずっと助けて助けてって繰り返してた

やっぱりあまり深く関わらない方がいい
あまり話しすぎない方がいい
何かやっぱり自分出しすぎたらダメ
色々不安になる

寂しい
仕方のないことだけど
いつまで続くんだろう
何だかあの一言がすごく刺さる
声かけない方が良かったのかな
やっぱり嫌われてるのかな
きっと私もその他大勢でしかない
そう思い知らされてるような気がした
人間関係で悩むのはもう疲れたよ
やっぱり信用する数だけ傷つくのかな
仲良くしたいと思うのが間違い？
１人が一番いいのかな
私がいけないのかな
私は人を不快にさせちゃうのかな
誰とも深く関わらない方がいいのかな

久しぶりに切りたいと思った
寂しいと切りたくなるんだ私
ずっと分からなかった理由
他人からしてみたら何てことない理由
そんな事でリスカするなんて馬鹿だと罵られるような事
だけど私が一番耐えられないのは寂しいと感じる事
孤独、疎外感、それからくる不安
人は嫌いだけど好き
私を見捨てないで
嫌いにならないで

アイツのせい
全部アイツのせい
憎い
アイツが居なかったらあんなに嫉妬して半狂乱になることもなかったのに

アイツが居なかったらここまで執着することもなかったのに
きっとこんなに黒くならずにすんだのに
時がすぎても消えない
寂しくて苦しくて何度も死にたいって思ったあの毎日
二度とあんな思いはもうしたくない
彼の前では可愛い私でありたいのに彼がアイツの名前を出すたびはらわたが煮えくり返って半狂乱になっておかしくなる

ヒステリーも通りこしてる
あんな自分は嫌なのに
アイツの記憶、私から全部消してよ…
悲しくて辛くて耐えられなくなりそうな毎日の記憶を消して
顔見ても名前聞いてもおかしくならずにすむように

私の大切な時間を返して

アナタが現れなければ私はあんな苦しくならずにすんだ
こんなにも彼を好きなのに何故アナタは邪魔しに現れたの
きっとアナタのせいで彼は私を愛してくれない
彼の一番になりたくてずっと色んな事我慢してきたのに
私だけを見て欲しくてずっと努力してきたのに

何故、何てこともないアンタに取られなきゃいけないの
何で私よりもアンタが尽くされて何で私が彼としたくて我慢してることアンタが全部やっちゃうの？
あーもういっそ殺して
アンタのせいで私おかしくなるんだよ
こんなおかしな私、きっと嫌われて、捨てられちゃう
そうなるくらいなら大好きな彼に殺されたい

色んな事が嫌
もう全部嫌だって投げ出したい
イライラしてどうにもならない
嫉妬する
しても仕方ないのに
本当どうにもならない
全てが嫌だ
頑張っても頑張っても我慢ばっかりで
理不尽なことばっかりで

思った事言えば怒られて怒鳴られて
ひたすら我慢するしか方法はないみたいですごく嫌になる
本当に嫌になる
何も見たくない
何も考えたくない
イライラしたくない
我慢したくない

頭の中ぐちゃぐちゃ
我慢するのが当たり前なの？
いつも好きなのは私だけで嫌になるよ

あーもうイライラする
なんでその子にそんな執着するの
嫌だって言ってるのに
なんで嫌だと思うこと増やすの
なんで不安にさせるの
なんで私が嫌な思いしてる時に楽しんでるの
なんで我慢しなきゃいけないの
なんで我慢ばっかりなの
なんで
良くわからない
イライラしちゃダメ
他の女と仲良くしてるとこ大人しく見てなきゃダメなの？
あーもうだめ
どこまで我慢すればいいの
何も自由がない
私の意見全く通らない
私の気持ち少しも分かってくれない

ねえ、また昔みたいに切ったら分かってくれるの？
私の気持ち
どれだけ辛いか
どれだけ寂しいか
ストレスで押しつぶされそうなのをさらに追い込みをかけてくる

いっそ狂って何が何だか分からなくなった方が楽なんじゃないかって何度思ったか

一方的な想いだから鬱陶しいとしか思わないよね

だけど私がこの７年間、どれだけ尽くしてどれだけ我慢をしてきたか知ってる？
そうさせてるのはあなたなのに無責任
いつかはって思ってずっと我慢してきた
大好きだから
悲しい
死んであなたを祟りたい

想っても想っても届かない
尽くせば尽くすほど依存して離れられない

お願いだからもう少しだけ優しさ頂戴
疑似でもいいから私を愛して
私が優しくなれるように

私が可愛くなれるように

自分の事、嫌いにならずにすむように

あなたに大事にされたいもう疑似でいい
夢を見させて
お願いあなたとの時間、幸せだって思わせてよ

嘘でいい
愛されてるって思わせてよ
苦しい

こんな気持ちで今日も仕事
私の幸せってどこにあるの？
教えてよ
もう自分でさがす気力ないよ
胃がいたいよ
誰か私を治療してよ
でも何か誰もいらないかも
何もしたくないかも
何も考えたくない
空っぽ
私は空っぽ
何だか気持ち悪い
明日の事、これからの事、ありもしない事、不安で気持ち悪い

心が痛い
頭がもやもやする
あの人は私をきっと都合よく使おうとしか思ってない
昔のようにはもう戻れない
あの優しさはもうもらえない
辛いから離れるのが一番だけど、離れたら私に何が残るの？
私を依存させるだけさせておいてひどいよ

きっと何も出来なくなる動けなくなる
彼はまた新しい駒を見つけるだけ
私はきっと進めない

振られたかな
まず振られるも何もないか…
ただ面倒になったから切り捨てただけ
好きなのは私だけだし
私が好きでいれば好きでいる程、鬱陶しかったんだろうな
諦めなきゃ
心の何処かでまだ期待してる
期待したら本当に１人になった時辛すぎるから止めなきゃ

今日も１日終わった
日課のただいまのメールは止めておこう
今日１日、待ったけど１つも返してくれないし

私がメールしてももう迷惑かもしれない
明日も長い
辛い
でも頑張るしかない
やっぱり好き
好きすぎるよ

どんどんおかしくなるよ逃げ場がない
伝えたいことが上手く伝えられない
会話が上手く出来ない
話し聞いて欲しいのに
答えが欲しいのに自分が何を言いたいのかすら分からなくなるよ
声が怖い
きっと私の悪口言ってるんだって思ってしまう

あーどんどん酷くなる
自分ではコントロール出来ないくらい
おかしくなる
笑えなくなる
助けて
生きてるの辛い

あの子とは出来て私とは出来ない
あの子とは撮れて私とは撮れない
あの子は好きになれて私はなれない
全部私が望み続けてきたこと全てあの子はよくて私はダメ
私は何の為に今までたくさんの事我慢して耐えて来たんだろう
私にとっての素敵な思い出さえも否定されてしまう
アナタを好きになるきっかけだった事さえも全否定
私はあの時、すごく幸せで愛されているような気がしてたのに

私がおかしいの？
違うよね
人に助けてもらってる人が楽しい事思いばかりするのはおかしい
まず自分が楽しむ余裕あるなら私の事助けてよ

私じゃダメなんだ
嫌いじゃないから進めない
ずっと想ってきたけどダメなものはダメ
私があの子だったらこんなに苦しくなることもなかったのに
望みがない、でも大好きな人と会うこと止めてしまうのはすごく寂しい
だけどこのままじゃいつまでたっても前に進めない
でも、あの人以外を好きになるなんて考えられない
こんなに好きなのにどうして私じゃダメなの…

好き
あなたの一番になる方法はどこにもないの？
あなたがいつになっても何をしても好きになってくれないせいで私どんどんおかしくなってくよ

こんなに苦しくさせるなら好きな素振りなんて初めからしないでよ

過去の話？
私にとってはすごく幸せで忘れられない思い出なのに
あれも嘘だったの？

ねぇ、もう本当に私は邪魔で面倒な存在でしかないの？
好きでいるのってこんなに辛いの？
いっそ殺してよ
依存しすぎて自分じゃどうにも出来ないよ

なんであの子の時は庇うの
好みだから？
自分もやらせて欲しいから？
チャンスがあったらやってやろうって思うからじゃないの？
あの子がくるたび私は不安になる
あの子とあなたが仲良くなったりあなたのところにあの子が着いたりしたらどうしようって思うから
不安で心に余裕がなくなる

あの人は頭がおかしい
私は利用されてる
それが分かってて離れられないんだから全部私が悪い
好きだ好きだと思っても向こうは利用しようとしか思ってないんだから理不尽で当たり前
私がどんなに好きでも好きになってもらえない
他の誰かと恋人気分とかやれる子とか探して楽しんでる人
なんでこんな人、こんなに好きになっちゃったんだろう
離れればいいのに離れるのが怖い

イライラが収まらない
イライラする
頭おかしくなりそう
なんなんだあいつの態度は

不安がどんどん大きくなる
不安でたまらない
今度はあの子に夢中になってまた私の方見てくれなくなっちゃう
お願いだから私の事だけ見てよ
こんな好きなのに
あー何か私の存在自体がダメなように思えてきた

不安
あの頃の感覚が蘇る
不安でたまらない
夢さえも私を不安にする

不安に押しつぶされる
怖いまた戻ってしまうのが怖い
また邪険にされるのが怖い
私が二の次になってしまうのが怖い

独り占めしたい
おかしくなりそう

好きって言ったのにめんどくさいって言われちゃった
傷つくな

誰が好きな人が他の女の子とイチャイチャしてて腹のたたない人がいるの？
そんな人を好きでいる私が悪い

心臓が早くなって頭の血の気が引きそうになって仕事に集中出来ない
あんなの見せつけられたら頭おかしくなりそうになる
こんな苦しい思いばかりさせるならなんで私の気を引いたの？
もう苦しいのは嫌だったのに
好きになっちゃってどうにもならない
こんなに辛くて理不尽なのに依存って病気が離れさせてくれない
この病気が私をあなたの言いなりにさせる

もう止めればいい
もう他人になってしまえばこんなに悩むこともない
こんなに辛い思いすることもない
あーなんであんなアホな人好きなんだろう
鼻の下地につくくらい伸ばしてデレデレして嫌になる
そんなに釣られる程その餌美味しいの？
この記憶を消したい
見なかった事に
むしろこの好きって気持ちも忘れてしまえたら楽なのに

不安
気持ちが一番にあの子向いてるのが嫌
あの子は好きにならなかったとしても自分好きにさせようって仕掛けてるじゃん
色々突っ込むと怒られるし
怒られると図星なんじゃないかと思う
我慢するしかない
見てみぬふり
じゃあ、私は何なの？
見てみぬふりして我慢して不安押し込んでってしても良いけどそれなら金銭は助けなくてもいいよね
好きすぎて辛いよ
私をちゃんと見てよ

気晴らししてみたけどイマイチダメ
考えごとずっとしちゃう
なんでこんな好きなんだろう
もう無理って諦めたらきっとすごく楽なのに
ずるい
あの人はずるい
私に自分の事しか考えてないって言いながら自分も自分の利益の事しか考えてないじゃん

とくに私の事に関しては私の気持ち何か少しも考えてくれてないじゃん
ずっと我慢してきたけどこんな無理なら無理に決まってる

死ねたらいいのに
愛されない私は要らないもう耐えられ
頭おかしくなりそう

飲みすぎか何なのか
いつも途中で具合悪くなる
何か不調
頭痛くなって気持ち悪くなってクラクラする
信用するべきかしない方がいいのか
結局他に気になる人出来たら私は二の次
次に私をちゃんと見てくれるのはいつだろう

不安
ほらもうあんなに
私はいらない子
彼は他に気に入った子出来たら私には冷たい
悲しい
また悲しい
おかしくなる
不安定になる
我慢しなきゃ
耐えてなきゃ
嫌われちゃう
もう嫌われてるかも
私がこんなにおかしいのアナタのせいだよ
もっとアナタに愛されたかった
毎日毎日苦しいよ

私はいらない
私はいらない
必要ない
リストカットまたしたら精神安定剤がわりになるかな
彼もわかってくれるかな

私の気持ち
また怒られるのかな
アナタのせいなのにね

もういっそ今日のこと応えてみようかな
他に目をむけてみようかな
でもこんな不安定な状態で大丈夫かな
彼のこと忘れてその人のこと好きになれるかな
YESを出して好きになれなくて彼のことが頭から離れられなかったらどうしよう
どうしたら彼以外を好きになれるんだろう

彼は私が居なくなってもきっと何も思わない
好きなのは私だけ
この先、ずっと想ってても変わらない
何も変わらない
利用する為に一緒に居るだけ
悲しい
こんな好きなのに
ずっと好きなのに
心が痛い
なんでこんな好きになっちゃったんだろ
アナタの気持ちが欲しい愛されてるって実感が欲しい
嘘でも愛してるふりでもしてくれれば私ずっと騙されてるのに

寝れない

タイミング良すぎない？２人ともお母さんが来てたとか
何かしてたんじゃないの？
あの子の事ばっかり考えて私の事なんか考えてくれない
そんな人をなんで私が助けてあげなきゃいけないの？
その狙ってるのか狩ったのか知らない子に助けてもらえばいいのに

考えれば考える程頭が痛くなる
憂鬱になる
耳鳴りがする
どうもあの人の言う事はおかしい気がする
一緒にいたと考えた方がつじつまが合う

なんで私はいつもこんな立場ばかり
やっぱり私は人を好きになっちゃいけないのかな

またどこかに行ってしまうの？
幸せな時間は本当にほんの少しでなくなってしまう
好きだ好きだと思えば思う程辛い
愛してる程苦しい
彼が好き
それが事実
人は好きにならない方が楽だと余計に思う
あぁ誰かこの底なし沼から助けて
自分の力で出なきゃいけない
だけどとても抜けれそうにない
頭に浮かぶのは未来ない、愛される保証もない彼と嫌な事も我慢して一階にいるか、諦めて命を絶って私の想いを伝えるのかそれだけ
愛しちゃいけない人を愛しすぎてしまった
離れようとすると良い記憶しか出て来てくれなくて離れられない

アナタの姿
アナタの声
アナタの匂い
アナタの駄目なところ
アナタという人間
すべて大好き
こんなに好きなのに
こんなに好きでもダメ
こんなに愛していても私を愛してくれない
愛する人に愛されたいと思うことはいけない事ですか？
すがってしまう
都合のいい女になってる

わかってる。
愛されたい
ただ愛されたい為だけに一緒に居続けた
いつかはいつかはって嫌な事、辛い事、悲しい事、死んでしまいたくなるような事、憎くてたまらない事、全部我慢して耐えてきたのに…

嫌いになれたら楽なのに

どう見ても利用されてるのに
どう見ても愛されてないのになんで嫌いになれないの？

嫌いになりたい
楽になりたい
不安になることも寂しい思いするのもすごく辛い

全く愛されてないって実感してしまうのもすごく辛くて耐えられない

離れて１人になるも怖い

虚無感に耐える自信がない

あの子は特別
私もアナタの特別になりたかった
好きな人に誰よりも好かれたい、特別になりたい、誰よりも優先して欲しい。
そう思う事はダメな事？

私にもその必死さが欲しい
前なら次の日、予定あったら前の日に埋めてくれたのにね

愛されたい
ちょっと気になることがあったら不安で仕方がない
１秒でも早く真相を知りたい
アナタがあの子にそうやって必死になる気持ちが私がアナタに思う気持ちと一緒なんだよ

アナタには私の気持ちなんて分からないし、分かりたくもないかもしれないけど

嫌いになりたい
嫌いになれたら楽なのに

何故嫌いになれないの
一緒にいてもこの先も寂しかったり不安だったり苦しかったりする事の方が多いはずなのに
ただ遊びたいだけの人を好きでいても意味ないし、時間の無駄だし、そこに金銭が関わってたら私にとって不利益しかないのに
私の心はおかしい
頭で分かってるのに心は彼が好きでたまらなくて別れられそうになると過呼吸になっちゃうんだから
頭ではそれでいいって思ってるのに
なんでこんなに愛してるんだろう

狂ってるよね私
彼の事になると非常識が常識になっちゃう

あーこんなにも好きになるはずじゃなかったのに好きになるんじゃなかった
愛されてるなんてなんで錯覚したの？
抜け出したい誰か助けてって頭で思う
だけど自分で何とかするしかないんだよね

胸やけがする
気持ち悪いけど吐けない

寝れない

やっぱりあの子送っていってるから私は送ってもらえなくなったのかな

気にするなって言われても気になることだらけだよ
あの子が辞めたら私とまたもっと一緒に居てくれるのかな
あの人の優先順位はいつも一番はお店の子
辞めても連絡来るような子だったら嫌だな
私の事だけ見てて欲しいんだもん
所詮私は利用されてるだけかなやっぱり

私はずっと待ってるよ
今までずっと
私には分からないよ
店の子に対してそこまで悩んでるあなたが
私は一緒に居たいだけなのに
いつまで待てばいいの
何回待てばいいの

憎い
あの子のせいで私は彼に会えない
唯一の私の幸せな時間をいつも周りの奴が奪ってく
もう私は待ち疲れたの
ずっとずっと待ってるんだよ
ただ彼と一緒にいたいだけなのに
なんで

好きな人と一緒にいるのになんでこんな壁があるんだろう
ただ一緒にいたくて
ただ同じ時間を過ごしたいだけなのに
好きな人と一緒に居たいって思うことはダメな事なの？
他の誰も見ずに私を見ていて欲しいと思うことも、女の子の中で一番に優先して欲しいって思うことも、誰よりも長い時間一緒に居たいと思うことも重荷なのかな
他の女の子の事で悩んでたら悲しい、私を見てって思うのもダメ？

私は今まで何の為に頑張ってきたの？
生きてるのって辛い
いつも気持ち一方通行

好きだよ
アナタの事
本当にアナタは小悪魔ね

私をおかしくさせる薬みたい

不安なの
愛されてる自信がないから
アナタを独り占めしたいって願いは無理なんだよね
もっと私だけ見て欲しい私のヤキモチさえも愛しく思って欲しい
私の気持ちわかって欲しい
いっそ殺してほしい
好きすぎて苦しい
私の命と引き換えでもいい
かれの愛が欲しい
私だけのアナタでいて

愛されたい
愛されないなら死にたい眼も冷めたくない
妄想でも愛されたい

もう期待しない
もう離れてもいいって気持ちでいなきゃ
一緒に居ても居れなくても病むんだから
好きって気持ちは気のせい
寂しさ紛らわすために一緒にいただけ
一緒に居ても寂しいんだから意味ないじゃん
きっと離れたら気が楽になれるよ
恋愛が全てじゃないし
離れるのが正解だよね

会いたいのはいつも私ばっかり
嫌になる

やっぱり辛い
これでいいって思うけど辛い
私は我慢しつづけなきゃいけないの
好きな人と一緒に居るために他の女の子口説いてるの我慢しなきゃいけないの
明日仕事出来るかな
したくないな

あーもう死んでやりたい

どれだけ不安かどれだけ寂しい思いしてるかどれだけその子の都合優先されることが辛い事か
好きな人に愛されずにひたすら２番手、３番手でいることがどれだけ辛いか分かる？
上手く言いくるめられて意見言えば怒鳴られて、きれられて

こんなのなんで好きなままなんだろ
なんで嫌いってもう知らないって思えないんだろ

なんで不安にさせといて私の愚痴すら聞いてくれないの
キレないでよ
私たくさん我慢してるんだから我慢して聞いてよ

それくらいの愛情くれてもいいんじゃないの？

この一緒にいたいって思ってしまう気持ちが駄目なんだ
記憶喪失にでもなってこの好きって気持ち忘れてしまえたらいいのに

彼が誰と何してても何も感じない、何も思わないそんな風になれたらいいのに

お腹痛い
心も痛い

頑張っても頑張っても駄目
全然駄目

辛い
あの人にとっては店の子が一番で店の子の都合を優先するのは当たり前
私は我慢して待ち続けるのが当たり前
基本はあの子が優先
最初に約束したのって私だよね？
私が待つこと自体変なのに彼からしたら予定より早く別れて迎えに行こうとしてるのに何が悪い？って感じ
前の奴よりマシだろ、とかそうゆう問題じゃない。
なんで私は我慢するのが前提なの？

また赤い線引いて流れる血をみたら少し落ち着ける気がする
でも駄目
今日休みたい
でもそれも駄目
今日なんか笑ってたくもないよ

気持ち悪い
私のこと？
お酒に酔ってあの空間に酔ってよく何言ってるかわからなかった
やっぱり私は彼に依存してなきゃダメかも
私の全てを受け止めてくれる人
こんなストレスばっかりのとこ１人じゃ無理

愛されたい

頭の中の妄想じゃないよ

アナタが好きなのかとかお互いしちゃいけない恋をしてるだとかそう言う事言いながらヘラヘラするから余計に不安になるんでしょ
都合悪くなったら私の妄想だ、めんどくさいだ、イライラするだって私を黙らせて私の気持ちなんか少しも分かってくれない
少しも受け入れてくれない
少しも聞き入れてくれない
私がどんな想いで他の女の話し聞いてるか知ってるの
気にするな？
好きな人が他の女の事で頭いっぱいで自分よりも優先されて私はいつも待つ、我慢するばっかりで気にしない人がどこにいるの？

私ばっかり好きで嫌になる
本当好きでどうにもならない
何回アナタに好きだと想えば諦めつくんだろ
疲れちゃう
辛い
アナタに愛されたいだけなのに

彼の頭の中私で埋め尽くしたい
彼が私の事だけ考えてくれて私だけを愛してくれるなら私はなんだってする
ヤキモチ妬かせて嫉妬させたい
今の私の心境を彼に知って体感してほしい

なんでこんな好きになっても意味のない人好きになっちゃったんだろ

なんで自分を愛してくれない人、愛されてるなんて錯覚しちゃったんだろ

死んでしまいたい
何もかも忘れたい

結局、私なんてそんな存在
分かってたよ
ただ心地の良い夢が見てたくて現実逃避してただけ

やっぱり好きになるんじゃなかった
やっぱり私は好きになったらダメなんだ
私には理解出来ない
理解出来ない
私だけ見てくれたらいいのに
こんな好きなのにアナタには届かない
こんな好きにさせておいてあんな事言うんだね
死んだら分かってくれる？
私がアナタをどんなに好きかって
どんな気持ちでどれだけ愛してしまってたか
死ねば分かってくれるの？
死ねるなら死にたい
だって振られたも一緒

好きが故に我慢してきたのも、いつかはって思って待ち続けてたのも全部無駄
死んでやり直す
死んで次はアナタに愛される立場になりたい

いっそ殺して
苦しい
あの言葉が頭から離れない
ねぇ殺してよ

昨日の言葉が本音
愛されてるかもしれないとかずっと一緒に居たらいつか一番になれるかもしれないとか全部無理なんだって思った

彼にとって私は都合のいい女
いい子に手のひらで転がされないなら離れてけばいい
俺はお前が何言おうと好き勝手やるよ
って聞こえた

好きじゃなくなる努力をしなきゃ
こんな事言われても未だ嫌いになれない私はやっぱり異常だ

少しも私の意見なんかきいてくれない
少しも私の不安も取り除いてくれない
結局、その子と親しくなったら都合悪くなるとすぐ逆ギレして電話切るし

何回でも聞いてよ
アナタだってあの子の事で不安な事あったら何回でも同じ話しするじゃん

なんで私ばっかりキレられて私ばっかり我慢しなきゃいけないの？

あーもう本当好きでいちゃダメなんだ
諦めるか離れるか
どっちかしかない
好きでいても辛いだけ
愛する人に愛されたいって思っちゃダメなんだね

好きってなんだろ
なんであの時…
そうゆう風な感じで見てるわけじゃないんだけど…
これは誰にも言えない

私もあなたにそれくらい思われたい
それくらい夢中になってほしい
無理なの？
この先ずっと想ってても意味ないの？
何故、周りの子達は良くて私はダメ
あなたに出来る限りの事して嫌な事も我慢してずっと一緒に居るのに

私の想いは一生報われないの
現実は残酷で嫌
あなたに尽くしすぎて、あなたと離れたら私何も残らない
あーでもこれ以上叶う訳もなくまた同じような光景を見て傷付くのも嫌

もっとちゃんと私を見て
私だけを見て
言葉にならないくらい残酷な現実
生きるのを止めてしまいたいくらい
あなたと幸せになれる道のない現実なんていらない

こんなダメな私は死ねばいい
死にたい
辛い

また変な夢見る
不安になる夢
いつも不安でたまらない

またいつって思ったら
毎日、私には言わずにどこか行ってるんじゃないかって不安でたまらないまた他に好きな人出来てしまったらって思ってしまって不安で夢にまでみる

愛されたい
愛されてるって実感したい
私は特別と言われたい
他の誰ももう好きにならないで
お願い
私だけ見て安心させて
もうあんな悪夢も見なくていいくらい

あの夢が私を余計に不安にさせる

なんでこんな不安になるんだろ
信じるしかないのに
気になるけど、変に聞いたらまためんどくさいとかキレられそうだし…

こんな好きなのにあんな女に負けてるんだ
私の人生、あなたに全て渡してるようなものなのに
馬鹿にされてる
あんな人ですら私を愛してくれない
苦しい悔しい憎い寂しい

死ねるものなら死にたいこんな辛い人生

失敗した
早く安心したい

私の好きって気持ちは叶わないのかな
あの人もあの人もあの子もあの子も
私は人を好きになったらいけないんだろうか
好きになりすぎるあまり苦しい思いばかり

皆と一線置いて、好きって気持ちを閉じ込めておくのが傷付かず、嫌われずで一番なのかな

彼の頭の中はあの子のことでいっぱい
嫌だな
もしかして送って一緒にいたのかな？

怖い
一番私が嫌いな人
一番私が辛かった時
一番私が死にたいって思ってた時
彼が一番愛した人
彼とあの子が上手く行ってしまったら私はいらない子

お払い箱
一緒にいるすべはお金を提供し続ける事
私の大好きで愛しい人
私の事はちっとも愛してくれない
顔が言い訳でも、お金がある訳でもない
あの子が可哀想な状況だろうがなんだろうが私はあの子の存在が出てくる度不安になる
悪夢を思い出す

また死にたい毎日が戻ってくるの？

好きで好きでたまらない
ずっとあなたを見てきた
もし、あなたがまたあの女のとこに行くなら私は死ぬ

あなたの気を引くため
少しでも貴方の記憶の中にいたい
少しでも貴方の頭の中をいっぱいにしたい

こんなに好きになるのはおかしいのかな

貴女が好き
病的に好き
私を好きにさせるのが悪いんだよ
遊びたい貴方にとっては邪魔だよね
私の寿命を削ってもいい
貴方に愛されたい

どうなるか分からないなんて答えはいらない
絶対的な安心感が欲しい
あれはもう過去の事、無かったことにとか私は出来ない
苦しくて辛くて寂しくてどれだけ死にたいと思ったか

気持ちがすごく落ち着かない
仕方ない事だけど二人が一緒にいるって事が不安でたまらない
向こうが求めてきたら確実に私は彼と過ごす時間が減る

最悪捨てられる
どうかまた彼の彼女を好きな気持ちが復活しませんように
精神安定剤が欲しい
不安すぎて気持ち悪い

うかつな行動をとった私が悪い
その人とは縁がなかったと思うしかない
あの時あーしてれば、こーしてれば今後悔しても遅いんだから

だけど気まずいな
誤魔化しようがないし

普通なら別に好きな人といる事は悪い事じゃないのにこの仕事にとっては隠し通さなきゃいけない
あー…チャンスを逃しちゃった
仕方ない
今さら気にしても後悔しても遅い

何で好きはこんなにも辛くて悲しくて寂しい気持ちになるんだろ
不安
心から信じる事が出来ない

ふとした時に頭をよぎる悪夢
少しも愛されてない？
愛されてる？
だけど彼はいつも新しい出会い求めてるようで怖い
私だけを見て、私だけに愛を注いで欲しい
どんなに願っても少しも叶わない願いなのかもしれない
きっと彼にとったら私なんておまけみたいな都合のいい存在でしかないのかも
何故私は愛されない
何故一番と言う場所をつかみ取れない
こんなにも一筋に貴方を愛してきたのに
私の人生どうなってしまうの？
このまま愛される事も無く、残るのは苦労で終わってしまうのか
そんな人生早く切り上げた方がマシ

１日だけ？
その１日だけが何回あるの？最初に約束したの私だよね？
なんでそんなその子ばっかり優先して私が我慢しなきゃいけないの？
自分で行けるようなとこなんでわざわざつれてかなきゃいけないの？
車あるのに歩けないわけじゃないのになんで？
なんで自分で出来ることさえも自分でしないの？
なんであなたは私の邪魔ばっかりして、私を悲しくさせて不安にさせることばかりするの？
貴方もなんで断ってくれないの？
そんなにその子と一緒にいたいの？

何でこんな不安になるんだろ
信じるしかないのに
貴方の言うこと信じていいんだよね？
まさかまたあれに…ないよね？
貴方のこと信じて好きでいていいんだよね？

気持ち悪い
どうしてそこに執着するのか
男と女はそうあるべきしかないの？
嬉しく思えない
その必死さが気持ち悪い
綺麗な部分しかみたくない

最終的な目的がみんなそれとか分かりたくない
誰か否定して
生き物は皆同じ
だけど気持ち悪い

純愛
そんなのしてみたい
もう出来ない
好き
だけど貴方にとったら迷惑なだけ
想い続けてるこの気持ちは一生叶うことのない
貴方に人生捧げるのか諦めるのか
私は他の人を好きになれれのか
だって貴方は都合のいい私を捨てない
依存してしまう私は貴方から離れられない
結婚
その言葉耳に目にするたび貴方の事想って落胆するばかり
好きになるってこんなにも残酷な事なの

アンタじゃないよ
私が気にして欲しいのは
連絡が欲しいのは
私は彼のそばに居たらダメなの？
迷惑なだけ？
この永くずっと想ってきた気持ちを捨てなきゃダメなの？
貴方に愛されたいのに貴方は答えてくれない
変なのばかり寄ってきて周りの環境はコロコロと変わって行って嫌になる
貴方がこのまま愛してくれないなら一層死んだほうがマシ
貴方が居ない毎日なんて耐える自信がない