傷付くココロ

間違った
○○って可愛くないよねだった
可愛くないのは
生まれたときから自覚してるから言われなくても十分です

悪かったですね
可愛くなくて
[職業]
ニート絶賛活躍中

あと、上級生に
常に、嫌な目で見られてた

あと、足を捻挫して校庭で休んでいたらわざと、捻挫してるほうの足を踏みつけてきた
グリグリって
あれはマジで痛かったし悲しかった

学校生活はクソみたいにつまんなかった毎日生き地獄

今は自信喪失と
生まれてきた罪悪感今までしてきたことの懺悔しか出てこない

希望というのは
うちの中では無い

だれかのせいではなくて
うちがただ単に
生まれてこなければ良かっただけの話

自信喪失とか言ったけど元々自信なんて無かったし

生きる価値もない奴がニートでゲームしてベッドに寝込む
だけの生活を繰り返してるクソガキなのにどうして死なせてくれないんだよ

どこかに出掛けたいケド…金無い

はぁ…イヤだな
こんなの
幸せになりたいよ

幸せは死ぬことだ
エボラに感染して
死んだら…

世界滅亡はどこにいったの？

なんでもいい
自分で殺すのはイヤだからなにかしら
事故や事件に巻き込まれて死にたい

ライン ラインって
うざいなぁ

ラインってそんなに楽しいの？アカウント？だっけ悪用されたりしたのに

みんななにかしら
依存しなきゃダメなんだね

お風呂ターイム

つまんない

ベッドに入って
携帯弄り

友達いないから
電話やメールする相手いない

メル友も良いけど
いろいろあったからいやなんだよな
ぶっちゃけ

早く死にたい

２９日はジョブポストだ
貰いに行かなきゃ

良いバイト先あるかな…

醜い自分
嫌われ者の自分
最低な自分
早く死にたい自分
生きる希望は
ありません
死ぬまで死ぬ運命までは我慢して生きます
だから その間は
なにも期待せず
恋人も作らず
ただ空っぽにして
生きてみます…

でも死にたい

前のバイトでの
トラウマは
なかなか消えない

働く能力はうちには無いのかもしれない
存在価値無い

息が苦しい

知り合いの子の電話番号けした

アドレス帳には
親の名前だけ

携帯意味ないな

死ぬ怖さが無いのはすごいな

飛び降りるのも
案外 良いかも

オシャレに興味を無くし
なんでもかんでも
興味を失い

全て無駄に思えてきた
生まれてこなければ良かったのに生まれてきてしまった

死にたいな
死にたい
親には申し訳ないけど

大切な人？
くだらない

意味不

バカバカしい

希望とか奇跡とか
絆とか平気で言ってるけどそんなもの
意味ないんだよ!!

何も食べずに死ぬ方法もあるよね

自殺…

気持ち悪い…

オエって吐きそうになった…

カラダが壊れそうだ

今日から多分
少し掲示板を休みます

また来ます
一旦 バイバーイ

ﾃﾚﾚｰﾝ(*｀Д´)ノ！！！

竜は病むッキさんにヒールの呪文を唱えた(＃￣З￣)

ちょいとだけコメント
竜さん

呪文(°□°;)

今日は、ごはんを残した
それと、お腹を壊した…

吐き気にもなった

カラダが結構、
限界に近づいてるかもしれないな…

睡眠も
昼まで寝て
夜中に起きてるから
不規則な生活だな
そのせいで生理も
止まったかも

髪の毛の抜ける量
ハンパないわ

求人誌読むと腹壊すとかマジありえない
死にたいよ

フラッシュバック

止めてくれ…
新しい自分に変われるなら
変わりたい…

自分でも働ける能力あるならがむしゃらに働きたい

でも そんな力は
無いんだよ

どうしたらいいかな

不器用過ぎて
ウケる

疲れたな
いろんな意味で

このアパート
ボロボロだ
去年の夏は
脱衣場の修理

今年の夏は
トイレの修理

今日 くるらしい
なんかトイレの修理屋さんが言うには
かなりヤバいらしい
それくらいボロボロなんだなぁ

悲劇のヒロインみたいだね
バカバカしいな
過去の話したって

うちよりも辛い人いるのに
醜いな…

ごはん食べたくない
死にたい死にたい
死なせろや

なにされてもいいや

死にたい…


カラダが相当
ヤバいな…

業者 来たなう。。

業者 帰った。。

働きたい…
まだ弱いな

勇気振り絞って
トラウマを振り払って…

やるしかないよな…
またメル友を作ってみようかな

元メル友にメールした
子持ちの女性と

癒されたひさびさに
唯一、信用出来る
メル友かもしれない

ネガティブ過ぎて
ウケる

前に進んで
バイトしなきゃな

トラウマを切り裂いて
進まなくちゃ…

無職で金無いのは
キツい

頼む〜寝かせて〜

テレビゲームしてぇけど、ゲームソフトが無い
売っちゃったから

ああ゛
ＰＳ３したいなぁ

がんばれ 自分
負けるな 自分
向き合え 今を
逃げるな 過去から

生きよう…
あの人の倍

生きよう…

絶対に幸せになってみせるよ
絶対にクズ人間でも働けてるっていうところをさらけ出すよ
貯金して
２５歳ぐらいには
車買って
歌手になってみせる
甘い夢だけど

誰かに特に
年上の女性に

抱きしめてほしいよイヤラシィ意味じゃなく

温もりを感じたくなってしまった

バカだな うち

今日も何事もなく
１日が終わるみたい

８月が終わるね

誰かの声が聞きたくなる

寂しがり屋なんだなぁって思う

今日の晩ご飯は
カレーです(｀∇´ゞ
髪の毛染めたいな

自分勝手過ぎて
呆れる

虚しさだけ…

とにかく
ずっと寝ていたい
ずっと永遠に…

また３時になってしまうなぁ
１７歳
未だに、成長出来ず
無念…

現実と向き合うことは自分を傷つけることで

目を背けたくなることでもある

でも、そこから逃げたら
また自分を追い込むことになるし罪悪感が生まれる

だから向き合うことしか出来ない

みんな辛くても
向き合って戦ってる人が居るんだから
自分にも出来るはず
絶対に自立してやる
毎回毎回 矛盾しててスイマセン

無性愛か…
それに近いかも

人を愛せなくなり
なんでもかんでも
冷たい目で見てしまう

もう同性愛という壁は無い
恋愛さえ興味無い

ただ、温もりはほしいときはあるけど
一時的なもの

冷めやすい人間なんだなぁって改めて実感したわ

もうすぐ４時になります

生きてることが
罪悪感でいっぱい

４時に到達しました

過食に走りそう
ヤバい
痩せなきゃ…

デブだなぁ 自分

いろんな人居るね
ここのサイトって

５時に到達しました

あぁ…だるい

めっちゃヤバい
胃が荒れてるー

気まぐればっか
人間って残酷過ぎる
ますます キライになりそうだわ

腹減ったなぁ
６時過ぎに到達

人を好きになったとしてもなんの得にもならないし

胃が(°□°;)
荒れ…て…
気持ち…わ…悪っ…
(ρ°□°)あああ゛

全てをシャットアウトしたいなぁ

気持ち悪い
マジヤバい

甘え ワガママ…か

生きる資格ないな

同い年との差を感じてしまう
どんな障害がある人でもその人なりの努力が滲み出ているから

でも自分は？
どうだろ

今まで、努力なんてしたことあるのかな
わからないよ

ただ、普通の同い年の人たちの能力や努力には勝てない…

この無力感

障害がある人でも
なにかしら頑張ってるのに

自分はなんも出来なくて惨め過ぎる

最低な奴…

失敗を恐れることは甘えとワガママになるのかな…

ひさびさにメル友募集してみた

変な人からメールきたら拒否る

やっぱり無理
あの強烈なことがあったきりむやみに
投稿出来なくなった

なんで人間って
恋愛をしたがるのさ
恋人がほしい
依存されたいしたい束縛したいされたいキスやハグされたいしたい
セックスしたいとか結婚したいとか

いろいろと…
気持ち悪い

そう思ってる自分は最低だけど
今はこういうことしか考えられないわ

人の温もりが
ほしくなるとか投稿したけど

あれ無しだ
やっぱり人は気持ち悪い

自分もだけど

だーかーらー
冷めてる自分を
なんで生ませたのさ
神様のバーカ

頭良くて
スタイル抜群で
可愛くて＆格好良くて
スターになれそうな人をこの世に生み出せば良かったのに

なんでうちなんだよふざけんな
バーカ

(●´∀｀●)／やぁ

今日は顎がはずれそうだった
かたいパン食ったせいで
あれ多分
フランスパンだな

痛かった

今度からは柔らかいパンにしょうー

前にテレビで
東大生のインタビューを見た

『学校よりバイトやサークル仲間と話してるねが一番、楽しいです』

は？勉強はどうしたなんのために東大入ったの？
遊ぶため？将来のために入ったんじゃないの？

金銭的問題で大学に行けなかったり
受験しても落ちて
夢を失ったりしてる人いるのに
受かっていざ入ると遊びまくり
勉強はちょっとやってあとはバイト

親の金で入ったんだろうけど
無駄なことばかりしてるよね

本当に人間って
なんか嫌

キモイ

はぁ
いいメル友いないなぁ

男も女も嫌い

金好き
ネコイヌ好き
ゲーム好き

人間は嫌い
大嫌い

そんな自分
もっと嫌い

もう弱音なんか
吐かない
リアルでは

こんな腐った
世界で生きてると思うと気持ち悪くて仕方ない

強くなってやる

だから、誰もうちを構うな
働いたらプライベートまで首突っ込むなよ
未来メッセージ

働いたらの話だけどさ

ウザイ…人間の声も聞きたくない

あぁ…またしちゃった
後から罪悪感…

二度としたくないな

はぁ…またこんな時間…
最悪…

夜中は良い
静かだし暗いし
落ち着く

二回目 しちゃった
気持ち悪い 自分
シネ…

バカみたい…

今日の朝飯は
コンビニのすし
めっちゃうまかった
たまんなかったわー
あと、一番安い
緑茶も二本買った
お茶最高ー

暇だなー

さっき
先輩やいろんな人から手紙を貰ったやつを見ていた

なんか、ビックリした改めて…
こんなやつでも…
人から手紙貰えるんだと…

ま、過去の話だけどさ…

働きたいな
うちに足りないのは
自信と努力

ずっと逃げていたから
逃げずに現実を受け入れなきゃ
たとえ、働いたとしてもなにも変わらない。

また同じ痛みと傷をループするだけだ

だから
自信と努力を強くしなきゃならない

精神を強くしなきゃ

これから先
僕に、幸せというモノは降り注いでくれるのだろうか…

神様は居ないと思うけど居たら頼みたいことがある

お願いだから
普通の幸せをください

神様が本当に居るなら
僕は必死に生きるよ
一軒家でネコを買い毎日のように可愛がりたい
お世話したい

そういう夢を
いつか叶えてほしいな

ふぅ
少し寝た

気持ちよかった
目が覚めた同時に
メールがきた…
返信してまだ返ってきていないけど…

これからどうなるのかな…

一人で平気だ
一人で平気だ
一人で平気だ

一人で平気なんだ

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はぁ やっぱり
神様は居ないだろうな
家庭がどれだけ大変でも大変なままで
なんの褒美もくれない

試練ばかり与えて
それで苦しめて

ただそれだけ。。

なんなの…

ヤメタイ…
ヤバ…シタイョ…

ダメダ…
シタクナル

ナゼ…？イヤ…
シタクナイョ

ドウシテ コンナ…
マタ、シタクナル
イウコト、キイテクレナイ

ガマンガマン…ッ

フウインシタハズ
ナノニ、マタ…
ダメダ…ゴメン
トニカク、トウブンユルシテクダサイ…