Sakebi

あぁ…ヤバい
とにかく、早く
病んでる暇ないわ
こりゃあ…f^_^;
[職業]
ニート

絶対に…
一発で受かんないとヤバいわ

とりあえず
気持ちを落ち着かせなきゃな
今日は終わり

おやすみなさい

怖い夢見て
目が 覚めた…

薬飲んで
寝たんだけど

それほど追い込まれているんだと思う

生活がギリギリ状態兄からのSOS

もうやるしかない
責任重大だ

先が不安
本当に僕は働けるのかな…

受かんなかったらどうしよとかいろいろ考えてしまう

助けてよ…

今日から薬を飲むことにしょう

命の母 ホワイト
だけど

病院は金かかるから出来れば命の母で保ってほしいと言われた

僕、壊れちゃうのかな

辛い、働かなきゃいけない現状
今の僕に出来るのか
…神様…
助けてください
お願いします

人間ってめんどくさ生きたくないけど
家庭を僕も支えなくちゃ…親と兄は死んでしまう

兄はガリガリで
有名会社で一応
働いてるけど…

意外と給料が安いらしい
ブラック企業に近いのかな多分

兄だけじゃ
家庭は支えられないから
僕も働かなきゃいけない
当然だけどね

このままだと僕
本当に壊れそう

こんなこと誰にも相談出来ないし
口が裂いても言えない…
頼りになる人居ないし

やるしかない

おはよう
ダルい さすがに

やった後は
罪悪感だけ残る

ゴメン こんなやつででも、自傷したら
怒られるから

代わりに ストレス発散のためにしたんだ
キモイのはわかってる
神様も怒ってるかな…

こんなやつでも
いいならさ
神様…願を叶えてください

仕方なくやっただけだよ
本当はシタクナイヨでも、シタクナルンダヨ

助けてよ…本当に

生き地獄だ…
死んだら金かかるから
死ねない

選択肢は働くことしかない…

心が痛む
心が叫ぶ
でも、届かない
神様にも仏様にも
大事な人にも

夢は叶わず
苦しむしか方法はないのかな？

こんな生活はイヤ

メールきたけど
みんな受け身すぎて会話が成り立たないかも…

ストレス発散したいテレビゲームしたいけどソフトないし

生活ヤバいから
ソフトなんて買えないし…ハァ…

もうヒトツの夢は
あきらめるから

今 一番 叶えたい
夢を叶えてください
本当に本当に
辛い

トイレ業者
はやく終わらせて
ください…

どこの掲示板も
変態クソ野郎が居るんだね
見てて不愉快。。

疲れた
明日 求人誌貰わなきゃ

なぁ 笑えよ
このクズっぷり

セックスしたがる女とモテ男を好きになったりダメ男を利用したり裏表激しい人大嫌い

自分も嫌いだけど

女も男も大嫌い

元知り合いの女は
悩みを聞きたがる奴だった

電話するたびに

悩み事ある？って
うぜーんだよ
ほっといてよって感じ

もう関わりたくねぇわ

性格外見ブスですけど何か？
性格ブスなんて日本中に居るし

こんなめんどくさいとこに生まれて
本当にショック

早く楽にして…

すごく辛い
今日も飲んだ

リアル人間は嫌い
性別問わず

ただネットは
顔もわからんし
住みもわからん

だからロボットと連絡してるって思えばちょうど良くて
暇つぶしにもなる

大丈夫？とか
そういうコトバ
大嫌い

同情なんていらねぇんだよ!!
良い人ぶってるようにしか思えない

現実なんか見たくないよ

愛される資格は
僕にはありません
人を好きになる資格は
僕にはありません

友達を作る資格は
僕にはありません

生きる資格も

僕は存在してはいけなかった生き物なのです

日本中の人から
嫌われている感覚

嫌われても良いけど別に…

求人誌…
狙ってたやつがなかった…
新しい従業員が入ったってことか

なんだよ このタイミング

天は味方になってくれないんだ

そっか

天罰…かな

病んでる暇ないんだけどさ
病むよコレ

３月過ぎたら…って考えると焦るし
どうにもならない

辛い…
今日も飲もう

髪の毛が抜ける量
ハンパないわ(笑)

親に
『ハゲないでね』って言われてしまった
あはは

身長 150センチ
体重 72,４キロ
だいたいの重さ

MAX 88キロだったころよりはマシかもしれない(笑)

体重減らさなきゃな
でも、今は仕事探さなきゃな
３月までには…

愛されるって
どんな感じ…

ただの気持ち悪いだけじゃん

薬を飲まなきゃ
落ち着かない

全部飲みたくなる
死にたくなる

命の母 ホワイト

これ、眠気だけきてあとはなんも役に立たない…苦しい

あぁ…ダンカンさんの話…グッときた

奥さん、幸せだったろうな
三人の子に恵まれ
ダンカンさんからにも愛されて

乳癌はかわいそうだけど
幸せな運命だったと僕は思うな

ホールドボディの通知
また来るんだろうな
検査しないけど
病気になったらなったらでその運命に従うさ

大丈夫
今の僕はいつ死んでも構わないし
死に対して怖くないから

結局 眠れなかった

はぁ…気分悪い

あぁ…朝まで起きちゃった

タイムリミットが
少しずつ減っていく
時間ない
早く早く…

貴方に逢いたいです
貴方の自殺は
衝撃的だったよ

僕にとって
貴方はかけがえのない存在でした

ショックでたまらなかったよ

貴方が死んでから
貴方の大切な愛していた人は体を壊し
車椅子生活になりました、あれから
癌やいろいろと病気が見つかりました

貴方は天国から
見ていますか？

大切な人は退院してリハビリのために１０月まで
施設に居るみたいです
夢が２つあります
どうか、貴方の大切な人が長生き出来るようにずっと見守ってください
２つ目は
僕らを幸せにしてください
もう辛くてたまらない
アノコトを叶えてください
わがままなお願い
聞いてくれないかな

僕の体がどうなってもいい持病が悪化してもいい

とにかく家族を
母と兄を楽にしてあげてください
僕はいいから

お願いします…

くっ！

ヤリタイヨ…
あぁ…我慢が…

やってしまった
後悔

すいませんでした
許してください

はぁ…

会いたい…か
いや、もう関係ないや
忘れよう

歌詞ってムズカシイ

なんか怪しい人からのメールが…
オトコっぽいな

やっとまともな人とメル友になれた
良かった良かった

なにも考えたくないなにも考えたくない
なにも考えたくない

おおっ病むッキさん復活(￣∇￣*)ゞ

おかえりー(*ﾉ´□`)ﾉ

竜さん

こんばんは
お久しぶりでーす

久しぶりで何をカキしていいのやら(￣∇￣*)ゞ

竜さん

んー
話したいことをとにかく書きこめばいいんですよ

Ｂメロだっけ？
一応 完全したから
あとはまた二番目のサビを作るだけ

はぁ 才能無さ過ぎ

間違った完成だ

生きる希望
失いそう

仕事しなきゃ

家庭がヤバい
ギリギリで保ってます…

不安で眠れない
薬飲んだけど…

はぁ…絶望的だ

僕に頼るか…
責任重大

はぁ…

脳みそ取り出したい

あぁ、またしちゃった
ごめんなさい

なかなか進まない

腹痛い…

現実逃避したいな
ていうか、消えたい
とうとう、腹にきたか…
気持ち悪い…

カラダは正直だね

ハイキュー
おもろい(笑)

ダメ人間

眠い 死にたい

はぁ 仕事…

たまに人の温もりや声を聴きたくなる
気持ち悪いよな

バイセクの女性とメル友になって２日目明日もメールすることになってしまった相手は兄と同い年
（２１歳）
既婚者だ

特に恋愛感情もないが…
なぜかな…もっと相手を知りたくなる

顔も声も住みもわからない相手に
気持ち悪いな僕は
死ね

ロボットとメールしてると思えばいいのか…だよね…

頼む
お願いだから
楽にしてよ

薬飲もう
薬飲みたい

いっぱいいっぱいいっぱいいっぱいいっぱいいっぱい

親と仕事の話をした
僕は人と関わることが嫌いで
命令されることも
嫌い

だから普通に
コンビニや
飲食店など
仕事ができない

困ったものだ
３月までには働いていなきゃいけないのに辛過ぎる

悲しい

でも、絶対に
親の金でモノは買わないことに決めている
当然だけど

ちゃんと働かなきゃいけない
サポステとか自立支援とか通いたくないし通える状態じゃない
早く早く
働かなきゃいけない

ダメ人間
最悪、痩せなきゃいけないし
仕事探さなきゃ
働かなきゃ

はぁ

また腹壊した
今日で２回目

はぁ…辛い
痛いし酷いし
苦痛だし

死にたいな

対人恐怖症は
嫌だね…

はぁ 死にたい
ヤバいわマジで
働かなきゃいけないし
そのプレッシャーがハンパない

辛い…

毎日、書きこみしてる自分が馬鹿らしい
書きこみしたことによって…
何かが変わるわけでわないのにな

無気力…

悩み事
心配事が
今年は多すぎて

しかも、生理不順気味だし

もうイヤだな

暴飲暴食してないからまだマシだが
いつそうなるか
わからない

とにかく気晴らししたいな
ゲームでもいいけど金無いから買えないや
ワガママだよね僕
貧乏なのになにかに依存したくなって買いたくなるんだもん
本当に自分が大嫌いだ

ただ、人には依存したくない
人は醜い生き物
残酷な生き物なんだ
毎日、心に言い聞かせてるよ

死ぬ勇気無いくせに死にたいってしか言葉が出てこない

それぐらい
辛いんだよ

僕ょりも辛い人居るけど
僕も辛いんだよ
押し潰されそうだよ
なのに天は味方になってくれない

苦しんでいる僕らを見て楽しんでいるんだろうな

幸せってなに
生きるってなに
愛情ってなに

僕にはわからないよ

みんな弱いよね
言いたいことも言えなくなった時代だからね

本当に人間って
醜いし汚いし
弱いし ワガママだし依存したがるし
なんか本当に
呆れちゃうよね

生まれたくなかったどうして産んだの

帝王切開しても
僕は息をしていなかったみたいだし
母も危険な状態だった
僕も母も下手したらあの世に逝っていたらしい

僕だけそのまま逝けば良かったのに
生きてる…
息をしている

なんで生かした
あのとき死なせてくれれば良かったじゃないか

眠れない