これでよかったのか

高校生一年生の時、この掲示板を見つけた。
死にたくない筈なのになんで'自殺'なんて単語を検索したのか覚えてない。自傷してたからかなあ。


満たされなかったんだろうなあ。
彼氏にも友達にも。家族にも。


月日が経ってもう22歳。結婚して、離婚して子供もいる。
だけど中身は未だに成長しないまま。

自傷、過食嘔吐、OD、チュウゼツ、エンコウ、学業も中途半端に終わり、おまけに風俗まで経験した。
現在進行形もあるが。


いま救われようとしているが、よくわからない。
いまこれを打っている自分もよくわからない。

季節が変わるたび、温度の変化を感じるたび、風の匂いを感じるたびに、その感覚と同じ時期の辛い出来事や切なくなるような痛々しい日々を思い出す。
それらは手の届く所に、常に確かに存在する。

トラウマは時間が癒してくれる、なんて嘘だ。
だってトラウマはその当時見て見ぬフリしたお陰で幸せに感じた出来事まで
現実を見ろと言わんばかりに辛い出来事に変えていくんだもの。

耐えられた事まで、時間によって耐えられなくさせるんだもの。

非常に多感で繊細な時期を、
非常識で話が上手くて自己愛の塊のやつと共に過ごした結果、
こんなざまだよ。⊂((・x・))⊃

あたしの人生って、こうやってしんどい思いやトラウマを蓄積していって、何を目指しているんだろうなあ。

子供だけは幸せにしたいんだけど、
その過程がとても難しい事に感じて、愕然とする。

この子だけは、と思う反面。
なんであの子が…と後悔に

裏切られたからさ。
そんな口だけのやつを簡単に信じた罰さ。

…でも、なんで、どうしてあの時喜んでくれたのに。どうして。
傷心旅行と言って、退院後に行った観光地でも、無理矢理したのは、なんで

思い出したくない。思い出すな。消えろ。消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

頭痛が朝から酷い。
寒い。

頭痛と吐き気と食欲不振とやる気の無さと夜中何度も起きるのは、一人の時はいいけど子供がいると辛いなあ。

大事な存在があるからこそ
死ねなくて、自分をぐちゃぐちゃに出来なくてしんどい。

3日後には出勤しなくちゃ。

なんだけど。
頑張らないとなんだけど。
無理ならいいんだよって言われて、無理ってすぐ返事したのが多分本音。

アルコールに弱いのに
空きっ腹に日本酒1合いっきのーみ
まっかっかーのふらふらーの
今切ったら楽しいんだろうな…
残念だけど何年前かの傷跡が真っ赤に浮かび上がるだけで何も出来ないよ
切りたいんだけどなあ…

ふへへー
このまま彼に犯されたいなあ
めっちゃくちゃのぐちゃぐちゃのずたずたにされて血が出るくらい噛まれてあの手で首絞められて意識なくしたいなあ

泣いて縋れば、優しいからしてくれるんだろうな
トラウマを上から塗り潰して欲しいな

なんでまだ生きてるんだろう。

せいり終わって出勤出来るのか、それとも終わらなくて休むのか分からなくて焦るー。

…頑張らなきゃなんだけどさあ
身体も精神もしんどかった頃は頑張れたんだけどな
なんで頑張れなくなってきたんだろ…

視界の隅とか、電源落としたテレビの画面に影として人っぽいのがあるから、何度も確認するけどなんともない。自分と子供しかいない。
何かいるのかなー。見えないけど確かにある感じが凄い、最近。

雨の日って窓開けると生臭い生き物の匂いが凄いから嫌。
腐ったような、生活臭というか、生きてる嫌な匂いというか

声を出すだけで、あたまのなかがグラグラする
電話してても響いて聞こえて気持ち悪くなってしまう
感覚過敏？

どーせピル飲んでるのだって生理終わって出勤できるか悩んでるのだって勝手に私だけの問題ですよ。

金欠。子供は生活出来るけど。
死にたい。

高校生の時は、しんどかったけど、描く絵や詩は不思議だとか惹きつけられるとか、独特なものを創り出せた。何気ない落書きでさえもそうだった。
それが唯一、自分の支えや周りと共有できる繋がりになってた。


いまは、何をやってもあの頃みたいなものは創れない。
当時、今のうちにたくさん創造して欲しいと言ってた人がいたけど、
こういうことなのかな。
今、私には何もない。

私は今何をやってるんだ

ごめんなさい

打たれ弱すぎてキモい
頑張ってる？は？どこが？

甘えんじゃねえよ糞が
甘えっていうのはもっと社会的に貢献してる奴等にこそ与えるべきだわふざけんなゴミはよしねボケ腐れがああああたししね

髪の毛まとめたら出先から帰ってきた時
母親に「老けて見える。顔と頭が合ってない。」って言われた。童顔なのにこれ以上若く見られたいって誰が思うか？
いつもいつも『もっと見た目母親らしくしなさい』『若い格好やめなさい』って言う癖によく言うよ。若いっつっても露出多くしないし奇抜な服装しないしメイクも薄いって周りから言われるくらい薄くしてんだから。

お前人のやることなすことに文句言いたいだけだろ。何したってお前の言うとおりにしたって愚痴愚痴言うもんな。もうほっとけよ。構うなよ。口無くせ。喋るな。

こういう微妙なイライラが溜まりに溜まって機嫌悪い時に
彼はもっと頼れと甘えろと言うけど
結局疲れさすだけでまた喧嘩になるだけでいい事無いじゃん
彼自身がしんどい時にこんなくだらない愚痴吐くとかどんだけよ？したくないわー
だからって彼の前ですぐにイライラ隠せるほど切り替え上手く無いしさ
頼れないー頼りにくいー甘えたくないー

ちょっと自分の思い通りにならないだけでイライラ
いつからこんなんなったんだろ

過去に嫉妬。したって何も出来ないし自分の方が酷いのに。
自分を棚に上げて彼の過去関わった女の子に物凄く嫉妬する。
彼の視界に女の子と認識出来る人なんて私だけでいいのに。目が見えなくたって私だけ認識出来ればいいじゃない。視力悪いままでいいのに。なんて本気で思う辺り、歪んでるのか。

もし私が何か犯罪や極論サツジンを犯しても、それでも彼は私を変わらず愛するよって言ってくれている。
でも、もし私が、彼を少しでも異性の対象として接して来る女を次々コロし続けたとしたら、？
それでも変わらず愛してくれる？

彼の一番の女性は私だけ。
彼が一生のうちで愛する女性も私だけ。
過去の女なんていらない。もういないの。いなくていいの。
彼が触れた女も私だけ。
彼が髪を撫でる女も私だけ。
彼が優しく接する女も私だけ。
それでいいのに。今も過去もこれからの未来もずっと私だけだったらいいのに。

女になんてなりたくなかった、とたまに思う。

魅が可愛いからいけないんだよ？とか
それお前の悪さを私に責任転嫁してるだけじゃねえか。被害者に悪を押し付けんな。お前の勝手な欲だろ単純に。
何でも可愛い綺麗美人とか褒め言葉言っときゃいいだろって思ってるその姿勢が私を馬鹿にしてるよね。
ふざけんな。消えろ。消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ。


こうして過去のトラウマが浮かんだら脳内で相手に言いたい放題している。

変換めんどい

胃と頭と腕が痛い。
今日は子供にイライラし過ぎてよくたたいてしまった。ごめんね…イタズラだって成長の印なのに

最近日が短くなって早く夜が来る
夜ばかりじゃだめなの？
明日稼げるといいなあ

ほんとに仕事以外で人と関わりたくない
電話だってコンビニの店員だって通行人だって正直嫌だ
けどそんなこと言ったら生活出来なくなる

あたしどこに向かってるんだ？

あれ？投稿したのになー
きえてる

出勤した次の日は身体かなりだるいつーか舌が痛い

彼はやくへんじこないかなー

出勤した後数日はぼーっとして身体に力が入らない

ぼくは
わたしは
おまえらのすきなようにはさせない

ぼーっとする

また、絵かけないかな

あの子にまた手合わせるの、無事に済ませられた。
彼が一緒に来てくれた。


奴は覚えてもいなかったけどな。
ガチクズ。

私とあの子の人生を返して。

昨日切ったらぱっくりいってしまって慌ててヘアバンドで圧迫してでかい絆創膏繋げてはってその上からまたヘアバンドで圧迫。
とりあえず止まったけどまた今朝どわっと出たから病院へ。
精神科いったらら経緯話してお薬貰って整形外科紹介してもらってさっき縫合。麻酔が痛かった。
腕がぴりぴりしてて運転できるかどうか。
子供、抱っこできるかな。