消えない過去

友達や家族を信じたいのに…出来ない。
頼れない。
全て勝手に自分で事を進めてしまう。
崩れてからしか苦しいと言えない強がりって防波堤。

お兄ちゃんが二人いる。
母が亡くなり、家族は壊れ…そんな淋しさからだったんだろうってどこか諦めたりしてたとこもあった。
次男からの暴力が怖かった。
長男のアレをくわえさせられるのが嫌だった。自分の下を触られるのがいたたまれなかった。
長男の友達にも触られていた。
小学の中学年の時。不快感だけが広がる。
父は父で夜は出歩き外人の女と出来て、酒を飲み夜遅くに帰宅する。
誰にも言えなかった。
皆哀しいからって悟ったから。
でも苦しかった。
誰にも助けて何て言えなかった。
中学、友達出来たけど利用されただけだった。
援交させられた。
もう諦めちゃってた。
汚れてしまった。
ならばいっそとことん…。
サイトで知り合った人。
危険なんか考えずに適当に会ってはされて。
幾度か恋したけど歪んでた。

最近付き合ってた彼。
キレやすくって。
暴力、金銭強奪、無理矢理にさせられる。
首絞められるのが当たり前な日々もあった。
彼には過去を伝えてあった。
よく汚れてると言われ犯される。
強制フェラも断れば蹴られ殴られ。

今、私は自分が怖い。
誰彼構わず傷付けてしまう言葉を吐いてしまっている。
自分はやっぱり汚れてしまったんだって。
諦めそうになる。
人も怖くて信用出来ない
それでも幸せになりたい。
し、信じたいの。
笑いたい。
愛されたい、愛したい。
抱きしめられたい。
また前みたいに人に優しくなりたい…。

やっぱり我が儘なんかな…。
自殺未遂をしたりして親に迷惑かけたりしてる。
こんな自分なんて…。

矛盾だらけ
支離滅裂な文を長々とすいませんでした…。
[職業]
ふりぃたぁ

辛いことばっかやったんやね
誰にも言えんかったんは苦しいよなぁ

幸せになれるさ？
人は簡単に信用できるもんやないから
少しずつ、人と付き合っていって
色んな会話して
色々遊んだりして
そうして相手のことを知ればさ？
似てる、は違うかもやけど
自分と同じく苦しんでる人やったら
結構支え合いで信用もできるんやないかな？


幸せになりたいのは生きてるからだから
我が儘なんかやないよ
今まで辛かったことばっかやったからさ
余計に幸せを求めるんやないんかな？

これから、幸せなときが訪れるさ？
それを信じて生きよう？
辛いだけ、なんて嫌やしね
自分は自分なんやし
自分の人生は自分だけが感じるもんやから
やりたいようにやったらええんよ？
主さんは二十歳みたいやしもう結構自由がきくんやないかな？

優河さんありがとです♪

今必死です。
何度か関係壊したり。
幸せになりたいのに幸せが怖くて一歩前で崩しちゃうんですよ。

そうしないために…必死です。

そうですよね、会話慣れしてないのもあるかもです。
知りながらいつか委ねれたらいいなって思います。
努力しないとですが…頑張りたいです。

前向きな時と後ろ向きな時で違いすぎて…疲れるけど苦笑

幸せに…なりたい。
別に平凡でいい。
普通に頑張れてる日々が私にとって幸せだから。
なれますか？

関係ないですけど、名前…いいですね。優しい河。包まれるみたいで。
子供いつか出来たらそんな名前にしたいな…♪

そうか
幸せになるの、怖いときあるよな
幸せになりたいのにね
でもそれは主さんが悪いわけやないからね
必死に頑張ってるんは偉いよ！
でもたまには休憩してな


会話は案外趣味とか合えば気軽にできるようになってくるさ
相談関係？はまた違ってくるけど
怖さは前よりなくなってるやろうからね
だいじょぶ

努力したらできる！


あぁ！わかる！
それ結構めんどくて疲れるんよね(笑)
後ろ向きと前向きでね
なんかめんどいんだよね


なれるさ！
大丈夫！
そのためにはたくさん頑張るかもしれないけど
それくらいの価値はあると思うんだ
平凡がどれだけ幸せか
平凡の生活してる人は気付かない幸せやしね♪


あ、ありがとう(笑)
でも本名じゃないんだ
なんとなくで作成した名前なんだよね
子供か♪
良い夢できたね！

はねさん、あたしも辛い

けど、死にたくない

信じらんないけど、ちょっとでもいつか幸せになれるんじゃないかって思ってしまうから
見えない未来に期待してる自分もいるんだ…


あたしも人は信用しないよ
信用するのは辛いから
また裏切られるんじゃないかって思うし

だからとりあえず自分だけは信じてたい

自分のする事、すべて

生きる事も意味あるって信じたい

だからはねさんもがんばろ

いつか信じられるって思う時を共に待とう