素直になれない…

タイトルどうり、素直に慣れない自分がいます。

素直に気持ちを言えない…
相手に皮肉しか言えない…

自分の気持ちを言うと、相手に嫌な思いをさせてしまうと…

気持ちを出すと、相手は、こう思うだろうとか、こんな返事が、返って来るだろうと考えてしまい、結局…言えなくなる…

自分の気持ちを言わなきゃ、相手に伝わらないよ…思ってる事を言わなきゃ、わからないよ…

最近…好きな人に言われました
別れた今も、その人を悩ませています…

素直に慣れない自分が嫌い…
素直になりたい…
でも…自分の気持ちを出すのが怖い…
自分の気持ちを出す事で、相手を困らせる事になっても、気持ちを言わなきゃいけないんですか？…
どうしたら、素直になれるんでしょうか…
どうしたら、素直に気持ちを出す事が、出来るんでしょうか…

教えてください…

はじめまして…

素直に 僕も なりたいなぁ…って よく思います…

よく こんなの 僕じゃない！ って 思うことが あるんです

なかなか 素直に なりにくいのは ありますが まずは はっきり言葉にしてみることから 始めてみては いかがでしょう？

…気分を 悪くしてしまったら すみません…

＞碧月さん

お返事ありがとうございます。

私は、夜 お仕事をしているので、返事が遅くなりすみません…

言葉にするとは、どういう風にですか？

お仕事 お疲れさまでした
僕は 学生なので 昼間は お返事できませんが ご了承 お願いします…(´。`


なんでもかんでも 口に出して言うことって 難しいですよね…
でも はっきり言わないと 相手にも わからないし 自分も イライラすると 思うんです
実際 僕も 昔は そうでした

素直に言えないので あれば
簡単な 言葉で 表現する

そうすれば きっと 話すことって 楽しいんだなぁって 感じることが できると 思います

きっと 勇気が 出ないだけなんですよ…

大丈夫… 素直に なりたいって 思ってるだけで もう 素直な気持ちに なってますから…


ワケわかんないことばっかりで ホントすみません…

＞碧月さん

お返事ありがとうございます。
簡単な言葉から…ですね。

私は、勇気が無いんです…

気持ちを出す勇気…

前向きになる勇気…

相手に気持ちを言えなくて、伝えれなくて、苛々して…
その後、後悔してしまうんです

過去の自分に戻ってしまいますね…

すみません… 僕の アドバイスになってませんでしたね…

勇気が出ない…

悔しいですよね…
気持ち伝わらなくて
寂しいですよね…

じゃあ こうしませんか？
せめて この場所だけでも はっきり言う というのは…

僕に 何でも 言ってくれていいんですよ…？

たまには 息抜きしないと 本当に 破裂して 壊れてしまうから…

＞碧月さん

ありがとうございます。

気持ちを伝える事が、出来ないのは凄く悲しいです…

私は、こう思ってるんだょ…って心の中では、訴えていても、言葉に出して言えない…

情けないです…

言葉に出して言ってる事は本心じゃないと言われるし…
わからなくなります…

横からごめんね。


春海さんと同じような悩みの子を知っててさ、その子は自分の想いを綴った手紙やメール、気持ちを文にまとめて相手に伝えていたよ。

これもひとつの手段として参考になれたら幸いだね。
それと、必要かなと思うのは本心を晒す勇気かな？
恐れていては相手に伝わらないからね。

大丈夫…
僕が 聞いて あげます

望月さんとは違うこと言っちゃうから、ちょっとややこしくなるかもしれないけど‥
あたしもね、人の顔色窺って生きてた時あった。けどなんも楽しくないのね。
言いたいこともなーんにも言えなくって。
何年かかったのか分かんないくらい、いっぱい時間かけて、たどり着いたのは"自分以外は関係ない"だった。
相手がどう思おうと嫌われても疎まれても何だろうと、大事なのはその後のフォローだと思ってる。
胸張ってはっきり、自分が一番だって思わせるような感じで言ってたら人は騙せる。素直になるって難しいけど、コツ掴んだらこっちのもんだよ。多分...笑

素直になる前に…

私の存在がいけなかったんだ…

素直に気持ちを言う前に、私がいる事が、間違いだったんだ…

素直な気持ち…気持ち…気持ち…
自分の意見…意見…意見…意見…
もう嫌だ…うんざりだょ…
もう…心を閉ざす…
もう…感情も出さない…

＞友さん

返事ありがとうございます。

私は、勇気無いし…出ないんです…
勇気を出すのが怖い…
だから、メールでも言えない…

最悪な状態になって、どうにもならなくなって、始めて爆発するかのように、気持ちをぶつけてしまいます…

それでは、もう遅いよ…って言われてしまいますね…

向き合う事…前に進む事が、怖くて、全てから逃げています。
馬鹿です…

＞友さん

お返事ありがとうございます。
メール…私は、メールでも言えない…
最悪な状態になってどうする事も出来なくなって始めて爆発するかのように、気持ちをぶちあててしまいます…

それでは、もう遅いょ…って言われてしまいます…

伝える勇気…素直になる勇気…
出ない…
勇気を出す事、向き合う事、全てから逃げているんだと思います。
どうしようもない馬鹿です…

何があったかわからないけど…余程辛い目にあったみたいだね。


正直のところ、人付き合いをしていると、相手の気持ちって見えてきたりする。
例え相手が大丈夫だよって言っても、そんなことないことぐらいわかる。
ってそれはこっちの話だけど、本音は本人の口から聴かずとも、案外わかるもんさ。
春海さんの気持ち、言いたいこと、実は相手に知らずに伝わっていたのかもね？
以心伝心とかいうな。

素直に慣れない自分が、嫌い…

リスカを止めれない自分が、嫌い…

人を傷つけてばかりの自分が、嫌い…

嫌だ…嫌だ…嫌い…嫌い…

自分の好きところなんか、何一つ無い…
こんな私は…生きてていいの？

おはよう。

生きてていいんじゃないかな。
ダメなの？
春海さんは生きていくのに誰かの許可、許しが必要なのかな？

ところで、今は気持ちを結構素直に書き込んでるよね？

ゆっくりでいいから、ここで話しでもして気持ちを楽にしていけば、少しは余裕が出来ると思う。
その僅かな余裕が、春海さんに必要だよ。