今までの過去

小３。
小１〜小２の時に１番仲が好かった友達が離れ、私を無視する。

そして女子グループの中に入れず、いつも違うグループを転々とする。


"友達" がいない。孤独…


小４。
３人グループ内の２人が私を出し抜く事が多く、意地で仲良くしようとした私は、何故か悪者になった。
クラスで浮いていた。


居場所が無い…


小５。
いじめっ子４人と同じクラス。
いじめ軍団からは休み時間にふでばこを取られ、軍団達がそれで投げ合い、遊んでいた。

嫌だったけど、いじめじゃなくてただの遊びなんだと無理矢理思い込み、されるがまま。
その間に消しゴムを取られたりした。

あだ名を付けられ、私の前で悪口を言う。私をばい菌扱いする。
クラス中の笑い者。

強く反論出来ず飼い犬のようにされ、パシリやアッシーなどにもされた。
トイレ掃除の時は水をかけられた。


ここからが形になって現れたいじめ。リンチ…


小６。
違ういじめグループと同じクラス。
気を使っていると段々孤立させられ、ついには本当にクラスの誰一人として喋ってくれなくなった。

休み時間は地獄だった。授業中が好かった。
先生も助けてくれなかった。


集団リンチ…
[職業]
高校生

中１。
最初のいじめ軍団と同じクラス。

勿論また、繰り返し。
私も負けじと悪口を言う。

それが主犯の耳に入り、部活の時間に先輩がいる前で胸倉を捕まれて凄い剣幕で馬鹿にされ、悪口を言われ、ついには殴られた。

私もとっさに手が出た。
そこで取り巻きに押さえられ、また罵声を浴びる。


馬鹿で頭の悪いキモい奴と批判され、嫌われ者に…


中２。
いじめ軍団の主犯転校。なのにいじめグループと同じになった…。

やっぱり孤立させられた。

そして単独でいじめをしていた元・仲良しの友達に、隠れて学校に持って行っていた携帯を盗まれ、メールを見られた。
鍵をかけていなかったため、容易。

人の携帯でそいつの彼氏に電話。５千円もかかっていた。
流石に学校・親を入れての話。
だけどまだ懲りずに繰り返される悪口。


信用出来る "友達" がいない。皆見て見ぬふり…


中３。
転校したいじめ軍団の他校の友達が私を見かけるたび、道路で私の名前を叫び、死ね・キモいと繰り返す。

近隣の３つの学校にまで私の噂は広がり、何処に行っても何をしてても、悪口・陰口・罵声・批判。

ついには売春の噂まで飛び交い、町にいた親にまで批判の声…

高１。現在。
やっと終わった中学生活。

３月 彼氏が出来た。
しかし、性格の違いからすぐに別れた。

別れても、好きだった。
同じクラスだから見ていて余計に辛くて…

今までで１番、本気で好きになった男だったと別れてから毎日泣いた。
学校でも、笑うことは無くなった。

それを見ていて、今私がどんな状況か知っていた私の親友が、


私の元彼と付き合った。


別に付き合うのは好い。
だけど付き合うことを言ってくれず、私に黙っていたまま、


私に同情の声をかけていた。


親友といえど今カノなんかに、慰められたくない。
別れてまだ２日の内に…


その友達とは縁を切った。


４月 新しいグループの内の一人と喧嘩。

勘違いからの些細な事。
この喧嘩は元彼が引き金…。


衝突した、仮名:Ａは皆に言い触らし、話が大きくなっていく…。

そして同じグループにいた仮名:ＢがＡの肩を持ち、やはり私を批判。


Ｂは他校の友達を呼び、学校前にて私を待ち伏せ。リンチしようとしたらしい。

けどその時は先生と一緒に帰っていたから、何とか回避…

次の日は同じクラスの女子だけでなく男子にも広がり、また孤立。

一応、ＡとＢの影響力に左右されていない大人しい感じの子達もいたので今現在もその子達と３人でいる。


そして今現在も批判されている…。


授業中・休み時間と関係無く、私の態度・行動が気に食わなかったらクラス中に聞こえるように大声で私の悪口・批判。


一度怠慢を張ってＢと廊下で言い合った。
しばらく言い合った後、私に押されたＢは私の顔(頭？)に携帯を投げつけ、帰る。

先生も見て見ぬふりで友達も関わりたくないと言っていた。


それから今現在の１月までに悪口・批判は止まない。
２日に１回は必ず言われる。生易しいものじゃなく、とてつもなく強気で、酷い内容だ。


耐えられなくなり精神科に行くと鬱と境界性人格障害と診断。

親に黙って精神科に行ったことがバレて親が精神科の医者に話を聞きに行った。

医者は私について


｢ただの我儘を言ってるだけの子｣


と言った…


いよいよ人というものを信じるのが嫌になってき、自分の事を話せる人がいてもちょっとしたことで疑ってしまい、

本当の友達と呼べる人もいなく、社会を斜めから見てしまう自分がいる…

だんだんと学校にも行きにくくなってきた。
自分自身にも嫌気が射し、昨日自殺を計った。


精神科にて処方された薬を全て飲んで、やっと静かに死ねると思ったのに…


気がついたのは今さっき。


起きてすぐにトイレに駆け込み、嘔吐。
激しい頭痛と苛々、めまいと吐き気。
体が重く、息苦しい。


今までに薬を大量に飲んだことはあったが自殺するような量じゃなかった。


トイレから出て部屋に閉じこもる。

何もしたくない。
死ぬことすら出来ない。
情けなくて涙が出てきた。


最近は、リスカをしてももう痛みがなく、スッキリしない。

人肉を切る感触だけが判り、気持ち悪くなる。


リスカをしている自分が本当に醜く、荒んで、汚らしい。

甘えなのか。

汚れている。


もう、"嫌" なんです。


話すことはないから、

声は聞きたいけど

電話はしない。

メールも返さない。

思うのはやっぱり、

自分も他の人間と

おんなじなんだね、

と言うこと。


知ってた？

人を傷つけないように気づかせないように優しくフォローするのは、


一番残酷なんだよ。


今晩、私は死にます。

気持ちが知りたかった。

たぶん生きる目的が無かったから、必要とされたかったから、自分を見て欲しかったから

電話して メールして


すっごい迷惑なことばっか言ってた。笑


でもやっぱり自分も人間なんだね って思った。

やっぱり信じれなかった。
嘘ついてごめんね。


信じてるなんて言っときながら、信じてなかった。

でもそれは同じやんな？

だからこそ辛い。

自分の優しさは、

辛かった。

ウチには辛かった。


話聞いてくれて、

心配してくれて、

ありがとね。


しつこくこんな内容のメールしたのは、怒って欲しかったんかもね。


やっぱり人間、優しさなんか辛いことこの上無いよ。


そろそろ終わります。
おやすみなさい´ω｀

自殺がうまく行くよう、画面越しに祈る
死んでやっと、楽になれたらいい
ろくな人生じゃなかったけど、一言お疲れさまとだけ言いたい

死ねなく、まだしぶとく生かされてる。

病院に運ばれたらしい。胃洗浄された。辛かった。


私は生きる意味があるのだろうか。
今さっき、大切な人を断ち切った。
向こうがどう思っていようと、私にとっては１番大切な人だった。

でも、もう無理だ。

私が馬鹿だから。
私のせいで辛くさせて…
ほんとごめんね。


馬鹿だね。私は。
救ってくれようとしてたのにね。
私が耳をかさないから、諦めるのは当然だよね。


今日、また実行するよ。
断ち切ったからこそ、もう泣かないでね。

今の薬は安全に出来てるから。
首吊り位しないと無理みたいだよ。

主さん、
辛かったね

今までよく耐えてこれたと思う。
よく頑張ったね。