気持ち悪い

夜は好きだ。１人にしてくれるから。ｷﾚｲだから。
だけど、嫌い。家にいなくちゃ行けない。どんどん私の気持ちを落としてく。

ここから逃げ出せるほど強くない。

気持ち悪い。
久々にご飯をまともに食べて、食べた気になってない。

気持ち悪い。
出会い系とかやっちゃってる自分は汚くて、気持ち悪い。
あんなとこ愛なんてないだろうに。
愛が欲しいって登録して、信じきれずにやり取りが負担。
だけど、なくなると淋しい。

怖い。
自分は誰からも好かれてないって。
家にいちゃいけない。
私なんかいなくていい。

嫌わないで。
引かないで。
愛して。

私はどうしたんだろう。
家にいなくて、どこにいたい。

どうせなら何も感じない、縛られない人形としていたい。
夢があるから、友達好きだから、怖いから死ねない自分が嫌になる。

何もわかってないのに、わかったような口きいてごめんなさい。

死ねないのに、死にたいって言ってごめんなさい。

殺せないのに、殺したいって言ってごめんなさい。

私が悪いんだ。

ごめんなさい。怖い。気持ち悪い。意味分からない。誰も私のことなんてわからない。

…夜になると堕ちる自分がうざいな。

助けて、アリス。苦しいよ、アスカ。

私じゃ弱みを見せられない。

んー…愛を求めて出会い系に登録した事は自分もあるんで分かります。
けっきょく、出会い系じゃ偽りの愛しかなくて自己嫌悪になっちゃいますけど。
でも誰かと繋がってないと淋しくてまた登録しちゃったりして…。

まぁ自分の場合は、ですけど。


誰にも好かれてない。
家に自分はいちゃいけない。
自分なんかいらない。

とか自分も考えてた時期がありました。
でもほんとは凄い心配されてたりとか…


なんて言ったらいいかわからないし、言いたい事もわからないですが…。


別にそれでいいんだと思います。

死ぬのはみんな怖いと思います。
でも死にたいって思っちゃいますし、だけど生きたいとも思っちゃいます。

自分も未遂繰り返してますが、最後は生きたいって思っちゃいます。
やっぱり家族や友達大好きですから。


誰も自分の事なんか分からない。
だって相手は自分じゃないから、全部をわかってくれるはずないです。
でも、ちょっとでも共通点があったり同じ思いの人がいたら嬉しくないですか？
そんな人がいるだけで、この人は自分を少しでも分かってくれてるんだぁって
気持ちになるのは自分だけなのかなぁ。


書いてる事めちゃくちゃですみません。
言いたい事とか書いてて自分もわかんなくなったんでもう辞めときます。

なんか…うん。
あれだったらスルーしてください。
あくまで自分の意見なんで、なに言ってんのこいつ。程度でお願いします。

では乱文失礼しました。

返事ありがとうございます。

それでも、出逢い系に運命なんて信じてしまう自分が馬鹿馬鹿しくて嫌です。
みんな嘘っぱちに見えるのに、みんな優しいから、離れらんないけどメールを続けると繋がりが嫌に面倒になる。

心配なんて一時で私はいらないと思います。
この家に私はいなくてもいい存在だと思います。
だから私は私を消してしまいたくなる。

…死にたくはないんですよね。
夢や友達がいるから。

ただ、汚い自分を懺悔して吐き出して、誰かに聞いてもらいたかったのかも。
毒吐や日記に書いても誰かが聞いてくれてるとは思えないから。


だから、聞いてくれてありがとうございました。

同じ気持ちになるのは嬉しかったりしますが、女の子特有の群がり感は苦手です。
繋がりすぎると苦しくなる。

女の子特有云々はよくわかりませんが
一人でいるも、誰かと繋がりを持つもそれは主の自由ですから。


基本自分はいろんなとこにちょこちょこ見てるんで吐き出したかったら、吐き出したい時に書き込みしてください。

自分じゃなくても他の方が聞いてくれるかも知れませんし、差し支えなければ自分も返事をかえします。


ここが主にとって居心地のより場所である事を願っております。

繋がりが怖いなら持ちつ持たれつつの関係でいいんじゃないですか？
ネットはそんな所だと思いますし。


では乱文失礼しました。

でも、それで嫌われたりするのが怖い。
たかがネットの中でのことって割り切れない。

人と繋がりたいけど、怖くて怖くてたまらない。
本当は嫌がられてたりうざがられてたり…

一人が楽だって分かってるのに、一人じゃ生きてけないで親のすねをかじって生きて

私がいなければ、この家はすごく楽だったのに。
いつもお姉ちゃんが怒る。
なんでそんなことでって事でも怒る。

人から怒られることに敏感になって、自分を追いつめやすくなった。

だから愛されたいのに、誰も愛してくれない。

愛すとか愛されるとか難しい
自分は余計な感情だと思ってるし

怒られるより、嫌われるより
無関心や見てくれない方が怖いと思う


自分を追い詰めるなって言っても無理だろうから言わないけど

愛してくれないとか思わない方がいいよ
誰かは自分をちゃんと見てくれてる

愛とかってわからない。
慈愛とかってわからない。

無駄に関われるのは束縛さるてるみたいできついし、無視もきつい。
じゃあ、どっちがいいって聞かれたら答えられない。
ほどほどがいいんだけど、人は馴れ合いだし私も同じだし…

追い詰めている感はないです。
考えなきゃなんない当たり前のことみたいになってる。
結局自分はどうしたいのか。
答えはまだ見つからないけど…

うん。友達はいます。すごい信頼してるし親友だとも思ってます。
だけど、今まで彼氏とかいない…というか、失恋ばっか。
同性と異性の存在って違うと思うんですね。友達には泣きつけないことが多いけど、異性なら頼れてしまうから。
だから贅沢以外の何でもないけど、愛されたいとか言ってる。
家族愛とかいらないから。

新しくスレを立てようかとも思いましたが、まだ前のがあるしなぁと続いて書いちゃいますが、大丈夫なのか…;;


自分の気持ちが落ちる一番の理由がわかった。

前から分かってはいたが、もう嫌になる。

私が落ちる理由、それは私の姉だ。

妹を妹と思わず、都合のいいものとして考えてるから、嫌になる。
逆らえばうるさくなる。
何も改善出来ない。
家を出たい。だけど、出れないのは私の弱さだ。
家族全員、姉のわがままには諦めた。そりゃ、そうだよね。一番うるさく言われるのは私、そのあとに父母と続くんだから。

なんで、なんで私が切らなきゃいけなかったんだろう。
ｱﾑｶなんてしなければ良かった。
傷ついてるなんて、言えない自分の弱さが嫌だ。
苦しんで、傷つく自分の弱さが嫌だ。

ここでしか吐けないのに、携帯使うのを怒られるのが苦痛。
どうして、私は、あの姉のもとに生まれたんだ。

殺すか殺されるか。

あいつが死ねばいいのか、私が死ねばいいのか。

やだな。

死にたいなんか思いたくないのに。

早く家を出たい。

気持ち悪く、苦しい。

なんかまとまらない文ですみません。

気分は時間によって上下するから、毒吐に書くべきかなと思ったんですが誰かに話したい気持ちもある感じで…

スレ違いだとしたら、言って下さい。

すみません、下げちゃって下さいm(_ _)m