考え。

俺は、父親と一緒に働いている。
リスカした、母親に言ったら色んな会社の人物をめぐり、父親の耳に入った。

ある日、父親に呼び出された。
「何やってんだ！これを見た母さんはどう言う思いをしたと思ってるんだ。俺はお前を許さない。お前は甘えてんだ！」

怖い父親にそう叱られた。
怖くて怖くて、何も言えなかった。
考え方が幼いと言われるかも知れないが、何か言ったら殴られると思ってしまう。

小さい時から、そうだった。
トラウマになっていた。

しかし、ただ遊び半分でリスカをやってんたわけじゃない。

ただ、この仕事を辞めたいだけ･･･。
言われた事すら出来なく、やりたくないから仕事を覚えられない。
そんな自分を責めるため、親にSOSを出したくて･･･。

辞めたいと言っても、
「親の言う事が聞けない奴に誰がお前の言う事を聞くんだ」
なんて言われた。
もう一年仕事をしているが全然、身に入らない。

俺みたいな人間は多分他の仕事でも駄目な気がする。
天然とかそんな優しいもんじゃない。
その位、馬鹿やアホ以下の馬鹿・アホなんだ。
努力なんてしても、馬鹿だから意味ない。
どんだけ頑張っても、頑張った事にならない。

死んでしまいたい。
生きる事を辞めたい。
なんでかって
この先の事を考えても、絶望しか見えねぇんだよ。

金も大して貰えない。
金が貯まらない。
見下され、けなされ、殴られ、叱られ、パシられる、なんでか、それは全て自分のせいで、自業自得である事に気付いたんだ。
ゴミやカス扱いされて、頑張れる訳もない。

生んでくれた母には済まないが、きっと俺の魂は産業廃棄物の塊なんだ。

将来の夢なんてきっと見ちゃいけなかった。
生まれちゃいけなかった。
俺の存在が消えて欲しい。
そしたら、誰も悲しまない。
こんなカスの寄せ集めみたいなゴミなんか消え去ればいい。
生きてる事が、こんなに辛いなんて思いもしなかった。
死にたい。てか、誰か殺して･･･。

最後に、頑張って生きてればとか、今は辛いかもしれないけどとか、何か意味があってとか、言われても 俺には無意味だ。

でも

誰かがこれを読んでくれれば、それだけでいい。
長文失礼。
[職業]
建築関係。

死にたいけど死ねないね
吐き出しにきなよ
みんなが聞いてくれるよ
吐き出すだけでも
すこしは楽になれるよ

仕事が覚えられなくて、周りからいろ�A言われて…
辞めたい気持ち、ぅちも分かります…

親に言っても辞めさせてくれず、『頑張れ・辛いのは今だけ』いつもこればっかり…

ここに来て、少しでも思ってることを言っていいですよ！
ぅちが聞きますから！

でも主さんはすごいよね！一年も仕事を続けてるなんて！！
あなたは十分、一人でやっていける人ですよ。
今の仕事が辛いなら次の仕事を決めてやめてしまって親の事も自分からほっておくぐらいの勢いで、とにかく自分で生活をされた方がいいと思います。
いつかは親は先に死んでしまうもの。
だから今のうちに主さんが一人立ちしてみて下さい。
いちいち親にお伺いを立てる事もありません。
あなたの人生、後悔のないように。

私がそうでしたよ
押し付けられたように仕事を始めて
仕事場はみんな繋がってて
自分の家族とも繋がってたから辞めるなんて言えない
精神的にも昔のトラウマで社員とも仲良くなれない仕事もできない相談出来る人もいない
辛くて辛くて死のうと思って
逃げたしちゃいました
それで今過去の人がいない環境で働いています
前が嘘みたいです
私は凄い頭が悪いんですよ
一桁の足し算もすぐ答えが出てこないぐらい
でも今の仕事場では仕事が出来る子って言われます
だから主さんの今の環境が悪いんだと思います
主さんの生きる道は一つぢゃないです
沢山の分かれ道があります
今諦めたらもったいないですよ
私も辛くて死のうとした人間です
逃げ出したのは17です
もう一年経って気持ちが落ち着きました
戻って謝ろうかと思ってます
でも一年離れて自分に自信が付いたし
憎い親の大切さも分かりました
主さん諦めないで
寮付きの仕事場だってありますよ
あなただって出来ます
親に縛られないで下さい

俺がやってやるよ！

私は
主さんは凄いし
偉いと思います。

私は他人が怖くて
働けないでいるから。

私も頑張れるかな。。

でも傷付くのが怖い。

顔が身体が
動かなくなる。

声が言葉が
出なくなる。

頭ん中は真っ白。

働きたい…
働けない。。