死にたい人�A

死にたい人だけ書き込みして下さい。中傷、荒らしは辞めて下さい。死にたい理由も書いて下さい。本当に死にたい人のﾄﾋﾟです。
[職業]
．．．

死にたいﾄﾋﾟが１００をこえたので新しく作りました。相変わらず死にたいです。

死にたい海に沈みたい死ね、自分

もう嫌だ。
頭の中ごちゃごちゃして何も考えられない。
むしろ考えたくない。
死んだら楽になるのかな。
でも死にたいと思っても死ねない。
でも生きたいわけじゃない。
いっそ殺してくれればいいのに。

交通事故などに巻き込まれて死にたい。

死にたいより消えたいかな

死にたい。生きてる意味がない。

死んだら楽になる？って書き込みよくあるけど。そんなの誰にも分からないよ。死んでみなきゃ。死んで分かる事だから生きてるやつに教えられないね。俺自身も早く知りたい。だから死ななきゃね。

毎日死ぬって言葉と、俺が死んだらどうなるのかなって考えてる。
少しでも世界がよくなるかなとか、両親にごめんなさいとか、色々考え過ぎてごちゃごちゃになって、死にたくなる。
死んだらこんな事考えなくていいのに。
早く死にたい。

死んだら無になれる。死んだら今の現状の生き地獄から脱出できる。

死にたい。死にたい。死にたい。

親類嫌い
みんな汚い嘘つき
こいつらの家族で
いるぐらいなら
死にたい
誰か殺してくれればいいのに

自分で死ねない弱虫
きもいんだよ
早く死ね

なんで
こんなに
汚いんだろう

死んじゃえ
死んじゃえ
死んで欲しいのは
自分だけぢゃないの
こいつもあいつもだ

死ぬんじゃなくて私という存在
それをデータや形全てから消してほしい
最初から居なかったことにしてほしい

俺も死にたい
[職業]
建設

両親に死にたいと言ったら、また無視された。病院の医師以外会話をする人すらいない孤独すぎる死にたい死ぬばこんな事、考えなくて良いのに死にたい。

死にたい。早く死にたい早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

そう
安心するの
寂しいの あたしだけじゃないって
でも こんな虚しいの嫌だ
こんな惨めなの嫌だ

どうして 苦しいのは
あたしだけじゃないのに
周りに分かってくれる人はいないんだろう
なんで 話せる人は
側に誰もいないの

死なせてくれないの

死にたい。

かなり疎遠だった知り合いから電話が鳴った。またshockな話しだった。生きているのにうんざりだ。

3日前に死ぬのに失敗した。今は病院のﾍﾞｯﾄの上。やっと没収されてた携帯使用の許可がでた。

予定では、明日までに死ぬ予定です。

もう限界
誰も認めてくれない
子供の事まで否定しないで
あたしは誰からも必要されなかった
だから子供は誰からも必要される子になってほしい
いらない子なんていないなんて嘘だ
もう疲れたよ
あなたが望む人にはあたしはなれない
優しいから甘えてしまった
疲れた
生きている意味が分からなくなった

自殺対策とか。行き場ないねほんと

ODなんかじゃ、死ねないの分かってるけどODして、ﾘｽｶしたけど、布団が血でべったりしただけで意識もあれば手の痛みだけで失敗に終わった。首吊りはｶｰﾃﾝﾚｰﾙで失敗しているから辞めた。どうしたら確実に死ねるのだろう。手が痛くて左手を使えない。

疲れた
もう歩けない

死にたいと願う人を止めるのは
生き地獄だと思う。

みんな偽善者ばかり

今すぐ死にたい。

飛び降りる勇気がない。ショボい自分がめっちゃ嫌い。
今までいろんな人に迷惑かけてきた。
大切だった人にまで迷惑かけた。
仕事もうまくいかない。
ただのつまらない人間だった。
もっと顔がよくて性格も良かったらえかったのになぁ。
早く死なないとまた迷惑かけてしまう。
[職業]
ドライバー

今朝、階段から落ちたけど、かすり傷で終わった。もちろん親は心配してくれひん

ねぇ
おとうさん
あなたはどんなきもちでとうゆをかぶったの

あたしもつかれた
はやくそっちにいきたい

灯油だと燃心自殺ですね。さぞかし苦しもがいたでしょう。私は楽に死にたい。もう苦しみたくない。

死にたくて眠れない。

腕紐で圧迫、ぬるま湯バスタブ満水、血管浮き出た所、三発切り込み血管破裂、１時間後意識不明、無意識嘔吐、椅子から倒れ頭部打撲意識戻り吐き気に苦しむ、思考は無い。友達が発見、救急搬送意識レベル１〜２、重体。輸血二回、強心剤投与、点滴六〜七回、助かってしまった。
睡眠薬飲めば良かったな

今日は朝から、山へ偵察。めぼしい木がありますように。

まだ生きてる私。早く死にたい。

死にたいのに生きてる。
辛く苦しいよね。

ため息が、止まらない。

死にたい

死にたい。

死にたいのにまだ生きてる。

薬のんでも寝れない。もう何錠目だろ…

死にたいｻｲﾄばかり見ていて楽に確実に死ねる方法を毎日探している。死にたい

死にたい。
ODしても量が全然足らなかったりリスカはザックリ動脈いかないし。
私が消えたらみんな気が楽になるでしょ？
めんどくさいやつが消えた、って。

死ぬまえに生きとるうちに死んだあとの私物とか整理とかしてから死ぬかな。生きてても死んだとしてもきずかれなかったりして。死にたい。

死にたい。眠れない。頭が痛い。

眠気が何もしてこない。

もう死にたいです
何もかも疲れました

結局一睡もしていない。疲れた。死にたい。

死にたいけど死にたい人と会った事無いから

会って話してみたい死に対して

死にたい
誰か一緒に

死にたい人が集まり、みんなで自殺する夢を今１５分だけみた。さんざん無睡眠で眠れたの１５分だ。

少しでも眠れて良かったね

ゼロさんありがとう。
また眠れなくなりました。死にたい。

もう寝たかな？？

眠れてませんよ。薬効かないから毎日大量の薬を飲んでも３日間とか平気で１秒も眠れませんから。

死にたい。疲れはてた。

死ななきゃいけない理由はないけど､生きてなきゃいけない理由もない｡
そう考えると生きてる意味が解らなくなる｡
毎日死のうか悩んでる｡

今から飛びます

生きていて毎日同じ繰り返し、ただただ日だけがすぎていくだけの毎日。何の為に生きているのか？なんで生きていなければいけないのか？

また眠れない日々。死にたい

死にたい。死にたい。

自分が嫌いで死にたいです

切りすぎて痛い

嘔吐がひどくて死にたい。体調悪い所ばかりで死にたい。

死にたい。
もう誰にも迷惑かけたくない。
存在さえなかったことにしたいや。

また1O分だけ眠れた。死ぬ夢を見た。夢では死ねたのに生きていた。死にたい。

俺に生きている価値なんてない…。早くなんとかしたい…。

安定剤何錠飲んでも安定しない。死にたい。

いつもママにおこられっぱ
頑張ってるつもりだしほかに比べれば反抗しない方なのにすごい反抗するみたいにいうあなたに疲れた
死にたい
いまベルトで吊ろうとした
苦しかった
寂しかった
怖いよ
でも死にたいよ
つるのしかほうほうわかんないこわいいますぐしにたいこわいかなしいさみしい

もう四ヶ月が経つ…。早く覚悟を決めないと…。

私にはAC的考えがずっとあって
いまさら自分の為に生きることなんかできない
もう意味なんかいらない死んでしまいたい
[職業]
無職

楽に死ねたらどんなに楽なんだろう。死にたい。

朝一で病院へ行き死にたい事を医者に強く言ったが医者ですら聞いてくれやしない。死にたい。

死にたい。
あたしをなかったことにしたい。
みんなから消えたい。

あたしは誰にも大切にされないみたいだから
早く消えて楽になりたい

恥をさらしてまで行きたくない。努力の末の、喜びさえ感じられなくなった。本当の自分は、きっとあの時死んだんだ。

交通事故を５回過去におこしてるけど、その時になぜ死ぬなかったんだろう。意識まで亡くなったのに生きてる。バカみたい。死にたい。

生きてるのバカらしい

死にたい

「神聖かまってちゃん」聞け。

死にたい

死にたい。死なせてほしい。好きに切ったり飲んだりさせてほしい。

冬まで待って北海道で凍死にするかな。

マーさん

「神聖かまってちゃん」
聴いてみたいと思います。ありがとうございます。

死にたい

凍死は思ったより長く苦しみますよ。
睡眠薬や睡眠導入剤がどれだけ効くかはわかりませんが、極寒の中眠るのは不可能に近いです。
寒さに強いから感覚が麻痺するまで耐えられる、くらいの気持ちでは無理でした。
経験上お勧めしません。

死にたい…
飛べない、深い傷もない…

私も死にたいです。幸せがなんなのか、もうよくわかりません。

いくら働いて稼いでも全部借金で消える…
もう死にてーが借金残しては死ねない

ヤバいな

どしたら全て消えてしまえるんだろ。
死ねないなら今までの記憶も私に関わった人から私の記憶も消えたらいいのに

凍死が1番、確実性があると思っていたけど私の知識不足でしたね。楽に死ねる確実性ある方法を知りたい

さいたま市緑区下野田TEL０４８８７８１４２７
最後に複数プレイして死にたい

贅沢な奴らめ

さっさと逝きやがれ

死にたい。
死にたい。
死にたい。

死にたい
婚約、妊娠
変わらない旦那
暴力暴言脅し
どうしたらいいか分からない
死にたい
でもお腹の赤ちゃん道連れには出来ない
死にたい

しにたい。
周りから見たら下らない内容の悩みでも
私にとっては重大で許せないんだ。
人生ってなんでこんな辛いの。
毎日電車見るたび飛び込んで『無』になりたい。
死にたいよ。独りは辛い。辛い辛い辛い
早く楽になりたい。

よかった
死にたいって電車に飛び込みたいって楽になっちゃいたいって消えちゃいたいって思ってるの自分だけだって思ってて苦しくてつらかったからそう思ってるのが自分だけじゃないんだって思えて安心してしまった。
安心するべきじゃないんだろうけど…

子供が4人います。嫁さんとはすれ違いから離婚しました。仕事は自営業ですが不況の為、思うように行きません。食べて行くのがやっとですが、いっそのこと子供達と死のうと考えるようになりました。
[職業]
自営業

常にいつ死んでもいいって思ってる
だってさ
トラウマとかウザいんよね

周りの人にはごめんなさいとしか言えない

生まれてきて良かったなんて
思ったことないわ

おめーら勝手にsexしてこの世に産み落としやがって

ふざけんな･･･｡

あたしもそう思う
こども育てられないなら
産まないで欲しい
生まれてきまくなかった
そしたら何も感じずにすんだのに
生きることが苦痛です