狡くてごめんね。

７月頭に別れた元カレが原因で、精神的に不安定になってしまいました。
束縛するし不快なことあるとモノにあたるしの人で、別れる直前、私は電話するたび会うたび泣いてばかりでした。
それがすごく辛くて友人や先生に相談したら、デートDVだと言われました。
別れるとき、話をほとんど聞いてくれませんでした。
今も私に対して、恨みか憎しみかの感情を抱いてるみたいです。
友達は、元カレに何かされるかもしれないからと放課後ずっと一緒にいてくれます。

昔から自傷行為を繰り返していたけど、友達に心配されるので今はもうリスカはしていません。
だけど、一昨日元カレが学校に来ていて、ばったり遭遇してしまい、また自分を傷つけてしまいました。
リスカじゃなくて爪で首を引っかいただけだけど、ミミズ腫れのようになっています。

もうこれ以上友達に心配かけたくないし、私のかわりに傷つくようなことにもなってほしくないです。
だけど、友達は一緒にいてくれるし、何かあったら守ってくれるとも言います。

私は悲劇のヒロイン気取りなだけ？
ただの被害妄想なだけ？
そうとも思うのに、一人になるのが怖くて何も言い出せない。
狡くてごめんね。

乱長文ごめんなさい。
[職業]
こーこーせー

んー…君の生活を見てるワケじゃないから何とも言えないけど、僕からは悲劇のヒロインなんかに見えないし別段狡くも見えないよ！

ただちょっとトラウマみたいな被害妄想があるのかな、モノに当たるって君にも当たってきてたのかい？なんで恨みか憎しみの感情抱いてるって分かるんだい？なんで『なにかされる』仮定があるんだい？
…なんて質問連続ってあんまりよくないよねーうん、ごめんね。
でもそこらへん考えてみたらどうだろ。一読で感じた違和感なんだけど。

友達は付き添ってくれてんだろう？そんな人早々いないぜ、大切にするべきだ。

レスありがとうございます。
わかりづらい書き方でごめんなさい…

私自身にあたられたことはないです。そばにある自転車殴ったり、かばん蹴飛ばしたりはしてましたけど。
恨みか憎しみ…の件は、SNSサイトで足跡つけられてたので見に行ったら日記に復讐してやるとかおまえだけ幸せになるなんて許さないとか書かれてたからです。恨みつづけるとも書いてありました。
何かされる仮定は、上記のことがあったのと、付き合ってたときに別れたら死ぬとか言われたり、別れてからも電話やメールがしばらく来ていたからです。

直接なにかされた訳じゃないですし、これからだって本当に何かされるかはわかりません。
だから、悲劇のヒロインぶって被害妄想で話を大きく大袈裟にしちゃってるだけなんじゃないかなって考えてしまうんです…。

友達は大好きです、大切です。
もし友達が私と同じ状況だったら、私も同じことをすると思います。

>>3
君の生活、元彼の生活を言葉で表しきるなんて難しいよ。気にしないで。

随分幼稚だなあ元彼くん！失笑モノだ。
でもそれってすごく怖いよね。ずっと辛かったろうね。
確信は全く出来ないしこれからも友達にはいてもらってる方がいいと思うけれど、なんだかその人犯罪をする度胸は無さそうに聞こえるぜ。
自転車殴ったて鞄蹴ったって持ち主いても犯罪まで発展しにくいし、ネット上で悪口恨み言なんていくらでもある。でも電話番号実名住所とか個人情報ないと何も起きない。あ、でも恐喝って犯罪かな？

まあ正直さ、そんな怖いことあって、それでも気にせず生活する人ってなかなかいないと思うぜ。強すぎ。
ノーマルな人は多分被害妄想起こすよ、君は異常ではない！理解して付き添ってくれる友達も君の生活分かってれば悲劇のヒロインぶってるだなんて思わないよ。

君は友達思いの優しい人だね。
それならわざわざ離れさせる必要はないよ！逆に悲しい思いさせちゃうから。

私も犯罪まではしないと思うのですが、どうしても不安になってしまいまして…
通ってる学校も通学路も知られてるし、使う電車も駅も、家も知ってるので、いつ接触されても不思議はないかなと思ってしまうんです。
曲がり角に立ってるんじゃないか、自転車の音がしたらカレじゃないか、後ろからくるんじゃないか、そんな風に考えてしまい、挙動不審になってしまいます。

考えすぎなだけでしょうけど、怖くてたまらないんです。
自分のことに友達を巻きこんでしまうのも申し訳なくて。私は何もしてあげられないのに。

長々とごめんなさい。

うわーぉ…それは怖いね。
どういう風に知り合った人なんだい？級友？
僕は普通に生活してても挙動不審かもしれない…誰か特定の人が怖いワケでもなくいちいち振り向いちゃうんだよね。

気持ちは分かるよ！僕の場合万人全人類に対しての君よりずっと小さな恐れだけれど。
そりゃあ君、当然だろう？今、君は友達に支えてもらってんだよ。倒れそうな状態だけどまだ立ってる。支えられてる。
人という字は支え合うヒトがナンたらって言うけど、実際は利害が一致しなきゃあ難しい。片っぽに偏っちゃうもんなんだ。
今君は、倒れそうな側。友達は支える側。いつかは逆転しちゃうかもしれないだろう？その時の為に覚えておけば、それでいいんだ！

長さに関しては僕のが謝るべきだよ、短くまとめるの苦手でごめんね。

元カレは、生徒会の先輩でした。１つ上で今は大学生です。
最初はただ優しくて、頼りになる人だったんですけどね…。
高校卒業したあたりから、なんだか変わってしまったみたいです。

そう、なんでしょうか…。
友達にも、気にしなくていいと言われます。
でも、面倒事に巻き込んで嫌われるのが嫌で、怖いです。
悲しそうな顔とか暗い顔は似合わないから、と言われます。
友達といるときは楽しいし、怖いことも忘れられるので、笑うことができます。
だけど、悲しくても、辛くても涙は流れません。何故か渇いた笑いが浮かびます。一人でいるときは、余計に。

みんながついててくれるのに、暗い思考になって落ち込んでしまうのが、申し訳なくてもどかしいです。それでまた暗い思考になってしまい、どんどん落ちていきます。

悪いのは全部、私なんです。
私がもっとちゃんとしてたら、もっと強かったらこんなことにはならなかったのに……
こんな弱い自分、殺したいくらい憎くて疎ましくて大嫌い。

ほうほう…それじゃあ彼の昔からの性格とかは分からなそうだね…。
元彼の友達って人とかに聞けないかな？『昔から物にあたる人だったのか』って。

君はこれを面倒事だと思ってるみたいだけど、きっと友達にとっては簡単な事だ。『友達が辛そうだから力になりたい』。単純明快、こういう単純さは好きさ。
それにしてもすごいいい子だね、その人。うらやましいや。
渇いた笑いは諦めから来ることが多いよね。 いつまで続くんだ、もうなんでもよくないか？ なんてさ。それを見せまいとカーテンひくのも忘れない。誰にも見せないストレスたまる。

君は疲れてるんだ。もう少し休む時間があればそんな気持ちにはならない筈だ！

君は悪くないだろう！ちゃんとしてても奴はモノに当たる人間だろ？それを注意して殴られたらもう強さも崩れちまうかもしれない。やっぱりダメじゃないか。
君は弱い自分を愛するべきだ。愛されてる自分を愛せ。視点を変えよう。

カレと友人の先輩とはほとんど繋がりがありませんし、繋がりある先輩はおそらくカレの味方でしょう。
それに、カレは自称「友達いない」だそうですから、本性とかまでは見せられないかもですし。

友達は大切で大好きです。そんな友人が一人ではなく複数いるのは私の自慢で、幸せなことなんだと思います。
だからこそ、嫌われたくないのだけど…

そうですね、疲れてるのかもしれません。
ここ最近、不安やストレスが多いので。

私は自分が弱いことを知ってます。強くなれなくて甘えて縋ってしまうことも知ってます。もっと変わるべきなんだと思います。
だけど、私はちゃんと私を愛してます。他の誰も愛してくれないかもしれないから、せめて私だけは愛すると決めたんです。
この世界で誰よりも殺したいくらい憎くて大嫌いなのに、この世界で誰よりも狂おしいほどに愛してるんです。
こんなの変ですよね？
でもこの矛盾が、私を作る要素のひとつなんです。

元彼くんは若干チンピラっぽい人なのかい？…って生徒会だし違うか…。うむむ。
クラスメートってだけの人でも知り合いがいたら普段の行動分かるけど…。本性って意外と普段の生活から滲み出るよ。見せまいと相当強い壁作ってなければ。

君はそんな友達が複数いるのか！いいねえ、それは自慢に成りうる幸せだと思う！
でも考えてみようぜ。君がカレに傷つけられるべき所で、友達がかばって代わりにケガを負った。そしたら、怒りの矛先って君よりカレに向かないかい？君みたいな人が友達を身代わりにするのは想像できないしさ。身代わりにサッと出したらそりゃ嫌われるだろうけど、それやらなきゃ大丈夫だと思う。

ネガティブ思考で頭こんがらがってるのかもよ。ゆっくり解いてみたらどうだい？

おおおいいねえ！すごくニンゲンしてるよ、君！強くあろうと努力するけど楽に逃げちゃう、模範的ニンゲンだ！不快に感じたらごめんね。
全然変じゃないと思う！人間の多くが感じる矛盾をきちんと言葉に置き換えた！人間の多くが認められないものを認めた！いいよ、僕はそういうの好きだぜ！

カレはぱっと見、ただの真面目そうな人です。
私がされたこととか言っても、周りに「そんなことする人なの？」と驚かれたくらいです。
カレの友人の連絡先は、残念ながら知らないので何もきけません。
もともと学年が違うから関わりもさほどないし、あった人でもアドレスは消されています。
私の先輩でもありカレの友人でもある方はいますが、カレの味方だと思うので連絡取りづらいです。

友達傷つくくらいなら、私は私を盾にします。
体の傷も傷つけられた記憶も残るけど、大切な友達失うよりよっぽどましですもの。
もしそんなことしたら友達には怒られるだろうけど。

ネガティブ…その通りだと思います。
最近は楽しく過ごしてたから、こんな風にネガティブになって、どうすればいいのかよくわからなくなってしまいました。

不快だなんてとんでもない！
私の矛盾を受け入れて、しかも好きだとまで言われるとは思ってもみませんでした。

やっぱりそうだよね…だからこそタチが悪い。
難しいなあ、カレに直接話しに行きたいところだけどやっぱり怖いよね。
ところで、今カレのSNSのアカウントには何か書かれていないかい？まだ恨んでるとも限らないと思うんだけど…。

いい人たちで眩しすぎるな、君と友達！
類は友を呼ぶって本当だねえ。その友達思いなような自己保全のようなきれいな気持ち、ずっと持てれば素敵なことだ。

悲しいネガティブな気持ちになったら嬉しいことの数を数えよう。『ちょっと前までなら嬉しかったこと』も含めてだ。
『いい友達を持てて幸せ』、これを申し訳無いとか思わないように気をつけながらさ。

それなら良かった！
人間の抱える矛盾ってきれいなんだよ。形がなかなか見えないから醜いって思われちゃうだけなんだ。

どうでしょう…怖くなるからあまり見てないですが、あとでちょっと見て見ます。

私はただ、友達がいなくなったら一人になる、それが嫌なだけなんです。
キレイなんかじゃない。

嬉しいことの数、ですか…
そうですね、やってみます。

形がないから、醜い…人の心や感情も、そうなんでしょうか
そういうのとは違ったならごめんなさい

だよね…でも足跡消しちゃえば、カレに接触しないで現状を知れる手段だから勇気を奮ってほしい。
もう見ただろうかな？

話が堂々巡りになっちゃう感じもするけどあれじゃないか、一人が嫌だからって理由で自己を犠牲に出来るんじゃないか。
それだけ。そんな小さな君にとっちゃあ当たり前のことも僕にはキレイに見えるぜ。

楽しいこと、つい笑っちゃったことも数えちゃおう。
意外と多くてびっくりするかもしれないよ。

自分の解釈を語って謝ることは無いよ！僕に関しては特にね。君はそう考えたんだと胸を張ってほしい。
一応僕の考え言うと、人の心や感情は醜くすら無いと思っている。無形どころか無限大だ！呑み込まれそうなコワイモノ。そう思ってるな。

お返事に時間があいてしまい、申し訳ありません

SNSの方見てきましたが、得に変わりはありません。
恨み言や狂ったような笑い声が書いてある日記が最後です。

私にはキレイに映らなくても、貴方からみたら「キレイ」なんですね。ありがとうございます。
そんな風に言っていただけるとは思っていませんでした。

楽しいことも、幸せだと思えることも、たくさんありました。
ネガティブに考えるのがなんだかもったいなく思えるくらいで、ちょっぴり笑ってしまいました。

目に見えないものはいくらでも偽れるから醜いと、私は考えていました。
けれどその醜さすら愛おしく思えるのが人間だと。
無限大、と例えるのが１番しっくりくるかもしれませんね。
形のないものは数えたり量ったりするのは難しいもの。

書きたい時に来てくれればいいよ！無理して書くことはないから。いつでも待ってるぜ。

笑い声って…怖さ倍増じゃないか、辛いことさせちゃったね。ごめん。
随分病んでるんだなあ、カレ。どうしようか、どうするべきだ。若干手詰まり感があるな…君はこれからどうしようとか考えてたかい？

そ。僕は定位置持たずにフラついてる人種だから、君みたいな良い友達はいないタイプなんだ。あっちで煙たがられた、じゃあむこう行こうかなってね。美しくはない人生だねえ、これ。

すぐにたくさん見つかったなら何よりだ！笑えたならもっといいね。
その気持ちカレに突き付けてみたいよねえ、なんで私に拘るんだ！ってさ。笑

なるほどいいねえ、なんだか素敵な世界観だ！
難しいっていうけど不可能に近いよね。それが具現化するのが言葉に換えた『矛盾』ってやつだと思うなあ。

すみません、就職やらテストやらで全然来れませんでした…

SNSに、カレから足跡つけられてました。
でも別に日記が更新してる訳でもないし……意味がわからないです。
関わりたくもないのに、土曜日に授業の発表の関係でカレの大学に行かなくてはならなくなってしまいました。
遭遇すると決まった訳じゃないけど、少し怖いです…
やめるって決めたのに刃物に手を伸ばしそうで、やっちゃダメだから引っかいて抓って叩きます。なんにもならないの知ってるのに逃げる自分が嫌になる……

忙しい年代だよねえ、お疲れさま！

カレも君の現状が気になったんじゃないのかい？僕みたいな楽天家はカレが改心したのかと都合良く考えちゃうかな。そういう考えのが楽でいいよ、うん。
大学行くっていうと、やっぱり友達は来れないのだろうか。
だけど安心していいよ！君にとっちゃ完全アウェーに見えるけど、幸いというべきかカレは友達少ないんだろう？カレのホームってワケでも無いんだ。大丈夫、何も起こらない。

ガス抜きは必要だよ！少しずつ逃がさなきゃあ大爆発だ。刃物を握らない。その勇気は誇れるもんだと思うぜ。

土曜日にカレの学校行ってきました。
遭遇もしなかったしカレの友達らしき人もみませんでした。
友達も一緒に行ってくれてたのですが、何事もなくすみました。
考え過ぎてたみたいです。
言われた通り、本当に大丈夫でした。ありがとうございます。

今は安定しているというか落ち着いてると言うか、逃げずに平凡に過ごしてます。
友達も家族もいてくれて笑いながら過ごすことができてます。

もうすぐ文化祭があるのが少し不安ですが、もう少し前向きに生きてみようと思います。

おお、それは良かった！
まあ友達らしき人なんてパッと見たって分からないしねえ。笑
とにかく何もなくて君も元気そうで良かったよ。
何事も程ほどでいいんだ、悩みすぎないでいいんだよ。

安定平凡！平和でいいねえ。笑
ゆっくり傷を癒やせそうだね、精神的な傷を。

文化祭は遭遇率高めだな…。だけど一般の人たちも多いから、やっぱり何も無いだろうと思うなあ。まだどうしても気になるなら帰りだけちょっと気を付けたいね。
どうしても逃げたくなったら程ほどに逃げるのも手だぜ。