疲れた

なんかもぅ疲れた。
最近このサイト見つけて見てたけど自分と同じ気持ちの人が沢山いるって思った瞬間、涙が出てきた。
誰も私の気持ちなんて分かってくれないから。
もぅ毎日が辛くて逃げたい。消えたい。
だからといって死ぬ勇気がない。だから今日もまた、カッターで切るしか出来ないよ。

また、長々と話…
全部、私が悪いのかな？
ってぃぅか最後は、私が悪くなる。
もぅあの親子には
ついていけない。
旦那は何もしてくれない。私、居ない方がいいのかな。また明日、色々言われるんだろうなぁ。
やだなぁ。
こんな性格だから言い返せないし…。
死にたい。

サクラさんはじめまして＊
死ぬ勇気なんかいりませんよ
無くて良かったです^^

旦那さんのお母さんと一緒に住んでるんですか？
すごい辛そうですね…
あこでよければ愚痴でも何でも聞きますよ^^
切るしかないなら無理に止めません
でもあんまりしてほしくないな
深く切りすぎないように
ちゃんと傷を洗って下さいね^^
消毒はしない方がいいです
既に承知でしたら余計なお世話ですいません(´･ω･｀)

あこさん
心配してくれて、ありがとうございます。
傷は、そんなに深くないので大丈夫ですよ。
私切るのは、1日に2回って決めてるんです。変ですよね？
しかもバレないように足首…。
もぅ辛くて1人になると涙ばっかり出てくるんです。別に私の事責めてないって言われても
私には、責められる気がして…
そんなに私が悪いのかな？って…毎回同じ。何か揉め事があると最後にゎ全部、私が悪くなる。もぅ疲れた。
なんか文章繋がってないですね。スミセン。

変じゃないですよー
それは2回切ってしまうとゆう弱点でもありますが､2回以上は切らないとゆう利点でもありますね^^
あこは制限無くサクサク切ってしまうので(笑)
足首やと痛そうですね…
少しずつ1年でも2年でもかけて辞めていきましょう!
切るのが悪いんじゃないですよ
切らないといけないような状況がだめなんです
だからもしまた自分を傷つけてしまっても､自分を責めないでいいんですよ
サクラさんが悪いわけじゃないです^^

責められてる感じ分かります
でも大丈夫^^
周りがゆうほどサクラさんは悪くないと思います
たまにならわかるけど､毎回はありえませんね
話がサクラさんのせいみたいになるんですかね？
やとしたらおかしい
サクラさんはストレスのはけ口じゃない
そりゃ疲れますよね…
一緒に住んでいたら尚更
気も使うやろうし…

文章は繋がってなくていいですよ^^
思ったことを思った順に書けばいいんです
あこが勝手に拾って繋げるので大丈夫ですよヾ(^▽^)ﾉ

あこさんの言葉読んでると、なんか私1人ぼっちじゃないんだなぁって思いました。

切る事は、2年ぐらい辞めてたんです。
でももぅ辛くて苦しくて
また切り始めちゃったんです。
明日になるのが怖い。
また色々言われると思うと…
いつも頭の中では、体中切りつけてるイメージしちゃう。
これって異常なのかな？

また、1日が始まっちゃったょ。
今日は、何言われるんだろう。
考えただけで嫌になる。
朝、起きたくなかったなぁ。ずぅっと眠ってたい。もぅ目が覚め事なく…。
消えたい。

ひとりぼっちじゃないですよー
あこは少なからずサクラさん気持ちがわかりますよ
共感する部分もあります
そう感じてくださって嬉しいです^^*

そっかぁ､2年辞めてたんですね
それが耐えきれず再発…
でもすごいですよ^^
2年間もやめるなんていっぱい頑張ったはず!
辛いこともたくさんあったやろうし､何回も切りたくなったやろうけどすごい努力したんですね…
自傷を理解できない人やしていない人にはこの努力が分からないかも知れないけど､それはまた仕方ないこと｡
あこはサクラさんいっぱい頑張ったんやなぁって思います^^
2年経って切ってしまうのはよっぽど辛かったからですね…
でも自分を責めないで下さいね
後戻りも寄り道もしていいんです
ゆっくり地味に前に進めばいい
2年辞めれたならまた辞めれます^^
大丈夫 ゆっくりいいんですよ

そうですね､
毎日幸せなのにそんなイメージする人はちょっと変わった人かも知れませんが､サクラさんは今ものすごく辛いんですね
だったら異常じゃないですよ
あこは左腕をズタズタにするイメージがよく浮かびます
それだけサクラさんが辛くて仕方ないってゆうサインですね

なんか…
ありがとうございます。

私ね2年前は、手首切ってたんです。でも、旦那の家族にバレて…。
その時も色々言われて。
『死にたいのならここの家で死ぬな！迷惑だから実家で死んで！』って…。
その事があってから切るのを辞めたんです。
誰も理解してはくれませんでした。実の姉は心配してくれて病院に連れて行ってもらったりはしましたけど。
その時もぅ嫌で実家に帰ったんです。でもやっぱり子供の事考えると…。

私も悪いのは分かってるんです。自分が悪くなりたくなくて八方美人してたり、はっきり言葉にしなかったり、ごまかしたり…。
あと、だらしがないし。
悪い所なんてキリがないくらい、いっぱいあるんです。だから言われるんだろうなぁって…。

でも私だけが全部悪いのかなぁっても思ったりするんですけどね。

ひどいですね､それ
理解できないなら理解しようとしなきゃ
ましてや自分たちの義理の娘ですよね
せめて放っておいてほしい
理解できないから罵倒するのは子供のすることです
迷惑って､そこで死なれるのは迷惑でよそならいいんですかね？
たまったもんじゃないです
サクラさん､すごく悲しかったでしょう
自傷者の気持ちは分かります
なのでそんなひどいこと､ありえないですよね…
勝手に熱くなって申し訳ないです(´･ω･｀)
でもものすごくその旦那さんのご家族に腹が立ちました
旦那さんは自傷に関して何か言われますか？

お子さんがいるんですね^^
母親は強いです
でも何でもできるわけじゃない
辛い時は辛い
悲しい時は悲しい
お子さんがいらしたら実家にも長くは居れませんね…

誰でも悪いとこくらいありますよ^^
自覚があるなら気を付けることができます
よっぽど我が儘で人を犠牲にするとか､平気で人を傷つけるとかじゃなかったら､それもまた性格とゆうか個性です
八方美人は多かれ少なかれみんなありますよ^^
誰だって嫌われたくはないですから

だからって全部サクラさんのせいになるのはおかしいです
全部自分が悪いなんて思わなくていいですよ^^*

あこさんの言葉
本当ありがたいです。

私…気が強いように見られるですけど、でも弱いんです。頼まれ事は、断れないし、その事で怒られるし…。自分の意見言えなくて相手に流されて…
自分で自分が嫌になっちゃいますよね。

今日は、出かけてるみたいで居ないから気が楽です。
いちよう
私と旦那と子供は、同じ敷地内のプレハブに居るんですけど…
外に出たくなくて、引きこもり気味です。

でも、ぉ家の方に私が行かないと言われるし…。
行きたくないし…。

あぁ
嫌だなぁ。

いえいえ^^!
そんなたいしたもんじゃないですよー(笑)

あこも少しサクラさんに似ているかも
気は強そうにみられます
確かに間違ってもないんですが
頼まれごとは断れません
色んな人からの違う頼まれごとでごちゃごちゃして上手くできず怒られます(笑)
相手の意見に合わせて我慢してしまうし
だから少し気持ちがわかります
サクラさんが嫌になることないですよ
サクラさんが優しいからついついそうなってしまうんですね^^

出かけられてるんですか
それはよかったです
肩の力を抜いて下さいね(´･ω･｀)
そんな状態じゃ誰だって引きこもってしまいますよ
旦那さんは何もしてくれないんでしょうか？
旦那さんが一番サクラさんを支えることができるはずなのに…

やっと落ち着ける時間になりました。
疲れた。
機嫌伺わなきゃいけないし…。
疲れた。
もぅ訳分かんないあの人。
あこさん
旦那は、知らないんです。言ってもダメなんです。面倒くさいがりやだから。

明日が来なければ良いのに。

もぅ考えただけで嫌だ。
息苦しい。
消えたい。

おはようございます^^

旦那さん知らないんですか…
面倒臭がりなのはいいですけど､お嫁さんがそんな状態だと知っても面倒臭がるのなら異常ですよ
打ち明けることはできないですか？
また朝が来ちゃいましたね…
あこにはどうすることもできないけど､せめてここで吐き出して下さいね(´･ω･｀)

今日…あの人来るのかな。来なければ良いなあ。
来たら…
また私、責められるから。
あぁ切りたい。

なんか頭の中ゴチャゴチャ。考えてると本当嫌になる。
来るのかなあの人。
お願いだから来ないで。
私が変になる。

あと3時間ぐらい経てば気が楽になるかな。

頭が痛い。
横になりたいけどなれない。

もぅ疲れた

消えたい。
疲れた。
死にたい。
でも死ぬ勇気がない。
けど
消えたい
死にたい。
なんてワガママなんだろう。
こんな自分大っ嫌い。
イライラする。

嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！

こんな家嫌だ！
私が出て行けば解決するんだろうけど…
色々問題が有りすぎて無理だし。
私、死んだ方がいいの？
居ない方がいいんでしょ？
でも、どうせ私が出て行ったらまた騒ぐんでしょ？
すぐ私のせいにして騒ぐんだもんね。
『自分達には悪い所なんて1つもない』なんて言うんでしょ！

私に、どうしろって事なのかな？
やっぱりみんなも私に死んで欲しいって思ってるのかな？

朝になっちゃった。
今日も昨日の事で色々責められるんだろうなぁ。

嫌だなぁ。
何であなたの息子がやった事言った事で私が責められるの？
何で全部私なの？
何で本人に言わないの？
今日あの人が来たら最悪だよ。
逃げたい。

あの人が家に来たから嫌で逃げてきたけど…
そろそろ帰らなきゃ。

嫌な気持ちが大きすぎて、どうしたら良いのか分からない。

こんな事考えてる私…子供みたい。

このまま消えたいなぁ。

今日の昼間、久しぶりに自然の緑見た。
気持ち良かった。
緑見てる時は気持ちが落ち着いてた。
なんでかな？
緑ってスゴイ、力だなって思った。

けど…
やっぱり戻ってくると現実が襲ってきた。
なんかいっぱい泣いた。
誰にもバレないように。

一人ぼっちで寂しいって気持ちと構わないでって気持ちが交錯してた。

毎晩思う事
このまま夜がずぅっと続けば良いのにって。
朝なんて来なければ良いのにって。
目が覚めなければ良いのにって。

私って本当マイナスの塊。良く言われた。
来ないでって。
今も。

こんな私、誰も理解してくれないよね？

だ、大丈夫？

来て。

サクラさん
まだ毎日辛いみたいですね
あこもこのまま朝が来ないでほしいです

みなさん
ありがとうございます。

本当にもう疲れてきました。

嫌なのに大丈夫って言ってる自分。
笑いたくないのに笑う自分。
相手の機嫌伺ってる自分。
素直になれない自分。


私ってなんなんだろう。
本当の私って…どうだったけ？
最近
人と接したくなくなってきました。

しかも今日は、
私が一番苦手な、あの人が来る日。

また責められる。
どうしたら良いか分かんないです。
上手く笑えるか心配です。

めーっちゃ共感します
あこもそんなんです
うまく笑えなくていいです
笑えなければ泣けばいい
無理しないで

自分が自分じゃなくなりそう。怖い。

誰かと話すだけで少しは楽になれると思いますよ

何が正しくて何が間違っているの？
私は、全て間違っているの？
私の存在が否定されてるみたい。

面倒くさい事は全部私。
なのに何もやってないって言われる。


上手く話できてるかな？
上手く笑わなくちゃ。

もう、しんどい。
誰か、助けてよ。

この時間になってやっと楽になったのに
また色々考えてたら辛くなってきた。


でも甘えちゃダメだよね。頑張らなきゃ。

どうやったら助けられるん？

頑張り過ぎると疲れてまうから、ちょくちょく休憩入れながらやってこな〜。

休憩ですか。

最近、頼まれ事が多くて1人の時間がほとんどないです。

気付かれたくないから、みんなの前では『大丈夫です』なんて言って笑ってるけど、辛いです。

昔は、こんな風じゃなかったのに。
いつからこんな感じになっちゃったんだろう。
休みたいな。

そっくり(´･ω･｀)

なんか
あこさんの言葉って暖かいですね。

おかしいですけどホッとします。ああ私1人じゃないんだなぁって。

毎日が憂鬱な事ばっかりでなにも変わらない。
私自身も。

いつになったら素直に笑えるのかな。

あこも同じような気持ちなるから､一人じゃないなぁって思います(´ω`)
サクラさんの気持ちが痛いくらい伝わってくる

私の気持ちなんて誰も分かってくれないって思ってたから本当うれしいです。

今日は多分、一緒に夕食なので嫌です。

私の事なんて構わないでほしい。
嫌だなぁ。
もう楽になりたい。

足首の傷跡…これ残るかな？
2年前のは消えたけど、今回のは、けっこう汚く切ってたから…

見つかったら間違いなく追い出される。ここ最近は切ってないけど…多分少し経ったらまた切りそう。

あぁあ
どこまでも弱いなぁ自分。

俺も 死にたい 正直 消えてしまいたい！ でも勇気がまだ無い！ でも もう嫌だよ！

大さん大丈夫ですか？

痛くないかな､傷
心配です

朝って嫌だなぁ。
今日は朝から最悪。

切りたいけど…
1人になれないから切れない。
我慢。

あこも朝が嫌
１日が始まってしまう

俺も 朝は嫌いだ！ 時が止まれば良いのに(>_<)

誰も信用できない。
何を信じれば良いの？

私は嘘つき呼ばれて、誰にも信用してもらえない。

苦しい。
切りたい。
けど…
今は切れない。

イライラする。
落ち着かない。
お願い切らせて！

朝、来なければ良いのに。毎晩ように思ってる。

明日は何か良いことあればいいなぁ。

おはようございます
サクラさんにとっていいことがありますように(^-^)

朝です。
最近疲れが溜まって…

夜寝ても疲れがとれない。
今日1日頑張らなきゃ。
皆さんにとって良い1日になりますように。

もう少し私の事、考えてほしいな。
私の体の痛み考えほしい。
でもこれって私のワガママになっちゃうのかな？

疲れて体が痛いよ。

人に合わせてばっかりで疲れた。

昔の自分に戻りたい。

わがままじゃないですよ(´･ω･｀)

私は昔から人の笑顔が好き。だから私は、友達、家族、知り合いみんなに笑っていて欲しかった。
その為に私、いつもバカになってた。それで良かった周りの人が笑ってくれれば。
だから私、けっこう笑わせるのは得意。

でも最近疲れてきた。
みんなに笑ってほしいのに揉め事ばっかりで。
私ただ話聞いてるだけなのに最後は私がいつも悪くなって。
それでも良いって思ってたみんな仲良くなれば…。

でも最近疲れてきた。
私が一方的に悪くなればなるほど誰も私を信用してくれない。嘘つきって思われて…。
なんなんだろうなぁ
私って。
いっぱい、いっぱい泣いてもまだ涙出てくる。

苦しいよ。
辛いよ。


朝なんて来なければ良いのに。

やっぱり全部、私せい。

消えたい。
私さえ居なければ、きっと上手く行くと思う。

死にたい。

死にたいのに怖くて死ねない。
悔しい。

ずっと我慢してたけど
久しぶりに切った。
でも、すっきりしない。

消えたい。
誰か私を消してよ。
いらないから。

楽に死ねる方法ってないのかな？
怖くなく苦しくない死にかた知らないかな？

もし楽に死ねる方法があっても、死んでから辛く苦しいことが永遠と続くよ。
楽になると思ったら大間違いだよ。
だけど、どちらにしろいつか助けてあげるよ。
死んだらそれが遅くなるだけ。心配しないで。

苦しいよ。
逃げたいよ。

何のために生きてるんだろう。

Dさんの言葉は
本当うれしいです。
でも、私近くには助けてくれる人は居ないです。

誰も理解してくれないと思う。だって全部私が悪いってなるだけだから。私も面倒くさいから、これ以上揉めたくないから何も言わず全部悪くなる。
どんなに相手が嘘をついてても…。何も言わない。
何も言えない。弱いから。泣き虫だから。

こんな自分嫌い。だから消えたい。
いつか楽になれるかな？

あなたを助けたいと思ってる人はすぐそばにいるよ。人じゃないけど。

いつになるかわからないけど、いつかは楽になれる。

あなたが笑わせなくても僕は笑ってみせます。
あなたは笑わせるのが得意だけど、僕は笑うのが得意です。
最高の笑顔を見せますよ。
(*^ー^*)

朝…1日の始まりって憂鬱。早く夜にならないかな？
人じゃないって、どういう事ですか？


もう…はぁ…
頑張らなきゃいけないのかな？

おはうございます^^
頑張りすぎないで(´･ω･｀)

すべてが憂鬱だよ。
でも、やらなきゃダメなんだよね？
頑張らなきゃ…。

そしたら少し休んでも良いかな？

しっかり休んでくださいね(´･ω･｀)

昨日、だいぶ深く切ったのかな？

靴下にベットリ血がついてた。バレなかったかどうか心配。
多分、大丈夫だったとは思うけど。

今日も疲れた。
自分、とうとう見失いそう。何のために笑ってるのか何のために、ここに居るのか、意味が分からない。

痛くないですか(´･ω･｀)
ほどほどに

今日はちょっと良いことがあって…

いいことあったんですか(･∀･)!
よかったです^^*

また、明日から一週間が始まる。
全然休まらないよ。

でも頑張らなきゃいけない。
朝…来ないでほしい。
夜が、ずっと続けば良いのに。

その気持ち分かります…

また月曜日から頑張らないとな…

疲れた。
なんか毎日言ってるような気がする。

マイナスな言葉はできるだけ言わないほうがいい。
僕も最近マイナス思考。
頑張ろう。

他人の愚痴ばっかり言ってる自分が醜い。

自分…嫌い。大っ嫌い。

消える事ができるなら消えたい。

僕も少し前まで同じこと考えてた。
でも最近は、人の悪いとこを考えてしまう自分を嫌うんじゃなくて、そんな自分を治そう治そうって考えてる。
人の悪いとこを考えたら、すぐにそれを心の中で否定するようにしてる。

Ｄさんってスゴイですね。
自分でも分かっているんですけど、負の気持ちが強くてダメなんです。

今も面倒くさいって逃げてるし。

自己中。わがまま。
分かってるんだけどなぁ。どこかで、このままで良いって思ってる自分がいる。

すごくないよ。
これからです。

サクラさんも少しずつでいいから挑戦してみて。
できなくて当たり前。
挑戦することが大切。

挑戦ですか…

なんか勇気ないなぁ。
でも最近、少し環境が変わって前よりは楽になったかな？

でも、その変わり身体が疲れる。
できるだけ人と接したくないなぁ。
まぁ無理だけど。

人と接したくない気持ちわかります。
でも結局人の温かさを求めてる。人と関わりたくないのに、寂しくなっちゃう。

そうです。

一人になりたい。
でも
寂しくなる。

矛盾してますよね？

単なるワガママ。
自己中なんです。

みんなそうだよ。
当たり前のこと。
変でもないし、悪くもない。

あああ
やっぱり無理。

面倒くさい。
面倒くさい。
面倒くさい。

自分達でやってよ。
私に押し付けないで！

もう…
消えたい

消えられないよ。
死んでも存在は消えない。

また全部私が悪い。

そんなに嫌なら
殺してよ。

明日は何か良いことあるかな？

あるよ。
朝起きた時に、「今日は良い日だ」って声に出して言ってみて。

朝から嫌な事ばっかり。
せっかく今日は良い日にするって思ってたのに。

帰りたくない。

また私のせいになる。

嫌だ！嫌だ！嫌だ！嫌だ！
疲れた。

機嫌とるのって
難しい。

また怒ってるし。
なんか悪い事したかな。
多分、私がまた全部悪いんだろうけど。

とりあえず、今日も一日お疲れさまm(__)m

あなたに良い日が来ないなら、僕にも良い日は来ない。
あなたが幸せを感じたなら、僕も幸せを感じることができる。

明日は日曜日だ。
やったぁ。

ゆっくりできるかな？
明日こそ良い日になってほしいなぁ。

やっぱり…
嫌だ。
最悪。

一人になれたから、
切った。

思った以上に深く切っちゃた。
これはバレかも。
どーしよう。


切っても気持ちが落ち着かない。

もう嫌だよ。
こんな生活。

とりあえず、今日も一日お疲れさま。
お互い生きてて良かったねm(__)m

切ること以外の、何か夢中になれる趣味とか何かあるといいね。難しいけどね。

嫌だ。
明日なんて来なければ良いのに。

また朝から色々言われるんだろうな。
責められるんだろうなぁ。何で全部私なのかな？

やっぱり居ない方が良いんだよね？

はっきり言ってよ！

100レスもらってすいません。

居てください。
それだけ。