また、作りました。ぼやきです。

みんな自由に、やりたい事やってて、
何で
私が自由にやると、そんなに怒るの？
何で私はダメなの？

言われ通りの事だけやってれば良いの？

疲れた。

嫌だって気持ちが
大きい。

話もしたくない。
顔も見たくない。

やっぱ、ワガママだからいけないのかな？

あなたはそれほど我儘な人ではないと思いますよ。
本当に我儘な奴は、自分が我儘であることも気付かず自分勝手に振る舞う奴です。

家に帰りたくない。

休める場所が欲しいなぁ。

どうしたら良いんだろう。
分かんないなぁ。

全部、私が悪いんだね？

どうしたら良いの？
どうしたら普通になるの？

自分が壊れそう。

感情が抑えられなくなってきた。

まずは大きく静かに深呼吸。それからでも遅くはない。

いつも、この時間になると憂鬱。

お家に帰らなくちゃいけないから。

まこやんさんに言われたみたいに、深呼吸してから帰ってみようかな。

でも…
考えてると…
やっぱり辛い。

悩んで悩んで頭痛くなったなら、それこそやっぱり深呼吸。あせったり、苛々したり、心の乱れがするなと思ったら、心の休憩に深呼吸。だよ。

サクラさんは、自分が悪いんだと言いながら、そう思わせる原因に対して苛々してる。
それって、相手が悪いって言ってるのと一緒。

↑に付け足し

相手が悪いって思うってことは、サクラさんもその相手と同じこと思ってるってこと。
お互い“相手が悪い”って思ってるってこと。

Ｄさんの言う通りです。

悪いのは私だけじゃないって…
でも言えなくて…
嘘をついているのは私じゃないって…
また言えなくて…

苛々して…
悔しくて…
誰かに分かってもらいたくて、
誰かに私は悪くないって言ってほしくて。

ただのワガママな子供みたい。
私…分かってるんです。
だから最低な人間なんです

それがわかってるなら最低じゃない。大丈夫。

でもね、誰も悪くないって思わなくちゃ、神様は良しとしてくれないよ。
神様はいつでもあなたを見てる。

朝から切っちゃた。

何で？
はっきり言えない自分に苛々する。

こんな自分大っ嫌い

私…何かしたかな？

シカトされてる。

もう、いっぱいいっぱい。何で？
私は、よそ物だから？

ツライよ。

消えたい。

もう苛々しすぎて周りに当たっちゃう。

自分でも分かんないよ。
全部、私が間違っているの？私がダメなの？

誰も私を認めてくれない。一人ぼっち。
みんなと一緒に居るのに孤独。

私は家族になれないのかなあ。
それとも、私がなりたくない。
分かってる。
私がみんなの事嫌いだから。だって嘘つくから。
それで全部私のせいにするから。
他の人は私の事嘘つきだと思ってる。

私は誰を何を信じれば良いの？
何のために居るのか分かんない。

死にたい。

こんな自分いらない。

死にたい。死にたい。

私が全て間違ってる。
こんな出来損ない生きてちゃダメだ。

死にたい。

仕事帰りに気分転換で、山に来てみた。

気持ちが安らぐ。

なんか
帰りたくなくなっちゃった。
ずっと、このまま景色見てたいな。

変だなぁ。

涙が止まらない。

切っちゃたし。

この傷は消えないんだろうなあ。

どこに居ても一人ぼっち。寂しいような…
気が楽なような…

でも、さっき思った。
私…
邪魔者｡
生きてちゃダメなんだって。生きる意味がないんだなあって。

誰か殺してくれないかな？自分で死ぬ勇気がないから。

生きてて良い。
むしろ生きてて欲しい。

殺人鬼は、生きたいと思ってる人を殺したがる

生きていてもツライだけ。良いことなんてないし。

これからあるかもしれないけど、それは、いつ？

私は、要らない人間なんだよ。

今日は少し良いことがあったから機嫌は良い方。

今日の残りの時間、
嫌な事がありませんように
っていうか
私って気持ちの浮き沈みが激しいなあ。

何で、いつもこうなるの？私の居場所はどこ？

もう嫌だ。

助けて。

月曜日になっちゃった。

早く夜になってほしいような、ほしくないような。

ああああああああああああああああ

どうしたら良いの？

楽になりたい。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
ツライ事苦しい事
もう嫌だ。

死ぬ＝楽なのかな？

本当、疲れてきたなぁ。
ゆっくり休みたい。

答えが見つからない。
先が見えない。
怖い。

楽になりたい。

みんな私の事嫌い。

だから私もみんなの事嫌い。

みんな怒るから、私も怒る。
こんな幼稚な考えしか出来ない私。大っ嫌い。

本当、疲れたなあ。

毎日、色々言われて…
私なんか
消えちゃえば良いのに。
必要ないし。
役立たずだし。

私の事
消してくれないかな？

なんか…
今の自分って誰なのかな？
一生懸命、繕ってバカだよね。

自分の存在が分からないよ

もう最低。
死にたい。死にたい。

私に生きてる意味ないし、生きる価値がない。

最悪だよ。最悪だよ。

私は疫病神なんだよ。
だから、もう誰とも接したくないの。
接しちゃいけないの。

サクラさんは何も悪くない。

その事実だけは、どうしても伝えたくて…

唐突にゴメンね。

静さん
ありがとうございます。

私、誰かに『悪くないよ』って言ってもらいたかった。バカですよね。

いつも私が悪い。
迷惑。
なんて、ほぼ毎日言われているし。
誰かに私の事認めて欲しいんです。

私は、全て否定されるから。
苦しいんです。
自分が必要なのか、要らないのか。
ゴチャゴチャです。

また、色々言われるんだろうな。
嫌だなぁ。

毎日同じ事の繰り返し。
今日はなんて言われるんだろう。

「ありがとう」

Ｄさん
ありがとうございます。

ただ…
今日も私が悪いと言われました。
最後には謝りに行って来いって…。
他人の夫婦喧嘩、私には関係ないと思うんだけど…。
いつまで続くんだろう。
揉め事ばっかりなこの家。揉め事を増やしている原因とされる私。

疲れた。

私がおかしいのかな？
苦しいよ。

死にたい。
けど弱虫だから自分で死ぬ事できない。

悔しい。

あああ。
嫌だ。
絶対この家族おかしいよ。誰が本当の家族なの？

意味分かんない。
苦しい。

消えたい。
ツライ。
苦しい。
死にたい。
誰か私に死ぬ勇気をください。

どうしよう
涙が止まらないよ。
誰か助けて。

久しぶりの書き込みです。
毎日疲れる事ばっかり。
なんで人間って、こんなに面倒くさいんだろう。

人間がとても大きな罪を犯してしまったから。

う〜ん。
なんかＤさんの言葉深過ぎて良く分からないなぁ。
こんなバカでゴメンなさい。


疲れたなぁ。
自分でも分かってる
こんな家出たほうがいいって。
でも騒がれて、揉めるのが嫌。普通じゃない。

っていうか私が、普通じゃないのかな？

最悪

全部、私、悪い。

私は間違っているのかな。子供のためにって思って遊びに連れて行っただけなのに。

何でそんなに怒るの？
私、色々やってると思うんだけど…。

それでも、やっぱりダメなんだね。
悲しいね。

何をやっても空回り。
私、バカみたい。

私が悪い。
私が自己中。
わがまま。

今日も全部言われた。
私、家政婦みたい。

笑える。

自己中でいいじゃない
自己中で何が悪いの？

もう何もかもが
面倒くさい。

サクラさん，初めまして(^□^*)
最初のやつから全部読ませてもらいました。

辛いですよね？
痛いですよね？
貴女は頑張りすぎですよ？弱虫なんかじゃない。

あたしの義母もうるさいです(笑)
同居はしてませんが毎日電話がかかってきます。子供の事を一から十まで聞いて，それが終わったら旦那の様子を聞き，最後はあたしに罵声と嫌味を浴びせます。
本当にうっとうしい!!
旦那はマザコンなんで義母がやる事は何でも許します。
あたしが言っても我慢しろとしか言われない。
本当に嫌です。悲しい…サクラさんの旦那さんと一緒でめっちゃ面倒くさがりです。

サクラさん，あたし応援してますよ。
長々とすいません。
良かったらお話ししませんか？

愛羅さんスミマセンでした。

せっかくコメントしてくれたのに、私、全然ここに来れなくて。

でも同じ気持ちの人が居るってだけで嬉しいです。

私、今、どうしたら良いのか分からないです。

ただ一つだけ決めた事があります。
きっかけさえあれば、すぐに出て行こうって決めました。
自分の姉妹にも話したし。もぅ我慢の限界になりました。

サクラさん

おはようございます。
いいえ，気にしないで下さい!!返せる時に返して頂ければ結構ですよ♪

あたしも同じ気持ちの人がいて安心しています。
わからなかったら，わかる時がくるまでほっといてもいいと思います。そんな簡単じゃないとは思いますが…
わからないのに無理して考えても，わからないままで頭グチャグチャになっちゃいますよ(;_;)

そうですか。
その事は旦那さんには言ってないんですよね？サクラさんはそれでいいんですよね？

もう疲れた。

それで良いんです！
どんなに時間をかけてもダメなものは、ダメなんです。

もう損したくないなぁって
愛羅さんは、離婚したい時ありますか？

もう本当、イライラする。
遠回しにイヤミばっかり。はぁ
引きこもりたい。

サクラさん

こんばんは。

そうですか。
ダメなものはダメ…失礼かもしれませんがよくわかります。
サクラさんがそう言うなら，あたしはそれを応援します。
一人でやっていくのは大変そうですよね。
それとも一人の方が逆に楽なんですかね？

あたしは，結婚して1年しか経ってないですが離婚したいと何度も思いました。
一人の方が全然自由だし…あたし今，家政婦みたいなんですよね(笑)
子供が産まれてからは義母がうるさくて…
イヤミばかり言われて。
離婚しても一人でお金を稼ぐ自信はあるし，生活していく自信もあるけど，子供の事を考えたらどうなのかなって思ってしまいます。
あたしは，恥ずかしながら出来ちゃった結婚なんで，離婚した時に周りから『やっぱり』とか『若いからね』とか言われるのが嫌なんです。
あたしの甘ったれた小さいプライドなんですよね…
きっとこれがなかったらもっと楽になるはずです(^^;)

愛羅さんの気持ち分かります。

私も家政婦みたいだから。旦那に命令されるように言われて、義母さんには馬鹿にされて。

たまに本気で死にたいって思うんです。

でも、子供の事考えると出来なくて、苦しくて。

サクラさん

おはようございます。
遅れてしまってすいません。

同じ境遇の方がいるだけで，すごい嬉しいです。

少し言い方とか考えてほしいですよね。
義母だって嫁いだ身なんだから，嫁の不安とかわかってほしいです。

あたしは昨日本当に堕ちてて死にたくて仕方なかったです。
でもやっぱりサクラさんが言う様に，子供の事が心残りでした。
一体どうしたらあたしの心は休めるんだろう。

ここに来るの久しぶり。

毎日の繰り返しが疲れた。なんにも変わらない。何も変える勇気がない自分。

こんな弱い自分に腹が立つ。
ただ一つ…
お盆過ぎてから一度も切ってない。
スゴイ。

家に居るのが苦痛。

愛羅さんと一緒。
一体どこで休めば良いんだろう。

まただ。
昨日まで普通だったのに…人の気持ちって分からない。

意味が分からない。
何で？いきなりそうなの？
もう、こういうの疲れたよ。楽になりたい。
消えたい。

また切りたくなってきた。私って何なんだろう。
もう疲れた。

毎日、家に帰って来ると
消えたいってしか思わなくなってきた。

ふっ、って消えられれば良いのに。

面倒くさいなぁ。
逃げたい。
そんなに私、駄目なのかなぁ。
分からない。
疲れた。

もう最悪。
死にたい。死にたい。

楽になりたい。

もう私が駄目な事分かってる。
私の事が嫌なのも分かってる。
私がみんなの足を引っ張ってるのも分かってる。

私が変わらなくちゃいけない事も分かってる。
けど…
前向きになれない。

久しぶりに切っちゃた。
辛すぎて。
本当の自分分からなくなっちゃった。
馬鹿過ぎて。

こんな自分要らないのに。大事にしてる自分が嫌い。
何で笑ってるんだろう。
何でここに居るんだろう。何で息してるんだろう。

いつになったら楽になるんだろう。

こんな駄目な自分。
生きてる意味あるのかな。

あなたは今までちゃんと生きてきたんです

どうか自信を持ってください

駄目なんかではありません
あなたは生きてきたんですから

死んでしまったら、今までの苦労や頑張りは何だったんですか？
何も残らないんです

だからどうか生きてください

自分に自信がもてれば、本当に良いですよね？

でも自信もてないです。
自分の事嫌いだし。

全部捨てて消えたい。
ただ、逃げてるだけって分かってるけど、辛すぎる。

上手くは言えないんですが…
自信を持つのは今すぐではなくてもいいんです。
これから生きていって、最終的に「自信がついたなぁ」と思えれば最高ですよね。


私達は人間ですから、逃げてても全然良いと思います。
むしろ当たり前です。

全部捨てたら、確かにラクになれるのかも知れませんが…

苦しい。
辛すぎる。

消えたい。

助かってしまいました。
今日、退院です。

情けない。
情けない。

れんさんは、どうして入院してたんですか？

私にとって、今日と明日は最悪な日です。

どうしたら良いのか…
色々考えるけど
答えが分からない。

こんな苦痛な毎日。
疲れた。

我慢してなきゃいけないのか。
逃げてもいいのか。

何も行動してないから
流されるまま。

こんなんじゃ
ダメなのに。

弱いなぁ私。

貴女より不幸な人はたくさん居る

知ってるよ？
でも貴女みたいな人に言われたくない

イジメられたこと無くて可愛くて細くて人気者で頭も良くて皆に愛されて自信がある貴女には、私みたいに病気があってずっとイジメられててブスで太ってて呪われるとか言われて何も手がつかなくなった私の苦しみも何も分かってないじゃん

貴女の当たり前は私の奇跡なんだよ

優しさなの？わざとなの？傷つくよ、貴女のいう綺麗事が全てが私を苦しめるよ、時々…ううん、貴女の事を考えるといつも思う、何で私の近くに居るの？

お互いを理解出来て支えられる人、友達が欲しい…一人も居ないよ…

家に居るのが息苦しい。
逃げたい。

最近、憎しみばかり増えてる。
こんな自分醜い。

すぐイライラして周りに当たって。

やめたいのに…
苦しい。

俺も最近少しの事で爆発しそうになるんです…

周りの人傷付けて…


なんとかならないんでしょうかね

いつも仕事と家の繰り返し。
仕事で疲れても
家では休まらない。

発散する所がないんです。
家に帰れば嫌な顔されるし。

行き場なくて苦しい。

もう最悪。
家に帰って来なければ良かった。

無理。
気持ちがぐちゃぐちゃ。
涙が止まらない。

今日も…
責められる。

私、そんなに悪いのかな？謝れば許してくれるのかな？
何の話しなんだろう。

なんとなく分かる。
いつもと同じ。

私が責められる。
大声で。

その人、本人に言ってほしい。
私じゃないのに。

でも何も言えない。
私、弱虫。

もう何もかも全部
自分の存在を消したい。

苛々する。
『はい』って返事しかできない自分に。
最悪。

こんな自分大嫌いなのに
必死で自分守ろうとしてるバカみたい。

楽に逝きたい。

まただ。

私が悪い。
いつもと同じ事してただけなのに。
貴方は、私に何も言わなかったくせに。

なんでそうなるの？

意味が分かんない。
苛々しすぎて涙止まらないよ。
訳が分かんない。

私にどうしてほしいの？
つらいよ。

こんなのまた、繰り返し。子供の頃のイジメみたい。
苦しいなあ。
最近、自分が最悪だと思ってきた。

私が消える勇気がないから周りが消えてくれないかな？なんて…

最低。私。

私が消えられたら早い事なのに。

なんで消える勇気がないんだろう。
情けない。

苦しい。

死にたい。

勇気がない。

もう嫌だ。

気持ちと身体が落ち着ける場所が欲しい。

疲れたよ。
ぐちゃぐちゃだよ。

誰か私の気持ち分かってよ。

誰にも本当の自分見せてないから無理かぁ。

お久しぶりです。

無理じゃありません。

必ずいます。
見つけてないだけかもしれませんよ。

さくらさんの気持ちすごくわかります
自分でよければ支えになりたいです☆

死にたいなんて言わないで下さい
すごく悲しいです(:_;)
一緒に生きましょうよ♪
なんでも相談して下さい☆

皆さん、ありがとうございます。

時々、何もかも嫌になって苛々もして、周りにあたって…。

自分ではっきり思ってる事が言えなくて、余計に苛々して。

一番、自分の事嫌いなはずなのに、一番、自分の事守りたくて…。

訳分かんない。

サクラさんは、きっと周りの人達よりも人間らしいのです。
それ故に悩みも多いのでわ？

まただ。
私だけが悪い。

でも私も嫌な態度とっちゃったから私も悪い。
引けないし…。

苛々して、また周りにあたっちゃった。
最低。
ぐちゃぐちゃ。
気持ちが上手くコントロールできないや。

このまま消えたいなぁ。
死にたい。

でも勇気がないから…。
意気地無し。
こんな自分、大っ嫌い。
刺したい。

死にたいよ。

人に八つ当たりするよりは良いんじゃないかな？

疲れたなあ。

もう何も考えたくないなあ
疲れた。

一度、何も考えないで生活してみたらいいですよ。
今の事情や他人からの目線。全部気にしないで生活するって難しいですけど、不可能ではないです。

やっぱり何も考えないのは難しいです。

今、とっても苦しいです。言葉で、どうしたら相手に伝わるのかわからない。

逃げたい自分とやらなくちゃいけないと思う自分。
でも、わかるのは、
逃げたいって気持ちが強い事。
情けない。
分かってる。だけど…
一番は面倒くさい。

このままで良いのか。
分からない。

こういう時に
消えたくなる。
死にたくなる。

弱虫。
大っ嫌い。

何を伝えたいですか？

意味が分からなくて
すみません。

やらなくちゃいけない事があって
でも、私、それが嫌で
やりたくなくて。

子供みたいな事言ってるのは分かってるけど、
嫌で逃げたくて。
言い訳してる。

こんな自分…
最低。

やらなくちゃいけないこととは何でしょうか。

誰にでもやりたくないと思う気持ちはあります。

もう何も考えたくない。

消えたい。

もう辛すぎる。
死にたい
死にたい
死にたい

でも、怖い。
お願いします。
少しでも楽に死ねる方法を教えて下さい。