なんかなあ

夜は自己憎悪で忙しい

リスカしてないから、偽メンヘラとか言わないで。

生きたいけど、死にたい。
ぼくは、どうしたらいい？
[職業]
中学生

まず僕って呼ぶのやめようか(≧д≦)／！

ﾘｽｶしてる人間だけが辛いとでも思っているなら 間違いです

人間自分だけが苦しいわけではない。
皆、失恋や裏切りを経験して
涙を流しながら
痛みを堪えながら
生きてゆくんだよ´･ω･`

むしろそおゆう経験をしたってことは
人の痛みをわかってあげられる優しい子に君はなれる。

そお思うなあ｡･ω･｡

>>2
それは無理かな
癖だし…。

>>3
ぼくはそう言いたいんじゃない。
「リスカしてないから、偽メンヘラとか言わないで。」って書いてあるでしょ？

>>4
なるほど…。

悲劇のお姫様ぶって愉しいの？

「死にたいよお」とかいってリスカの跡みせないで。

貴方にとってリスカは、オシャレなんでしょ？

お姫様に必要なのは暗い過去、明るい未来って自分で言ってたじゃん

あーあ、ばからしい

ぼくって抜毛症なのかなあ

気づいたら髪を抜いてる

爪を噛むのも癖。

やめようと思ってもやめれない。

他人の痛みは自らの快楽。
人間ってやだねえ(*･ω･)ﾉ

嘘吐き詐欺師？
あは…ぼくにとっては最高の誉め言葉だよ

偽善者面するな
吐き気がする。

本気で手首の動脈を切ろうと思えば、木の枝を切断するくらいの力がいる。

愛ってなんですか。

ぼくなんか産まれてこなければよかった。

初めまして。
十代で‘産まれてこなければ良かった’は早いと思います。
まだ一生のほんの少しです。
十年後には笑えているかもしれませんよ？

私には愛とかは語れませんが、他人や動植物など生きているものに接したら、愛情とかは自然に湧くと思います。

私も抜毛症です。

愛は与えて忘れなさい。

紅茶たくさんのんでたら、なんか不安になった
調べてみたら、結構あてはまった

緊張感･感覚過敏･落ち着きがなくなる
不安･気分高揚
一時的な不眠症を生じる
精神錯乱･妄想･ﾊﾟﾆｯｸ発作･衝動性
胃痛･胸痛･吐気･嘔吐心拍数の増加

あれ？これって立派なカフェ中じゃん(笑)

うっぜぇなあ
へんじしてんじゃんか
おとななんかきらいだ
ははおやなんか、だいっきらい

咲紅さんはそんな大人にならないでね。
その為には愛を上手に与えられるようにならなくちゃいけないよ。
それができなくて今の大人達がいる。

これほどに単純で難しい問題は無いよ。
苦しくても今は生きて下さい。

知り合いに此処にいることバレたかもしれない
けど、偽善で話しかけられても嬉しくないよ
私も偽善者だから、人の事は言えないけどね

偽善者の友達。
その子もここにいるということは、それなりに理由があるのかもしれない。
もしそうならあなたに話しかけたのは、自分の境遇に共感できる相手がほしかったのかも。

>18
そーかもしれない
けど、相手はぼくの事が苦手なようです

リストカットって痛いかな？
今は親がいるから切れない
けど、たまに腕を切りたい衝動に駆られる

眠るように逝けたら幸せなのにね

咲紅さんへ
リストカットなんかしないで下さい
自分の体を自分でいじめないであげて下さい
自分の体なんだからせめて自分は大事にしてあげましょうよ
そして僕は何よりリストカットしてる女の子を見るとすごく辛いです
辛いかもしれませんが頑張りましょうよ
動物さんなどを見て下さい
厳しい自然の中を毎日必死に生きるために頑張ってますよ
みずから自分で傷つけたり自殺などするのは人間だけです
毎日頑張って生きてる動物さんたちを見習って下さい

咲紅さんへ
死にたい死にたいなどと考えるとうつになったり余計死にたくなるものです
幸せなことを考えましょうよ
やりたいことや夢などを持てば辛くてもそれに向かって頑張れるはずです
遠くから応援してます
頑張って下さい☆

泣きすぎて声枯れた。
今、母親の声聞いたら泣けるよ。
手首切ろうとハサミを手首に当てた。
ハサミだからか、血は出なかった。
けどひりひりする。
泣いたのは何ヶ月ぶりだろう。

嗚呼、壊れたい、壊したい。
最近破壊衝動が強すぎる。

どうしようか？

壊れるくらいに傷ついて、壊さなきゃならないほど溜め込んで、そんなになるまで辛いのを我慢していたのは咲紅さんが回りに気をつかうくらいに優しい人だからだと思うのですよ。

もっと自分勝手に生きている人は、人に不満を覚えても自分を傷つけてしまうことはないのです。

壊れたいなら壊れても良いのです。壊したいなら壊しても良いのです。
辛くて辛くて自分がなくなってしまいそうな時まで我慢をしてはいけないのです。
それをしてしまっては咲紅さんが咲紅さん自信を殺してしまうのと同じことなのですよ。

今は痛んだ傷を癒してほしいのです。
痛いところを痛いと伝えてほしいのです。

ﾊｸﾞﾏﾝさんに続いて、

痛いの痛いの飛んでけー！
（｀∀´）ノ彡
なのです。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで生きてるんだろう
なんでぼくなんだろう
もう嫌だ。

壊れたいのに壊れない
壊したいのに壊せない

こんな自分が嫌だ。


ﾊｸﾞﾏﾝさん。ぼくはね、溜めることしか出来ないんです。
吐けない、壊せないんです。
溜めて溜めて溜めて溜めて溜めていつか自分を殺すと思います。
ぼくは自分の事なのにぼく自身の事を知らないんです。

自分の事をわかってあげられたら、きっと世の中の辛いことや悲しいことはたくさん減るのですよ。
でも、簡単にわからないから苦しいのですね。

咲紅さんは溜めることしかできないと言いますが、溜まったものはやがて沈殿して形になっていくものです。

咲紅さんが何を溜め続けるのか、何を壊したいのか、何より咲紅さんの事を知りたいと思います。

リスカしてる人を止めるのは自殺しろと言ってるようなものですよ。
少なくとも、私のなかではリスカしてるのは生きてるってわかるためのものだと思います。
私もそうですから。
今は逃げたっていいし、リスカもとめません。
だけど将来後悔するのも事実だし、それを覚悟の上でやらなきゃいけません。
でも後悔はすると思うけど、私は一生懸命生きた証だと、思いたいです。
大体、リスカする人は心が優しいから、人を傷つけないように自分にしてしまうんでは？
まぁ、私は優しくないですけどね。
それぞれ意見はありますし、止める人もいれば止めない人もいます。
ですがしてる人からすれば、してない人に止められても私の気持ちなんてわからないくせに
って思いますね
後は最初にかいたように自殺しろと言ってるようなものです。