死ぬ方が楽かな

彼氏が他の女の子とのスキンシップが激しくて、私は人より異常な程嫉妬心が強くて。
何回も喧嘩したりしてるけど、でも一年半以上続いています
未だに色々あっても大好き、向こうも私が好きって言うんです
でも、もう関係をリセットしたいって言ってて。
好きなのに私と友達に戻りたいって。
もう意味わからなくて、頭真っ白で、リスカもダメって言われて、毒を吐くのも暗くなるのもダメって言われて。
逃げ場が何処にも無くて、友達はみんな相談にのっても結局私の彼氏と一緒にいて。
話したり触れ合って見てるとお腹痛くなってもうどうすれば良いかわからなくて。
まだ大好きなのに、何でわかってくれないんだろう。
私がもっと良い人なら、彼氏ももっとずっと約束した様に、一生永遠に一緒で、結婚して幸せで大好きだったのかな


死ぬのが一番楽な気がして、彼氏を殺してしまえば私だけのものになる気がして。
でも、そんなのきっと馬鹿みたいで。
どうすれば一番良いんでしょうかね
まーくん、大好きだよ

彼氏に依存し過ぎだと思います。

広い目で見てあげないと、

誰だって逃げたくなると思います。

やっぱり、逃げたいのでしょうか
もう死にたい、か
殺したい、しか
言葉が出てこない‥

彼氏のことが心から大好きなら彼氏の気持ちを考えて、彼氏の為に生きたらいいと思います。

無理なら傷つくか傷つける道しかないと思います。

その気持ちわかる。

コメント有難うです

結局、簡単に言えば
まだ好きみたいです、お互いに
でも、一回リセットします
私はまだ大好きだから
リセットして、考えてみて
やっぱり好きだから
ちゃんと行動しようと思います
でも、やっぱり他の子といるのを
見るのは辛いので
見ないことにします
死にたくなるので

強いね。そう決心するってすごいことだよ。

辛くなったらここに来てください。

有難うございます
また来た時は、是非
お話させて下さい
もう挫けそうですが‥

どんなに強い心の持ち主でも挫けそうになります。

貴方なら大丈夫…
こんな私でさえも…19年も生き続けてこれたのだから…
大好きな彼とは一生離れたくないものですね…
でももう少し視野を広げて見るのも悪くないものですよ…

コメント有難うございます

Ｄさん
挫け気味です
もう心が締め付けられて痛い

罰さん
そうでしょうか‥
きっと視野を広げるのも
良いのだと思いますが
今の私には彼しかいなくて
みんな私を裏切った
誰も信じられないです

あなたが人を信じられなくても、あなたを信じている人がいます。
決してひとりぼっちではありません。

信じてくれる人‥
いますかね、きっといるかな
少しずつ頑張らないと
私には、まだ大好きです
だから頑張らないと

まず僕が信じてますよ。

有難うございます
Ｄさんがネットでの唯一の味方です

とりあえず、金曜日に彼のお家に行く約束をしました
お世話になった家族さんに最後に会いたくて
それと、ハグして、また戻ってきて欲しくて‥

もし全てが無理だったら、道連れにして逝かせて下さい。
他の誰かにとられるのも嫌だし、もう、楽になりたいです


相談に乗ってくれていた友達のほとんどが、私の彼氏を好きだったみたいです。
別れたのを知ってか、彼が言われてるみたいで。

高校に信じられる人はいません、もう、行きたくない。

辛いですよね…
唯一の人が離れていくのは…怖いものですね……

ハグしてまた戻ってきて欲しいとはどういうことですか？

女性とはやっぱり魔女ですね。
自分の欲しいと思ったものはなんとしても手に入れたいんですね。
友達の彼氏を欲しがるなんて。

コメント有難うございます

罰さん
怖いです、物凄く怖いです
マイナスな言葉は此処でしか吐けないです
本当に死んだら楽な気がして‥

Ｄさん
前に二回程、別れ話が軽く出た時に、ぎゅっと抱き締めてみたら、やっぱり好きだって言ってくれた事があって。
だから、抱き締めたら何か変わるかな、って言う儚い希望です。
言葉より、態度で示す方が伝わりやすいから‥

本気でびっくりだし、本気で怖い
私が知らない間に、色々してたりして
こうなった原因も、友達が付き合っているのを知ってて告白したからなんです。
みんなを殺してやりたい

みんなを殺してやりたいと言っているパラジクロロベンゼンさんも、そのみんなと同じですよ。
なんとしても奪われたくないという激しい願望ですね。

あなたは同じにならないで下さい。信じられない嫌な友達と同じような気持ちを持たないで下さい。


あと、一見死んだら楽なように見えますけど、死んだら何も変わりません。
そのまま苦しみを抱えて生活しなければなりません。

Ｄさん

同じ‥ですか?
でも、冷静に考えれば同じですよね。みんなを殺した処で、彼は手に入らない。
私に振り向いてくれたら、どんなに良いだろう、幸せなんだろう。
少しの儚い希望だけで今を生きています。

確かに、死んでも辛さは変わらないですよね。逆にもっと辛いんですかね‥。
もう、高校も怖いし何も出来ない

パラジクロロベンゼンさんには彼氏という存在がとても大きいんですね。
彼氏がいないとひとりぼっちですか？
これはあなたに限らず言えることですけど、彼氏がいなくてもひとりぼっちにはなりません。
むしろ彼氏がいたからこそ、争いを生み、裏切られて、ひとりぼっちだと感じてしまいます。
残ったものは虚しさだけ。

最初から恋人なんてつくらなければ良かった。と思ったことはありませんか？
僕はあります。
そして恋人が離れていく時ほど、虚しく、ひとりぼっちでした。

小さい頃から、絶対に好きな子がいました。好きな人がいて、自分が愛していたり、愛されていないと、生きてる意味があるのか不安になるのです。

確かに、彼氏がいたから、こうなったのかも知れません。Ｄさんの言う通り、Ｄさんと全く同じです。
だからこそ、別れたくないんですけどね‥、もうダメなんでしょうか。一緒にいたいです。

沢山の約束も、予定も、一緒に作ってきた想い出も、仲良くしてた家族さんとも、離ればなれ。


独りは、怖いです

僕もずっと誰かを好きです。
むしろ、ほぼ全員が好きでした。
そんな自分がおかしいと思って真剣に悩みました。

そこから出た答えは、
この「好き」という感情は一見恋愛感情として見えるけど、
本心は「ただ仲良くなりたい」という気持ちであって、
「恋人になりたい」とは違うんじゃないか。だったらずっと友達として関わっていくことが自分にとって一番幸せなことだと気づきました。

だから今度好きな人ができたら友達として仲良しになろうと決意しました。

Ｄさん

ほぼ全員が好き‥
何だか彼氏に似ています、彼氏と似たような事を言っています。
私のこれは恋愛感情でしかないとは思います、友達はやっぱり嫌です。
でも、彼の事を考えると、もし本当に私を嫌いなり友達としてしか見れなくなったのであれば、何かするのは逆に嫌われる原因な気がして怖いです。
でも、彼自身が言った事と違ってきていて、色々不安です。
本当は、告白されたのを上手に断れたら、また一緒にいようって言われていたんです。
私の頭がおかしいのか、相手が忘れたなり嫌いになったのか‥。

とりあえず、学校に今行っています。物凄く怖いです。帰りたい。

僕は彼氏さんと似ているのでしょうか…
正反対とも言えます。
僕は告白されたことはありません。いろんな集団との関わりは広かったほうですけど、恋人はできない人間でした。

悪い言い方をすれば、贅沢な悩みと言えます。
ですが本人からしたら人生を左右するんじゃないかと思うほどの悩みでしょう。

人の気持ちは変わりやすいです。

もう、戻れないかもです
とうとう告白した子と付き合うようになってしまいました
私のことはまだ少し好きみたいです。でも怖いこと暴力的なこと沢山したからもう今の彼女が嫌なことしない限り復縁出来ないです。
死にたい、本当に死にたい
とりあえず明日は学校休みます親にも様子でばれたし‥。

何か趣味とか興味のあるものはありますか？

何もないです

そっかぁ。
だから余計に依存してしまうんだね。
何かに熱中すれば恋人なんていらないのに。

でもそれを僕が見つけてあげることはできない。
僕はいろんなことしてみた。だから今はたくさんやりたいことあるし、暇な時間もほとんどない。
学生時代はずっと暇だった。暇だと余分なこと考えるし自殺願望も悪化する。

何か熱中できることでもあれば良いのですが‥
小さな興味、小さな趣味はあっても、熱中できる程の何かは今まであった事がないです。
興味も趣味も、時々思い出す程度。
いつも考えるのは彼のことでした。


今は変わろうとしてます
色々な、意味で。

どんなふうに変わりたいですか？

・私が変わって、また彼に好きになって貰う
・新しい恋を見付ける
とりあえずは、どちらかですね‥
今のところは私が変わってまた好きになって貰う努力をしてますが‥。

それで本当に変わったと言えますか？
なぜ恋に頼るのでしょうか。
恋から離れない限りあなたは変わりません。

キツイ言い方してます。僕をひどい人間だと思っても構いません。
あなたは恋人がいなくても立派に生きていけます。
僕はあなたのその力を信じています。

いえ、私のための言葉ですから。酷いなんて思いませんよ。寧ろ、彼も私に言って気付かせてくれたら良かったのに。

恋人に頼らなくても‥か。
今のところは頼れるのはないです。


ちなみに、私が昨日彼女に電話したら(脅し等ではなく、確認かつ優しい口調で)怖くなったらしく、早々に別れたみたいです。
でも、彼は私に怒ってました。
もうだめそうです。
向こうも略奪愛や早い乗り替えしてるんだから自業自得なのに。
でも、幸せをまた奪ってしまった自分、もうみんなが死ねば良いのにという目で見ている気がして怖い。

でも、最近の中で一番心が晴れているのは、私が最低な悪女だからでしょうね。そんなつもりはさらさらないけれど‥


貴方と直接話せたら良いのに。
文章で伝えられないです、うまく。

少しわかりますよ。
周りの人を傷つけることしかできない自分が怖くて、でもどうしたらいいのかわからなくて。
なんで生きているのか不思議になって。


メールアドレス交換する方法ならあります。
交換できるサイトを宣伝に貼っておきます。
そのサイトに僕のアドレスを載せるので、送って下さるなら名前を書いて送って下さい。

今はもう、わからないです
ずっと眠っていたい、何も考えず、求めずにいたい。
またあんな目で見られるくらいなら、今死んでもきっと変わらない。
本当に不思議です、今生きてることが。

わかりました、探してみますね

自分の行動が無意識のうちに人を傷つけるのではないかと心配ですか？
また自分がどんどん嫌われるのが怖いですか？
そうして自分を追い詰め続けていますか？


「病み友」に行けたら「友達募集掲示板�@」に行って下さい。その中にＤがいます。

その通りです。
私がやりたい事も我慢し、良かれと思ってやった事が裏目に出て、原因は私だけど酷いことをしたのに全部悪いのは私になる。
原因が悪ければ、何をしても良い訳ないのにって言いたいけれど、今までの私がそうだったから、もう何も言えなくて。
多分誤解も沢山あるかも知れないけれど、解く余裕も無くて。
私がいると、みんな不幸になる。
そして、私が幸せになれる事はない。
もう、そう割り切って死ぬのが一番良い気がしてきました。
手首を久しぶりに切りました。切り刻みました。彼が好きになった彼女に似せるためにと、自分への罰に。
結構切り刻んでも、何も変わらなかった。でも、多分またやります。やる気になれば。今はそのやる気すら起こらない。
食べ物も食べると吐き気がするので食べれず、食欲もわかずに体重は減り、やる気は何も起こらない。

もう、生きる屍みたいです。
どうせなら愛してる人の手で殺されたい。


メール、サブアドでもう送りましたよ‥?

あなたは悪くない。
少し相手の気持ちとすれ違っただけ。それだけ。

あなたは可哀相な子ではない。
幸せになれないから死にたいけど、幸せになれるから。

もう何も変わろうとしなくていい。
ありのままのあなたでいい。


メール届いてません。
拒否はしてないけど。

メールについて。
あなたは何か拒否設定してますか？
送信するとサイトからメールが送られてきます。
そのメールに載ってるURLにジャンプしたら、僕にメールが送られてきます。

すれ違った気持ちを戻して、またせめて仲良くなって一緒にいたいのに、きっと赦してはくれないでしょうかね‥
ありのままだと、何だか物凄く怖い人みたいです。
幸せになれるかもしれない、でも、何だか無理な気がしてきました。
変わろうとして、少しずつ、少なくともみんなの前だけでも変わろうとしているのに、何故か空回り‥
これなら、もう全て抑えずにやりたいようにやれば良かった
まあ、そんなことしたら、もうアウトだったんでしょうがね‥
私、要らない人間なのですね


あ、またＤさんに送ったのですが‥

言いたいこと全部言うのがありのままな訳ではなくて、そうして空回りしてしまうパラジクロロベンゼンさんのままでもいいです。
そんなあなたが愛らしいのです。

僕はあなたが必要です。
あなたがあなたを要らなくても。


自分自身でメール送ったら届くので、
>>40
のように送ってくれたなら、僕にメールが届かない理由がわかりません。

もし良かったら一度パラジクロロベンゼンさんが投稿していただけますか？
僕が送ってみます。

愛らしくなんてないです。
ただの愛憎に満ちた雌豚ですよ。
こんな私に幸せが来なくても仕方ない。
諦めたくない、また一緒にいたいけど、もう叶わぬ夢かも知れません。
涙が、出ます、少しだけ、心の。
今は好き嫌いも減り、生きる気力が吸い取られるような感覚がいつも襲います。
今の私には何もないですよ。
必要にしても、後悔しますよ。

わかりました、私が書いてみますね

メール昨日のうちに送りましたけど届いてませんか？
なんかすいません。
僕は無力ですね。
意味がわかりません。なぜメールができないのでしょうか。

あなたに直接伝えたいことがたくさんあるのに。

自分の本アドで書いてみますね
今までサブアドで書いていたので‥

Ｄさんのお陰で、私は今頑張れています、全然無力なんかじゃないです。

フィギュアスケート、好き
クラシックも氷上で自由に動く姿も好き
私もあんな風に自由に笑いたいだけ
やっぱり私はただの屑な雌豚でした。

笑うのは自由だぜ?

精一杯、笑ってます
でも、私が弱くて、たった少しの不安で笑えなくなります
学校が、怖い

あー同い年だぁ

学校行ってんの偉いねー。

笑えるときに笑えばいいんさ。

無理に笑うことないよー。

泣くときもまた然り。

言いたくなるね。
自分のせいとか私なんかとか。
でも我慢して。
我慢、辛いだろうけど、他は何も無理しなくていいから、それだけ、回数減らすだけでもいいから、ちょっとだけ、言わないようにしてみて。
他人からの貴方を肯定する言葉に、貴方は自己否定をしているだけのつもりだろうけど、それは、言ってくれた相手を否定する言葉でもあるから。

お二人共、コメント有難うございます。

颯さん
一応、学校にはほぼ毎日行ってます。行かないと、あれなので‥。
今は、笑える時は笑ってます。涙より、虚無感が襲います。


さきさん
そうですよね‥
でも、実際に自分のせいなんです、今悩んでることは。他人のせいでもあるけど、その人のせいにして呪ったとしても、何も変わらないので‥。でも、最近は少しずつ、プラスに考えれる様になってきました。

毎日学校とか偉いよ(^-^)/

笑えるときにいっぱい笑っておこうね。

虚無感は難しいな…

誰もが抱えるもねやけどね、きっとひとりじゃないんだよ。

うん、思っちゃうのは仕方ないよ。
でも、誰かが貴方にいらなくなんかないよ、て言ったとき、それを真っ向から否定しないで。
あとね、書いたり口に出したりしてると、余計そう考えちゃうの。
だから、少しずつ減らそう。
これは私の考えなんだけど、思う、てことと、考える、てことは、多分別物なのね。
思う、てのは反射なの。
感じたことをそのまま言葉に置き換えたもの。
考える、てのは、そこに理由をつけたり、自分を納得させたりする為のもの。
だから、思いはコントロール出来ないけど、考えはある程度、コントロールがきく。
何を思っても、思ったこと自体を恥じたり、自分を責めたりしなくていいんだ。
だって反射だもん。仕方ないもん。それをどうにか出来ないのは、誰も一緒。私も、そう。
でも、考えることは、自分で決められるから。
ほんの少し、誰かが優しい言葉をくれたら、そうじゃない！って思っても、そうなのかな、って考えるように意識してみて。

少しずつ前向きに考えられるようになってるんだね。
ゆっくりでいいよ。貴方のペースで行こう。

颯さん
今日も今から学校です。有難うございます。みんなが抱えてるものですよね。でも、共有することで少しでも虚無感を埋められたら、なんて思うのに、あまり相手にはされなくて‥。

さきさん
確かに、必要としてくれている人の言葉を無駄にしてるみたいで、それは酷いことですよね。
さきさんの、その思想は私も共感しました。
思いはコントロール出来ないです、だから、まだ彼を大好きでいてしまっている。でも、考えはマイナスではなく、プラスにも考える様にコントロールしてます、多少は‥。
有難うございます、何だか少し軽くなりました＊

学校はそろそろ終わるかな？
部活とかしてたらまだかな。

おかえり(^-^)/

すごいよー。
颯は途中でリタイアしたもので…辛くてもちゃんと通ってる人見たら、偉いなぁって思う。

相手にされないのは、誰に？

誰もが持つ感情でも、うまくコントロールできないとしんどいさ。
ちょっとずつ減らしていけたらいいね。

学校はとっくに終わりましたが、友達と遊んで、今帰りの電車です。
いい人もいるし、無理言って私立に通わせて貰ってるので、辞めるのだけは避けたくて‥。

上手く言えないので、気にしないで下さい‥(・ω・`)
でも、本当に自分白か黒かしかないので、灰色も作らなきゃって言われます

お疲れ様。
しんどいのにレス返してくれてありがとう。

できるとこだけコントロールすればいいんだよ。
感情は反射だから、どんなことを思っちゃっても、いいんだよ。
ぐるぐる溜め込むとしんどいなら、毒吐ｽﾚとかで吐いてきちゃえばいいよ。

「思い」は感情。
それに対してどう行動するか決めるのが「考え」。
だから、こんなこと思っちゃ駄目！とか、考えなくていいよ。
思うのは反射だから。
どうにもできなくて当たり前だから。
むしろ何とか出来たらその人の方がヘンだから。
そういう風に、分けて考えるようにしてから、私少し楽になったから、貴方もそうなったらいいな、て思う。
あ、これは私が勝手に思ってるだけだから、それに対して、こういう風に「しなくちゃ」て考えなくてもいいからね。

何かが少しでも軽くなったなら、良かった。

そっかそっか。
うん、そんな風に考えれるのはいいこと(^-^)/

白黒極端なのね、案外そういう人って多いものだよ。
颯もかなり極端だもん。


灰色が作っていけたらいいね。
大丈夫だよ、できるよ(´ω｀)

ゆっくりさ。

コメント有難うです。

さきさん
大丈夫ですよ、最近は少し前よりしんどくないです。ただ、夜は考えすぎてしまいますが‥。
感情は、沢山醜くて黒い、どろどろしたのが流れてくるから、それは自分だけのブログに毒吐きしてます。見て、何か否定されるのが怖いから。
確かに、感情をコントロールできる人は凄いですよね、いるのかな?
仮にいても、きっとコントロールしているのは感情を踏まえた考えだと私は思います。
大丈夫です、逆に、さきさんが何だか今の私にぴったりの言葉をかけてくれて嬉しいです。
感情は自分に正直に、考えは、なるべく自分に正直に行動してます。

颯さん
灰色って、もやもやするから正直嫌いです。でも、色々な人に相談したら、結局今は灰色でって言われちゃって。
灰色を作ろうとすればする程に、逆に辛くなるけど、これも試練なんだって思って生きてます。