罰さん

３日たちました。
あなたは今どこで何をしているでしょうか？

弱い僕は３日しか待つことができませんでした。
謝ります。
信じて待ちたかった。いつまでも。
すいません。

ありがとうございますＤさん…
再度待たせてしまってすみません…
スレまで立てていただいて…
泣けてきます…

ありがとうございます…

お礼を言うのは僕だし、謝るのも僕です。
生きていてくれてありがとう。
戻ってきてくれてありがとう。
僕に返事をくれてありがとう。

新しいスレを立てると言った罰さんをいつまでも待つべきでした。すいません。
僕はスレを立てるような資格はありません。

スレを立ててから３日以内に返事を頂き感謝しています。

謝らないでください…
スレを立てる資格は誰にでもありますよ…

いえ、…きっとＤさんが立ててくれなければ私はこの掲示板に書き込みをすることはなかったでしょう…
悪いこと続きで何から言えばいいかわからずにいたので…

本当、ありがとうございます…
私はきっと…すごく幸せ者ですね…

Ｄさん…一週間も待ってくれた…感動……

うかさん…まだいるかな…

思ったまま言ったらいい。
言える時に言える事から言ったらいい。

待つから。
ゆっくり話したらいい。
言えないなら言わなくていい。

幸せだと思ったなら、その幸せを他の人に分け与えたいと祈るといい。
うかさんの幸せを祈るといい。

ありがとうございます…
そうさせていただきます…

生理がこない…

病院で診てもらうといいのかな。
子供が産めない体になっちゃいけないから。

…僕には何とも言えないけど。

昨日別件で婦人科に行きました…
１週間くらい待ってみていいと言われました…

頭が回転しない
やること多すぎ
ついていけない
置いていかれる
何もわからない
弱音吐いちゃう

そっか。

学校の勉強かな？
わからなくていいじゃない。
もっと大切な人生の勉強を自分でも知らない間に罰さんはやってるんだから。

確かに学校の勉強が全てではないです…
ですが…できないと成績が落ちてしまうんです…
今かなり危ないんです……

卒業が危ういほどなの？
それとも大学に行きたいの？

大学に下手したら行けなくなってしまうかもしれないんです…

大学に行きたい理由はなんですか？

Dさんお久しぶりです。少しこの場をお借りしてすみません。
罰さ〜ん
また来てくれて良かった(^O^)どしたのかと心配したよぉ。

お久しぶりです。

ここは罰さんの居場所。罰さんのスレです。

Ｄさん
いい仕事に就きたいんです…
それと親が行けと言うので…

ちなみに、生理来ました…

うかさん
久しぶり…来てくれてありがとう…会えてとても嬉しい……
心配かけてごめんね､…

皆さんのお話も聞いてみたいものです…

こんな母、親じゃない
貴方に不幸自慢されて私が幸せになるとでも思ってるの…？
「私のほうが精神的に参る」冗談じゃないよ…
「一人で苦しんできた」よく言うよ…
「学校に言い付ける」脅しのつもり？学校に相談してもっと学校を居づらい場所にして…そのうち貴方のせいで不登校になるよ…

大学を出たからと言って良い仕事に就けるとは限りません。
あと、罰さんにとって良い仕事とは何でしょうか。
母が行けと強要するなら仕方ないかもしれませんが。

その母親の代わりに僕が謝ります。
あなたの痛みをわかってあげられなくてごめん。
こんな言い方しかできなくなってしまったお母さんを許しておくれ。

今僕の一番の悩みは、ここにいる皆さんを救えないことです。
具体的にどのようにして導いたらいいのかわかりません。
今僕のしている行為はただの気休めです。

この心情は理解できないでしょう。
でも今の僕の話です。
もっと知りたいなら質問していただいて構いません。

Ｄさん
大学は親がどうしても行けというので…

ありがとうございます…
Ｄさんは本当に心優しい方ですね…
でも私は母を許すことはできないです…

でも心が落ち着きました、ありがとうございます、…

理解できます…

完璧に救うことはできないでしょう…
ですがＤさんの一言一言は、皆さんにとってプラス要素になってるはずです…

罰さん。
それでも、とりかえしがつかなくなる前までには許してあげてください。

完璧に救うことが不可能ならば、僕はこの場を去ります。
いくらプラスになろうとも。

背中を押してあげてる

俺から見たらDのやってることはいいことだと思うから消えることないんじゃないか?

完璧に救えるのは無理だよ
人間だもんな
ならせめて道を教えてあげればいいとおもう

背中を押す程度に…な

それで救われる人もいるんだから

Ｄさん
わかりました…そうですね…

いなくならないでください…!
完璧に人を救える人間なんていないんです…
結局は自分と時間にしか解決できないんです…でもそこまで
導くのがＤさんのような方々なんです…

罰も助かってるみたいだしいいじゃないかそれで

雑談のスレよければおいで

楽しく雑談すればすこしは気はれるだろ

似たレスしていた方がいらしたんですね…
どうも…

どうも、

似たレスとは心外だなw

心外…でしたか…
申し訳ありませんでした……

むぅ…マジに謝らんでもいいんだww


もうちょい楽にいこう?

とりあえず楽しくないとねw

すみません…

はい…
昔から暗くて重たい性格で…

そか…

まぁ好きなように接してくれてかまわないよww

俺は羽のように軽いからなんでもこいw

魂さん

ありがとうございます…
そう言っていただけると助かります…

罰さん。
僕はまだあなたを知らない。
あなたのことがわからなければ、あなたの歩むべき道を切り開いてあげられない。

どうかあなたの全てを教えて下さい。


励まされるなんて僕はまだまだ未熟です。

私のこと…ですか…
母子家庭の女子高生です…父親とはたまに連絡とってます…
母親には５年前から彼氏がいます…今はその人の存在に慣れました…むしろいたほうが母は機嫌がいいのでいたほうが楽です…。でも最初は苦しみました…一人っ子ですので、母を奪われた気がしました…。その頃から母は私を放置するようになりました。食事や洗濯はしてくれましたが愛情はなかったです…。当時私は12歳でした。５年たって、今更私にﾍﾞﾀﾍﾞﾀしだしました。でも私はとっくに親離れしていたので突き放しています…。５年前は何度も裏切られましたが母はそのことについてはとぼけます。

祖父や祖母は母の味方である上に物事を大袈裟にとらえるので何かあっても相談できる相手ではありません…。母の彼氏は優しい方ですが一切話しません。
今私が大切に思っている人はクリスマスに付き合い始めました。私が精神病を持っていることは知っていて、とても理解のある優しい人です。少しルーズですがすごく大事にしてもらっています。私にはもったいない人です。２０代後半の方です。

今私が最も悩んでいることは大学のことです。


今は学校なので後で書き足します

私は帰国生で…帰国生用の学校に通ってます…
それで…私の学校から行ける国内の大学がすごく限られているんです…しかもすっごく頭のいいところかすごく底辺大学しかなくて…
私は国内のを３つ受けるんですが…３つの内で一番受かる確率が高かった大学にこの間落ちてしまったんです…残り２つはこれから受けるのですが…もう多分99%受からないんです…だから海外の大学に行かなければならなくなってしまうんです……
でも日本を離れるなんていやなんです…大切な人と離れてしまうのが嫌なのはもちろんですが、アメリカと日本では環境が異なりすぎで…
どうしてもいたいけど……無理そうなので…とても辛いです…
それと、１つ目の大学に落ちて以来、気力が一切でなくなってしまい、勉強、課題、宿題ができない状態になってしまいました…でも周りからすればそれは甘えで…理解は得られないため、普通の健康な方と同じ扱いで 何かができなくてもただ甘えていると怒られてしまい成績もどんどんおとされていきます…成績が落ちていくことによって大学に落ちる可能性がさらにあがってしまいます……(成績は大学側に送られるので)

それと…母親の私への扱いがころころ変わるためついていけません…
ある時は小さい子供のように大切に扱い…ある時は言葉の暴力を沢山あびせたり…ある時は他人のように扱い…。さっきまですごく傷つくようなことを沢山言われたのに数分後普通に話しかけられたり……
あと学校では友達はいるにはいるのですが、みんな個人個人でグループに入っているため、たまにしか私とはいられないんです…。みんなグループ内の人達とつるんでいるので。私はグループに入っていないため、孤独で一人ぼっちなことがほとんどです、。

とりあえずはこんなものです…
眠いので一旦寝させていただきます…
また何か思い出したら書き足します…
長々とすみませんでした

罰…辛い事がいっぱいあったんだね。
なんか勝手に除いちゃってごめん。
今すぐ抱き締めてあげられたらいいのに…

うかさん
久しぶり､…来てくれたんだ…嬉しい…
まだ書いてないこと(また今度書き足す予定)はあるけれど､それでも､…こんなのきっと対したことじゃないんだよね……平凡なほうだと思う…
ありがとう…その気持ちすごく嬉しく思うよ…

大した事なくなんかないんだよ…だって罰はその事で苦しんでるでしょ…何もしてあげれなくてごめんね…

うかちゃん
ううん、こうして話を聞いてくれて、会話してくれるだけで私、すごく救われてるの…
本当だよ、いつもありがとう…

カウンセラーの、私の病気への対処法…
合ってるんだろうけど…私には効かないよ、そんなんじゃ…

さようなら…

罰！さようならなんて言わないで…

私はもう生きている価値も資格もないんです…

こうして再び書き込んでいる自分が憎い気持ち悪い私…

人間生きていくのに価値も、資格もないの。再びカキしたっていいじゃん。うかはさようならされるよりこうやってまた会えるからうれしいよ。

そうかな…
そう言ってくれると、すごく助かる…いつもありがとう…

私は本当だめだね…

だめなんかじゃないよ！うか、お友達出来て凄く救われてるんだから…

うかちゃん優しいね…ありがとう…。そう言ってくれると助かる…

できない…
沢山やることあるのにできない…

罰さん。
ごめんね。

罰さんは神様を知っていますか？

一回にいっぱいやるのは無理だから、出来るとこから落ち着いてやってごらん？焦らなくていいから。そしたら出来るよ。まず深呼吸してさ。

Ｄさん
昔キリスト教だったことはあるので知識は多少たりともあります…
ですが今は存在を信じていません…信じる気もありません…

うかちゃん
結局、一つしかできなかった……
落ち着いて、簡単なのから…って思うんだけど、なかなかそれができない…簡単なのさえできない…私おかしいのかな……

また怒られるんだ…
大学いけなくなる…

信じる気がなくなったきっかけはなんですか？
罰さんの悩みが全て解決したら信じますか？

Ｄさん
信じていいことがなかったから…それと、いるという根拠がない上に信者の方々の言う、「神様のいる証拠」が曖昧すぎて信じがたかったからです…
いえ…変わらず、信じません…

>>62
言い方がきついですね…すみません…
神様を信じる人を軽蔑したりはしません…そのままでいいと思います…素敵なことだと思います…

ただ、私が信じないだけです…

何もできない…
頭働かない…
働かせなきゃいけないのに…

一個できたなら上出来じゃん！罰エライエライ(^o^)／一個の積み重ねだもの。
いっぱい、いっぱいな日だってあるよ！
そんな日はまずは一呼吸おいてからよ〜
焦っても前には進まないよ！ってうか自身にも言い聞かせてみたり…

うかちゃん
ありがとう…そう言ってくれるとなんだか、まだ頑張れる気がする…
そうだよね積み重ねだよね…
うかちゃんも大変だね…無理しないといけない状況も沢山あると思うけど、無理しすぎには気をつけてね…


あぁ…今日も沢山…終わらない……

お互い無理せず頑張ろう(^_^)v

焦りは禁物よ〜ん(o~-')b

いつもありがとう…

うかこそありがとう。お友達いると思えるだけで気持ちが違うんだよ〜

私もそれは同じ…
最近は学校でも、友達がいないことが実感できることが多いから…

彼の私へ対しての態度…すごく適当だった…
もうどうでもよくなったのかな…うざかったかな…嫌になったかな……
やっと初めてまともに付き合うってことができたと思ったのに…もうすぐ終わっちゃうね……
都合がうまく合いすぎたもんね…おかしいと思ったよ…

「神様がいる証拠」を一言で表せたとしても、疑うことに天才的な才能を持った人々はそれをことごとく否定するでしょう。

本当にその証拠を知りたいのであれば、ものすごく長い話になります。

この宇宙、地球。
この世界全てを徹底的に観察して下さい。
共通点を探り出して下さい。
そうすれば、神様を知るでしょう。
神様の法則性、性質がわかるでしょう。

Ｄさん
ご丁寧にありがとうございます…
きっと私は神様を信じれる程心が広くなく、器も大きくないんだと思います…
だから今は、信じないでおきます…

彼の態度気になるよね…うかも凹む時ある。でも信じちゃう自分がいるんだよね

求めて信じようとしないなら、これからもずっとそのままの罰さんです。
信じていく中で徐々に成長していくんです。
何もしなければ何も変わりません。

申し訳ないですが私は信じません。
信じなければ変われないのなら、変わらなくて結構です。

罰大丈夫かな…
心配だよ…

証拠がはっきりと具体的にあるのに信じたくない理由はなんですか？
何が罰さんをそうさせていますか？

罰さんは自分自身を理解していますか？

罰がいつ帰ってきても見つけられるようにあげておこ。

ごめんなさい

ありがとう

きっと罰戻って来るよね…

罰さん。
僕から離れても、うかさんから離れないで下さい。

罰…
もぉここにはいないのかな？
結局みんないなくなるのかな…
あぁ…今の自分なんとかしないと