ついに

ついにﾚｽたてた
今までだれかのﾚｽに顔だしてたけど
逃げ場をつくるっつー弱さを
みとめたくなくて自分のﾚｽ書けなかった
でも限界みたいだわ
満たされない辛い寂しい
涙はでないのに泣けたらまだ楽なのにな
自分矛盾ばっかでわからねーわ

愛されたい必要とされたい
でも逃げたくなる怖い

被害妄想ひどいわ
強くなりたい１人で生きたい
泣かないっつっても
流す涙全て悔し涙だから
泣いたら負けだから

勝つか負けるか
自分そればっかり
負けたくない強くなりたい
みんなを支えたいのに
みんなｷﾗｲ

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

なにも信じれない
あたしに裏があるように
言葉一つ一つに裏がある
嘘ならいらない
真実もいらない
クラブいきたい

いまさら夜の世界もどりたい(笑)
お金なら満たしてくれた
ちょっと媚び売れば
いくらでも金が入る
そおゆー女々しく偽った
自分がｷﾗｲ
絶対体は譲らないけど
こんな要らない体を守る
自分もｷﾗｲ
金が欲しいわからない

何年も前から、幼いときから
浮気は知ってた
hystericおこしてはあんたにゆってたよな、なのにしらばっくれてさ
だからあたしは許さない
あたしがｵﾄﾅになったら幸せに暮らす計画、そんなもんブチ壊す
父の暴力とか、金くんないからあんたが寝る間もなく働いて
なのにあたしはあんたを殴ったり非行したり、
大変だったのはよくわかってる
辛いとか言ったことないし育児放棄もしなかった
出ようと思えば出てけたのにあたしを育てくれた
それは感謝するよ、恩と借りは必ず返す
でも知らねーやつとヤってるとか嘘ついて会ってるとかしらばっくれ続けてることが許せない
だからそーはさせない
行きたいなら行けばいい
そのかわり縁は切る15年間おつかれ

幸せになって欲しいのに感謝するべきなのに
なんで許せないんだろ

こおゆー家庭環境が昔からだから
ふつーだと思ってた
食べる量も食べたあと吐くのも
夜寝れないのも
腕をぶっさすのも
ふつーじゃないのか
まあ見た目もふつーじゃないのが
おもしろいかんね
異常者みてー笑える

母親てめーなんか関係ねーけど
あたし１人で飯食ってたんに
あんたまた家でんの？
中途半端にしやがってバレバレなんだよ
さっさと出てけ浮気相手が
離婚まってんだろ(笑)
いい年してきめー
生きんの懲りろよー

父親死ねよいままでの暴力ナシかよ
しらばっくれよーかこっちゃーﾄﾗｳﾏ消えねーのに
恋もできねーひねくれ者なって
さんざんあたしたち貶して楽しかった？
母親の骨おって姉の首つかんで

あたしがいるから
幸せんなれないんでしょ
あたしのせいにすんなよ
いこうと思えばいけただろ
自分で幸せ掴もうとしなかったからだろ
もうすぐあたしは家をでる
せいせいしてよかったな
それとも
いつまでもこの家で
自分苦しむかわり
あんたも苦しめればよかった

また限界んなったら
ﾚｽしよー

こんにちは、はじめまして。
私も似たような環境で育ちましたので少々気になりまして。

母親の「女」の部分が許せない気持ちは、よくわかります。
しかし、母親とて人間ですから生きる上での支えが必要です。
言いづらいのですが、お父様や貴女の暴力・過労に耐えるのはお母様にとってかなりキツイことだったと…。
頑張っているのに全てが自分を認めてくれない、否定する、そんな中で自分を支えてくれる存在。
それが今の付き合っている相手だったのでないですか？
男、セックス、とかではなく、ただただ支えを求めただけではないのですか？
勿論浮気は浮気なのでしょうが…。

りんさんはまだ15とお若いですし、今は難しいかもしれません。
ですが、いつかは認めて許してあげられる事を願います。
お母様の為にも、りんさんの為にも。
今は「絶対無理だ」と思うかもしれませんが、頭のどこかに留めて置いてください。