理由

また戻ってきちゃったか…

皆さんはなんのために生きてますか？
僕は一人の女のために全てを捨て４年生き、そして捨てられました。
皆さんはどうしますか？
尊敬、恋愛、友情色々ありますがそれのためだけに生きて捨てられ、前が見えなくなったら

僕は死にたい。
でも死にたくないからまたここにきました。
前はここで死にたくないなら死ぬなんて言うななんて言ってくれた人がいました。凄く有り難かったです。

ごめんなさい…よくわかんないですよね…
というか僕もわけわかんない…
なにやってんだろ…俺…
[職業]
廃

のこは自分の為に生きてます。

家族が、友達が、恋人が周りの人達が笑顔でぃてくれたらのこも嬉しぃ。

だから優しくしたり時には厳しくしたりします。
自分の為だから自分がへこたれてる時は甘えます。
傷つきたくないし傷つけたくなぃって思ぃます。

のこは…自分を好きでいてくれてる人程全てを捨てて自分の為に…なんて行動してほしくなぃです。
そんな責任負えません。

今は周り見えなくなってるだろぅけど…。
戻ってきたってことは前も乗り越えられたんだもん。
前向けるとぃぃですね。

自分のため…前を向く…。
今の僕にはできません…。
人に依存した生き方しかしたことないから…。
自分のためってなんだろう…。

ゅなも無題ｻﾝと
気持ちわ一緒…
死にたぃッて
ぃつもおもてる
ゅなも自分が何の
為にどお∪て
生きてるかがゎからない
でも無題ｻﾝ何故かわゅなにもゎかんないんですけど 死なないで下さい…お願い

私も無さんと似てるところがあるのかも…

8年前に付き合いだした彼との間におなかに子供ができて、「結婚しよう」と言ってくれた。ホントに嬉しかった。
でも事情があって子供は堕ろさなきゃならなくなって…。苦しかった。それでも彼がいてくれたらいつか乗り越えられるって、信じてた。というかそう思わなきゃやっていけなかった。

でも。
彼は浮気して他のひとと籍を入れてしまった。私たちが殺してしまった子供のことも、今ではもう何も言ってこない。忘れちゃったのかな。私は一生かけても償えないのに。

もう、男の人は信用できない。自分も誰かの役に立ててるなんて思えないし、本当なら消えたい。でも我が子を殺してしまった事実は消えない。どうすればいいのかわからず、途方に暮れているうちに時間だけが過ぎていきます。

ホント、人って誰のために、何のために生きていけばいいんでしょうね…。

死にたいのに死にたくない。

僕の永遠の課題ですね。
よくわかんないです。


みんな気持ちは一緒ですね…でも貴方達も僕もなんとなくでも生きてます。

僕は毎日苦しみながらも生きます。
皆さんも死なないでください…。辛くても悲しくても苦しくても…。

みんな苦しぃの好きなの？？

僕は死ぬのが怖いから。
自殺した時の痛みが怖いから。
苦しい、痛い、悲しいと言い訳にして生きてます。
ただの臆病者卑怯者。

決して苦しいのがいいわけじゃありません。

のこさんが言いたいのは、前向きになれないのかってことなんじゃない？

私はどこかのランキングのように、生きたくないけど逝きたくない状態から進みません。前にも後ろにも。

無さんの捨てた全て、失ってしまった物がどの程度かは分かりません。
しかし少なからず、無さんがいなくなってしまって悲しむ人はいる筈ではないでしょうか？
好きでなくても友達でも家族でも、一人でも思いついたらその人の為に生きてほしいです。

誰かに依存しないといけないなら、ここにくればいいですよ。

>>9
ぅん、そぅだょ。
ぁりがとぉ。

>>10
何を理由にしよぅが言ぃ訳にしよぅが『生きてる』がぃぃょ。
辛ぃしんどぃって吐きながらも生きればぃぃんだょ。
でもせっかくなら楽しぃ嬉しぃも感じたぃょね。
臆病者でも卑怯者でもなぃょ。
抜け出して前向けるとぃぃね。

とのこは思ぃます。

みんな…ありがとう…
なんか涙でてきた…
ありがとう、少し楽になった

っつうか、人の為に生きるとか…
発想が違うだろう？
皆、自分の為に生きてるんだぞ。
彼氏、彼女の為とか言ってるが、実際は見返りを期待してる訳だろ？
見返りを期待するのは、悪くはないが、それが別れる事によって、ご破算になったからといって、恩着せがましがましく、人の為に生きたとか言うんじゃないよ。
それは、誰かの為に生きてるんじゃなく、誰かに依存して生きてるだけだ。
だいたい、１人で生きて行けない人間が、誰かを幸せにする事など出来るわけがないじゃないか。

そうですよね
誰も幸せになんてできないですよね
名前負けですね
真実の幸せ？馬鹿みたい
ただ不幸を撒き散らしてるだけじゃないか
人に依存して不幸にして悲しませて
これから自分の為なんて嘘だろ
心のどこかでまだ依存して…最低だな
だからといってやめることもできない
ただ毎日親を苦しめ、姉を苦しめ、あいつを苦しめ！
不幸の元凶、家系の恥
そりゃ父さんにも見捨てられるわ姉さんが変になったのも、母さんがいなくなったのも、婆ちゃんが死んだのも全部僕が悪い
僕が逃げたから、僕が我慢したら丸く収まったのに…
僕が好きにならなければ、前のままでいれば全て大丈夫だったのに…
ごめんなさい
謝っても仕方ないですよね
ここでこんな事書いても仕方ないですよね
ありがとうございます
ふっきれました
では

おいおい、誰かが不幸になるのは、全てが君のせいじゃないだろ？
ようは、好きになるのも、依存するのも自由だが、大切なのは、良く周りを観て聞いて、自分の立ち位置を失わない事じゃないのかな？
誰にでも、失敗や失恋は、ある。
全てを失ったと思う時もあるかもしれない。
でもそれを、経験して乗り越えて行けたら、きっと幸せになれるんじゃないか？
幸せになれ。

なにこれなにこれ！！
みんな！僕心臓病だってさ！
あはは！
ここには来ないつもりだったけど最後だから来ちゃった！
これで！やった！やった！！！
今度こそ最後みたいだから！
感謝！ありがとう！

少しでも前向いて
一歩ずつ歩いて！

それと僕の名前真実の幸せって言うんだ
変な名前だよね、まったく
ごめんね前のレス不明だったよね
じゃあ…
一人でも幸せになれるように…

心臓病ですか…合法的に死ねるのが少し羨ましい、なんて言ったらすごく失礼ですよね;

しかし終わりが見えてしまっているのなら、ここから少しでも前を向けるといいですね^^
何か今までと違った物が見えてくるかもしれませんよ。

いい名前ですね^^*全然変じゃないですよ！
治るものか治らないものかは分かりませんが、これからの余生、無さんが幸せを見つけられることを願います。

さｊ