他人事日記＊n関係Part2

前の『飛び降りまでして生き残った』のnです。

いっぱいになったのでPart2ですねΨ(`∀´#)


愚痴ですね(-ω-)
頑張ります
[職業]
表面上高校生つかもうニートですね(-ω-)

なんて言うか独りだけど一人じゃないって辛いね。

辛いね…

なんか本当に辛くて分かんなくなっちゃった時って言葉でないんだね苦笑


どこか冷静な自分がいるよ。


でもやっぱり哀しくて辛いね…苦笑

私には誰も居ないね。

私なんて死んじゃえばいいのにね。
みんなそう望んでるし


私必要ないね苦笑

必要ないと考えたらそれまで。

求めるなら、与えてみませんか？

生きている限り何かできるはず。

アラスカさん

私が亡くなって本当に悲しんでくれる人なんているのかなって思ったら哀しくて、辛くて…


今日、もう学校に面倒見きれない、違う道で頑張れ、辞めるまで学校にはもう通っちゃダメなど言われました


私怪我してから学校行くために頑張って来ました。

なんかずっと頑張って来たのになんだったんだろうって思います。


……私、馬鹿ですね失笑

本当、馬鹿すぎて笑えてきます…


私ずっと何してきたんだろう。
何の為にいるんだろう


……本当、笑っちゃいますね

私も飛び降りして高校卒業できませんでした
良かったら絡んで下さい

花さん

学校側の対応とかどうでした？


私、なんか退学って言われたほうが楽だった
新しい人生見つけて頑張って、それまで学校に籍置いといていいからみたいに言われて…

もうやで泣きたくて大人って汚いって思って
私もいつかあんなんなるんだって思って、そしたら堪らなければ吐き気がして

変わった


私だけ取り残されてみんなどんどん先に行ってて…

私一人止まってて歩く足さえこの有様。


私の中の時だけずっと止まってる
先に行かないで…
置いていかないで…


独りにしないで…

nさん

学校っていうか寄宿舎から追い出され、もう戻れない状態になりました
まぁ、寄宿舎で飛び降りたっていうのもあるけど
追い出すことには積極的で
それが信じられなかった
結果的には単位が足りず退学になったけど
信じられないよね
飛び降りるまでの環境作っといて飛び降りたらはい、さよならなんてさ
学校や寄宿舎に対する恨みは一生消えないと思う

nさんはどうでしたか？
てか籍置いといていいなんて中途半端なの要らないと思う
退学した方が楽じゃね？
私も退学して新しい道に進めたし

花さん

寄宿舎って何ですか？

私も学校(綺麗事ばっか言う学校に対しての恨みは今もあります)
花さんは何階から飛び降りてどれくらいの怪我したんですか？
因みに今はおいくつなんですか？


私はまだ治ってないからバイトも出来ないし何にもない
こんなこと誰にも言うなって言われてるから誰にも言えない

もう分かんない新しい道とかすぐ進めました？

寄宿舎は寮のことです
家から遠い学校に通っていたので。
私は寄宿舎の４階から飛び降りて骨盤骨折と腰も骨折しました
それくらいで死ぬ訳ないのになんでだろうね、もっと高い所から飛び降りればよかった
ホント自分が馬鹿すぎて嫌になっちゃう
今は19歳です
飛び降りて怪我して半年位入院して退院したあと高卒認定とって今は１年遅れて大学に通っています
nさんがみんなにおいていかれる辛さよくわかります
私も自分だけ卒業できないのにみんなは卒業して大学に通ってる
何で私だけ………
って入院中も退院した後もいっぱい泣きました
誰にも言えない辛さもよくわかります
でも誰にも言わない方がいいかも。
私は仲の良かった友達に言ったけど結局理解してもらえませんでした
誰にも言えないならここに自分の本音をぶつけて下さい
私で良かったら何でも聞きます

花さん

そうですか…

私も今年で18になります。
私と同学年の子はもう今年度高校を卒業します。

足は何とも無かったんですか？
車椅子とか…
私は今車椅子だし長時間はまともに立ってられないしでバイトも結局何も出来ません。

その上中1から不登校で勉強はそこで止まってます。
高卒認定もやりたいですが出来ないです。

だって中学の勉強の土台が出来てなくてなんで出来るんですか？
認定なんて取れなくて、私には学もなくて…

学校の生徒はこのこと知りません

学校側は私のこと、入院したとか何にも説明はしてくれなかった。
学校側は学校の秩序が乱れるのを恐れています。
だから学校の生徒には言うな
私は仲がいい子とも連絡も取らせてもらえません。
それは辞めても同じだそうです。
友達も一人も居なくなっちゃいます

しかも、もう約一年通ってない、連絡取ってないないからみんな忘れてるだろうし、辞めても何にもないんだろうな…って


結局辞めても学校側がクラスや親しい友達に説明するわけでもなし、
友達からしてみれば心配してメールしてもメール無視
その上勝手に辞めて何!?
もうあんなの知らないって感じですよね…
今まで私何やってたんだろうって、私の3年間返せって

学校の先生が嫌いです
綺麗事ばっかで、私何やってるんだろう…

友達と連絡とらせて貰えないって酷すぎないですか？
私には友達を失うなんて考えられません
私だったら学校の先生なんか構わず友達にメールしちゃうと思います
友達からのメール無視するって辛くないですか？

私も学校の生徒には何も説明してもらえませんでした
私の存在を隠すかのように……
私の場合教頭にもうやるなとかいろいろ言われました
お前に何がわかるんだって感じですよね
人が飛び降りるような環境作っといて綺麗事しかいわない学校なんて大嫌いです

足は幸いなんともありませんでしたが、骨盤骨折したので車椅子どころかベッド生活でしたよ
今は治ったので自由に歩けますがまだ痛みます

中学から不登校ですか
その時から辛かったんですね
私も中学は辛かった記憶しかありません
高２までしっかり勉強できた私がいうのもなんなんですが、高卒認定はすごく難しいというものではないので中学の基礎があれば出来ます
人間その気になれば勉強し直すことも出来ます
中学の基礎から始めてみませんか？
大学は入試で学力テストがない所を捜せばいいんです
私もそうでしたから

花さん


辛いです…
私もひた隠すような感じですよ。
それが一番ムカつきます。
先生は入院してるとも言わず…別に飛び降りて入院してますって言えって言ってるんじゃないだから入院してますくらい言ってもいいと思います

最悪です


私は両足骨折、腰、左手首も折れて2ヶ月近く救命救急のベッドで点滴で手術でまたベッドに戻り…今もリハビリ、車椅子だし…まともに歩けません

それに一年近く立ってるのに今さらメールしても何？って多分返ってくるし状況から今まであったの説明は出来ない部分も多いし…

もうわけ分かんないです


学校っていうか学校の先生が大嫌いです。
綺麗事ばっか…
虫酸が走ります。


高卒認定は考えてるんですけど体もこんなんだし誰がどこで勉強教えてくれるのかとか色々考えたりするとなんかもういっぱいいっぱいで…

逃げてるって分かるんですけどね…


もう辛くて痛いです

ホント学校の先生って綺麗事ばかりだよね……
隠そうとしている所がホントムカつく

そんな怪我をしたんだ…
痛いの辛いよね
でもそれよりも今おかれている自分の現状の方が辛いよね
現実から逃げたくなるよね
私いっぱい泣いたもん
どうしようもない現実を目にして辛くて辛くて……
何も出来ないって辛いよね
でも今は怪我を治すことに専念しようね
怪我を治さないことには何も始まらないから
治したら高卒認定にチャレンジしてみよう？
教えてくれる所は探したらいっぱいあるから
治るまでは何も考えないように何か夢中になれる物見つけるといいよ

花さん

はい…

分かってるんですけど家にずっと居ると何もないんですよ


だって家で何したらいいのかなって思うし…

スポーツ系って感じじゃないですけどずっと家にいてやることって何があるんですかね…


もう何もかも嫌です…
誰にも相談出来なくて何がしたいのか分からなくて…
私馬鹿だなって

全然馬鹿じゃないですよ
誰だってこんな状態になればわからなくなっちゃいますよ

そうですね……
私の場合はゲームと編み物とケータイやネットサーフィンですね

それでもあまり暇過ぎるのが苦しくて泣いたこともありました

出来るだけ何も考えない方がいいです

家族に何処か連れてってもらうのもアリです

あはは苦笑

私はネットしながらケータイしてる感じですね…
なんか音とか無くて寂しいからテレビいっつもつけて…


あれはやってるときにふとスッゴく虚しくなることがあります…

テレビのおばさんも動いて普通に歩いてるのになんで？とか…
私今が人生で一番楽しい時期じゃないのか、うちいつになったら普通になるんだろうとか
思考回路最悪な方向に…ですよね


一番苦しいのって制限かかってて自分のしたいこと出来なくてずっと暇って言うのが一番精神的ダメージ大ですよね。
精神的苦痛…みたいな

私片親で親働かなきゃなんですよ…
私こんなんでバイトも出来ないしもうすぐ18歳だから薬代とか病院代とかもう払わなきゃいけないしばかにならないんですよね…

いったい私は何をしてきたんだって思いました
学歴が手にも入らないで年齢だけ重ねてぽいっとされて病院代とか払わなきゃいけなくなって…

私、結局何も得なかったですね。
花さんは精神的に病気お持ちですか？
私は精神的病気高校入って発病して今に至ります。
病院の先生は早めで良かった(見つけたのが)とか言ってたけど、正直もっと遅くなってのが幸せのような気がします。
だってこんなんのせいで結局私の青春？、学校、バイト…ぜーんぶパーじゃないですか。
高校卒業してからでも全然良かったです。

最悪です。

だからもう何から何まで最悪でもうわけ分かんないです。

暇な時って何をしてもマイナス思考になりますよね
ある程度忙しくて暇なら幸せだけど、全く何もやることなくて暇なら地獄そのものですよね…涙
nさんは何か夢中になれることはないですか？
好きなことはないですか？

私も片親なんでよくわかります
母は働いていたんですが私のせいで仕事をやめ今は無職です
病院代やら薬代やらお金ばかりかけて申し訳ないです

私は今は統合失調症と言われています
初めの頃は不安障害って言われていたのでどっち？って感じですが…
nさんは何ですか？

もし病院へ早く行ってなかったら今よりもっともっと苦しかったかもしれませんよ？
私も青春奪われたことの悔しさ悲しさはありますけど…
みんなみたいにいい青春送りたかったなぁ……

花さん

気持ち、痛いほど分かります…
暇暇暇暇…ほどの地獄はないと思います。
休み…じゃなくて毎日休みで暇なんですから。


私はテニスしたいです。
体動かしたいし一回やって楽しくて…
でもこんなんじゃいつになるかって感じですね…


お母様、そのお金どうしたんですか？
私も親の力になりたくても分かんなくて…

統合失調症は…拒食症部類ですか？
私もなんか言われた記憶が…あるような、ないような…

今は詳しく聞いてません。
なんかもう自分でもどこまでが病気でどこまでが私なのか分からなくなりました。

本当は全部私なのかもしれませんね。
きっと可笑しい私なんですよ…


でも私体育祭も文化祭も何もしてなくて、そのたび何かと理由付けて参加させてくれませんでした。


花さんは友達とも連絡取れるし友達もいるじゃないですか…
大学だって一浪しただけだし…
私なんて多分何してもダメダメですね…

テニスかぁ〜
私は運動音痴なんで…苦笑
やっぱ外で出来ることに目がいっちゃうよね

お金は入院代は祖父母が払ってくれて今の通院費は母が今まで働いて貯めたのを使っている

統合失調症は拒食症ではありませんよ
調べてみたらわかると思います

う〜ん…私は何とも言えないけどこれから頑張るしかないんじゃないかな……
何もないからこそ頑張らなきゃいけないのかな
頑張りたいけど頑張れない時があるのは十分承知だけど

花さん

総合失調…今調べてみました。
すみません…
私知ったかぶりですね。

私のとは症状が一致しないから多分違うと思います。

私病気なんですかね？
これってただの性格？
それとも病気？

なんかもう頭痛いです

頑張るって何を？
いったいいつまで？

私ずっともういいです…
疲れました

疲れた…

頭痛い

統合失調症で私に当てはまらないのもあるから本当に統合失調症なの？って感じです
でも精神的なのは病名にこだわってたらきりがないみたいです

性格も一部あるだろうけど、ほとんど病気だと思った方がいいと思います
だって正常だったらこんなボロボロにならないもん

頑張れって言われてもいつまで？ってなりますよね…
でも、いつかその頑張りが実る時が絶対来ます
だからそれまで耐えて……

正直言うと私生きるのがめんどくさいです
なんで苦しいのばっかり耐えなきゃいけないんだみたいな
頭痛くなるよね
気持ち悪いし………

愚痴っちゃってすいません

花さん

いえ…
私も同じ気持ちです

人間なんてめんどくさいしこんな感情に左右されてる自分にイライラするし何よりすごく疲れる…

頭痛いし疲れるし
自分の好きなことも出来ないで時間無駄にして馬鹿かってすごい思うし


分かんないです

分かりたくない…んですよ
もうこれ以上背負えないし疲れた
背負いたくない
めんどくさい
疲れた

人間って疲れるよね
毎日落ち込んで苦しむくらいなら苦労せずにふっと消えてしまいたいと思う

でも死ねないから生きてめんどくさいことしなきゃいけないんだよね

花さん

多分死のうと思えば死ねるんだろうけどまたこんな状態＋ａになるのが嫌だからだと思います。


飛び降りももう出来ませんし…

あー私ってなんだって思います

私もそんな感じです

めんどくさいけど生きる方法を探さないとですね…

花さん

なんか死ぬのすら億劫ですよね

ホントですよね〜

nさんは今は家で何やってますか？

花さん

もう普通に昼夜逆転状態なのでTVみてケータイ小説読んでパソコンで動画見てTVです。
もうこの3つしか基本無くないですか？

この頃は蒸し暑い＋じめじめ雨降るし…(-ω-)
雨＝外出れないですからね。

今はさっき起きたばっかですー
あーもう私本当嫌ですね苦笑

雨は嫌ですよね〜

編み物とか興味ないですか？

でも嫌って言ってたら何にも始まらないからね……

花さん

私、別に雨事態は嫌いじゃないんですよ
まあ大雨の中歩くのとかごめんだけど。
ただ、傘片手に歩けないし車もないし、必然的にもっと家に居なきゃいけなくなる…
と言うのが嫌っていうか…腑に落ちないというか…


編み物だめなんですよね…
前やってみたんですけどね苦笑

私熱しやすく冷めやすく…
本当だめだな…私

なるほどね
私は雨はじめじめしてて好きじゃないな
入院して何も出来なかった頃は雨なんて関係なかったからなんか逆に外に出れないのかって落ち込んだ

私もそれ（笑）
熱しやすく冷めやすい
編み物も一時期は熱中したけどすぐ冷めた（笑）
みんなそんなもんですよ

花さん

梅雨の雨は確かにじめじめしますよね苦笑


だといいです…

私生きてていいんですかね…

nさん

生きていちゃダメな人間なんていないですよ

私も一度は命無くそうとしたけど、実際にやってみると凄く心配してくれる人が身近にいるってはっきりわかりました

nさんもそういう人一人でもいるでしょ？

自分が自分のこと要らないと思っているだけで必要としてくれる人はいるんだから…

花さん

うん…
分かる…。
でも生きてるのがどうしても苦しい時がある。
なんか、どうしようもなく体の左胸辺りが疼いてしょうがなくなる…

苦しくてなんか分かんなくなる

ただ虚しくて、哀しい

私も生きていてどうしようもないほど辛い
今も…

苦しくてなんだかわからなくなるのもよくわかる

ただ虚しくて哀しいのもよくわかる

今まさにそれだもの……

花さん


今すごく落ちてます

消えたい…
嫌だ
私いらない

いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない

消えてしまいたい

なにもかもぐちゃぐちゃに

ぐちゃぐちゃだ


吐きそうだ

このまま死にたい

嫌だ

もう本当いやだ


イヤイヤイヤイヤ

死にたい

殺して

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

nさん

お返事遅くなってすみません

大丈夫ですか？
何があったのか教えて下さい

どうしようもなく消えたくなる時ありますよね

花さん…

私もう無理です
なんで私ってこう間がわるいんでしょう…


今日は病院なのに私昨日から行きたくなくてさぼってしまいました。


今日は本当に大事な日だったのに…

最低です
死にたいです

涙しかでてこないです

そんなに自分を責めなくてもいいですよ

行きたくなかったんだから仕方ないじゃん

また行きたくなった時に行けばいいよ

どうして行きたくなかったのか教えてくれるかな？

花さん

なんて言うかすごく雨で前行ったときびしょ濡れで帰ったんです…

それがすごい嫌で、今日も雨凄かったんです…
しかもめんどくさいし


雨にびしょ濡れで家帰ってってすごく疲れる

嫌


後、気分で…

私落ちてたから何もしたくなくて…
全て鬱陶しくて…
です。

そっかぁ…雨は嫌だよね

憂鬱なりますもんね

夜何で落ちてたんですか？

花さん

分かりません
多分ホルモンバランスとかでだと…


あと、私の病気もあるのかと…


もう嫌です…

このまま死んだっていい

いつになったら貴方には会えますか？


一生会えないのなら私は…
辛いよ


一回でも
話したい

あなたの目を真っ正面から見てみたい。


貴方の世界に一瞬でもいいから映りたい。


こんなことを思う私は心底可笑しいと思う。

意味もなく落ちる病気は辛いよね

会いたい人がいるんですね

会いたい人って誰ですか？

私もいます

この人に一生会えないなら死んでもいいと思うくらい会いたいです

だから私みたいな気持ちでいるんだって切なくなります

その人に思ってることここに全てはきましょう？
私はいくらでも聞きますよ

花さん

花さんはその人のこと、ここで話せますか？


私は話せないです…

それは花さんが相手だからとかじゃなく私、ただ単に可笑しいから…
それに相手にも、こんな薄汚れた自分。
気持ち悪いですよ…

私の手なんか届かないところにいますから…


会いたくても、死ぬほど好きでも、私はきっとその人に会わずに死んでいくのでしょう。

私は聞いてくれるなら話せますよ

私はどんな話を聞いても気持ち悪いなんて思わないですよ

もう自分には届かない人なんだってわかっている虚しさ辛さがわかります

無理に話せとはいいませんけど、私はどんな話でも受け入れますから
裏切らない自信はありますから

花さん

ごめんなさい
私はここでは話せないです…
花さんは引かないかもしれないけどみんなが見てる…
そんなとこで私は書けません。


花さんはお話出来ますか？

そうですか…
なら無理して話さなくてもいいですよ

できますよ
私が会いたいのは大好きだった先生
でも飛び降りた途端に裏切られた
私が今まで経験した裏切りの中で１番辛かった
今はとても憎い
でも会いたい…

花さん

私もそうゆうのは分かる気がします。
私の場合こんなにした原因の元彼です。


自分だけ辛かったみたいな顔して私の一生台無しにしてくれました。
飛び降りしたのも彼が原因です。

すごく憎くて死ねばいいって思います…
殺されたらいいって思う


でも私の場合会ったら変わりそうで怖い

元カレかぁ…
私も元カレのせいで死にたいって思ったことあります

殺したいけど、私犯罪者になりたくないですから…苦笑

私の会いたい先生も殺したいほど憎いです

でも会いたい気持ちが消えなくて……

花さん

私も犯罪者になりたくはありません。
だから勝手に死ねばいいって思います


私が飛び降りた原因を作って知らん顔して学校通って部活して卒業して…

私が飛び降りた日、あの人のせいなんです


いらないしＤＶしたりで最低なのにいつも最終的に追い詰められた時、その人に頼ろうとする…
自分が可笑しいと思う。

私も人を殺すくらいなら自分が勝手に消えればいいと思ってます
それができればいいのに、なんで神様はさせてくれないんだろうね…？

その人最低ですね
でも頼りたくなっちゃうのわかります

私が飛び降りたのもある意味その先生のせいです

花さん

私は無惨に殺されればいいと思います。
絶対幸せにさせたくない相手です。

言い様に使われ結局今考えると自分(彼)の都合悪くなったら暴力ふるうし、呼び出されてヤったら帰れだしお金とかもバイトしながら私が出しました。
おまけに最後は親まで出てきました…
意味分かりません。
子供の喧嘩に親が出てきてなんだってマジキレてました。
ヤルだけやって傷つけるだけ傷つけ、のうのうと生きてるあいつら家族が許せません。

社会的に立場が上(彼のお父様は社長みたい)だからって最低だと思いました。


何か原因あったんですか？

最低過ぎますね

そんなやつ苦しんで貰いたい

原因ね…いろいろあったのよ

花さん

ごめんなさい

事情は人それぞれだから無理に言わなくて全然大丈夫です

すみません…
気が使えない奴で…

そんなことないですよ
大丈夫ですよ

今は大丈夫ですか？

花さん

(・・?)
何がですか？
えっと大丈夫ですよ

気分でしたらちょっと落ちてます…苦笑

私も堕ちてます…苦笑

毎日生きるの疲れたなぁって思ってさ

花さん

分かります…
私何もしてないのにすごく疲れてます


もう何もしたくないし消えたいです

辛い

もうやだ
裏切られた

私には誰もいない

もう死にたい

もう欲しいけどいらない


信じて結局裏切られるくらいなら始めから信じなければいい


もう私は心のそこから何も信じない

私は裏切るのには慣れてるからもう裏切られてもいいや…と諦めの気持ちで人を信じてます

裏切るなら勝手に裏切ろみたいな……

信じてみなきゃ何も始まらないですし

それにしても生きるの疲れますね……

花さん

私、信じるととことん信じちゃうから裏切られたときのショックが半端じゃない…


大丈夫ですか？
言いたくないなら大丈夫ですが私が言える立場ではないですがかなり落ちてるようなので…

あ〜それわかります
私もとことん信じて裏切られてかなりショック受けますしね

あ〜昨日は堕ちてましたね…汗
今は大丈夫です
でも生きているのがめんどくさいことにはかわりないです

花さん

それはよかったです(^^ゞ


私は泣いてかなり疲れたしもういらないものも分かりました。

このまま死んだっていい

命を軽く見る気はないけどいらないって言ってる人が生きて生きたいって思ってる人がなんで生きられないんだろう。


例えば私が生まれながらに目が見えなかったなら、今のこの見てる景色も感じてることも青い空もきっとすごく素晴らしいものなのだろう。

当たり前すぎて分からない、でもだから私は普通な考えが嫌だ
世間一般の普通ってそもそもなんだろう…

分からない
分かりたくないのかな？
それすら分からない私は可笑しいのかもね。

わかります

別に命を軽く見るつもりはないけど、出来るなら生きたくても生きられない人に私の命をあげたい
生きたい人に死なせて生きたくない人に生かせるなんて運命は残酷だね

私は目じゃなくて耳に障害持ってて全く聞こえない訳じゃないけど聞こえにくい
聞こえないから会話に困る
それゆえに人と付き合うのがめんどくさくなる
そう考えると、誰かに耳が聞こえなくなったらいいのにななんて思って欲しくない（あなたの場合は目だけど）

目が見えなかったら果たして景色は綺麗なのだろうか
私はそう思わない
見えない人にも感情があって、時には綺麗だったり時には汚くも見えたり……なんじゃないかと思う

でも、普通の考え方って何？って思う
そんなに生きたいと思える周りの普通の考え方がわからない
わかりたくもない
あなたがそう考えるのが可笑しいと思うなら私も可笑しいんじゃない？

でも本当に何もわからない
何もわかりたくない

生きることがもう嫌
しんどい…
私なんか消えてなくなれ

もう消えちまえ

花さん

ごめんなさい
遅くなってしまって…
大丈夫？

私も救いようのない馬鹿です苦笑
死にたい

もう大丈夫落ち着きました

さっきリスカしたくてたまらなくて……でも今半袖だからできなくて狂ってました

ホントに簡単に消えられたらいいのにね

花さん

私はリスカの跡かなり目立って残ってます。
だから半袖でも片手にはいつもアームウォーマー。

花さんはそんなに大きな跡残ってないんですか？


だとしたら羨ましいです…
私は他人に見せられないしいい気持ちしないから

私ね、リスカした時学校や寄宿舎の先生の前でもうやりませんっていう誓約書かかされたの
だから出来なかった
やったら退学だよみたいな雰囲気で…
その結果追い詰められて飛び降りちゃったけどね
リスカなんて止めればいいってもんじゃないよね

だからあんまりやってなくて目立つ傷は残ってない

花さん

羨ましいです…
ただ単純に。

私は傷でいっぱいで隠さなきゃいけなくて普通じゃないんだって傷を見るたび実感してボーッとします。

残る跡は全然良いことなんかないです…
目に見えるものなら余計です。

死にたい

このまま死にたい


もうやだ。
もうやだ…


疲れた
めんどくさい

死ねばいいのに

なんでみんなやるべきことがあるんだろう
なんで私やりたいこと出来ないんだろう
なんで毎日家にいて友達とも連絡とっちゃダメで学校にも連絡出来ないで独りなんだろう
みんなが何かしてるのに私は話相手も居なくて自由に走ったり出来なくて普通の自由な体じゃなくて


私、なんなんだろう

こんなの…
こんなの、ニート以下じゃん
無職以下じゃん。

私なんなんだ

死にたい
もういやだ

いやだ


私死にたい

どうしたら死ねる？
毒買う？

今のご時世ネットでなんでも手に入るもんね。
毒も銃も爆弾も…

私は毒で死にたいかな。
走馬灯見たいな。
ろくな想い出もないけど…

でもいざ死ぬとなったらきっと会いたくてやり残したって思うんだろうな。


買っとこうかな…

毒は失敗した時に後遺症残るからやめな

そんな簡単に死ねる毒なんて普通に手に入らないよ

私も本当に今死にたい
気持ち悪いし疲れたし生きた心地しない
毎日無理して生きるのも疲れた

昨日は本気で死にたくて自殺の方法調べたけど、死ぬのを想像しただけで怖くなって臆病になる自分に嫌気がさした
私を必要としてくれる人が居なきゃ迷わず死ねるのに…

花さん

そうなんだ…
まあリスクがないものなんて何にもないよね。
私が今ベッドでこんな生活してるのだって元はと言えばこんなのも自殺失敗したからだし。


じゃあ花さんは花さん自身を必要としてくれる人が居るんだね？
いいね。

失敗するくらいならやらない方がいいと飛び降りて思った

家族とか…nさんにも家族いるでしょ？

花さん

私も失敗はもういや。
だからやるなら確実な方法でやる

家族…上辺だけならいるかな
もうやだ
なんでこんな何回も裏切られなきゃいけないんだろう
もういやだ

居なくなった

確実にっていうのはよっぽどしっかりやらないと無理だよ

家族って上辺だけに見えても意外と心配してるもんだよ

裏切りなんて何度経験しても慣れないよね…

花さん

そうかもね。


どうだろう。
一番信用してる肉親に何度も裏切られ続けたら流石の私も正気じゃ無くなる。

もういらない。

そうですね…親に裏切られたら正気じゃなくなりますね…
私は何とも言えません

生きろとも言えない
死にたい気持ちは私もよくわかるから
でも生きて欲しい
それが残酷な言葉だとしても私はあなたにこの言葉を贈る
あなたは飛び降りた時の気持ち共感できた初めての人だから…