独り

nが書いてるののいっぱいになってしまったので第3段です。

よろしくお願いします

花さん

レスいっぱいなのでこっちで返事しますね。
気付いてくれるといいんですけど…苦笑


ありがとうございます…
なんかもう何回も何回も親に裏切られてしかも開き直られてもう嫌になりました。

私なんて産まれたくなかった。
もう嫌です

親の果たすべきこと出来ないんだったら親になんかなるな。
それって人間で人殺しくらい最低だ。

なんでいっつも一人なんだろう

私何なんだろう


死んだって結局私なんかのために心から泣いてくれる人なんていないんだろうな


もう疲れちゃったよ

私なんで生きてるんだろう

殺してほしい

あら、何度も確認したのに気付かなかった（汗
どうりで返事ないと思ったわ
もうコメいっぱいになったんだね
ここまで私とからんでくれてありがとう

辛いよね…
私も殺して欲しいって気持ちわかる
だからもうnさんが楽になるのなら私が殺してあげたい
でも、殺したくない
それは私が犯罪者になるのが嫌だからとかじゃなくて、ただ単にnさんには生きていて欲しいから
さっきも言ったけど、nさんは飛び降りた苦しさを共感できる大切な人
nさんがいなくなったら私はショック受ける
お願いだから生きていて…
今は辛いけどいつか幸せがくるはずだよ
綺麗事にしか聞こえないかもしれないけど本当だから…

花さん

ううん
私一人で結局誰も最後まで話とか付き合ってくれなかったから嬉しかった。
こっちこそありがとう。
また絡んで貰える？


花さん…
私、もうどこにも居場所ないんだ。
心の拠り所だった家ももう無理みたい
みんな…

私もうどうすればいいか分かんない

私だって楽しいことや嬉しいことあるって信じて生きていたい
頑張れば大丈夫って前に進みたい

でも、結局変わらない
私は失ってばっかりで家族からは邪魔者扱いで出ていきたいのに体が不自由ってだけで自由に動けなくて何もなくて

もうやだ


ほんと死にたい
生まれてきた意味なんてないよ
探したけど分かんないよ
もう辛すぎて分からないよ


死にたい

もちろん！
これからもずっと絡んでください

そっかぁ……
身体が不自由って辛いよね
私もずっとベッド生活だったからわかる

でも、身体はいつかきっと治る
それを信じて待とうよ
治ったら新しい第一歩踏み出せる
自分で人生を切り開くんだよ
それって面白いことじゃない？
何も出来ないって言ってたら本当に何も出来ないけど、やる気になったらなんでも出来るんですよ！

家に居場所がないなら治ったら家を出て新しい居場所を作ってやる！とか夢を持ったらどうですか？

花さん

私もう１年になります…
友達も学校も無くなって、家族だけだったのに…


何も無くなってしまいました。


希望がもてないんですよ…
私、馬鹿ですね苦笑

希望が持てないのはわかります

でも希望が持てないからこそ信じて待つことが大事なのでは？

私もあの頃は希望なんてなかった
絶望だけだった
でも希望を持つことだけは忘れちゃいけないと思う

花さん

希望ってなんなんでしょう…？


いつか楽になるとかそうゆうの…？

諦めちゃだめとかそんな感じ？

希望
こうあってほしいと願うこと。その願い。

って書いてあった
分からない

ごめんなさい、私も絶望の中にいるのではっきりとわからないんです

でも、私はその中で何が希望なのか見出だす努力はしているつもりです

今限界の中で生きているので何度も死を選ぼうとしてしまうのですが、僅かな光も逃しまいと必死なんです

本当に消えられるものなら消えたい

だけど、人間だからそれは出来ないんでしょうね

花さん

ただ単に勇気がないだけじゃないかな？
そんなの勇気って言わないとか色々考えはあると思うけど考えは人それぞれだからそれはそれで別にいいと思う。


疲れた

そうかもね
ただ勇気がないだけかもね
そんな勇気だそうと思わなきゃいけないっていうような状況になってるところがまず嫌

私も疲れた
生きてて全くいいことないなんていったら嘘になるけど、自分を偽って出来た楽しさはいらない

さっき自殺の方法調べたけど苦痛なしに綺麗に死ねる方法なんてないみたい
はぁ…ますます嫌になるわ

花さん

私も偽って生きてますよ
人に言える過去なんて全然ないし。


自殺に綺麗求めちゃだめだと思う
自殺する時点で綺麗じゃない
って思う
偉そうにごめんなさい

だから私も綺麗じゃない
死にたい死にたい言ってる人は可哀想な人だと勝手に思ってる。

だから私は私自身が汚くて可哀想だと思う。


なんかすごく情けないね
ごめんなさい

自分を偽って生きるのってつかれるね

確かに自殺に綺麗は求めちゃいけないのかもしれないけど、自分の見苦しい姿を誰にも見せたくないから…

可哀相の一言で済まされるモノではないと思う
死にたいって思う人が汚いとか可哀相とか思わない
私は偽善者ぶるつもりはないけど、周りに死にたいって言っている人がいるなら救ってあげたいと思う
だけど、自分も死にたいからあまり説得力なくて力になれない虚しさ感じる

花さん

見苦しいよ
だって死ぬんだもん


確かにそれはあるかも。
でも全然こっちの気持ち考えないで自殺なんてしないでとかもっと自分を大切に…とか言われてもそっちのがイライラするし説得力ない
貴方の考え一方的に押し付けないでって思う。


ごめん
頭痛い
泣きすぎかな？

最近泣いてばっかだ

それ、わかる。
こっちの気持ちも聞かないで簡単に死ぬって言うななんて言われてもムカつく。
それを言うなら死ぬななんて簡単に言うなって感じだよね。

大丈夫？
泣きたいときは思う存分泣きな。
こうやってレスのやり取りくらいしか出来ないけど、言いたいことは何でも言っていいからね。

花さん

おはよう

ほんとにね…
じゃあ貴方は何？とか思うし冷めた目で見ちゃうと思う。


なんかボーッとする。

もう何も考えたくない
疲れちゃった

おはよう

冷めた目で見ちゃいますね
わかったような口を聞くんじゃねぇって思う

何も考えたくない時には何も考えなくていいと思う

…とか言って考えちゃいますけどね

疲れますよね〜

花さん

その気持ちすごく分かります。


なんか今日やけに頭痛いです
なんなんだろう…

今日は特に堕ちてるって意味かなぁ…？

分かんない

すっごく頭痛い

大丈夫？とにかく今日は何も考えないでゆっくり休みな

分かんない

頭痛くてなんかすごい自傷したくなってる
なんなんだろう、これ


ぐらぐらする

私はそういう時って自分を殺したくなる感情の時だなぁ…

花さん

それってどんな感情？


あと頭いつもにまして回らない
失礼なことあったら言ってください

敬語とかなんか今ぐちゃぐちゃだから多分失礼あると思うから…


気持ち悪い

私ろくな死に方しないよーあはは

やっばい

あー


もう無理無理無理無理無理無理無理無理無理
まじ無理
ガチで無理


あー(泣)

自分なんか苦しんで消えればいいみたいな…？

敬語なんて気にしないですよ

ろくな死に方しない…か
最後くらいマシなの選びたくない？

今無理？
大丈夫？

だめだ
無理
死ぬ


あー



もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

このままぐるぐる回って死んでしまおうよ
まじそのほうが絶対楽だって
もうほんと無理

花さん

ごめん
コメ見てなかった

苦しい
死にたい
死にたい
死にたい

死にたいのかぁ…
消えられればいいのにねぇ…

今日何かあったの？

ただ消えたいしか頭にないの？

リスカしてもダメ？

なんか分かんない

ずっと頭痛くてそれがなくなったと思ったらなんか急激になんか分かんないのにこんなになってしまいました。

ごめん
自分でもわけ分かんない


リスカしたいけど加減できそうにないと思うし今やったら確実また病院行きだよ…
前より酷いことになりそうだし


もうやだ…

そっかぁ…病院行きだけは勘弁だもんね

もう死にたいでも何でもいいから全部思ってること書いちゃいな？

花さん

はい。
疲れた…

もうやだ
また頭痛いのぶり返したし…

気持ち悪い


もーやだうざい
男いや
キモい

理不尽だって分かるけどもう今は生理的に無理!!!!!

別に同性愛とかじゃないよ…
無理なの
気持ち悪いの

男の人に何かされたんですか？

気持ち悪いくらい辛いんですね…

色々あった…

元彼のDVもそう…
ここじゃ言っていいのか分かんないこともされた。
それは元彼にじゃないけど…
まあ元を正せばそいつのせいだし。

おかげで私は躊躇しなくなった。
でも心は正直で今じゃ気持ち悪くてメリットにならないなら我慢もしないし相手傷つけても自分を守ろうと頑張ってる

昔の男友達も無理


気持ち悪いの…とにかく
関係者以外の人には必要以上には近づいて欲しくないし無理なの

吐き気がするの

多分全部、今までされたこと、トラウマなんだと思います


すごいトラウマで人(特に男)はもう嫌です


まだ自分より年齢が下のほうが多分ましです

人間やることはやるから年齢は関係ないかと思う…

でもいろいろされてきたんですね…

今は男の人無理と思っても仕方ないね……

そういうことはもう考えなくていいよ

花さん

うん…
ありがとう


今日は頭痛くなってないよ…(*^_ ’)

よかった〜

たまにはそんな日があるといいね

私最近躁鬱っぽいような気がする…汗

花さん

ごめん
私頭悪いから欝の前の漢字が分からないの…


なんて読むの？
どういう意味？

そううつだよ

簡単に言えば気分が上がったり下がったりするって意味だよ

詳しくは適当に調べてみてね

花さん

あった
今調べたよー

それ言ったら私もだよ苦笑
今は、さっきまで大丈夫だったのにまたやばくなってる…

なんなんだろう
吐き気する

いや

気持ち悪い

なんかむかむかする
昨日もこんなんだった

いやだ


やだ

やだ

死にたい

死なせてほし

やだ

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

気持ち悪いのめっちゃわかる

死にたくなるよね…

この世から存在を消したくなる

気持ち悪いの治りますように

花さん

ありがとう…


もういやだよ
自我が保てないくらい破壊してほしい

もう心はいらない

結局何も言わないんだね

私なんか産まないでほしかった


めんどい

わかる、自分を壊して欲しいって気持ち
何も出来ないようにボロボロにしたい…という感じ
自分なんか………みたいな言葉に出来ない感情が浮かび上がってくる
心なくなればどんなに楽なんだろうね…

言わないだけなんじゃないかな？
私はnさんがいて良かったと思ってるよ

花さん

今考えてることとかもう全部いらないんですよ
だからもうぐしゃりと握り潰してほしい


ここは言うべきだと思う
今日またこんな体の娘置いてどっか行きました
ほんと死んでほしい

放置するくらいなら産むなって思う


ろくに責任も取れないでいいときばっか親ずらして馬鹿みたい


ほんと世界っていう世界早く無くなってほしい

そっか…こんな世界要らないよね…
今考えてることも無くしてほしい

放置……か………酷いね………
思ってること親に言ってみたら？

花さん

むかつく
ただの意地の張り合いだって分かってるけどもう話し掛けたりしたくない

だいたいまだ帰ってこないし最低

最低だね
どこへいった？

花さん

さっき帰ってきました

話してないし知りません
もうほんと死んでほし

いらない

普通にスーパーとかじゃね？

花さん

昨日の夜から今日の朝まで一回も帰らないで買い物？


てか私は買い物だろうがなんだって特にそこにイライラしてるんじゃなくて、一晩あけるなら一言くらい言えよってとこにイライラしてます。


死ねばいいのに

あーもう全部無くなればいいのに


さっさと消えろ

死にたい

何も言わず一晩空けてんの？

最低

ご飯とかどうしてるの？

花さん

私なんか入院してからご飯あんまりおいしく感じないし食べたくなくなっちゃって…

変な話だけど結構毎日カップラーメン食べてるからそうゆうのは平気


最悪

花さんの家族はどんな人？

毎日カップラーメン？
大丈夫？
身体に悪いよ…

私の家族は束縛が強い
全然自由になれない

花さん

うん…
でも手っ取り早いから。
私も長々と立ってられないから料理も出来ないし…


もう怪我は治って見た目的に普通(走ったり)と変わり無いんですよね？

それで束縛？キツかったらちょっとうんざりですね…

そっかぁ…
私が作って何か届けてあげたい
私料理あんまりやらないけど…汗

見た目的には普通だけど、100％良くなったとは言いきれない

ちょっとじゃなくてかなりですよ
精神的に参ってます…

花さん

ありがとう…
私には誰も居ないからすごく嬉しい。


やっぱり頑張っても代償は残るんだね。


具体的にどんなこと束縛されたり言われたりするんですか？

近くに住んでたらいいのにね〜

そうですね…でも見た目的にはなんともないから大丈夫ですよ

学校以外ず〜っと家族と一緒
その学校行くときも送り迎えつき
友達と遊ぶ時も夜になるとメールや電話がしつこい
一人暮らし一切認めない
……言ったらきりありませんね

花さん

そうですね…苦笑


私は学校行けること自体羨ましいです…
ご家族の方は飛び降りとかリスカしたときとかも何も言いませんでしたか？

送り迎えも私してもらったことないですし…


私は呆れられておかしいって言われて多分もう関わらないっぽいです
なので余計うざくてもいいなって思ってしまいます

でも、学校行くって結構辛いよ

リスカや飛び降りした時は散々怒られましたね…

う〜ん…精神的には結構参るけどね

花さん

でも辞めないんでしょ？


それでも関わることを辞めないんだからいいと思う

なかなか返事出来なくてごめんなさい、SoftBankの通信障害（？）でこのサイトに来れなかったんです

関わることをやめないだけでいいのかもしれません
でも、精神的に参るのは同じだよ

花さん

死にたい
でも私一人死んでも何も変わらないんだと思うとどうしようもない気持ちになる


私いらないなー苦笑

綺麗事にしか聞こえないかもしれませんが、nさんを必要としている人は意外にいるはずです

いらないとか思わないで…

花さん

だっていらないから


綺麗事だとは思いませんよ。
ただ私は綺麗事すら言えない言われない存在だと言うだけです。

なんでいつもこうなのかな…

なんでいっつも…


私にはこうあり続けるのが意味なのかな


あー憎い

綺麗事すら言えない言われない存在でもないですよ
私が今こうして綺麗事言ってるのですから…

全てが憎いね…

花さん

苦笑い
ありがとう、ございます…


みんな死ねばいいのに
つか私の過去も記憶も全部死ねばいい。
まじで。
それぶっ壊してもう何も分からず平和に暮らしたい

汚い

あーまじでぶっ壊せ
ぐちゃぐちゃにしてこんなこととはおさらば

あ〜それわかる

過去なんか消えればいいのにね
私の過去を知ってる人全てを殺してしまいたい衝動になんど駆られたことか……

過去なんてなきゃ良かったのに

死にたいな

何も苦痛を感じない無の世界へ行きたいな

誰にも必要とされたくない
もう私を構わないで…

消えたいな

人魚姫のように泡になって消えてしまえたらいいな

どんなに綺麗事ならべても私には苦痛にしか聞こえなくて…

死にたいな

花さん

分かる

でも私は羨ましいよ
私は必要とされてなくて死にたいとか消えたいって思ってるけど花さんは真逆だもんね

どっちがいいとかでもないけど変わりたいよ
私は

そうだね
羨ましいのは承知の上で書いているからそこはなんとも言えない
もしnさんに対して私が何かを言ったとしたら厭味にでしかならないから…

でもどっちがいいかなんてわからないよ

どんな風にかわりたいの？

大人なんか大嫌い

もうすぐ私も２０歳になるんだと思うと吐き気がする

花さん


それすごく分かる

今になってピーターパン最高とか思ってる自分居ます

私ももうすぐ18だし…


ピーターパン(泣)

ピーターパン（笑）

18なんてまだまだいいじゃん
私なんてあと４ヶ月でハタチだよ？

花さん

18なんてもう20目前じゃん
絶対いや!!!!


ピーターパン私を迎えに来てって感じ

私すげー痛い(笑)

まだあと２年もあるじゃん！

このタイミングでピーターパン来てくれたらいいねぇ

ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ


あー!!!!!!!!!
もうまじうざい

消えろ

まじ死ねよ

花さん

今よりもっと早い段階(14の時とか)に来て欲しかった


あーもうまじうざい
ほんとなんで居るの
つか存在価値私よりないでしょ？
まじ自殺しろ
死ねや

花さん

下のは花さんにじゃないのでまじイライラしてて(ほんと死んでほしいくらい) なので花さんじゃないのは分かってください


つかまじイライラMAXです
死んでほしい
自殺しろ

そっか…死んで欲しいくらいイライラしているのね

イライラおさまるといいね

花さん

ほんと…
もうなんで生きてるの？

最低
死ぬかさっさと出ていけ


もうほんとうざい
もうやだ…

涙でてきた

あ〜うっぜ…消えろ

あ、これnさんのことじゃないからね


消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
この世なんか滅べ
消えちまえ

nさん

うざいんだね……

泣きたい時には泣きな

花さん

花さんも大変みたいだね…
お互い泣きたいときは泣こうね

私もう体が何とも無かったら家出てるよ
こんな家居たくない


私も同感
もうさっさと滅べよ
んでこんな自分のことしか考えられない下等な人間生きてるの？
世界なんか滅亡しろ

あーもう誰でも何でもいいから戦争でもいいからさっさとみんな殺してくれ
私も殺してくれ

あーさっさと世界滅べ

誰だよ
人間なんか作ったの

私利私欲のためにしか生きれないゲスが


まじもうだれでもいいから殺せ

うざい

自分の感覚人に押しつけるな

自分がそうだからって相手もそうだって決め付けて…


もうやだ

死ねばいい
みんな皆殺しにしたい

なんで生きてるの
こんな醜く汚れた生きもの生きてる時点で間違ってる

人間なんか滅ぶべきだ


死ね

まぁ、人間もそうだけど自分が消えれば１番早い話なんだけどね…

それが出来たら苦労はしないけどさ

人に自分の感覚押し付けるってめっちゃ迷惑だよね
高校の時の大人たち思い出す
なんか腹立つわ
うぜぇ…

私を何も感じない世界へ連れてって下さい

花さん

私なんて今その渦中にいるので大人の汚さとか実感してます。
なので大人にはなりたくありません。


私は死んでも感情などがあったりしたら私自身が死んだ意味が無いので私はあくまでも無の何も感じない感情を持たない世界に逝けるなら喜んで今死ねますけどね。

でも死んだって結局現在に縛られる。
人成らざる者として結局存在するなら今以上に苦しいだけなので私は結局今死んでないだけですね。


死んでまでこんな感情やら生きゆく人間に色々言われるのはごめんですね。


私が私でなくなるなら、それを100％信じられなくても賭けてもいいと思える存在に会えるならそれでいいと思ってます。

残念ながら今のところ出会えてはいませんが。

花さん

このレスこれでいっぱいなので新しいレス作ったのでそこでまた絡んでくれると嬉しいです。

よろしくお願いします。