自暴自棄

ブックマークも消して、もう戻って来ないつもりだったが、
「面白いこと」になってるんで戻って来たよ。

ここ二日くらいで頭か体に変調をきたして、今まで体験していないような症状でいくらか苦しんでいることをご報告致します。

俺を陰でネチネチ言ってる奴らにはメシウマだろうね。信じるか信じないかは勝手。釣りとか構ってちゃんとか思うなら思えばいいさ。
また、そんな奴はいないと思うが、偽善的なお見舞いコメントや半端な支えレスもいらないからね。

最悪な場合だと、明日半身不随になっていてもおかしくないね。
自分であれこれ調べても、自分に何が起きているのか絞り切れないんだ。
周りに気付かれるくらい酷くなるまでは病院にも医者にも行かない。
いっそ飛び下りられたらと思うが、寝てポックリ逝けるのを期待したい。

せいぜい楽しみにしていて下さいな♪

明日が怖いのか眠れないよ。
でも涙も出ないんだな。不思議だよ。

どうなってしまうんだろう。

左腕と左脚が重い。じきに動かなくなるのかな。

今思えば、いろいろな事に毒吐いてだらだらと書き殴っていた方が、溜め込まなくて良かったのかな。

自分で自分を追い詰めた意識は無かったけど、
結局は気付かない内に体に影響するくらい、ストレスばかりを溜め続けていたのかな。

もういっそ脳でも心臓でも止めてくれよ。

東京から神奈川に引っ越したんか？

ごくろう！

(*￣∇￣*)

(*._.)ｼｺｼｺ♪

ど(`o^v)や

(｀´)

(*´ω｀)♂°°.

自己診断の範囲でしかないが、どうやら自律神経の問題である可能性が高い。念の為食べる分を減らした影響が栄養失調になっている可能性も無くは無いが。

ま、体が動かなくならないなら、わざわざ医者行って治す必要も理由も意味も無いから放置するけど。
本当に自律神経の問題だとしたら、自分で考えている以上にストレスが鬱積していたんだなあ。
ま、敵しかいなそうな此処で泣き言ぼやいても仕方ないけどね。
生存報告しとけば、悔しがったり残念がる奴らの方が多いだろうから嫌がらせしてみた。

でも少しは見てる人いるかな、なんて期待して書いてみたんですか？違ったら痛いよー私…
まあ私は読みましたがね。
自律神経は生活を規則正しくしたら少しはよくなるみたいです。
私も自己診断の範囲で書いてるだけですが。
とりあえず皿を割ったらいいと思います。

>>11
何せ孤独ですからね・・・それは毎日のように期待していますよ。
構ってちゃんでも寂しがりでも、どう思われてもいいんです。精神的な孤独っていう生き地獄な現実で過ごす方が辛いですから・・・。
「敵しかいない」みたいな言い種も、寂しさの裏返しで暴発してしまう結果なんですよね。自分で説明するのも恥ずかしい話ですが・・・薄く険悪な人間関係ばかりの人生なので、対人経験の不足による己の幼稚さは否定しません。

アドバイスありがとうございます。確かに、私も自分なりに調べたらそのような事が書かれていました。
ですが実は、夏に別の病を発症してから、生活習慣自体はむしろ良くなっているはずなんですよね・・・ストレスがいろいろ溜りやすくなっていたので、それが一番の原因かもしれません。
折角ですが皿割りは遠慮しておきます(笑)物に当たったり物騒な事は元々苦手ですから・・・。
まずはあまり悪い事や後ろ向きな事を考えないようにするべきなのでしょうが、それが難しいですね。

独りで惨めに死ねとしか思われていないんだなあ・・・。
再認識できただけでも収穫だよ。
自分の考えが間違っていなかったことが判ったもの。

世の中に、嬉しい誤算や悪い方への勘違いなんて無いものだよね。
みんなへらへら生きられて、人も選べて、本当に羨ましい。

やれやれ、よくまあ、他人にわざわざ悪意をぶつける余力やエネルギーのある人間が多いものだ。

その生命力や欲を少しわけてくれないかな、そうすれば俺も少しは前向きな生き方に変わる可能性が万が一にも無くはないかもしれない。

今は自分の心身と向き合うのが関の山で、落ち着いている時に毒吐くのが精一杯だけどね。だからつくづく思う。
他人にぶつけるエネルギーや余力があるなら、それは恵まれたり幸せな環境や状態である証拠なんだと。

もう立て直せない

心身の異常とのチキンレース
悪化して病院収容されるか、
その前に勇気を振り絞って死に向かえるか、
二つにひとつ。

それまでどれだけの日数が残されているか分からないが、結局独りで悩み苦しむだけなのは間違いないよな

こんな不遇な人間、目に見える限りでは終ぞ見付からなかった。
人を選んだりへらへらしていられる奴らしかいないんだもの。
こんな世の中じゃ仕方ないよな。
もうどうでもいい。

日替わりの体調不良の末

まあ今より「変わり目」「上がり目」「改善」が無いのだから良くなろうはずがない。

今冬惨めに独り自殺が、現実味を帯びてきた。

確かに今このまま生きても苦しさしか無いからな。
勇気振り絞って死ぬ方が幸せに決まっている。

勇気振り絞って死ぬより
寒い朝の空気吸ったらｽｯｷﾘする夜でもいい
寒い中徘徊するより家にいたほうがいいように。
また今日も同じだった
毎日こんなのいやだって思うならｶﾞｼｬｰﾝ！壊したらいい。

あたしなんかも毎日体ちまちま壊してるみたいだからいつ死ぬかわからない。心臓痛い日もあるし。血が逆流してるんかて思うときもある

生憎副流煙だらけなんよ。

そのせいか知らないが年々咳込みやすくなっていてね、今年は一気にそれが悪化した。

肺辺りが病んでいてもおかしくないが、もしそうなっていたら、原因は120%隣の部屋で日がな煙草の煙吐き出している父親だよ。

子供の頃には苦しんでいても放置し、
大人になったらストレスや実害で心身に病を植え付けてくれる両親。

尊敬？感謝？なにそれ？
いっそ殺してくれたら感謝くらいはしていいかな？ははは

ｸﾞｻｸﾞｻｸﾞｻ

グチャグチャ

私がめちゃくちゃにする
こうやっていろんなとこ荒らすの

最低でしょ？
無価値なあたしがやることなんて人の領域を壊すくらいしかできない。

>>19俺より無価値で孤独な人間なんていないと思ったけど？違うと思うなら向き合ってみるかい？
俺は追い詰められているから、(敵意がないなら)来る人を選ばないし人を切り捨てないぞ？
ちょっと自律神経おかしくして自暴自棄だけどな。

私、無価値だ

哀れっていわれるし、自分でも思う。惨めで醜い。

自分で自分を悪く思えば、そのようにしかならないわな。

言葉の綾で自分を無価値とは書いたが、本気では思わない。
むしろ、社会のマインドコントロールに囚われない貴重な人間だと自分を思うようになったら、単に生きているだけなら楽になれた。

ところで、誰に哀れだって言われたの？どういう時に？

昔は人を信じてたから辛いこととか全部話した。

そしたら哀れだから優しくしてあげるって言われた。
だから自分は哀れなんだって思うようになった

私を哀れと言ったりしなくても優しくしてくれるのは私が哀れで惨めだからって解釈した。

いまは自分のことをそうに思うのが普通で当たり前。あとはいくら優しくされても人は信じられない

まあ、あからさまに哀れだからとか言われて構ってもらうのは気分良くないよね。
でもその人の言い方が悪いのは確かだけど、「優しくしてあげたいから優しくする」気持ちだってその人にはあったんじゃないの？
それが好意や友好的な態度ならば、そのまま切り捨てられて相手にされないよりは、わざわざ構ってもらった方がマシ。孤独な俺から見たらだけどね。

言葉をそのまま解釈するのは仕方ないけど、
言葉になっていない事を勝手に自分で悪い方に解釈してネガティブになるのは、益々自分を追い込むだけだよ？
友好的に言葉をかけてくれるのは好意だと素直に受け取らなきゃ。
その人が本当に友好的なのか、そうでないのかは、それからの行動ややりとりから判断すればいい。

てのが俺の失敗だらけの経験から出た意見だけど、不愉快に思ったら勘弁してな。

読んだ
自分の心に記憶しておいてみました(^_^)


毎日寒いけど、今日なんだかすごく寒いです…
しかも地震もありました…最近頻繁に揺れているような気もします…

少しでも楽な気持ちになる手助けになれば良いなと思う。

凄い揺れだったね・・・「遂に来たか」と思ったよ。これからは寒くなる一方だからね、風邪やインフルエンザなんて半端に苦しむだけだからかからないように気を付けよう。

ｲﾝﾌﾙにかかるとどうになるのかわからないけどかかりたくはないですね…

とにかく大変だった。春先に家族がかかったが、
本人は高熱で寝込むし、しかも周りに伝染らないよう隔離しなきゃならない。

当たり前だが、どこで感染するかもわからないからタチが悪い。

そうですね
かかるととても辛そうですね(>_<)

ｲﾝﾌﾙじゃなくとも、一年中風邪が治らないので微妙な辛さです。
とても軽症ですがほぼ一年中引いてます。
鼻風邪がほとんどですがねー。

このサイト、もうメンタルサイトの端くれでもなく、唯のカテゴリすらないお砂場掲示板に成り下がったな。
本当に場を必要としている人たちに限っていなくなるか細々としなければならないこの状況は、詰んでいる以外の何物でもないな。
全く気にならない人がいないわけではないが、やっと覗く事を止める決心がついた。
しかし、二年半でこうも荒むとは・・・特定の自分様共の恥知らずな傲慢ぶりは凄いね。

真面目な話、このサイトの現状が、まさしく今の社会の縮図そのものだと思うよ。
最後まで、自分の見解が間違っていなかった事が実証されてしまったのは、逆に悲しい事だ・・・まあ、知ったこっちゃない。

もう悪意や敵意のある場には神経が耐えられない。
このサイトのお陰で、本当に自律神経やってしまうきっかけを作れた事には、感謝するよ(皮肉)。
メンタルサイトはメンタルサイトでも「メンタル患者を量産するサイト」だったんだな・・・早く気付くべきだった。

もう二度と訪れる事は無い・・・と心から信じたいね。
いつの日か戯れに覗く事があり、その時に理不尽な悪意が払拭されていたなら分からないが、
可能性はゼロだな。
断言していい。
では。

違う所でゲームの話とか出来たらいいなぁ。

お疲れ様、またどこかで

即日発症しないものなんだね。
やはり神経に強いダメージ受けるものなんだね。
どこぞのストーカー様の意欲的な取り組みのお陰で、めでたく少しずつ良くなりかけてた神経がまた悪化したみたい。

やはり俺は、不特定多数の人間がいる公共の場に存在してはいけない病んでる人間だと分かったし、
それを他人が行動として実証してくれたよ、ありがとう。

これで胸張ってニート生活に専念できる。
俺を潰した奴ら自体が、「お前はみんなの所から去れ」と社会に復帰するべきでないという意志を行動で示してくれたんだからな。
その癖中傷するのが、筋通ってなくて意味不明だけどな。
やっぱ単に気に入らない奴を潰したかっただけのクズばかりでしたか？
それが「社会にいる普通の人間」なら、社会自体はやはり人間が人間として生きられない場所確定だよね。それが改めて確認できて良かったよ。

俺はやはり正しかった。

なんか関係ないけど、自分が正しいとかなんとか笑えるね

死ぬまでニート？
それかもう死んでるけど死んでることにも気付かないくらい馬鹿ってこと？
外の世界が見れなくて自分が死んだことにも気付かないのね、可哀相可哀相…

全てにおいて動物未満。
神経ないのかクソおっさんが。
正に家族に余計な心配って迷惑かけやがる。
他人とか、金の問題関係なければ、顔も見たくないし関わりたくもない。
定年まで勤め上げた？だから立派？だから尊敬に値する？
そんな価値観を当たり前のように植え付けた社会共々糞食らえ。狂ってるよ。
心労と煙で周りに迷惑かけまくって、こちらが先に死んだら立派な間接的殺人者だな。

折角この馬鹿サイトの騒動から距離を置いて落ち着いても、
実生活で常に自己中身勝手無思考で家族に迷惑やストレスを振り撒く、
煙草麻雀騒音クソ動物が存在している限りは、
結局神経が休まる時が来ないんだよねー(笑)

俺は一生、頑張る気持ちを持ちたくなれる気がしない。
「頑張れる」気がしない、ではないぞ、
その一歩二歩前の気持ちにすらなれないくらい不遇だって言ってる。

自殺者や、それに片足突っ込んだ人間は、全人口の１%にも満たない、
つまり、大抵の人間が俺らのような人間の苦しみや気持ちを理解、共有できるはずがないんだよな、それは考えてみれば解る事。
それはメンタルサイトでも同じ。

だから恐れずに改めて言える。
類稀な不遇さに置かれた俺の人生の苦しみは、誰にも解らないし、
解らないから中傷的にしか否定できない奴らしかいない。
それが再確認できただけでもいい。
俺は、一生不遇と苦しみから抜け出せないまま終わる。
生まれてくるんじゃなかった(笑)

そうだね。生まれてこない方が良かったと思うよ。そんな思考回路、知的障害者以下だもん。

脳と神経と心臓を徐々に蝕まれて行く。寿命は確実に減らされている。
当の本人は好き勝手にしたいようにして学習能力も無い。
一応社会的には定年まで勤め上げた、外見だけは「立派」な人間。
家庭人としては、不倫麻雀漬け子供放置など三流未満。
恐らく俺が最初にこの家で死ぬ。自殺か病か。
もし俺が病で倒れられるなら、正面切って笑いながら罵倒してやれる、ざまあ。少なくとも、社会というのが甘い環境でなければ、わざわざ24時間存在しているのが苦痛な生き方をしなきゃならない義理や義務はない。
俺は、人間として生きていたい意識があるから、堕ちないように今を保っていられる。
もし堕ちねばならないなら、積極的に死を選ぶしかないだろう。
よもやの時の金も無いから、手段は選べないが。
それは俺「だけ」の責任でも所為でもない。俺をこういう方向に歪めた、人生で関わってきた奴らにも、十二分の責任がある。
これが理解出来ない他人は口出しするな、所詮、ここまで追い詰められた経験がないという意味では、恵まれた温室環境で育てられた人間なのだから。

溜りに溜っていざ爆発してみたらこれか。
気を使っているんだ、あれで？
挙句、何時にバタンバタンした？とか子供のような返答？時間をちゃんと明示したらあっさり認めるし。
どうせ何日かしたら忘れるだろうよ、「気を使っている」はずの普段がアレなんだしな。
ドアをちゃんと開けて新聞取ってる？ドアポケットの開け閉めでうるさいのは周りの家もそうなんですが？昼間はうるさくしていいって理屈は無いですね。

どうせ、自分様の人間に反省や変わり目などないと、既に諦めてるから(どうでも)いいけどさ(自分の人生含め)。
ひとつ残った事実は、
ブチ切れて口論した結果、胃腸が明らかに異常をきたしている現在があるということ。
食前食後変わらずだから、空腹のせいではない。明らかに、神経に影響しているんだよ。
朝から頭痛や軽い気持ち悪さが脳にあるし、
こりゃ間違いなく、間接的に親に殺されるわ(笑)やった！
自殺するまでもないかもな。

これって幸せで恵まれている人間なんですかねえ？
否定批判に値する境遇なんすかね？はは。

ここ連日のイライラやストレスからついに爆発して、神経がまた悪化したな。
今日はずっと腹の調子がいろいろと良くない。
歩いても発散にならなかったし、外でもDQN連中ばかりでストレスが溜るだけ。やはり、今でさえこれなんだから、理由や目的、ましてや欲すら無いのに苦行でしかない社会復帰をした所で、
心身が悪化するだけだ。
俺の選択は間違っていないと時が経つごとに確信が強まる。
この辛さは経験してない人間には分からないし、批判や否定をする資格もない。

俺自身が数年前に、鬱病の奴を理解しきれずに気に入らない態度を取られた事で全否定したように。

痛みや辛さは、経験しないと分からない。知識は経験の足元にも及ばない、少なくともこの分野に関しては。
まして態度や言葉が気に入らないだけで病を持つ人間を叩くのは最低人の最低行為でしかない。

そういう輩が如何に、社会的地位や実績を挙げ、「決められた範囲」で納税し「自分の贅沢のおこぼれ」で善意と評される行動をした所で、
病んでいていろいろな意味で弱い人間を己の恵まれた環境で凝り固まった物差しで選り分け、叩きや否定をする限りは、そいつは人間としては地獄にしか行けない三流以下の人間でしかない。

いい加減、いち人間として最低でも自分の健康管理くらいきっちりやってほしい。
挙句グチグチ口答えされても、本気で心配やら看護介護をしたいと思えなくなるだけだろ、ますます。
人の気持ちがある程度分からなきゃならないはずの職業定年まで勤めあげた癖に、なんで周りの家族の心の内を考えようともしないのか。
俺らはあんたの使用人ではありません。
見捨てる時は見捨てる。あくまで生活上の損得で同居しているに過ぎない。
正直、他に今くらいの生活が保証される方法があるなら、あんたなんざとっくに俺らは見限りたい。
一人車を運転でき、それを恩着せがましく主張されても。
こんな状態でも噛み合わず口論する家(笑)・・・下には下があるとはいえ、間違っても個として客観的に見れば、幸せでも恵まれてもない。
現に、即死できる確実さが約束できるのなら、俺は今も変わらず迷わずそちらを選ぶ気でいる。
半端に運が悪いから失敗して後遺症を必ず残すだろうから、迂濶に試みる勇気がない、ただそれだけ。

まあ、本当に今日明日で命を絶つかどうかの状況に追い込まれている人に比べればマシなのは事実だが、
そういう人に比べたら誰でもマシに映る。当たり前。

気が休まらない事ばかり起きる。
これも全ては、とは言わないが、大抵火種になっているのは、
好き勝手に思考停止で行動している動物＝続柄：父親だ。少なくとも家庭内に居る限り、それ以外に今更振り回される要素が無い。
俺すら我慢に我慢して神経おかしくして半年経つのだから。
自分が体調おかしくした時くらい、自分でも少しは考えろ。何でも他人から任せとか、甘えや怠けでしかないだろが。
ああいうのが、なんだかんだ言いながら、家で一番長生きするんだろうな。
子供よりも。

苦しい環境は、苦しい環境を味わった人間でないと解らない。
ましてや目にした情報のみで否定や批判をする資格など無い。
他人や世の中への批判は「自由」ではないのだから。それは俺が酷い目に遭わされた経験からはっきりしている。
つまり、俺に対する公的な場所による非難批判も、十分害悪で迷惑行為であるということ。
しかし、俺「だけ」が何か理不尽な差別を受けている現実があるのなら、この論理は間違っているのだろう。

>>36は‥えなか！？

まだ半月程度しか経ってねえのにまた人が耐えて耐えてブチ切れるような迷惑騒音行為を始めやがった。
これが定年まで勤め上げた実績と外面の社会的評価「だけ」で尊敬に値する人間だと社会や世間が言うなら、
俺は社会や世間を絶対に「人間」として認められないし尊敬も評価もしない。

むしろ人間を捨てた身勝手クズのみがへらへら自分様一番で楽しく生きられるのが今の人間社会なんだとますます認識が深まる。
そんな神経狂わせてくれるだけの社会やそれに洗脳されている奴らに何を言われようが、俺はそいつらよりマシだと言い切れる。少なくとも「ヒト」としては。生きているならそれで十分なんだよ。

久しぶりにいろいろどうでも良くなった。
時計が二ヶ月前くらいに戻ってくれないかな、そうすれば凍死しに行けるのに。

夜中に夢の影響で起こされるなんて久しぶりだ。
夢の中まで他人の身勝手に振り回されるとは。
でも、病んでからは夜中に目が覚めることはほとんど無かった、むしろ病む前の方があったくらいだから、ある意味では治って来たという証なんだろうか？
違うかな・・・。

神経か、それとも、あまり考えたくないが体か・・・。
どのみち人生や社会には失望絶望しているんだ、早いか遅いかの違い。
ただ、今はまだ動ける心身ではいて欲しい。
今まで耐えに耐えて来たんだから、少しくらいは幸せな気分を味あわせてくれてもいいだろ。
もっとも、耐えに耐えた結果こそが今の不安定な状態なのだが・・・。
人生がプラスとマイナスで出来ているのなら、取り返しの付かない状態になるまで、もう少し猶予をくれてもいいだろ。
何だこの嫌な予感は。

家族だから弱ったら世話してもらったり心配してもらうのが当然と思うなら、
日常からそうしたいと自然に思える挙動を心掛けろ。

迷惑だとか、
死なれたら物質的に困るとかは思っても、
可哀想とかは思わない。情けは入らない。
心配事はこっちの行く末だけ。

こういうのは、家族も世の中も同じ。
何に対しても、感謝だの尊敬だの恩返しだのは、
自分が自然にそう思いたくなる事があって初めて自然に湧くもの。
子供の頃から、肝心な事で放置され切り捨てられてきた俺には、
そんな感情は無い。
それは仕方の無い事だよ。少なくとも俺自身「だけのせい」じゃない。

気分の波。
精神の波。

周りの状況や、神経の具合など原因は分からない。
とにかく不安定だ。

不安定ではあるが、ここで引っ張られないようにしないと・・・。

自分の中に居る壊し屋に屈してはいけない。今度こそは。

大まかにはみんなこんな感じ

気に入らない奴は、シネ・消えろ。
気に入る奴は(そいつが如何に倫理、モラルなどが社会的に敬意に値しなくても)、正しい・マンセー。

だから、尊敬や支持が高いからイコール人間として正しい訳じゃない。

だから、そんな世界や社会が大嫌い。許せない。

だから、社会復帰も選挙も糞喰らえ。

簡単な論理。

呼び掛けした所で、心に響くわけない。
たかだか約60万人の俺ら層や３万人の自殺者だけを「変え」ても億単位の人間が居るこの国はどう考えても変わらない。
むしろ、「普通」に我欲や得のみで頑張れる範囲頑張りたい範囲だけで自己満足ドヤ顔している、大半の億単位のヘラヘラ君達を意識改革しなきゃ、世の中も社会も変わるわきゃない。
簡単な理屈で簡単な論理。

それとも、自殺者や俺ら層の100万にも満たない人間の意識改革が、
億単位のヘラヘラ一般人の意識改革よりも確実に国力向上になりうる価値があるとでも言うのか？
馬鹿馬鹿しい(笑)

偽善的な救済は要らない、さっさと公的自殺安楽死機関でも作って、楽に死なせてくれよ。

神経に障るくらい周りに気を配り気を遣って振り回される人間からしたら、
周りを気にせず振り回して、何かあったら脊髄反射的な対応をすればいい、みたいな人間が。
どんな甘やかされ方したらそう育つんだ？
どう論理的客観的に考えても、自分が虐げられ苦しんできた人間は、そういう振り回す側には絶対になろうと思わないはず。なった時点で甘えだもんな。

いくらいると思ってんの。約1億2700万だよ。
もちろん、お年寄り子供を差し引けば割合は変わるが、それ考えても俺らのような境遇の人間は1割にも満たない。
それを問題視したり、社会の足を引っ張るだの迷惑だの言ってる方が、明らかに責任転嫁なんじゃねえのかね？
それとも1割に満たない人間が、9割に近い今の「現有戦力」より遥かに優秀な可能性や素質があるの？むしろそれは自己否定じゃねえの？
これだけ単純に考えても、今の社会が如何に気に入らない人間に責任転嫁したり問題視して現実から逃げているか良く分かるな。
客観的に考えても、1割の欲を持てない人間を叩いたり突き上げるより、9割の人間に対してより公共奉仕への意識改革を促した方が、
社会や国が富むためには近道だよな！

まあ、それがわかっているからこそ、世の中は弱者切り捨てをしつつ、我が身を守るだけ欲得に走り、
気が向いた時だけ自分が苦しまないレベルでいいひとアピールの慈(偽)善をするわけなんだろうが。

いっそ法律取り払って動物みたく強い奴が支配する下品社会になっちまえ。

外出するのに、わざわざ他人の予定聞いて何だと思ったら、「鍵かけられたくないから」
馬鹿？
鍵持ってけクソが。
鍵くらい持って外出する癖もつけられないとか、どれだけ非常識なんだよ？

田舎ならまだしも、首都圏で鍵を掛けず外出するのが常識で普通だとしたら、俺の常識観はかなりズレていることになるな。

そのくせてめえが家に居る時は、必ず鍵掛けるのな、意味分かんねえ(笑)

話しかけるなクソが、てめえと口利きたくねえんだよ。
来週医者に何言われるか知らないが知ったことか。
そのアホ理屈ぐちぐち言ってるの聞いて腹決まったわ。

自分の楽しみを潰して親様のご機嫌伺いなんかやってられるか。
俺はてめえの使用人じゃねえんだよ。
まして未来の自動介護システムですらねえ。

不快不愉快神経悪化させるだけの生き物と同じ空間に居るだけで苦痛なんだよ。

鍵掛けるのを一切やめて、空き巣に一回入られでもしないと分からないんだなこの家は。
まあ、なったらなったで、「入られたものは仕方ない」で終わるんだよな。
このいろんな意味で、無計画＋淡白の思考停止家庭で「育って」いれば、そりゃ社会でへらへら生き抜ける人格が出来上がるわきゃねーわ。
俺が駄目なのはある意味昔から決まりきっていたんだよな。環境的に。

何てこれだけ書くと、
脊髄反射に自分が見た範囲でしかモノを考えられないような、親と似たレベルの奴らに、
「人のせいにするな」とか思われるんだろな(笑)

あれだけ(いつも通りの)コソコソした悪態や愚痴がつけて、
雨の中わざわざ買い物(十中八九煙草)に行ける元気があるんだから、
まあ二、三日でこちらが心砕かされる事にはなるまい。
よっしゃよっしゃ、次の外出は好きにしよう。

母の日なんだってね。
父の日もそうだが、

何の疑問や抵抗もなく、自然と、やれ感謝だやれお返しだと気持ちも行動も出来る人間が羨ましい。
つまりそれだけ、家庭に恵まれているか、もしくはそうしたい余裕があるくらい自分自身の人生が(如何なものであれ)満ち足りているんだからな。

俺は正直、人として何かしらしなきゃいけない義務でも負わせられなきゃならないのかな、と毎年苦痛に思っている。
「小中学校の時、イジメで苦しんでいる時も突き放して放置してくれてありがとう。だから今の俺があるんだよ、感謝してます」とか言わなきゃならんのかね？

まあ、俺が本当にクズな人間だったら、こんな悩みすら持ちもしないんだろうけど。
ジレンマに苦しんでいるだけまだマシか・・・思考停止していないだけまだ。

イライラする日曜再来か。

みんな楽しそうだねー。
もし平日ストレスや辛い事しかなくて溜りに溜ってやってられない毎日なら、日曜もへらへら笑える訳ないんだ。
切り替えられるのは余裕がある証、自分のスイッチを自由に操作できる余力がある証そのものだろ。

そんな便利で恵まれた機能は俺にはない。
羨ましいな。

何か起きないかな。

百人が百人、それはおかしいって言うよ。常識ある人なら。
「(俺が自分のことを自分の都合でやってる)隙を見て家事をしろ」
とか言う理屈は。

まあ、「俺の稼いだ金」とか言うくらいだし。
家庭や家族を作っといてその言葉は倫理的に最低だね。
子供は(本質を考えれば明らかに)親を選んで自由に自分の意志で産まれて来られない。

つまり、そういう親の元に産まれついた子供は、その時点で不幸、ハンデを間違いなく背負っているんだよ。事実上。

それでも、良き大人や良き仲間など人間関係に恵まれたり、
欲もとい夢を自力かつ自然に見出せる運に恵まれたり、
早いうちから自分が自分に甘えやすい自己中自分最優先な都合良い人格に転落できるなら、
人生好転するんだろうけど。

俺はその条件にひとつも当てはまらなかった。
唯一、最後のは最近開き直ってそうなれかけてはいるが、それでも世間様のように、
自分様最優先最得の為に他者に不快や迷惑を撒き散らす行動をリアルで考えなしにできる域には達していない。
そうならないことには、人口の九割以上を占める「ちょっとの気分転換、癒しでリセットできるへらへら一般人」のレベルまでは上がれないらしいから。
俺には一生無理だろう。

アレが普通とは思わないけど、
俺よりアレ寄りな人間のほうが、社会で普通に生きられ成功するのは事実。

だから、社会自体に何の魅力も敬意も感じないのだけど。
そして、その社会に洗脳された人間の論理的ですらない批判にも説得力を感じなかった。
というか、批判されたと言うよりは単に気に入らないから叩かれた・排除されたレベルだったんだが。
だからこそ尚更、余計今の社会やそれに洗脳されている人間の言葉や思考に正当性も感じられない。

滅びていないから正しいのだというなら、今存在している国の全てが「正しい」事になる。

結局、まだまだ溜め込んでしまっていたのか。
かなり和らいだと思っていたんだが・・・何せ人生通しての根の深さなんだから、そう簡単には薄れやしないか。

一生神経治らないんだろうな・・・いっそ、勝手に体が動いて死を選べるくらいおかしくなれれば良いのにな。

動物がよ。
てめえ最優先のてめえの都合でしか動けない思考停止動物が。

そんな奴が「自分で考えろ」とか良く言えたもんだよな昔。

ルールも守れなくて倫理感が欠けたくせに社会にへらへらのさばっている馬鹿共が、やたら義務って言葉を武器にして正当性を主張するのとレベルが同じだ。

てか家長？

基本的家の事には無頓着無責任で、大抵の事には我関せず、
てめえの機嫌が良い時だけ無駄に話しかけてくるとか、迷惑なんですが。

家庭持つ人間は本質的な意味で器が大きくないと駄目だね。自分様の選り分けで差別したり無関心するような奴らは資格なし。

俺が数少ない感謝、いや感謝ではないか？するとしたら、この家庭にいたお陰で、
間違っても自分が家庭を持つまいとかなり早い段階で思えるようになった事だな。
基本、家庭なんて自分らがしたいようにしてガキ作るだけの話。社会のためなんたらとかは結果論以外の何物でもない。

下手に家庭作って、家庭がらみガキがらみで、
不特定多数の人達に不快や迷惑を撒き散らすなど言語道断。
家庭持つ資格とかありゃいいのに。常識や道徳テストでもして。
一応法律や条例があるのだから、人それぞれの価値観とはいえ一定の一般常識は計れるよ。

理由理屈はどうあれ、
赤信号を渡る事に抵抗や後ろめたさを感じない奴は、その時点でアウトだよね。

自分がある程度落ち着いていて、ある程度心が満たされている時は、わざわざ来る所じゃないよな・・・。

少なくとも俺は、自分がそこそこ満たされている状態にいたら、そうでない人をわざわざ見に来て、見下したり叩いて楽しむカスみたいな性格は持ち合わせていないつもりだし。
百歩譲って、そんな中たまたまイライラしたりストレスが溜っている状態で来て、苦しんでいる人の中で気に入らない人をわざわざ選んで叩いてストレス発散にするような、下衆な人格でもない、つもり。

やはり人間って、
肩書きや現環境(立場、経済その他もろもろ)ではなく、
人格性格品格人間性なんだと思うよ。

少なくとも、わざわざ気に入らない個人をあからさまに攻撃したり、(一方的なもっともらしい論理で騙すように)排除したりする連中は、
そいつらにそれをされる「被害者」たち以下の人間性なのは否定できないよね。そいつらの言い分や論理が正しいなら、あのサイトも飛躍的に活性化していないとおかしいわけだから、
現状や事実を見るに、あれが如何に単に個人レベルの気に入らないヒステリーかは明白だったわけだ。

俺は、そういう、手段を選ばず個人を叩いたり排除して楽しむクズの標的に、昔からなりやすかったんだよね。
だからこそ、余計それを優先する世の中や社会に何の好意も感じない。
自分を排除し、臭い物に蓋をするしかしようとしない社会に、感謝する人間なんていないよね？そういう事なんだよ。

確実に７時間以上眠れたと言える日は。
自ら眠らない生活を選んだのならまだしも、
そうでないのに６時間以下しか眠れないのは苦痛だ。

人間の「自然」な生活サイクルは暗くなったら寝て明るくなったら起きる。と言って間違いないはずだから、睡眠時間が長い方が自然で健全なんだよな本来。

そういう意味では、不眠に陥っている人たちは明らかに歪んだ現代社会の被害者なのは間違い無い。

注意の賞味期限過ぎてやがるクソが。
どこが注意して音立てないようにしているんですか？普段音立てないようにしている俺からしたら、むしろそんな音立てるのは、わざわざやらないと立たないんですけどねー？

大概にしろ。心臓に来るって言ってるだろが。
一説ではPM2.5ばりの煙草といい、余程じわじわ苦しめて殺したいのか？
あんたの望み通り神経が壊れて来たが、このままだと自分でもどうなるか分からないぞ？
俺の意識と関係なく、生存本能や防衛本能が取り返しの付かないことをしても知らねえよ？
幼少の頃から、俺って人間を壊れたまま放置したのはあんたらなんだから、何があっても因果応報だね！

いざ取り返しが付かなくなったら、俺も踏ん切りがついて自分を終わらせられるからそれもいいかもな。

テメエなんざ生活するために存在してるしか価値が無いんだよ。

馬鹿じゃなけりゃ、ドアの力加減で立つ音なんか普通分かる。
一生懸命思考分析判断とかしなくても、感覚で分かる。
つまり、我が親は人間として尊敬すべき存在ではなく、思考停止し感覚にも欠けている、動物同然の存在でしかないってこと。

感謝？俺が、涙ながらに人生与えて下さいと懇願したのなら、しなきゃならんのだろうけど、
残念ながら俺にはそんな記憶はございません。
むしろ「人間」として成長させる義務を事実上怠った罪は重い。
せめて俺が、彼と同じような思考停止、感覚なし、恥知らずな鉄面皮・厚顔無恥な人格に育てば、こうも苦しむ事は無かった。

今の世間様からすれば、
厚顔無恥を見習って育つのが「立派」で、
そうならないように苦しむ人格になってしまった俺が「欠陥」なんだろう。
社会適合度からすればそれは事実なんだろうな。
だからこそ、俺は人間として現代社会を否定する。きっと死ぬまで。

文句あるか。

まさか飯時に一言二言しゃべってやっただけで、
騒音スルーできるようになったとか思ってんじゃねえだろうな！？
神経に障るものは障るって言ってるだろが！
どれだけ人の苦しみを真剣に聞かないクズ人間かが改めて解ったわ。
まあ俺が完全無視出来ない、馬鹿みたいにお人好しなのが悪いんですね！はいそうですね！

都合良い言い訳だよなー。

自分の物音は好き放題立てて、テレビだって下手すりゃ外に聞こえるくらい馬鹿でかい音で。
そのくせ、こっちがイラッとしてフスマに当たる音にはアホみたいに過敏とか。耳遠いなら分からないはずだろ。テメエの音より頻度も大きさも小さいはず。

それでブチ切れたら、「いつも気を使っている」だ？半端にクソみたいな言い訳して逃げるから余計ムカつくんだろうがよ。挙句逆切れとか(笑)
証拠込みの理詰めで証明したら反論の余地がないせいかスゴスゴあっさり認める辺りがまた小者だし。

とにかく、尊敬する価値の無い小者っぷりが日を追って目に付く。

俺が、巷の連中みたいに、自分様第一・自分様の為なら血を見るのも他者を痛め付けるのもいとわない、みたいな本物のクズだったら、とっくに新聞記事沙汰になっているよ。それくらいの気持ちにはなってる。
生活を今すぐ破綻させる気にならないから、利用してるだけ。
その気になったら、どうなっても知った事じゃない。その程度だ。

こんな俺を誰が軽蔑しようがそれも知った事じゃない。
少なくとも、俺がここまでの気持ちになるまでの環境、出来事を知っているのは、家の人間だけなのだから。
真実を知らない連中がどんな色眼鏡や推測のみで軽蔑しようが事実には及ばない。

どれだけイラつかされるのだろうか。
金あるんだしもう出歩けるんだし日中出てけよ。
それをしたくないなら代わりに出て行ってやるから外出費くれ。
最悪なのが廊下挟んでほぼ丸一日ベッタリさせられながら、バタバタ騒音に苦しめられるケースだ。
こんなんで神経良くなるはずがないよな。

自分自身がどんな形かで限界超えるか楽しみだよ。頭で止めたくても体が止まらなかったりするのかな。

玄関のチャイムに気付いて部屋出たのかと思ったら違うのか。
改めて、すごい都合の良い耳だよなー。
自分の聴きたい音はどんなにでかくても「普通」で、そうでない音は大小関わりなく「聴こえない」か「気になる音」なんだ。
羨ましいよなー。
俺がそういう耳になったら、絶対いろいろ気にしてストレス余計溜るわ。
本当神経麻痺しているんだな・・・羨ましい。

「『医者に』行ってくるよ」ですか。
今まで毎日のように雀荘にお遊びに行かれる時は、何か言ってましたっけ？
母曰く「心配してもらいたいから」わざわざ行き先告げてるという推測は正しいのだろうね。
少なくとも感情的な心配なんざしねーよ。まして、そんな台詞吐いた後でまたうるせえドア音立てる自分様な奴なんざ。
何かあったら、迷惑厄介とは思うし生活の危機には戸惑うが、あんたがどーなろうと悲しくはありませんよ。はい、断言します。

実際いつも何とも無かった時は、変に機嫌良くなって、「いつもと違って」無駄に話しかけてくるのも癇に障る。ムカつくんだよ。

ずっと同居していた母が「いるだけでイライラする」と以前から言っていたのが、この数年で完全に理解できたよ。
やはり、外からたまに見聞きするだけと、その中で自分が体験するのでは、比べ物にならない真実や事実による認識の違いが莫大だよ。
そういう意味では、俺を気に入らないだけで叩いているように見えた奴らも、奴らなりに外からは見えない苦しみがあったのかもね・・・まあ、それでも苦しんでる個人を理不尽に叩いている時点で人格面でアウトなのは変わらないが。

帰って来るのが。

昼くらい外で食べて来いよ、麻雀にも最近ほとんど行かねえし、俺より何倍以上も金あるんだろうが。

余力ある人間が外で金使ってない人間が家で悶々とするのが自然だろ。ある意味マナーだろ。

母が出かける時に「玄関の電気消していけよ」と宣ったおっさん自身が、
二時間経たずにトイレの電気消し忘れてやがる(笑)
正にお前が言うなの典型。

・・・俺が、本気で嘲笑ったりせせら笑って消化できるような神経だったら、もっと楽なんだろなぁ・・・。

人がトイレに入っている時、電話が鳴っていたみたいだが、それも「聴こえない」のだろうか？出ようともしやがらない。

「聴こえない」ならば、本当に都合の良い「耳が悪い」だし、
「聴こえた」ならば、完全に怠けた引きこもりって事だな。
家長ヅラして偉ぶりたがるなら、自分がまず率先して家の事をやれよ。
ふんぞり返って周りにやらせるだけの人間が「自分が稼いだ金で食わせてやってる」面しても尊敬も感謝もできません。はい。
気に入らないなら力ずくで追い出せばいい。でも追い出せない。それが全てでしょ。
「食わせてやってる」一方で「一人じゃ何も成り立たない」のが分かっているんだね。
ならそれなりの言行を見せろよ。

片方がやっと久しぶりに出かけたと思ったら、10分もしないで片方が帰って来るとか。
120%示し合わせていないのは明らかなんだが、何この気持ち悪い連携。そんなに俺を一人にさせたくないんだ？(笑)

精神的に独りにさせるくせに物理的には一人にさせないとか、この家庭どれだけイジメだよ。

脳内がショートしてきたような感覚。
なんかいろいろ面倒くさくなってきた。全て投げ出して全て切り捨てたいいつもの破滅的な癖。
勿論俺自身だけが何でもない所からいきなり癇癪を起こしたような事じゃない。いや、むしろそうなら明らかに立派な病だろう。
きっかけは何かしらある。ストレスが積み重なった時に何かが引き金になり、脳内の回路がショートするような気がする。

いずれにしろ、こういうのを修正してくれる人物に昔から出会えなかった不幸が、いわゆる「成長できない人格」？を引きずる要因なのは間違いない。
理屈で分かっていても止められないものがある、それは人間誰にでもある。
ルールは守らなきゃならないものだと分かっているのに守れずに平気で破る奴らと同じ、赤信号を待ちきれず渡る奴らと同じなのかもしれない。

とにかく、これでまた自分のマイナスになろう事態になったなら、俺は自分をこうも人格形成してくれて放置した人生の関係者と自分自身を心から恨むだろう。

心臓止まらないかなあ・・・。

もしくは、飛び降り飛び込みできる勇気か麻痺状態にならないかな。

迷惑？そんなの知るか。
俺の今の人格が、不特定多数の迷惑によって作られたのだから、回り回っていくだけ。
少なくとも他人を迷惑よばわりする奴らよりは、俺は直接的・物理的(考え方によっては間接的、心理的でも)な迷惑を他者にかけていないはず。
だからここまで、ストレスの集積場みたいな人間になっているんだからな。
そんな人間が最後くらい、文字通り「他人の迷惑を考えない行動」をしても、全く問題ないよ。
普通にへらへら生きられる奴らが気付かずしょっちゅうしている事と変わらないのだから。
そいつらが自分様の得や利益の為に他者に迷惑をかけ続けるのに比べ、
俺がするとしたら、それは自分が只一度自分が楽になりたいからするだけ。全く問題ない。

後は勇気や行動力。
どうすれば、一押しができるのか。

それなりに人間関係が上手く行っていても、
それを積木崩しのように壊すように仕向ける、
爆破装置みたいなものが。俺には。

そうとしか思えない。
社会復帰どころの話じゃない。
人間として生きている自体、間違いなのかもしれない。まして現代社会みたいな世の中では。

なんだかんだ言って。
家でのストレスは全く減らないが、それ以外のストレスが今までよりは減っている分バランスが取れているからかな。
此処も一時期と比べて居易くなったためもあるな。カウンター見るに人数も減っているし。
やはり、四の五の理屈をこねようと、個人のストレスや心の病み方は、周りや他人に確実に影響されるのは事実だね。

だからこそ、この家にいる限り、一度バランス崩した神経が回復する見込みなどは全く期待できないのだが。

なら家を出ればいいと、単純思考の方は思われかねないが、
家を出て、不信やイライラの元凶であるへらへら世間の理不尽さに毎日ストレス溜めさせられてまで一人暮らしを頑張る欲は無いんだよね。
ストレスの原因が、家から職場に変わるだけだから。俺は子供の頃から運(特に人間運)が悪いから、絶対ろくな人間に出会わない。

休みなきストレスよりは、いざとなったら気分転換しやすいストレスのほうがまだマシ。それでも神経病んできてるけど。
この半年で実感したが、確かに神経やったら、まともに社会で頑張れないよ。神経の影響は馬鹿にできない。何せ日替わりで違う形で調子悪くなるのだから。

結局の所、死ねる勇気を授かれればそれが一番理想であり自分のためになるのだが、
まだそこまでは絶望的ではない。
悔しいが、自殺を選ぶしかなくなって踏み切れるくらい覚悟した人たちに比べれば、まだまだ甘いのは事実。
言い換えれば、俺らに比べれば、へらへら毎日やっていけてる奴らは、俺らに比べれば、確実に幸せな環境であり(今はともかく)甘やかされていい育てられ方はしているはず。
へらへらやれるのは自分様絶対な人格に育ったからであり、厳しく自らを戒めて育つか厳しく育てられてはまずそうなりえないから。羨ましい。

自殺者も、俺ら未遂(失敗)経験者含む予備軍も、
全人口からすれば1%に満たないんだよな。孤独死孤立死も然り。
そう考えれば、国や自治体が本気で対策に取り組まないのは当たり前。
三万切ってはしゃいでる程度じゃたかが知れる。
俺らみたいな人間は、少数どころではない。ごくごく稀少なんだよ。
そう考えたら、共感より否定の方が多くて当たり前。

世の中の大半は、
自分様主義自分様優先で、夢と言う名の欲望を持ててそれに従い突っ走り、社会というレールや教団に乗る事が自然とできる幸せな方々なんだから。

本当に不遇な人間は、子供の頃から切り捨てられる。誰にも手を差し延べられず、遠巻きに見られて。

ニュース見てたら山手線で人身事故か・・・。
山手沿線なら、他に交通手段がいくらでもあるし、人生脅かされる「迷惑」にはならないな。
そんな、へらへら生きられる奴らの「迷惑」なんかどうでもいいけどな。
少なくとも、飛び込んだ人よりは、「迷惑」被っても不快になるだけでまたすぐへらへら生きられるんだろ？
むしろ、それを考えたら、へらへら生きていられる奴らが、そういう生き方すら出来なくなって命を捨てざるを得なくなった人に対して「迷惑」と言い放つ神経を疑う。

どうせ、「迷惑」と思ったその日中、人生に関わるダメージを受け続けるわけじゃねーだろに。
大方、お友達とへらへらしながら必要以上の贅沢なお昼ご飯食べながら「めいわくー」とか軽く話するんだろうよ。

迷惑とか思った奴らは、亡くなった人に呪われりゃいいんだよ。
・・・いや、亡くなった人を呪う人扱いするのは、失礼だよな。

バタバタうるせえだけならまだしも、隣の部屋まで聞こえる掛け声かけてんじゃねえよ。
本当イラつくわ。

さぞ何事も異常が無くて良かったですね、はい。
歯が少ないとか、あんたが自分で抜けと言ったんだろ？歯の治療下りは、誰がどう聞いても納得も共感もしねえよ、まともな判断力がある人が聞いたなら。
煙草や麻雀で散財している人間が、緻密に歯の治療費や治療期間をケチる計算するわけねえだろ(笑)めんどくさいだけなの明白だよ。

とことん、行き辺りばったりで思考停止だよな。
家でのアホ所業だけ知ってる人間が、このおっさんが○○だったと聞かされたら、絶対信じないよね。
○○って職業自体軽んじられるよな。いや、この職業、既にかなり軽んじられてはいるけど。
少なくとも肩書きで尊敬の対象になる時代じゃねえな。

俺って天才だわ、人間関係こじらせるの。

社会生活にも子供の頃から馴染めなかったし、やはり今の俺は俺として正しい選択して来たんだな。
こうなるしか無かったとすら言える。

独りは辛いな・・・。
いつ壊れるか分からない。

独りなのに一人になれない。
この環境にまたなって、長く続いたら、今度こそ俺は本格的に壊れるかもしれない。
自分が自分をわからないくらいに見失ったら、それはそれで幸せなのかもしれないけど・・・。

少し落ち着いたがさっきまではやばかった。

本気で、富士山噴火やら直下地震やらそれに匹敵する人災天災起きないかと願ったからな・・・。
その約一時間後に東北で地震が起きた時には、そんなことすっかり忘れていたけど。

でも実際、「今の自分の生活、環境を失いたくないからそんなこと言うな」とか思う奴は、
少なくとも俺よりは気楽で安定した生活や環境であるのは否定できないよね。
俺は、何かあって世の中大きく変わってくれないかなと思う自体は変わらないもの。
変化を望むのは現状に満たされないから。
現状に我慢できないレベルの不満があるのに変化を望まない理屈も無い。
単純な論法。

まあ、俺みたいな考え方の人間だって、きっと全人口の1%もいない。だから異端扱いされるのは仕方ない。裏を返せば、世の中の99%に当たる人間には理解できない不遇っぷりだって事。

こんなこと書いてると、「人の不幸を望むな」みたいに変に拒絶反応を起こす奴がたまにいる。
別に俺は予言者並の能力は無いのだが。誰かが誰かにシネと書いても、実際命には影響しないのと同じ。
逆に、そうやってビビる態度の奴には、如何に今が手放したくない幸せな環境に恵まれているか見て取れる。
大体、他人「だけ」不幸になれと言った事は無いけど。
他人「も」というニュアンスなら認める。「俺並に」とかね。
別に、他人と入れ替わってまで自分は幸せになりたい、みたいな、現代社会の成功者みたいな下衆いメンタルは持ってない。
強いて言うなら、みんなで不幸せになろうってところかな。
それなら公平で良かろう。一旦みんな不幸になって、まっさらにゼロから世の中やり直して、
それで同じ社会が繰り返されるならある意味仕方ない。
そんな程度の考え方。

バタンバタンしてんじゃねえよクソ。
土日は確実に引きこもりやがるからな。丸一日クソとお隣ベッタリだよ最悪。
外に出る気も出る宛ても無いなら本当に金よこせと言いたいわ。
今まではおっさんが毎日平日アホみたいに日中雀荘に入り浸っていたからこそ、家のバランスも取れていたんだよ。
それが、アホみたいな金の使い方をしたせいでてめえは引きこもれば気が済むんだろうけど、こっちは迷惑してんだ。
百歩譲って、家人への気遣い(自分ではしているとか言い訳するが、明らかに言い逃れ(笑))や協力(配膳の時、自分のもの「だけ」持って行くのがあえて協力と言えるなら、正に最低限の協力しかしてねえな)がちゃんと出来ているならこうまでイライラやムカつきやストレスにならねんだよ。で、少しは敬意や感謝の心も持てたかもしれない。

だが、本性は、ただの自分様第一、自分様がまず良ければ後はどうでもいいカス(世間にはこういう「普通」のへらへら様が多いんだろ？)だと判ってしまったから、どうしようもねえ。

「医者」行くときは声かけるくせに、
昼飯買いに行くときは声どころか鍵すら掛けねえんだな？
わかりやすい小者ぶりだわ。
というか声自体かけんな。こっちが声かける時は聞こえなかったりして不愉快になるんだから、いっそいらねえんだよ。
ま、向こうが声かけなけりゃ、こっちもわざわざ何言う必要無いからいいんだけどな。

おっさん！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何のために鍵閉めなかったか、分かんねえのかというか忘れたのかよ？
一つやっちゃいけないこと(もしくはすること)を憶えたら、一つトコロテンみたいに抜け落ちるのかね。
トコロテン＆賞味期限付きの脳味噌たあたまらんね。これでよく、あんな職業定年までやれたよね。

もっとも、それを義務付ける母も母だが。気持ちは分からなくもないけど常識的にはおかしいし。
だが、てめえがコンビニまで出かける時は鍵もかけないし鍵も持って行かないような人間が、てめえが家に居る時は神経質に鍵をきっちり閉める、この小者ぶりがまた、癪に障るんだよね。

この家の人間嫌だ。
てかこの両親だからこそ、社会不適合のサラブレットたる俺が生まれ育つのは自然だわ。
却って仕方ないと納得できるよ。

鍵はまんま閉めとこ。
母にはちょっとイラッとさせるが(鍵を閉めておく事自体は「悪く」ないし)、おっさんのダメ具合をわざわざストレス溜めながら俺がフォローする義務も必要もないし。
大体、少しでも円滑(実際我が家に円滑なんて言葉はないが)に間を取り持ったりフォローするのには数年で疲れた。
と言うか、その結果が神経やった半年前だからね。

体は普通に動くし出歩けもするんだが、どことなく調子が不安定。
やはり、いろいろと溜っているのだろう。
吐き出す機会？ない。
それこそ、人里離れた山奥にでもわざわざ行かなきゃ、ストレス発散もできねえ。
一人でカラオケ行く余裕だって最近無い・・・あ、そういう事もあるのか。

確かに考えてみたら、最近一人でのびのびしていられた時って無い・・・な。
物理的に一人で羽を伸ばすのは今は不可能だし、どうしたら良いのか・・・。

大元の生活環境がこれの時点で、もう健康体に戻れるとは思えないから、
元々いろいろ諦めているにも関わらず、余計に諦めたくなるんだけど。

自殺者数の統計。
大きな変化が無ければ今年も三万割るな。
人口減少に伴って、そういう人の比率が減ったのだと思えば、三万割ろうが何だろうが、実質は「自殺を防ぐくらい良い」世の中にはなっちゃいないって言える。
男女比は相変わらず7:3か、現実考えればこんなもの。
今割合的に一番多いであろうアラフォー以上の男性が、政治的に救われる可能性なく放置されているのだから、
自殺者数が劇的に減る事はない。
相変わらず弱者切り捨てをする自民が異様に支持されている事を考えたら、むしろまた増える気すらする。まあ、今以上に「生きるだけすら辛く思わされる」空気や風潮を強めさえしなければ激増は避けられそうだけど。

かたや、スカイツリーを訪れた人数が600万以上。これだってせいぜい全人口の5%程度だが、ニュースになるとか・・・。

平和だね。

間違いなく、本人「だけ」の資質や選択や自己責任ではなく、
周りの環境や教育や人間関係にも大きく左右されるよなあ。

300万円を恐喝する電話をかけた小６女子とか、明らかに本人のみの性格や資質の責任じゃないもんな。
これを「本人だけの自己責任」と言うなら、法律自体変えて子供も罪で裁かねばならない。
子供の人格形成や子供時代の生き方には、少なくとも周りの大人が責任を持つ責務があるから、未成年は実質罪に問われない。

もっとも、最近は親になる立場の人間も、未成年と大差ない常識や倫理感、成熟性しか持っていないからな。(こう書くと、常識や倫理感のある未成年には失礼だけど)
自称大人のガキが子供を育てる現実社会って現状は否定できないと思うね。

そう考えたら、大学時点で結婚しないと(半分自虐的に)公言していた自分が結果的に、如何に正しかったか・・・。
俺は昔も今も、自分自身に自信がないのに、無責任に子供を作って養う責任なんて負えなかったからね。それを意識していたからこそ、
犯罪を犯したりそれに関わる親子にはいくらでも言う資格がある。
そいつらみたいに好き勝手欲のまま生きず、人間という生物らしく理性的に生きてきたから。

で？
二年か三年か前だっけ。
あの時「勇気をもらった」みんなは、その勇気で何を出来たんだろうね。
それだけ沢山の人々が、勇気をもらってそれを行動に結び付けるくらいの効果があるなら、
この国少しはマシになっていなけりゃおかしいんだが。
それとも、こういう類の「勇気」って、
「他人や周りには関係なくただ自分の欲望を満たすために自分様優先中心を貫く勇気」って事かな。
それなら納得できるな。
自分様が好き放題自分様の欲望を満たすためだけの勇気を各々が思いきりやっていれば、
国も社会も一向に良くなるはずがないからな。
うん、納得納得。
なら仕方ない。

やっぱり、俺は他人との関わりを続けられないのかなぁ・・・。
些細な事すら気にしない無神経さを身に付けるには、どれだけのものを自分から捨てたり失えば良いのだろう？
そうまでして生きる必要はあるのか？いや、無い。

何だか嫌になって来るな・・・。
周りにぶつけるわけにはいかないし、我慢出来なくなったら、昔飛び下りがあった所でダイブしようかな・・・。
そういう所って、確実に引っ張ってくれそうだもんな。

半年前の不安定な時に戻ったみたいだ。
夕飯以降しばらくが少し気分悪くなる。消化が遅いのかな、と推測してみる。
いい加減生きているだけで疲れてくる。
これ以上、何をしなきゃならないんだよ。

何か余計な不安や気分の悪さに襲われず、
すんなり寝られるのかなぁ・・・。

この生き地獄は。