びしょうじょでごめんなさい

コミュ障ねくらデブブスひきこもり

すぐいばしょなくなーるネトもリアも
めんどうだよ きえたい

きっとひでにれんらくしたってどうにもならない
なんだかおまえにはもう話せないよ
1000にんのうちのひとりのそんなはなし きいたってつまらないでしょ うざいでしょ めんどうでしょ
だけど寂しくてしかたない さみしいなんていえないけど。
もうきってないもうげんきだってむりしてるじぶんにまたよってるのかわたしは

くるのおそいよばか。ばかばかばか。ひとりだよもうずっとひとりだよこれでいいの？しあわせになれる？しあわせってなにしにたいのはなんで

傷口見るとどうしようもなくなる。吐きそうだよなんかぐあいわるい。いやなこと起こりそう

惨め。死にたい

シン会いたいよ
いきてる？会わなくてもいい はなしたい
はなしておわりにしたい
きっとシンのなかではおわってる
わたしのなかでは微妙なまま。
四年前に戻りたい
吐きたい吐きそうキモチワル

つかれたー

せくろすいぞん

ここのかきこみのわたしスイーツ()ぽくない？笑えないレベルでキモイ

さみしー

吐きそうキモチワル

なにがスイーツ？

すきなひとほしー
けどだめなのかなやっぱ。
よくよくかんがえるとほんと、これいじょうおなじことくりかえしたくない しにたい しんでどんなにつらくてもしにたい

頭痛と吐き気がとまらん。
ずっと立ちくらみ座りくらみ寝ててもくらくらするからふあん
鎮痛剤のむまえになにかたべないと

殺人きれいぷおんねんおんねんおんねん

吐きそう吐きそう吐きそう
なのにたべちゃってまた吐きそう
だれかとおはなししたい

やっぱリスカしてたられんあいとかしちゃいけないんかなー。4年ひとりでいて悪化していくけど、やっぱこのほうがいいのかな。もしもすきなひとができてうちあけたり、すきなひとのおやにうちあけたり、かぞくになってこどもができてこどもにうちあけたり、するものなのかな。

泣いてばっかり。いつになったららくになれるの

ストレスがすごい。
死にたいストレスがとまらん。

なんで死なないんだろ
死ねばらくきなれるよ

なんか、なんか…
繋がろ、ちょっとだけ

しにたい しにたくてないた

がんばりたくない がんばれない

ひととかかわるのがへた。だれといても最低なことかんがえる。ほんとうにだれといても。

みんなすきだしみんなきらい

まだこんなじかん

なんで生きてるの。

きえたい。やめたい。
こわくていえない

そうだんするあいていない

イライラするイライラするイライラするしねよしねしねしねしね
みんなにあげないところがね。どうせふふふふさんにあたってるのはみんなもきらってるからでしょ
ほんとはうざいとおもってんのにわたしにはだれにもわからないようにいじめてくるね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねはやくやめたい
じんせいやめたい

らくになりたいぼーっとしていたいシネ

しにたくなる

甘えたい 相手がいない


バカみたい

だれもいない。

なきすぎてめがばんばん
あしたこんたくとはいるかな

なんかショックたな、
自分が好かれる性格でないのはよくわかってるけど裏切られた気分です。
結局孤独感じているのははわたし？笑
無意識に自業自得ね。

ワロタ かりぃだれだよ

あーしにたい
しんでらくになりたい
なにもかんがえたくない
かんがえてなんかいないけど

やめてよ。泣きたくなる。

はずかしい

ぐちゃぐちゃに切りたい

しにたい

ティッシュ姫にあくしゅ？してもらった。
きんちょうしすぎててのひらさわっただけだけどかわいかたー何年も前からみてたひとにやっとあえるのはしあわせやー
オイイオイイって手近づいてきたのしあわせやー

おともだちほしいだけなのにな。

消えたい。わたしをほめてくれるひとはだれなの？わたしをみてくれるひとはだれなの？どこにいるの。
めんどくさくてごめんねだからみんなのまえからきえるの。

居場所がない。入れる隙間すらもうない。

おねがいだからだれかわたしをみて。メンヘラってめんどうってわかってる。じゃあどすればいいの。死ねたらなにも考えずにすむのに。勉強しなきゃなのにわたしはなにしてるの。

ネイルよれてテンションさがる。しね

しにたい

やさしいきすをして

希望がなくなりかけると生きるのを止めたくなる。
そう思って8年間！
ポンコツになった
身体と脳みそを考えると あぁ〜終わらせたい、今すぐ死にたいって。毎日が限界でした。でも家の近くで毛布にクルマる子供にあった。

その子は本気で両腕を切って倒れてた。
僕は車に乗せて病院へ、五年の月日が流れ、心の居場所が出来て、僕はその子に比べりゃ〜
努力も行動もせずに 劣等感で一杯だったけど。
なんだかんだあってその子に立派になった事を見せたくて
結婚式に呼ばれたくて、今は普通の生活に近づく事ができました。
振り返ると生きるのが面倒臭い！努力が出来ない。だから
死にたい時も怖さに勝てない。

リミット感じる時は今も同じだけど
生き方で数年で人生変わる事も…

キスして抱きしめられて愛してるって言われるだけで
視野が変わるからね。
人間死ぬ前にやれる事は沢山あります。

生きるのだる

しにたい。

キスするとかなり菌がうつるみたいね

まぁそれがいいんですけどね

きんのうつしあい

お互いの菌をうつしあって中に取り入れるってロマンチックですなぁ

愛だね愛

つかれた
おともだちほしー

キモイ。みんながみてるところであんな発言って、けっこうマジでアイタタ。

キモサベ！キモサベ！

みんなが見てるところで全裸になりけつに箸刺しながら「けつ火山！」って叫んだら百万円って言われたらあなたは


やりますか？

やる

ちちおやのぶゆうでん

うそつき。愛着ってなに。
しあわせになんてならないから。

やるか。

わたしは馬鹿なの？
だけどきたいしてる。シンごめんなさい。関わりたくないだろうけどわたしはシンのことわすれてないよ。
きちんとはなしておわりにしよう。
このままじゃわたしおわれない。

であったときのシンの年齢をこしたいま、またシンにれんらくをもとめてる。好きとかじゃない忘れられないとかじゃない、ただいまのシンをしりたいだけ。しあわせになってることをねがって、それをきいてうれしくなってかなしくなりたいだけ。
シンをこえるひとあらわれてないよ。いつになればあらわれるかな？
基準はいまもシンだよ

近くにいたら。って思えば思うほどツラい。かなしいがとまらない。
たくさん無理いってごめんね。
たくさん無理させてごめんね。

大切にできなくてごめんなさい
しにたいってまだ思っていてごめんなさい。なにもかわってなくて、なかみまだ餓鬼で馬鹿でごめんなさい。

いま24とか25とかかな。
13のときなつかしいね。たくさんたすけてくれたね。なのにわたし馬鹿だね

シンのこと傷付けすぎた。

ごめんなさい

だめにんげん。死ねば終われるのに

ぜんぶ嫌になる。
おれたつめをみてなんなむなしい

がんばるってきめた

なんでじぶんからしぬことがそんなにわるいことなの。しぬことにはかわりないのに。

そう思うなら勝手にすればいいじゃん

いちいちいい悪いを人に決めてもらうのだるいだろ

しんがいきてる。きっといきてる。

それだけは信じていいよね？更新したのしんだよね？

おねがい。いきていて

ひとことれんらくして

こわかったー なんなんだあのゆめ
だれだよ

とてもしにたい

それは、わらえないよ。

しんとおはなしできますように。

あたまぐらっぐら。

ごめんなさい。

生きたくない

にんげんさん酷いレスしてごめんなさい！
出来れば生きていこうとする事を思ってくれないかな？
少しでいいから

べつにきにしてないですよ

すきって伝えてしまいそうになる。
だめだねほんとに。だいすきだよシン すきでごめんね。

きっと優しすぎたシンとのことがあって、そうじゃないひとがいいのかな。
でも、そうじゃないひとのほうが、ほんとはすごく優しいから。不安になるよ。優しすぎだよ。いい想いでばかり、ごめんね

生きていくのただめんどう。

だれもとめない。

きっとまだ好き


認めたくないけど、認めざる得ない

しねばらくだよ

がっこういきたくない。

すごくやばいよなんだか泣いてしまうよでもだれもしんぱいしないよだれもきづかないよ。しんでらくになりたいよ。どこかにとびたいよ。ともだち どうやってつくるの。こころからよりそえるともだちはどうつくるの

伸に会いたい。

吐きそうコーヒーのみすぎた。仕事だ。早めにいこうとしてたのに。

しぬことばかりかんがえてる。らくになりたい。このよからいなくなって だれにもあいたくない。またはじめからやりなおしたい。なみだがとまらないのはなんで ずっとこらえていないとこぼれそうで面倒

だれかわたしをみてほしい

ぜんぜんあいたくない

もうことばにもなってない ごめんね をいって電話を折った。
もういない

ばいばい。よしだ

死にたい。誰も私なんて見てないよ。みんなすぐにきっと忘れるよ。

まじやせよ。

どうした？
人形ってこと？