睡眠薬詳しい方

悪い事に使う時ハルシオンってどの程度ききますか？あとロヒプノールもありますがハルシオン一錠とロヒプノール半錠をまぜたら効き目はあがるんですか？？

副作用ありますよ。
記憶障害。

効き目はありますか？揺すったりしても大丈夫ですかね？？

まぁメル友みつかったのかい？

ハルシオンをアルコールで飲むと、
通常効き目があらわれるまでに３０分ほどかかるが
上記の場合１０分ほどで効果が…。
人それぞれ体質によるが最低でも３時間は起きない。
記憶障害の副作用も人によりけり。
私は服用して起きてても車も運転するし、記憶もすべて残ってる。
悪用しない越したことはないが…用心されたし。

マイスリー３錠で記憶なくなったよ

俺ハルンケア飲んだらなくなったよwwww

ちょww明らかに自殺志願者じゃね？教えるのやめとけお('A`)

ヒルナミン＋ハル＋ロヒは確実に、眠ったら４時間は起きるはずがない

ｽﾏｿ自殺じゃなくてこりゃ強姦だなw

仲間に入れてくださいo(^O^)o

さすがに最後までは無理ですが素っ裸まではチャレンジします！

っかチャットにいたの
スレ主か？

チャットには行ってないですよ。この手の経験者いないですか？？

なんて？

レスタミンは如何ですか？

オロナミンでいいんじゃね？

っか犯罪なら通報するが…

なんかこのスレ同じような感じが

確かに

実に 香ばしい

あげ

ハルシオン＝即効性が強いが血中半減期が短い(つまり夜中に起きてしまう)

ロヒプノール＝即効性はないものの長く聞くので夜中に目が覚めてしまう事はないが、朝まで眠気が残ることも…

ちなみに最強の睡眠薬はペゲタミンＡ。でも 医者はまず処方してくれません。ペゲタミンＡをライトにしたペゲタミンＢなら処方してもらえるかも…

>>23
聞く…×
効く…〇

訂正

＃24ナイス！

親戚で狙ってた人が居る。２人きりになれる日が着て、家族や親戚が家に居ない日が訪れた。その日を待っていた。
夕飯を２人で食べ、ゆっくり過ごしていた。
夜になり寝る時間がきた。
親戚の女に「ビタミン剤だよ!!飲むと健康にイイからいつも飲んでるんだ。あげるから飲みなよ!!」と気楽に言って、ハルシオンを飲ませた。食事の時にビールを飲んでたせいか、10分程で眠りについていた。
ゆっくりと洋服を脱がせ、下着も脱がした。興奮した。これが親戚の膣かと。
写真を沢山撮り、カメラで動画も撮った。女は年もいってるので妊娠はしないだろう という事で膣の中で射精。膣から精子がこぼれ落ちてるところもしっかりカメラにおさめた。当然バレる訳には行かないのでしっかり後片付けをした。
次の日になっても無事バレる事もなく普通の生活だった。
カメラの内容はオカズとして毎日使っている。


つまり２人きりになって睡眠薬を飲ます事が出来れば成功はしやすいという事だ。

失礼します




３点

２点

１点

マン点

てん

二度と来ないと言ったのに…クソ

鳥晒しのその後、別に全然なんともなってないみたいだね。相も変わらずスレタイしか見る勇気がないが、なりすましが暴れてる感じは全然ない。それどころか新スレがいっぱい立って賑わってる。

一時はどうなることかと思ったが、良かった。

はあ…真相だけを…

まああの書き込みでフォローが妨げられたなんてのは結果論でしかない。分かってるけど言わずにはいられないよ。
俺をフォローしようとしてくれた人には本当申し訳がない。当時の俺はどうなってしまってたんだ？

あと、準備してコピペするならメール画面でやれって感じだよ。あれがなければ…

当時の俺はそんな判断もつかないほど壊れてたのな。今思うと本当恐ろしい。

俺は少しずつだけど精神回復してきてる。普通と比べるとまだまだ不安定だけど。

どうしよう。あのスレについて釈明でもするかな。どのスレか忘れたから思い出しながらになるけど

「リアルの話は釣り。フォローできないようにするための小細工」…もちろんそんなつもりは毛頭ない。結果としてフォローを妨げることになったあのレスについては自分でも訳が分からない。気が狂っていたんだろう。トラウマ、鬱については、あの頃の俺が自分はトラウマ持ちでうつ病だと思いこんでいたんだろうな。確か、なんかでみた自己診断で、チェック項目に当てはまると感じたものが多かったことがあった。そこからそう思い始めたんだ。


なぜ釣る気でわざとやったかのような書き方をしたのか？
分からない。結局このときもわけが分からない状態だったんだろう。
無責任なこと言ってるのはわかる。けどそうとしか言いようがないんだ。

「トーマスに対して言いたかったこと」

余計な分まで叩かれたことは気にしていない。
それよりも、あの人たちのために怒ってたのだから、俺に「ごめんなさい」「これからもよろしく」なんて言うよりも、あの人たちをケアしてあげて欲しかった。

今はこうしてちゃんと言えるな…
あのときはなぜあそこまで喧嘩腰みたいになってたんだ？恐ろしい。

ときどき、どうしようもない不安感恐怖感絶望感に襲われる。
あのときと比べればはるかにマシだが、まだ俺はなんかおかしい。
オカンの嫌がらせがストップしてから一年弱ぐらい？たつというのに、なんてザマだ。

サイトの話に戻る

あんなことになるなら、多少嫌がられても、誘導してその先で言うとか、モグラーズのアジトに入っていって謝罪するとかのほうがよかったな。はあ…

今更ぐちぐち言っても…

でも言わずにはいられないよ。

ああ、あのスレで鳥晒しもしてたっけ。


地上での鳥晒しがわざとだと思われそうだな。


これまた無責任だけど、わからない。地下なら大丈夫とでも思ったのかな？

大半の人は俺が悪意の持ち主と思ってるから、変な悪だくみかなにかと思われるかな？

その場合どんな風に思われるのかな？


「なりすましに紛れて書くため」とか？すぐ思いつくのはこれくらい。

まあ、この様子だと時間が解決って感じだね。
誤解されたとしても、俺がなに言っても俺が不安定だったりみんなが信じなかったりで余計にややこしくなるだろうし、そもそもなにも起きてないみたいだし。俺はまた嫌われるんだろうけど、そこはこの際我慢するさ。ややこしくなるよりはマシだ

トーマスさんに俺の反省は伝わったかな…

CITYさんは俺が以前の件でまったく反省してないと思ってるだろうから、そこはなんとかしたいな…

けど、もうダメだ。もう俺が地上に出現するだけでもダメだろう。荒れるもとになるだけだ。

地下で書くしかないのが歯がゆい。

トーマスさん、本当に、すいませんでした。

CITYさん。俺は反省していました。荒らすつもりもありませんでした。けど…

はあ…もうなんて謝ればいいんだ…

だめだ。消えよう。ここに来るとますます不安定になる。
オカンにやられたダメージだけでなく、あれだけやらかしたことによるものもあるんだろうな。

この前最後に書き込んだスレどこだっけ…

にしても、どうして俺はああも…

俺も逆の立場だったらわざとだと思っちまうだろうな。

しかも照れ隠しか焦りか、なんかこうその後…

落ち着かないと下げ忘れるのではないかと気が気じゃなくなってきた。

ﾄﾘﾃｽやるとわかるけどたしか連続で書くとたまにメール欄のsageが急に消えることがあったよな？

だめだコワい。不安定

俺は今自分にできる最大限冷静な書き込みをしてるつもりだ。

でも今の俺も数ヶ月後の俺には狂っているように見えるのかもしれない。今までずっとそうだったから。今の俺はまともなこと言えてるかな？自信が持てない。

１ヶ月前の俺ですら今の俺からは異常に見える。

３ヶ月前になるともういろんなことが辛く感じてたまらなかったし、錯乱気味でちょくちょく常識的にちょっと…なことになってた。

今の俺はその時よりはまともだ。けどやっぱりおかしい。いつになったら完全に回復するんだ？はは…クソババアド低脳がああああああああああ！！！！！！！！！！！！！

うん。ごめん。未練タラタラだね。

なんとか消えられるよう努めるよ。
マリア様マリア様、願わくばどうか僕にアク禁措置を

「てめえの意志の弱さを管理人さんにどうにかしてもらおうなんて甘えんなよ。てめえの雑魚な意志振り絞って消え失せろ。ゴミ野郎」

はい了解しました。


いやはや、自分で自分につっこむとか恥ずかしいですな。でも投稿ポチっとな

はあ…真相だけを…

ああ、言ってもしょうがないと分かってはいるのに…

でも自分でも納得いかないよ。我ながら作為的臭くてしかたがない。

作為的臭くて納得いかないよ。
アレらのせいで追い出された、なんてのは所詮結果論だし、しかたがないといえばしかたがない。まあこれも納得しきれないのではあるが…
わざわざ変なことしてから真相書くこたあないだろ…

はあ…なぜ俺はアレらをやってから真相かいたのさ…？
ダメじゃん。

これじゃ仮にその後のあれがなかったとしても、居心地最悪で結局最終的には消えることになってたかもな。

はあ…まあ、狂っていたから、なんだけど…

でも真相スレのアレはともかく、はずれスレは我ながら作為的臭くて納得いかねえー…はあー…

チャットにこだわらずに素直に誘導して真相を話してたほうがよっぽどマシだったな…

はあ…どうしてこうも…

まあ、どの道どうしようもない。
だいたい冷静な目から見て作為的に見えてしかたがない、なんてのは他にもてんこ盛りだし、だからこそ追い出されたのでもあるしな。

自分がなに言いたいのか分からなくなってきた。

あのときの俺は、理屈や常識に基づいたツッコミが通用しない状態だったんだ。

うまく言い表せないけど、自分への批判を理解するしないなんてのを超えて、ただただ頭の中がぐちゃぐちゃだった。

みんなに責められても、理解はできるんだけど頭の中のぐちゃぐちゃの方が上回ってたというか…

まあ状況が状況で、みんなの批判が俺にマッチしてなかったってのもあるのかな？

自分がなに言いたいのか分からなくなってきた…

あの頃のことを思い出すだけでダメみたいだな

ああああ！納得いかない！

ミスはミスで仕方ないとして！

真相の前に変なことしたのには納得いかねえ！


小細工もクソもなかったのは分かっちゃいるけどやっぱりこう言いたくなるな。「なぜあんな小細工を！」

仮にアレらがなければ、その後のあのミスの後フォローされてハッピーではあったんだ…

ってアレ？結局俺結果論でしかない方も気にしてるじゃん。

仕方ないとか言っておきながら。はあー…

ダメだ。まだちょっとぐちゃぐちゃ気味だわ。

っていうかここに来るとやらかしたことが頭に浮かんで気分悪い。なんにせよ俺が来たらみんなが嫌がるし、サイトのためにも俺のためにもなんとか消えなくては…

ああ、そうだな。そういや「なぜフォローを妨げるような小細工をしたのか」とかどっかに書いてたわ。

結果論でしかない方まで気にしても仕方ないのに。それは分かっちゃいるのに！

ん？というかまさか結果論でしかないことに気づいていなかったのか？「なぜフォローを妨げるような小細工をしたのか」って。そんな感じ。

馬鹿すぎるな。たしか先月？か10月？の書き込みだったかな。なんだかんだ言ってまだダメダメな状態だったのか…

いや、結果論の方ともう１つのが頭の中で混ざってたのかもな。頭の中ぐちゃぐちゃになるとあまりつながりのないことまで混ざることがわりとよくあったと思うし

まあなんにせよどうでもいいわ。

思い出しで書いてるからわからんし。
っていうかここまでさも見てから書いてるかのように書いてたが、過去の自分の書き込みに関してはすべて思い出しだ。

真相スレやはずれスレに関しても。
過去の自分の書き込みはみるに耐えないだろうからいやだ。
はずれスレ書き込みはしたが以前の自分の書き込みを見ることは避けた。
今の俺の精神によくない。

つうかそもそも実際に見ないであれこれ考えたりするのも無謀だよな。ていうか真相スレどこだっけ？もはや思い出せん。

もしかしたら俺が今こうして書いてることも、全然真相スレの中身とマッチしてなかったりするかもな。

錯乱してたときの記憶なんかあてにならないだろうし。

もしかしたら究極錯乱した俺が真相スレという妄想か幻覚にとらわれてただけかもしれんしな。いやさすがにそれはないだろうけど

はあー…一応あれでも、狂気を抑え込もうと最大限頑張ってはいたんだよな…
なんの説得力もないだろうし、言い訳にもならないけど…

俺をフォローしようとしてる人は、気持ちはありがたいけどやめてほしい。

俺が復帰したらみんな嫌がるだろうし、俺自身うしろめたくなるだけだから。
だいたい俺をフォローしようとして、下手したらフォローしようとしてる人まで白い目で見られるかもしれないしな。

錯乱してたとはいえ、所詮結果論でしかないとはいえ、直接的なフォローをできなくしたのは俺自身だしな。


優しい人たちがなんとかフォローしようと頑張ってくれてるのを見ると正直辛い。

まあ、今はさすがにいない…よね？

………………

いたとしても俺はなにも言えないさ。俺が地上に書き込みしたら荒れかねない。

はあ…こんなぐちゃぐちゃ考えるまでもなく、消えればいいことは分かってるんだ。

消えなきゃ…消えなきゃ…

ああ…

いっそアク禁に…

はあ、でもそりゃ甘えだろうな。ふざけた感じで書きはしたが結構ガチだ。てか管理人さんはそんなことにいちいち応じないだろ。

なんとかして消えなきゃ…

俺がいなければ、このサイトすべてうまくいくんだ

もはや俺自身にも、よろしくないしな。

分かってはいる、分かってはいるんだ。

はあ…このサイトでは、ほとんど錯乱しっぱなしだったのが残念だ。最近ようやく正気になってきてるのに。すでに遅し

はあ…狂ってさえいなければ…

ああ、言ってもしょうがない！

分かってはいるんだけど…

はあー…

はあー…、信用ないだろうけど、俺は金輪際こない。