頑張っても潮吹かせれないよ(;_;)

よく言われてるＧスポットを刺激させてるつもりなんだけどなー。指を入れて第一関節らへんを刺激してるんだよ。

２ゲット

空気人形にそんな機能は無えだろ？

なんだまだﾄﾞｺﾑなのか？

ドコムは
空気嫁ですよ

いや、ドコモかな

ぃゃ�Aｺﾄﾞﾓですょ(´∀｀)…ｿﾚは問題有り！？

なんと、コードレスなのです

コードレスＳＥＸ

↑略してSEXレス


なんか違うか！？

いーや間違いない

お前らなにがしたいんじゃ

えー今現在の自分に対する扱いがなんかうざくなってきたので一時的に鳥かえるよ

これな

そもそも誤解妄想の根ってなんだったんだ？

根が停止したと思ってから１日もたっていない。

そう考えると誤解妄想のうちのひとつをつぶして、一時的に楽になっただけかもしれないな。

そうだな。

いや、違うな。誤解妄想の根が停止したという確かな手応えがある。

誤解妄想の仕組みを考えた結果、楽になったじゃないか。

誤解妄想の仕組み…なんだっけ？眠くてわけがわからなくなってる。

今日の自分の考えたことの中に、なんか自分の心によくきくものがあったんだ。なんだっけ？

ああ、世の中みんなが殺伐としてるわけじゃない。俺がなんでも悪い方へ考えすぎなだけ…か。

ああ、だからリアルの悩みが表面に出たのか？

みんなやさしかった…

もうあっても仲良くは

だめだ

これじゃ迷惑もいいとこだ

ああ、

明日からは病院いけるからここにはもう来なくても耐えれるようになる。

俺の愚行も今日まで。だからごめんなさい。

結局また病院か…

心が布団で暖まってる。布団には何か寂しさを和らげる何かがあるのか

布団ってのは人が赤ん坊の頃からずっと一緒だからかね。

昔はジジイもババアも優しかったんだ。俺の幼稚園時代の話だけど

夫婦でヤバいくらい喧嘩してたけど、子供には優しかった

なぜ、なにが変えたんだ

あの頃は素直に親に愛されてると感じたものだ

それが

心がなにか訴えてくる

ごめんよ。昔の話はやめるよ。

このサイトからはもう消えなきゃ。

布団の中なのに心が寒くなってきた。心が出血しすぎたか。

輸血してくれる人はもういない。

もう俺からは離れている。今頃はみんな俺のことなんか忘れてそれぞれ歩んでるだろう。

自力で治さないとね

自分の心臓の音が

自分の心臓の音に耳を傾けようと思わなくなったのはいつからだろう。

布団がかわいい

別にかわいい要素など何一つない。愛着ってやつさ

やっぱり長年一緒だと愛着がわくんだよ。自分の心臓の音も愛着がすごい。

今の俺は自分を愛せているようだな？

頭がぐちゃぐちゃでよくわからない

でもやっぱり俺はおかしい

あれから一年たったのにこれかよ。一生おかしいままなのか？

先を案じて不安になるのは後でいい。今この休息は貴重だ…

心が痛い。

俺がこんなことしてたらまた荒れる。このスレが最後だ…

今謝罪書いたスレ見直してみたけどそんなにそんなにだな。

俺のことしらない人、捨てハン？新コテ？、テイルズ、聖者、トーマス、ミュシャ…

えーと、とりあえず復帰OKな人の絶対数が少ないのはって当たり前か

僕が悪かった…？

今落ち着いて見直すと聖者がむっちゃ戻って欲しがってるのは

そういうことかトーマス。

しかし１人でテンパって過去ログまた潰してしまってる以上消える。いまだに病んでいてね。あのときよりはマシではあるんだが、やはりダメだ。

それに俺のほうも申し訳ないことがあってね。トーマスに言うべきなのかAさん(仮)にいうべきなのかBさん(仮)にいうべきなのか…

っていうか過去ログ駄消費があるから復帰までは…

俺を気遣ってくれたんだろうな。

でもダメだ。消える。

アルファベットはハンネの頭じゃなくて単にABC...だからななんて独り言なのにわざわざことわりを入れる俺マジ神経質

…狂うあまり過去ログにいろいろ書いてきたけど、これは…

このサイトから消えることでしか償えないな。

このサイトに貢献するような感じで良レスしていくのも、盛り上げるために面白いレスをしていくのも俺には無理だ。

さて、何を悪いと感じたのかは知らないが、悪いと思うのならこっからのこのサイトを楽しくしていってくれ。

俺のやらかしによる不快を上回るくらい楽しく盛り上げてくれ。トーマスならできるだろう。

俺は消える。

俺は、

どの道、このザマでは荒らしだ。トーマス１人が許したってみんなが嫌がってたら意味がない。

俺が、不安定になって１人で勝手に誤解妄想して暴走した結果、

これじゃ以前と対して変わらない。

そうだな。再びこのサイトを楽しく、そして和やかなものにしてくれ。それが俺の頼みだトーマス。

もっとも、俺はここで消える。嗚呼無責任

消えなきゃ

このサイトから去ることは、もはや俺の義務だ。

このスレも終わりか。

俺が消える踏ん切りつかなかったせいで。

俺が誤解妄想にとらわれてたせいか。

…

とにかくこれで最後の最後。

ごめんなさい

ごめんなさい

誤解妄想が停止した今の俺からは、停止する前の俺はカンペキいかれてるようにしか見えぬ。

ほんの半日前くらいだっけ？なのにな。

世の中のみんながみんな殺伐としてるわけじゃない。俺が悪く考えすぎ…

歯止め効かないならせめて使うスレの場所くらい考えるべきだったな。ごめんなさい。

消えよう。

世の中みんな殺伐としてるわけじゃない。俺が悪い方悪い方へと考えすぎ…

誤解妄想に対する特効薬や。

今見ると、誤解妄想にやられてるときの俺は色んな意味で怖いな。
普通そんな誤解しないし、考えもしないよ。こういう誤解が生まれるかも…と考えていって、悲観を極めた結果があれか。
考えすぎ悲観しすぎにもほどがある。まさに妄想とよぶにふさわしい。

あんな状態が続いてたら確実に精神もたんわな。
俺はあんなのを「実際に自然に起こりうる誤解」と思っていたのか。怖

100まで来たな。まあ、誤解妄想と苦しみのレスが激しすぎて後からみた人がびっくりしないかが気がかりかな。

眠い。ちょっと寝てた？


二度と来ません。さようなら。