ワシじゃ

ワシは頭ええ、喧嘩負けなし、女にモテまくり、金も持ってる。お前らみたいなアホとはちょっとちがうな。ん？今読んでるお前 何ビビッてる？まぁ仲良くやろーぜ Ｗｗｗｗ じゃーな いい夢みろよ 歯磨けよ ゴムつけろよ

下手な釣りですね　

>>1
＜で？＿＿＿
　　／⌒　⌒＼ ﾎｼﾞﾎｼﾞ
　／(●)　(●)＼
γ::⌒(_人_)⌒::ヽ
|　 ｍj|ー′　　 |
ヽ〈＿ノ　　　　ノ
　ノ　ﾉ

こんなスレは歌って埋めてしまいましょう。

♪ツッぱる事が男の〜たった一つの勲章だって♪この胸に信じて生きてき〜た♪

＞＞2 OK(^-')bﾅｲｽﾃﾞｰｽ

スレ主＝シャバ憎＝ダサ坊＝氏ね

埋め

あちゃ スレ間違えた まあいいか

レスがとまっちゃったよ？なんてかわいそうなクソスレなんだ。このままﾄﾘﾃｽしてあげるのが優しさってやつかもね。

なるほろ

どう？

飽きた

寝ます

おやすみなさい

…やさしいひと(ぽっ)

逝って来ます

ん

鳥テス成功。Byトーマス

すみません、調子に乗りすぎました。

ミュがトネスの鳥つけただと!?

何か意見がありますか？

ほら

あげ

ほれ。

なんなら俺がいいのおしえてやろうか

おせーて！

はよ教えろやボケが

はやく！はやく！

厨どもしね

あいつどうする？

逃げた？

マジどうする？

まぢ スカートオナニーしましょう(^o^)／

お。かわいそう。

いいよ

シャアアアアアアー

す

き

か

も

うう…

消えなきゃ消えなきゃ消えなきゃ…でもふんぎりがつかない…苦しい…

いい加減にしないと…これじゃあただの荒らし…

自分が何に未練があって消えることができないのかそれがわからない…

いや、正確にはそれがわかっているのかわかっていないのかがわからない…

漠然とした不安がある…

なにか恐ろしい誤解を持たれるのではという不安が…

今の自分は自分の意思を正確に表せない。なにか言葉を発すれば大抵なんらかの誤解を受ける。このサイトでは散々嫌われたから悪い誤解を受けるに違いない…その気持ちから不安が生じてる…のだと思う。それが正しいのか全然間違ってるのかもまるでわからない。自分の気持ちも考えも意識もなにもわからない。ただ胸が痛い。

その不安が妄想に過ぎないことはわかっている。でも心が理屈についてこない。

今は…地上での鳥晒しがわざとだという誤解を受ける可能性、それを恐れている。

地下スレで鳥晒しをしていたから、地上の鳥晒しはわざとだろう。そう思われるのではないか、と。

そして自分は嫌われているから、そこから悪い解釈をされるのではないか。なにか悪い目的があってやったと思われるのではないか…そんな不安。

地下スレで鳥を晒したのはホント軽い気持ちだったんだろうが…まさかこんなわけのわからん形で自分を苦しめるとは…

そもそもこの不安はとっくに一度自分の中で論破されて消化済みのものだ。なぜまた湧き上がってくるのかわからない。

多分これを再消化してもまた次の不安が湧いてくるんだろう。次から次へと湧いてくる上、全部消化しても一巡してまた最初の不安からスタートする。ずっとこの繰り返しだ。

そもそも自分の過去の書き込みを思い出してあれこれ考えることが自分でも意味不明…そしてなにかと理由をつけて不安に…「なろうとしている」？

自分で気がついていなかっただけで、自分の心は、なにか理由を作って意地でも不安になろうとしているのか？

たしかにそれならつじつまは合う。そんな不安妄想に過ぎないとわかっているのにまったく不安がおさまらないのはそのせいか…？頭が痛い。

いくら論破しても効かないのは、そのせいか？

なぜ？なぜだ？なんなんだ？怖い怖い怖い

胸が痛い。俺は一体どうなってしまったんだ…

だから、この不安はもう論破したじゃないか。なんでわからないんだ。落ち着け。落ち着いてくれ。頼む。お願いだから…

なんで？なんで自分で自分を苦しめるんだ？この前確かに論破して、納得して、安心したじゃないか。もうやめてくれ、やめてくれ…

胸が痛い。苦しい。なんなんだ

不安に根拠が無さ過ぎる。わけがわからない。苦しい。

頭が痛い胸が痛い

あれから一年だ。もう完全に落ち着かなきゃいけないし、完全にこのサイトから消えなきゃいけないんだ。

鳥晒してやる悪だくみなんて、せいぜい「そのままだと叩かれるから鳥晒して、なりすましに紛れて書く」くらいだろ？

とりあえず悪だくみと解釈しようとしても俺にはこのくらいしか思いつかなかった。

でも実際俺は許されていたし、その後◆Gaysという鳥での書き込みも全くなかったようじゃないか？

だからそんな誤解は有り得ない。うん。論破完了。

論破完了…なのに、心が、まだ。なぜだ。

根拠がまったく無い。わけがわからない。苦しい。

頭痛い

以前は、これで納得して、安心したじゃないか。なんでだ。もうやめてくれ、落ち着いてくれ。ああああ…

心なしか呼吸まで苦しくなってくる？

理由がわからない。

これを再消化しても、どうせまた次がくるんだ。
いくら消化しても根本的な解決じゃない。俺のこの不安定な状態の方をなんとかしないと、無限に湧き続ける

あ、あ。

苦しい。なんか今日は酷いな…

もう、二度と、こないんだ！言うことを、聞け！

自分の心が自分に従わない。

もう二度とこない。何回も出した結論じゃないか。言うことを聞いてくれ。頼むよ俺。頼む。

こうしてまた地下資源スレが１つ、埋まるのですね。
まったく申し訳がない。早く消えなきゃ消えなきゃ

胸が痛い。

あああ

苦しい。寝そべらないと耐えられない？

寝ころんだら少し楽になった。こんな調子じゃだめだ。早く消えなきゃ…

壊れたら、また迷惑をかけてしまう。

ああ、そういえばあのときも、自分の意思を正確に伝えられなくて…だったな。

ごめんなさい

ダメだ。消えなきゃ。

消えなきゃいけない

ありとあらゆる事を考えた結果、「消えなきゃいけない」なんだ。

胸が痛い。やはり今俺を苦しめているのは俺自身、なのか？なぜ？なぜこんなことに？結局俺は壊れたままなのか？
今の俺はもう「壊れた」というほど酷い状態ではないとは思う。けどそう思いこんでるだけで、やはりまだ壊れたままなのか？

急に寒くなってきた。寒さを感じる前と、なにもかわっていないのに。

怖い

なんでだ

うあ

もう二度と来ません。今度こそ、この発言を守り抜けますように。ううう

もしや…幸せ恐怖症か？

あの頃、精神関連のことについて調べるためにサイト巡りしてたら、そういう名を見たぞ。たしか。

もっと早く自分がそれではないかと疑っていれば…

いや、早合点はいかんな。とりあえず思い込みに過ぎない可能性もあるわけだ。落ち着け俺

同じ馬鹿を繰り返すな

とりあえず今日はゆっくり休むんだ。うん。ナイスな判断だ俺。

さあフィニッシュだ俺。

さあ100だぞ、俺。「もう二度と来ません」と宣言するんだ、俺。

そして投稿だ。

よし、よくできたぞ俺。さあ今日はもう早く寝るんだ、俺。そしてもう二度とこのサイトに来ないようにしないとな、俺。

みなさんさようなら。俺は頑張って消えます。