kaって下さぃ!!!

下着、スクール水着、体操服kaって下さい(>_<)
金欠なので高額出せる人お願いしますm(__)m(>_<)!!
直接会っての取引はできないので郵送で住所悪用しない人お願いしますm(__)m
脱いだのをそのまま送ることもできます…！

他でやってくれ


乙。

はい、終了。


てかｲﾗﾈ

よし3千円出すぞ!

スレ主管理人さんに通報しようか？

携帯の経歴から
住所調べられて家に警察来させるよ？


イヤなら削除依頼してこようか？

主の名
ほりきた みき

このサイトに関する質問になんでも答えちゃうよ！

管理人さんさえ知らないようなﾏﾆｱｯｸなことからｼﾛｰﾄっぽいことまで僕はなんでも知ってるのでいろんな疑問･質問ぶつけてね♪

なら管理人ｻｿはどんな人だ？

俺も知りたい！！教えて♪

( ´∀`)そんなん知らんがなw

君の知ってる極秘ネタが知りたいがいかが？

俺はだれ？

秘密教えれ

俺の秘密教えよか？……高橋さんちの犬に油性で極太眉毛書きました!!ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

ベタすぎてﾂﾏﾗﾝ


高橋さんちの犬といれかわってみました

誰も気づきませんでした

人間の生活より楽でした

いやそれこそべただ。
高橋さんちの犬の糞をﾎｶﾎｶのご飯にのせて食べました。


え？家族には「ごはんですよ」だと言い張りましたが何か？

なんだよベタかよ


高橋さん好きや！

俺をしゅんしゅんさしてくりぃー！


あーん犬かぃなぁー！

ｵﾏｲﾗ…高橋ｻﾝの怖さを知らんからﾍﾞﾀﾍﾞﾀ言ってるが、実際に高橋ｻﾝを見たらビビるぞ!!

どうも高田馬場高橋です

た、た、高橋ｻﾝっ!!?

そうです私が高橋です

そういえばworst面白いな

高橋ｻﾝ、ｵｲちゃんといいことしねぇがぁ？

あんだおまえ？
俺に出会ったことを後悔させてやろうか？

鼻強打した

まぁ気にするな

花のｼｮｰﾄｱｯﾊﾟｰ最強

陣内公平最高
最後見たらかなり泣きそうだった

クローズ今からかいてくれないかなぁ…

すっかり馬鹿のフリの説明したくなってきちゃってるよ。誰かに自慢せずにはいられない厨房ですかこれは

でも馬鹿のフリっていうだけで端から見たら嘘臭い上、あのときの俺は親の奇襲で精神キててフリでない部分もあったからややこしいし説得力なさそうなんだよね。

「明らかに人に迷惑かけたものはフリとかじゃなく狂った結果です。あとは全部フリです」

で、こんなん誰が信じるのさ。

あと、馬鹿を演じた時点で他の人たちをドン引きさせたりしてるわけだから、演技の方も迷惑は迷惑だわな。

人間基本的に相手を見くびりがちなもんだしね。馬鹿のフリしといて「実は違うんです」なんて通らないっての

でも逆に本当に俺の書き込みから受ける印象通りの馬鹿なヤツなんてのもいるわけないと思うぜ。

うーん、そういや

壊れた状態のヤツに常識だとか空気を読むのがどうとか言うのは無駄だ。
単純にとんでもなくパニックだったり、あるいは常識だの空気だのを上回る何かで動いていたりする。
決してデフォで常識がなかったり空気読めないのではなく、壊れていなければ常識人だし空気読める人間なんだ。

みたいな事をどっかに書いたっけね。

馬鹿のフリ、なんていう普通じゃやらないようなこと(常識外れ)をしたのは、何気に常識や空気を上回る何かに動かされた結果だったのかもしれないな。

じゃあ馬鹿のフリもフリじゃない部分も全部狂気からですかそうですか

>>31
いや、逆に考えると…。ここの住人たちが俺の馬鹿さ加減にまったく何の疑問も持たなかったってことは、つまり本気でそのレベルのヤツが実在しているってことか？

そういえば厨房の頃自分で壁殴って骨折だのなんだのとほざいてるのいたっけな。

こんなのがいるから俺の馬鹿のフリもマジだと思われるんだ。なんて風に人のせいみたいに書いてみたりしちゃったり

一個下のスレはまあ、何の話かさっぱり分からないでしょう。ただ言っとくと事実は常に小説より奇なのです。

どんな言葉で埋めよう？てか埋めずに放置状態のスレ

埋めと言えばあのスレはどうするかな。無名スレだけど多分立てたの夜半尊だろうし…。俺が勝手に埋めるのもなんだけど、本人も囮で立てただけだろうし…。ってか本人は覚えてんの？まあどのみちもう聞く機会ないけどね。

一個下のスレとかはいったん置いといて、今はただ消えることだ。

埋めるにしても今はラストを飾る言葉へのこだわりが邪魔だし、まずはサイトに来ない癖をつけることが先だ。来ない癖がついて、ラストに書く内容も決まったなら、そこで改めて埋めに来ればよくない？

来ない癖つけてそのまま忘れたらどうしましょ。いや、どうでもいいね。

仮にどうでもよくなかったとしてもだ。他のヤツらは俺が思ってるほど俺の書き込みなんか相手にしてないっての。うっひゃー自分で言っちゃったようっひゃー

何気に俺これ性格の設定変えてるんだぜ？

つうかメインで使ってるハンネなら演技してないなんてわけじゃないというわけでね。

自演厨設定厨。しかも悩みスレで悩みを伏せヘタレを演じたり。ところどころで馬鹿のフリをしたり。

よくよく考えると他人からはもう俺の書き込みどこまでが演技か分かったもんじゃないんだな。しかも演技をする理由目的が他人から読めるようなもんじゃないからタチが悪い。

更に言えば馬鹿やヘタレのフリなんてことしてるから俺が無駄に損しまくりという。自分が損する方向ばかりだからカッコつかないし、演技でしたなんて言っても多分説得力ないんよな。

さらば

うむ…もう真実を語ってしまおう。一個下のスレでは「アレ」「偶然の一致」だなんて言って誤魔化してたけど。正直苦しいんだ。

真実開始

いやね、昔俺が自分の個人情報として晒してたもの、あれ実は他人のなんだ。つまりは嫌いな知人になりすましたってやつさ。

もっとも、迷いはあったから中途半端な晒し方になったし、しばらくしてからやっぱりヤバいヤバいと焦ったがな。

これ自白した時点で名誉毀損確定だから、根っからの悪人なら黙っとけばいいと開き直るんだろうが。いつまでも良心の呵責に耐えてられるだけの強さすら俺にはないのさ。

最初はあれらが自分のものだという演技を通していた。最初は「ヒヒヒヒマジだと思ってやがんのバーカ」みたいなノリだったよ。

そしてＣＩＴＹとのゴタゴタ。
あのとき俺は「自分のしたことが荒らし行為だという自覚がない」という演技をした。
なぜなら、もし普通に自分のしたことが荒らしだと分かってる風な素振りをしていたら、鋭いやつは「個人情報を晒し、その直後に自らゴタゴタを起こす」などという異常な流れに疑問を持つだろうからな。「まさかこいつ…」なんてな。
そもそも常識がなく、自分が荒らし行為をしたと自覚してないように見せておけば、そんな疑いもかからないというわけさ。

一応言っておくと、俺がＣＩＴＹスレその他を荒らしたのは親の襲撃食らって狂っていたから、ただそれだけだ。本当に純粋にそれだけで一切他意はない。
個人情報絡みの真意がバレる可能性を避けるために演技こそしたが、それでＣＩＴＹたちをけしかけようだとかそんな考えは決してなかったよ。
自らあのゴタゴタを起こしたことに関しては狂っていたとしか言いようがない。

まあ精神的にぐちゃぐちゃではあったから、あのときの演技も全然精度高くなかったんだけどね。正直そんなに徹底できてなかった。
でも上手くいったみたいだったね。みんな「こいつは本当に荒らした自覚がないんだ。常識ゼロなんだ」そう思いこんでくれたよ。みんな感情に飲まれてたし、そうでなくても人間は相手を低く見たがるものだ。

まあでも俺がなりすました知人が憎いとはいえ、迷いはあった。だから晒し方も中途半端になったし、後からやっぱりヤバいと思った。

俺の書いた個人情報が俺のものだとすっかり思いこんでるＣＩＴＹが、怒り狂って晒し上げしてるの見たときには迷いは焦りに変わっていた。俺はいくらなんでもそこまでする気はなかったんだよね。

だからいろいろ落ち着いたあと削除希望してたわけだけど、俺の演技ですでに管理人すら欺いちゃってただろうからね。実はあれ他人のなんですなんて言う勇気も出なかったし、単なる自己責任としてスルーされたみたいだね。

まあそんなところ。あのときの俺は精神状態の関係で頭の良さにムラがあったし、いろいろ考えがザルだったけど、それでも個人情報関連の演技はかなり力入れてたから、見事に住人全員釣れてしまったね。

まあ他人の個人情報かたった時点で名誉毀損だから、この自白によって俺は死亡確定だね。サイトどころかシャバからアク禁ですか。

親の襲撃で狂ってさえいなければそんな異常な真似なんかしなかっただろうに…

とも思うけどそういうのでなんでもまかり通るなら警察いらないわな。愉快犯とかはおいといて。

一個下のスレは話をいろいろボカシたり改変したりして、保身に走りつつ個人情報が偽物ということだけ都合よく自白しようとした結果変な文になった感じ。

さてどうする？このスレは内容の性質上晒しあげられるべきな気がする。
だってもうその知人には恨みないから、今となってはあまりにあまりなんだよね。

でもやっぱり保身に走って逃げたい気持ちもある。

これだけ経っても何もないなら、知人が変なトラブルに巻き込まれる心配はなさそうだしね。

それに、なまじあのときの俺が演技を徹底してたがために、今となってはこの話を見てもハッタリとしか思わない人もいるだろう。そうなるとこの話を蒸し返すことでかえって知人を潰してしまいかねない。

だから、チキンと言われそうだけど、逃げてもあながち単なる保身ではないんだよね。
それともこの理屈も単に逃げを正当化したい気持ちから来るものなのか？ううむ

ようやく勇気を出して言えた…。今までずっとこのことが心につかえてつかえて、実に苦しかったよ。今はプハーって感じ？

あと謝りたいこともう一個あるんだけどな。
でもそれはなるべく信用できる相手だけにチャットで、という話にせざるを得ないし、チャットに誘うために一時復帰とか、チャットに信用できる人が現れるまで待ち伏せとか、そんなことしてたら俺の消える決意に疑い・不信感を持たれてしまいかねない。そうなってしまってはなにがなんだか分からない。

あと聖者が俺に復帰して欲しがってるのは明らかに不審なんでパス。あんな分かりやすい上になんの義もない釣りに、誰がかかってやるかよ。

まあそれ以前に名誉毀損で人生終了なんだけどな。思えば俺の人生くだらなかったな…しっかり決心してから書いたはずなのに泣きそうだよ

心につかえて苦しかった分は消えてくれたけどね。あははははは

もっと他に言いたいことあった気がするけど、今はもう頭が真っ白でよく分からない。

もし馬鹿兄貴がこのサイトに来ていたなら、ややこしくなる前に俺を止めてくれたのか？身内だから俺の晒した個人情報が偽物なのはすぐ分かっただろうし。ってことは馬鹿兄貴はサイトには来てなかったんだろうね。

俺の本当の誕生日はまともに迎えられそうにないな。死

最後に管理人さん皆さんすいませんでした。
もう今更すいませんなんて言っても、馬鹿の一つ覚えのようでかえってイラつかせてしまうんじゃと心配になるけど、もうどう言えばいいか分からない

>>68
でも馬鹿兄貴の性格考えると本当に来てなかったのかどうか微妙だな…。それに当時の狂った俺にあまり関わりたくはなかったろうし

まあいいや。終了

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

トリテス

うーん…やっぱり信じられないかな。ここでは俺はただの馬鹿というイメージが強すぎるだろうし、あのときは精神状態のせいで普通に頭悪くなってる分があったからな…その辺考えると誰も信じないかな。

せめて馬鹿のフリの部分だけでもＯＦＦになってたらなあ…
まあ、俺の場合多分精神状態が普通だったとしても、ある程度馬鹿のフリはしてただろうね。その場合は流石に常識の範疇でのフリだけど。
あの時の俺は「ネットなんて騙しあいが多いだろうから、馬鹿のフリをしよう。そうすれば相手は油断し、騙そうとして使ってくる手口も分かりやすくなるだろうから」なんて考えを持っていた。

でも結局精神状態＋αのおかげで分かりやすい釣りにもかかりまくりだったわけだからなあ。他人からは完全にただの馬鹿にしか見えないわけだ。
…＋αが何かとかは、言っても嘘っぽくしかならないんだよなあ。「相変わらずだな」この言葉がどういう意味を隠し持っているか分かる人なんてもういないだろうし。説明の根拠となる書き込みはもう削除されたし。

さて、せっかくのﾄﾘﾃｽを自分で無にしたわけだぜ。
このスレ…どうしよう？埋めるか残すか、どっちが正解やら…
判断するのは俺だけど、どうにも判断つかん。無責任な気もするけどこのまま放置して成り行きに任せてしまうか。じっくり考えて決断する時間もないかも分からんしね。

思えば俺のせいで酷いことだらけにしてしまったな。ＣＩＴＹの件から始まって、誤解を受ける妄想だのなんだのまで。まったくむちゃくちゃだ。もし俺が正気のままでいたならば

常識がないフリ…とは言ったけど、今の俺がそう錯覚してるだけで、やっぱり普通に常識が飛んでた部分の方がデカかったかな？

そもそも荒らした時点で常識とんでるわけだし。何％がフリ？

なんか自分でもよく分からなかったりするな。全部狂気のせいだったりはするのか？分からん

そういえば…フリがどうのっていう話もそうだけど、狂気がどうのって話もサイトの連中からは嘘っぽく見えるのか？

結果論になるけど、今思えば悩みスレで本当の悩みを話さずにヘタレぶったのは痛かったなあ。
このせいであのあと奇襲されたときに「こいつのことだからどうせたいしたことなんか起きてないって」と思われたわけだし、そうなれば「正気を保てなくなるほどの惨事でした」なんて言っても説得力が薄くなるわけだからな。

だからサイトの人たちからは「凄まじい目にあって常識が飛んだ」ではなく、「たいしたこともないのに狂った真似をした根っからの非常識」としか見えなかったんだろうな。

まあ、そもそも俺が正気かどうかなんてどうでもいいし関係ないわけだが、それはいったんおいといて、だ。

多分親が奇襲してきたとか親がクソだとかいうのも俺が分かってないだけとしか思われていまい。悔しいな

普段は俺が常識知らずの厨房にため息つく感じだったのに、このサイトでは自分がため息つかれる厨房に成り下がっちゃったぜ。悔しいな

言い訳がましくなるけど、狂ってさえいなければ、なんだよね。本格的に書き込みだしたところで馬鹿親が奇襲してきて、俺が壊れて…
それまでは壊れずに生きてきたのに。俺は本当はあんな厨房じゃないのに。なんか無念だな…

いつまでもグダグダ言うのも仕方がない。消滅…

ん、なんか途中から話が悔しさのことにすり替わってんな。

うーん…馬鹿のフリやら非常識のフリは…フリの部分もあるけど、やっぱり普通に狂ってた部分も多いか？「こういう場面でこういう考えから、こういう風に馬鹿ごっこをしようと考えた」というのはあるけど、それだけでは説明がつかない理屈に合わない部分も多いし、そういう部分に関しては自分でもよく分からない。フリが百％ってことはなかったんだろうな。

それにそもそも馬鹿ごっこをした理由やその方法がおかしかったりもするし。

狂ってなければ非常識のフリなんていう非常識な真似もしなかったろうしな。

あのときはいろんな考えがごちゃごちゃしてたし、イマイチあのときの記憶のリアリティが薄い。しっかり覚えてはいるんだけど、リアリティ薄くてまるで夢かなにかだったかのような心地。

俺自身自分があんな風になるとは思わなかったわ。あの一連の狂態はまるでクズ親みたいで寒気がするな。人間精神壊れたら普段の性根なんてアテにならないもんだね。…逆に、クズ親共も昔はまともな時期があったりしたんだろうか？

上で説明した芝居だって、それだけでは説明つかないとこがあるしな。
俺の記憶があってるなら、ＣＩＴＹとのゴタゴタのとき、俺は荒らしたのが自分であると示した最初の発言の時点で既に荒らした自覚がないかのように振る舞っていた。

途中からならともかく、一言目からこれは変だ。

あのときの俺は精神ぐちゃぐちゃだったからな…「もし荒らしたのが自分だとバレたら、そのときはプロフが偽物の可能性を悟られるのを避けるため、荒らした自覚がないことにしよう」みたいに考えてたのが、あのときのイカレた思考回路によって途中で「いつか荒らしたのがバレるかもしれないから、いっそ自分のほうから荒らしたことをバラそう。その上で荒らした自覚がないフリをすればプロフが偽物だと感づかれることはまずない」みたいに変わったとか、そんな感じだったのかもしれない。おいおい、知人の身にもなれってかね？

念のためいっておくが、俺が荒らしをしたのは純粋に狂ってたからだ。荒らすことで知人をハメようだとか、そんな考えは一切なかった。

でもプロフが偽物だとバレたら、「本物をハメようとしてるんじゃないか」という疑いはかけられるだろうから、それを避けるために芝居はした。本当にそれだけだ。

あと気になるのが、たしか俺は「憂さ晴らしのためにＣＩＴＹを狙って荒らしました」みたいに言ってたことか。荒らしたのは純粋に狂って訳わからなくなってたからで、憂さ晴らしなんていう明確な意思もなかったし、狙うもなにもなかったのに。そもそも荒らすにしてもＣＩＴＹ個人を狙う理由ないし。これは何だったんだ？
「荒らした理由聞かれたらどうしよう？『リアルで凄まじい目にあって気が狂いました』なんて言い辛いし、もういっそくだらない憂さ晴らしでやったことにしてしまおう。ＣＩＴＹを狙ってやったことにすれば相手もキレてリアルで何があったか問うてくる率は減るはずだ」みたいな考えがあったような気はする。

そう言えばあのとき俺はリアルで何かあったことは一切言わず「昔あったくだらないことを引きずってその結果荒らしました」みたいに言ってたっけ？
こういう、自分を見苦しく見せる芝居はあっさり通るものだよね。どうでもいいししょうもないね。

今書いてるこの文章、昨日も書き込んだはずなんだけど、なぜか消えてるんだよね。

だから俺、時間かけた長文が消えるのが悔しいからってわざわざムキになって復元してるでやんの

途中文字数制限にかかって一部切り取りしてたおかげで貼り付けデータに少し残ってたから、復元は割と手短。

話戻すか。そもそも芝居自体もガタガタのボロボロだったんだよなー。まああのときの俺は精神凄まじい状態だったからな。怒り狂うＣＩＴＹにビビったりでもして、自覚がないフリなんていう挑発的な真似を完璧にやり通せるはずもなかったって感がある。

でもみんな俺のせいでイライラしてたから、素直に見たまんまで解釈されてたな。あのときの俺酷いな

そんな俺がいちばん気合い入れてた芝居は悩みスレ関連か？悩みがたったあれっぽっちであるフリは悩みスレ内だけではない。途中から壊れてこの芝居も破綻してたけど、最初の鳥使ってた頃は地下スレ内ですら悩みがあの程度というフリをしていた。

でも今となってはここまでして隠してた理由が分からん。自分でも分からん。結局この芝居のせいで後悔してるし世話ないな

よいしょ…ん？これもしかしたら今年の書き込みなのかに？