どんな事がお好き?

男の子ってどんな事してもらうと嬉しいの? いろんな方面から聞かせてくれたら嬉しいな〜♪

現金や質屋でお金になるものなら全部！

フェラ

質屋とかマジリアルだね(^_^;) でも自分の開けたものは大事にしてほしいからやだな〜
フェラならしても良いけど… 何処がいいのか詳しく聞きたいな

とりあえずかおかわいけりゃなにしてもおk

口くさくても笑顔でだきついてくるならもうおkおk

ん〜顔より声可愛いほうが萌えるカモ☆彡

アナル舐め……て無理だよね……

アナル…舐めるまでならいいが指入れてのマッサージは…(^o^;拒否するの悪い気がして毎回されてたら出血です…(;_;)しかも油断すると脱肛みたいに(T_T)

とりあえず指輪かえ指輪

肩もんでくれんかのぅ

旅行にいくんだけど

後輩三人に
おみやげなに買えばいいんだろ…orz


だれか アドイス頼む

お菓子

あと３日…


なんかないかい？

食べ物が一番無難ですね
置物等はもらっても、どうしようか迷いますね

ご無沙汰スレ主誕生!ってもう旅立っちゃったよね(>_<)結局何買ったのかな?ちなみに私は彼氏改造計画執行し始めたから似合いそうなお洒落系な服を送ってみたよ〜!指輪は前に彼氏からもらったから違う方から攻めてみました☆アナル舐めはしたことあるけど、フェラより抵抗あるかな(^_^;)

フェラしてくれる人ってなにげに多いよね。
でも、クンニは嫌がる？

結局おみやげはフジテレビの三百円クッキー＆バッジ入り紙袋を買いました

あの……僕にもおみやげください……


⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
ﾌﾞｰﾝ

はあ…

最近は誤解妄想もだいぶマシになったな。そろそろ消えれそうだ

ふふ…

さて、トーマス。

「叩きに耐えかねた」やつがわざわざ１ヶ月後に消え宣言しに戻ってくると思うかい？

再び叩かれる危険を冒すのは、ビビりな俺には大変だったよ？

なに、ただの自慢さ。トーマスの作戦の穴を埋めたのは、他ならぬ俺。実に滑稽だと思わないか？

釣りをやるとき語尾にｗｗｗｗｗｗをつける癖ですぐ見抜けるんだよね。
ていうか自分でやってて露骨だとは思わないのかな？

裏雑談で自分で釣りフラグ立ててたしな。

ははは。滑稽だなあ。

あんまりこういうこと書いてると根に持ってると思われるな。

まあ実際、相手が悪意の持ち主だったらあの程度では止まらないだろ。

わざと叩かれたりわざと釣られたり。
もっと自分を大事にしないといかんねあひゃひゃひゃ

あまりに滑稽すぎて自慢せずにはいられないよ。

しかも結局また俺の復帰。許すだけにしとけよ。
結局わかっていない。また俺を馬鹿にしてしまっただけなのだよ。

くだらん騒ぎに巻き込まれた人たちをかえりみていないから、俺の復帰なんてことが言えるんだ。
トーマスは悪くないが、自分が俺を潰すためにやった作戦が、多くの人を巻き込むものであったことを考えろよ。俺の復帰なんて、よく言えるな。これを甘さと言わずしてなんというのだ？ふざけるなよ！

許すだけにしといてくれればよかったっていう

そもそも復帰したところで俺はトーマスと仲良くできないのだよ？それを知った上で復帰の声か。

それに、そもそもトーマスに限った話ではない。
あのときは、たまたまいちばん仲良くしてくる奴がトーマスであったから、というだけだ。
俺が仲良くしない、というのはもともと「裏雑談を知ってる奴全員」に対してだ。

もし、いちばん仲良くしてくるのがＫだったら、あの騒ぎではＫが中心になっていただろう。
もしよはんだったら、中心はよはんだ。
そもそも俺のあれは「トーマスだから」ではない。

もし俺が復帰するのであれば、この条件つきだ。

「裏雑談を知ってる奴は全員俺をヌルーすること」

まあ、こんな七面倒くさい条件出すならさっさと消えろって感じか。

ディレクターズカット？華麗にヌルーしたよ。最近のテイルズにはついていけないよ。昔のリオンはどこへ

ゲームを買うお金は誰が稼いでいるんだ？ってか。

「子を愛してないのならそこまで金をだしたりするはずがないだろ。」

聞き飽きたし、十分理解しているさ。精神状態のせいで馬鹿になることはあっても、もともとはそれが分からないほどの馬鹿じゃないんだよ。

確かに、育ててもらってるのもまた事実だ。俺はちゃんとそのことを差し引いてから話しているんだがね。どっちにしろ本当の悩みはなあ…

幼稚園の頃は、素直に自分は愛されてると思えたもんだ。

俺が幼稚園の頃、俺を助けてくれたり優しくしてくれたり、今でも思い出せるさ。
…夫婦の間で喧嘩は絶えなかったがな。

まあどうでもいい。クソジジイもクソババア嫌がらせは止まったからな。
もっとも、心の傷がなかなか癒えんがな。10年以上の蓄積ダメージが去年一気に傷として刻まれたって感じ。正直今も頭ぐちゃぐちゃだ。

なんとなくおまけで言っておこう。

俺、別にエロサイトに通うほどまでエロに興味？ないんだよね。
たまたま人に教えてもらってここに来て、エロで興奮っていうよりは下ネタで爆笑っていうのを期待して見てた。

懺悔室で笑える話がないか漁ってから、雑談にも足を運んだ。
最初は、エロサイトの雑談掲示板なんて酷いのばっかだろ、とか思ってたが。結構良識ある人たちでよかったのさ。
俺が発狂しなければ仲良くできただろう。

でもまあやはり基本はエロサイトだからね。俺みたいな(ある特定の意味での)ガキはあんまり来るもんじゃないね。

まあ俺みたいなのはレアすぎるみたいだしね。


｢面白いネタで笑いまくりを期待｣と、「抜けるようなのを期待」というのとの差というかすれ違いというかは、やはり感じるね。

雑談とかむしろエロ以外の話題とか真剣な議論とかで盛り上がってたけど、やはりところどころで根底の違いは感じた。

エロサイトなら下ネタも無制限
↓
つまり普通のサイトよりも笑いの幅が広い
↓
より笑いまくれるだろう

俺はこんな考えで来てたのさ。抜ける抜けないとかは二の次。

よく考えたらなんか俺すげえな。なんか。

「エロサイト教える知り合いとかどんなんやねん。」とかツッコミどころ満載だなあ。
よくこんなわけのわからん流れに今までなんの疑問も持たなかったもんだ。アホだアホ。

なんとなく、最後の締めくくりみたいなのをしないと気が済まなくて来た。もう誤解妄想とかも前ほど酷くないし、散々居続けたけどもうこれで消えれる。

まあ、頭ぐちゃぐちゃな状態での書き込みだから、特に根拠もなくちと不安だったりする。

頭ぐちゃぐちゃで書いたからおかしな点はいっぱいあるだろうし、誤解を妄想してそれを恐れるあまりかえって不自然になったところとかもあるだろうからね。

まあ、その辺のことも散々書いてたし、現に今悪い騒ぎなんて起こしてないから、悪い誤解なんて持たれないとは思うんだがね。俺は心配症でいかん。

↑この発言ですら散々既出

ああ、確か明確に矛盾があるとこがあったな。「小細工もなにもあの騒ぎより前の書き込みじゃん」ってやつだ。
これ心配だね。心配もなにも誤解の有無に関係なく消えるのだというのに。

「トーマスを追いやる気満々だった」という誤解が生まれる可能性あばばばばばばばばば

この調子じゃ他にもおかし点満載なんだろうなあ…

結局気にしちゃってら。
普通の人は｢誤解されたって消えてたら関係ない｣と思うところだと思うんだがね。

ダメだ。誤解妄想が働くと胸が痛くなる。これ以上はおかしくなる。

俺はまだまだ心の傷が癒えてないらしい。
俺は普通の人よりはるかに鬱な感じなんだとさ。

理由もなく悲しみが襲ってきたりする。頭ぐちゃぐちゃ。わけが分からなくなる。自分の言葉が日本語として成立しているのかどうかすら自信がない。なんか時々くじけそうになる。

ああ、なんか唐突に悲しくなってきた。なぜなのか。俺の心の傷は俺が思っていたより深いらしい。

ｻﾞﾝｹﾞｽﾄ一同「どうでもいいからさっさと消えろ。」

はい了解しました。

胸が痛い。

今の俺は一体…

あああああああああああああああああああああああああああ

なんかこういう書き込みをすると少し楽になりそうな、そんな気分になる。
実際全然楽になんかならないが。なぜかそんな予感みたいなのが生まれるんだ。

まるでダサ夫みたいだな。ダサ夫もこんなに、あるいは俺よりもさらに苦しかったのか？

もう俺にはダサ夫を叩いたりいじって楽しんだりなんてできないな。自分が逆の立場だったら、壊れてしまうから。
ってこんなこと考えても流石にもうダサ夫いないだろうし俺自身このスレを最後に消えるからあんまり意味ないよね。

胸が痛い。今日のは今までの比じゃないぞ。

ダサ夫をかばうわけじゃないが、少なくとも俺にはもう奴を叩くことはできんな。
もし今の俺がダサ夫と同じように周りからつつかれまくったら？
ダサ夫と同じように暴走してしまうだろう。

理由もなく悲しみが押し寄せてくる。あまりの悲しみのせいか、なんか眠くなってきた。

今誰かが俺に優しくしてくれたり、心配してくれたりしたら俺は泣いてしまうかも分からんね。

胸が痛い

ああ…

力が抜けてきて腕をあげることすら辛くなってきた。今寝ころんでる。

今の俺は何に悩んでるんだ？
何を求めている？
何をしたい？
何を失った？

分からない分からない分からない。

考えても、正しい答えにたどり着く前に妄想が行く手を阻む。

霧が濃すぎて見えない。自分がどこを向いてるのかもわからない。まったくなにもわからない。
イメージはそんな感じ。

そして、足には精神状態や妄想という重りがついている。

答えを探しても見つからないし周りがどうなってるのか霧が濃くてわからない。
そのうち重りの重さで疲れて、すぐに眠ってしまう。

そんな感じ。

理由もなく悲しい。

俺は

悲しい

なにがどうなってるのか。

胸が痛くて、寝ころんでないと心がもちそうにない

もう疲れた。眠い

頭がはたらかない。頭ぐちゃぐちゃで、思考がまったくのめちゃめちゃ

せめて夢の間だけでも心が暖まればいいなあと

夢では俺も少しは…

少しは…なんだろう？分からない。疲れた。今日はもう眠りたい。

寝よう。夢の中でなら思う存分泣ける。

心が暖まれるのは、もはや夢の中だけなんだ。

俺は、もう…

なんだっけ

きえせんげんをしなきゃ

これで最後もう来ません。

眠いねむい。まだ９８なの

１００

さようなら