愛について語ろうか

貴様達が愛を口にするなど五年早いわ！

　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


　


>>1
藻
前
モ
ナ
｜
Ｗ
Ｗ
Ｗ

↑おまえもな

どのアイについて語ればいいですか？

・加藤あい　：セーフ
・前田　愛　：うーんセフセフ
・大塚　愛　：むむむ…　アウセ、セーフ
・加護亜依　：あいぼんと呼べバカ野郎
・清水　愛　：ヲタの烙印
・福原　愛　：ロリの烙印
・宮里　藍　：メガンテで爆死
・杉山　愛　：えー
・柴田亜衣　：あの、あなたはスポーツ選手なら誰でもいいんですか？
・愛子さま　：不敬罪で死刑

ぶっちゃけ









レスがついて嬉しい

愛することにかけては、女性こそ専門家で、男性は永遠に素人である。
by三島由紀夫

>>4のﾚｽに飯島愛が居ない件についてww

↑問題だよな

愛……う、え、お

愛……飢え男

愛…植え男

愛飢え俺

私も


飢え女

↑君今自由？

私今自由

私君惚

君責任取私付合

了解？

だが断る

愛なぞない！

自己満足をそれと錯覚しているだけである！
人は皆見返りを求めて行動している！

一見無償のように見えても、その人は自己満足や優越感という精神的利益を得ているのである！

と、まだ愛を知らない奴がほざいております。

出会いをください

み…見えぬ
愛が見えぬ

愛は見るもんじゃない
感 じ る も ん だ

くだらんなあ

貴様…

クダラナイと言うﾔﾂほど実は愛を求めている

くだらん

愛など所詮脳内の化学物質によるもの

くだらんな

でも､心があるじゃん。心も？

心などあっても無意味だ

心がどんなに激しく揺れ動いても
それを何とかする力がなかったり、何とかできない状況は少なくない


そんなのは辛いだけ

っか夢の中であの子に会った

話そうとした瞬間目が覚めた

もしあの子と俺の夢がつながっていたなら考えた…

もしかしたら…

切ないね

心がなければいいのに

愛、恋をつまらんて思うヤツはすでに人生を楽しむことを捨ててるな。かわいそう…。

こころあるといいな。
だって、人間なんだもの
(′ω｀)

こころってなんですか？

気持ちってなんですか？

心や気持ちが何なのか、また何処にあるのか？
このような問題は現代の科学でも解明されていない。

つまり、わからないってことｗｗ

人を愛することがつまらないとは言わないが、人を愛したことがないし、愛せない。

じゃあまず、自分をもっと愛しなさい。そっから始めよう！

確かに「愛はナルシズムから始まる」って何かで読んだな

『愛』って、難しいもんだな。それを受けることなく育った人、誰に対しても抱くことの出来ない人、抱こうとしない人。人様々だよ。
ところで、皆さんは、ホモ・レズなんかについてはどう思いますか？
私は、個人的には賛成派ですが･･･

同性愛って生物学的にはどうなんだろ？種の保存に反してるけど

種の保存に反しているから気持ち悪いって感じるように、本能にインプットされてるんだろうね。子孫を残すっていうのが生物にとって一番大切なこと。それの妨げになる同性愛を賛成するってことは、そう思うだけでも生物としては、欠陥があるのかもしれない。

なるほど。

人間以外で同性を愛したりする生物いるのかな

考えてみれば人間って他の生物と比べて特異すぎる
文明築いたり、化学物質使ったりとか、運動能力の退化とかしてくうちに、生物としてイレギュラーしてきたんかな？

よく分からないので一般論っぽいことしか言えない…

堪忍

どうなんかな。虚勢した猫とかなら近所におるけど…(笑)
人間が文明築いたのも、化学物質使うのも、結局は人類（子孫）の繁栄につながるから、手段は違うが他の生物とやっていることは一緒なんかもしれんね。近年になって環境保護に取り組みだしたのも、このままでは子孫がいつか滅びるという恐れからであって、これも同じことになる。
しかしこの理論が通じないのが、「愛」なんだよね。子孫も残してないのに恋人のために死ぬ、っていう人間の「愛」。
人類サイコー！

もしやこころ＝意志なのでは？

人間には意志があるから文明を築いたり科学を使う

動物達はただ野生の本能に従って狩りや繁殖を行う

ホモやレズ…

話それるが俺は賛成かな

前にライブドアの小説でホモやレズの人達は
言い方悪いが普通の人達よりも
パートナーに出会える確率が低いそうです

でも一生懸命生きてる
ごめんなさい 頭ボケてるからなんか意味わからなくなってきました…ｽﾏｿorz

そゆ時あるよ♪

ありゅありゅo(^-^)o

みんなはどうなのかな？

崇高な自己犠牲きどって一人で勝手に酔いしれたこともあったさ。

でもまた空回り。

押して駄目なら、とか自分なりに考えたけど、無意味だった。

愛、か…くだらんね。んなものがあるわけがない。

愛だの友情だのは所詮建て前。恋人にせよ友達にせよ家族にせよ、要は利用する・される・しあうの関係。
役に立たなかったり用済みになったりしたらソッコーでポイさ。

俺は人を利用するだけの器がないから、そんなものつくっても損するだけ。こっから先もしそんなのを掲げてくるやつが現れたら、なんの迷いもなく突き放すね。

愛だのなんだのなんて信じてもなーんにもいいことない。

俺が甘いのか？

まあいずれにせよ、ありもしないものを掲げいいように使い捨てられるのはうんざりだ。

俺がやった、自分を悪くみせるような嘘や芝居にはみんな簡単にかかるよね。ごみだめの後半や、｢あのとき｣の俺の芝居…。
ごみだめではみんな俺が真の悩みを言えないままとは思わなかったし、｢あのとき｣は俺の身になにも起こってないと信じて疑わなかったよな。
悪くみせる系以外では、｢萌えに興味を持った。｣という発言やね。残念ながらこれも真っ赤な嘘さ。

まあなんかすっかり見下されちゃってるけどな。まあ普通の人にはなぜわざわざ自分を悪くみせる芝居をするかなんてわからないだろうね。
なんかすっかり見下されちゃってるみたいだけど、ネット上だからピエロしててもたいして苦にならんしな。俺のそういう自虐系演技をマジだと信じて疑わないのに、俺の嘘や芝居を全部見破れたつもりでいるからいやはやなんとも。君たちが気づいていないだけで俺は自分を悪くみせる芝居いっぱいしてますよー
ただなんかいい加減へこんできたからね。ちょっとここに愚痴る次第である。

俺は自分を偽るのは大得意なのさ。悲しいねえ〜

まあ、最近はマジでただの馬鹿状態だけどな。
はあ…申し訳ないったら…

ニート化してからの俺の馬鹿っぷりは他の追随を許していないね。
まあでもこのサイト内において俺が見下されるのは、ある点で好都合になる。
説明はしない。そんな悲しい考えが俺を突き動かしていると知ったら、あの人はがっかりする。
基地外日記を見られた時点で１つ終了しちまったのさ。いくら他の懸念を消化してもこの恐怖だけは拭えない。
矛盾だらけの思考だけどな。
まあ、人に分かるように書いてないね。

つうかトネスの怒ってない発言はマナーに縛られた上での社交辞令的なものだろ？いくらなんでもそのくらいはわかる。
俺の自虐に乗りまくってるのがなによりの証拠だと思ったんだが。
それとも本気でなぜ今俺が自虐してるか分からないのか？↑とはまた別の理由でさ。
まあ気づいてないにしても自虐に乗ってるのは怒りのあらわれだと思ったんやけど。
つうか本気で怒ってないのなら償いのために不快なの我慢して自虐してる俺が馬鹿みたいやわ。

怒るポイントあるだろ。あの無名が便乗する下地を作ってしまったのは俺だぞ？責めることができないにしても、どうしようもない怒りはあるだろ。
そもそもその辺の罪悪感があるから、あのときのチャットであの無名≠俺であることを言わなかったんだしな。そうしなければお前らの怒りはいつまでもたまりっぱなしだっただろうね。気づいてないのか？正体を隠すだけだったらわざわざ｢自分はニートだ｣と積極的に言う必要はない。お前らが叩きやすいようにするためだ。
つうかわざわざチャット後に自分叩きのスレまで立てたのに本気でまだその辺に気づいてないのか？
まあ、だとしてもそれに気づかないくらい怒ってるってことかな。
安価ミスの揚げ足とりに気づかないくらい怒ってたやつが、俺がマダムさんあすかさんを追いやった犯人でないと知ったくらいで、その件に関して俺に対する怒りがないとは考えにくいね。CITYさんの空白の時間もあるしな。
やっぱり、俺に対してどうしようもない怒りってのはあるとおもうんよね。
トネスは嘘をつくのが下手だな。いや、俺を馬鹿だと思いすぎてるのかな？
いずれにせよ、無理してんの丸出しだからさ。

本音を頃してんの丸出しなんだよ。ごみだめのラストといい。普通に気づくっつの。馬鹿にすんな。

んで俺の自分を悪くみせる芝居には気づかず根暗認定してるから滑稽だよな。←まあこれはあつかましいか。

まあ俺馬鹿しすぎだしぐちゃぐちゃいえないわな。すまん

まあ、なんにせよ基地外日記を見られた時点でアウトだ。
もう二度とトネスと仲良くすることはできない。
トネスに非はない。ただ、俺が恐怖を拭えないからだ。
なぜ基地外日記を見られたことで恐怖が生まれるか、普通は分からないだろうね。分かるはずがない。

まあ、俺が荒れだすまでの間トネスは不自然なくらい俺と絡んでたしな。
あの無名≠俺と知らずに過剰に叩いたのを気負っていたとかそんな風に見えて仕方がなかった。
チャットでその辺やら聞きたかったが、まあ俺が荒れちまったからなあ…

マダムさんあすかさんが裏に戻れるようにできないか作戦考えたりしてたけど、ダメだわ。どうにも頭が弱ってる。
俺は主にそこに考えがシフトしてたから、こう思ったよ。
｢あの人たちにあれを言わなかっただけなら、暗い話題を避けてるんだということで分かる。けどだったら俺にこれからもよろしくなんて言うな。言っちゃ駄目だろうが！｣ってね。

今はあのスレのときより落ちついてきてるからさらに正確やね。
にしてもダメだ。なんであんな馬鹿しちまったんだろうな。
結局、俺のせいでいづらくさせてしまった。ダメだ。
はあ…、結局、俺はなんもできんかったね。

地下とはいえこんなん堂々と書いてる時点でまだ俺はおかしいね。ガチで精神科逝きing

あんだけやらかしたらリアルだったら俺はこれからもよろしくなんてまず言われない。だからトネスのあの発言が怖い。

リアルだったら親にやられたことを話しても面倒くさがられて適当に片付けられるだけ。つぶしやすい方(＝俺)を潰すことで形だけさっさと終わらせられることなんてザラだ。トラウマになるほどにな。だからCITYさんも怖い。

最後に答え合わせ。俺を突き動かしていたのは恐怖だ。
どうせ役にたたなければポイされるに決まってるんだ、ってね…
相手を思う気持ち？見返り待ち？責任感？残念ながら全部外れ。
おせっかいだのなんだの、考えてくれたのはありがたいけど、俺の中でははとっくに答えはでてたよ。まあそこは自分で直してくさ。
というかそもそもごみだめは本当の(本来の)悩みを徹底的に省いたミスリードだし。結局…はあ…
まあ俺がトラウマにガチガチにやられてて、満足に相談もできない状態だったとか普通分からないから、超能力者でもいなければ平均点は０点でごわスマッシュ。

あの人たちにあれを言わなかったのに俺にこれからもよろしくなんて言ったのは、要は俺をネガティヴ野郎と見下してるからだろ？
言わなかったら俺が傷つくとでも思ったんだろうか。
暗い話を避けるっていう方針をわざわざそこでだけねじ曲げてまで、ねえ…。
そんなんで素直に喜ぶと思われた辺りが、むかつくとまではいかないけど、なんかさ…
マダムさんあすかさんが裏に復帰できないままなのに言われても普通に気分が悪いしな。
俺がホイホイとよろしくできるほど無神経なやつだと思っていたのか？
だから俺はコケにされた気分になったのさ。
つうか、自虐に乗る際にその辺そのまんま出ちゃってるし。
｢母がいいのなら、そうしましょうか｣のときといい、思ってることそのまま出ちゃってるよ。
トネスは嘘をつくのには向いていないな。
あ、｢〇〇さんって人気あったんですね｣って発言もそうなのかな？

まあ逆に俺は自分の感情やらを素直に出すのは苦手だからね。半分うらやましい。

俺は心なんか開いていなかったよ。
心を開くってのは相手につけ込まれる原因にしかならないからさ。

その考えを頑張って否定しようとはしていたよ。
けど爺さん婆さんが裏切ってくれたからさ、そんな甘いのももう消えたよ。
ごみだめではトラウマのせいで本当の悩みを一切話せなかったけど、後悔なんかないね。
人間なんかみんな嫌いなのさ。悩みを話して踏みにじられないなんてことがある訳がない。あり得ない。おとぎ話じゃないのか？

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正直トラウマ自覚したはいいけど今困ってる。前みたいに徹底的に本音や感情を頃しきることがしにくいし、かといって感情の表し方なんかろくに知らないしな。そもそも自分の感情すらよくわからなかったりとかするし完全に手探りやわ。

・人を信じないこと
・いかに心を開いたふりをするか、無防備で相手を信じているふりをするか
・本当に心を開くことは敗北に直結するだけ

・いかに本心を隠すか
・自分を悪く見せてでも本心や事実を悟られるのを防ぐこと


親とのやりとりで学んだのはこれだけさ。こんなん19年以上続けてたらもう人と仲良くするの疲れる。ミュの発言がオーガ？とんでもないな。むしろ俺を後押ししてくれるよい発言だ。

って産まれたばっかの頃とははそんなん無理じゃん。まあ10年以上はガチ

｢こいつ相談所で余計なこと言いやがった。許さん。おい〇(おかんの名前)。〇〇〇(俺の名前)縛るから縄持ってこい、縄。｣

｢君の言ってることはもしかしたら本当かもしれないけど、お父さんは『なにもやってない』って言ってるんだよ｣
｢君は悪くないけど、しっかり反省してね。｣
｢学校のお友達にはうまくごまかして説明しておくから心配しないでね｣
｢お、登校拒否の〇〇〇君が来たぜ！｣
｢ふん。ま、親に逆らったんだから当然の報いだよな。もう誰もお前の言葉なんて信じないぜｗｗｗｗｗ｣

｢親に都合の悪いことを言うお前が悪いに決まってるだろうが。お前なんか所詮ストレス解消の道具なんだから逆らうなよな。｣
｢なんだその目は？おい〇包丁だせ｣
｢いいのか逆らっても。小動物に熱湯かけるぞ？｣
｢〇(姉貴の名前)が氏んだのにお前はいつまで生きてるんだ？早く氏ねよな。いらねーから。おい〇、〇〇〇の学費なんかどうでもいいから別居代作ろうぜ？お前らなんかどうだっていいからさ。つうかなんでお前ら生きてんの？心底鬱陶しいよ。｣

｢私はなにもしていません。あの子が…｣
｢あんたのお母さんはなにもしてないっていってるよ。お母さんのせいにしたらお母さんかわいそうじゃん。ねえお母さん。ビシッといってやりなよ！僕たちがついてるから安心して！｣

｢アッハッハッハッハ、こいつお前にまで負けたのかよ。自分のガキってのは本当最高のストレス解消になるよな。親ってだけで周りのやつ簡単に騙せるからマジ便利だな。クソガキ君、君が氏のうが別に知ったこっちゃないけど、俺の世間体潰したら許さないからねー。｣
｢そうそう。ま、不要物だしね。｣

｢おいこいつ鬱陶しいからどうにかしろよ。お前が。｣
｢いやだ。なんで私が…｣
｢ふざけんなよおい。俺はガキなんかストレス解消に使えればそれでいいんだよ。後のことなんか面倒くさいんだよ。｣

ダメだ。なにやってんだ俺…

児童相談所所長｢お前鬱陶しい。また施設いれられたいのか？俺はガキなんかキライなんだよ。｣

｢夕べうなされてた？｣
俺｢え？なんで？｣
｢なんでって…夜中にお前急にやめろ！やめろ！って大声だしてもがきだしてたんだぞ。それも寝言とは思えないくらいはっきりとさ。かなりヤバいような感じだったし、泥棒にでも襲われてるのかと思ってみんな起きたぞ？｣
俺｢………いや、覚えてない。ごめん。｣
｢本当か？悪夢みたりしてなかったのか？｣
俺｢みてない。昨晩のことは本当に覚えてない。ごめん。｣
｢そうか。まあ、ならいいけど…。何事かと思ったわ。｣
俺｢………………………｣

(こいつ児童相談所で余計なこと言いやがった。許さん)
｢確かに、そう言われると否定できません…｣
(ガキなんかストレス解消の道具なんだよ。親に都合の悪いことを言うな。)
｢冷静に考えたら弱音吐きすぎてました｣
(親に逆らう方が一方的に悪いんだよ。)
｢おかげで悪夢も見なくなりました。｣

(俺の世間体潰したらゆるさないからな)
｢みなさんがあきれるのもわかります｣
(ま、親に逆らったら…)
｢ふっきれたといいながら｣
(お前がどうなろうがかまわんが親のメンツつぶしやがったら…)
｢まだ過去のことを引きずっているんですから｣
(お前いらない人間なんだからせめて親に迷惑かけんな。何度言ってもわかんねえやつだな。親のメンツつぶしやがったら…)
｢本当に引き当てたのならヌルーしてください｣

｢いやーお元気そうでなによりです｣
(ま、親に逆らったんだから当然の報いだよな。もう誰もお前の言葉なんか信じないぜｗｗｗｗｗ)

｢いくらなんでも授業休みすぎ｣
｢………………｣
(お母さんはなにもしてないって言ってるよ。)
｢体調不良とかどうせ演技だろ？｣
｢…………………｣
(いいのか？逆らったら小動物に…)
｢お前やる気ないだけだろ。氏ねよ｣
｢……………………｣
(親に逆らったお前が悪いに決まってる。余計なこと言ったりしたら…)

｢みんなのおかげだ。１人で悩んでた自分がバカみたいだぜ｣
(親に都合の悪いことは決して漏らすな。また施設に入れられたいのか？誰も信じるな。)

ああ、そうか。これからもよろしくって言ったトネスが、俺には児童相談所のやつらやら爺さん婆さんやらに見えたんだ。

まさかあの懸念までトラウマによるまやかしだとでもいうんだろうか？もし仮にそうだとしたら…

俺は自分の意思すら分からないってのか？

はは…

はは…だとしたら…

ふざけんな…

……………

いや、いくらなんでも…

………………………

トラウマってのは確かに心から抜けない…

見ず知らずの人に同情なんぞはするつもりもないんだがね、君のレスを読んでて思い出した言葉があったので残しておくよ。

『僕の前に道はない、僕の後ろに道はできるんだ』

何だったかなコレ？

…そんなつもりはなかったんだがな…

ごめんクロスさん。このスレは外れだ。

なぜ当時の俺はこんな小細工を？もはや俺自身訳が分からない。ただ、ごめん。

あと、正解のスレにも同じような小細工が施されている。なぜ俺は自分を追いやるような真似を？今となっては分からない

あれだけやらかしたせいか、このサイトに来ただけで心が乱れてきた。

なんていうか、俺のすべてが鈍る。

自分の伝えたいことを正確に書く自信が失せるんだ。もしかしたら、今この発言ですら、とんでもない誤解を招くような要因をはらんでるかもしれない。そんな気になる。恐ろしくてならない。

地上に謝罪を書いてきた。正直、なんていうか恐ろしくてその後を見る気になれない。どんな辛辣な反応があるか皆目見当もつかないからだ。


ただ、なりすましがでて暴れたりしないか、それが気がかりだが…

しかしこの鳥で書いても相手にされないであろうことはみんなわかってるだろうし、こんな調子の俺が割り込んでいっても余計にややこしくしてしまいかねない。

逃げるみたいで悪いけど、このまま消えるよ。ごめんなさい

勝手かもしれないけど、謝罪を書いたことで、俺は整理がついた。多分もうアクセスすらもサヨウナラだ。

信じてもらえないかもしれないけど、俺は謝罪することで復帰させてもらおうなんて考えで書いたのではない。

ただ純粋に、反省していることを分かってほしくて書いたんだ。

しかしもはやどういえば反省の意が伝わるかわからない。だから馬鹿みたいにすいませんを繰り返すしかできない。それがもどかしくてたまらない。

どこかのスレでざまあみろ発言をしたから誤解されているだろう。

こんなこと信じろってのも無茶なんだろうけど、あのざまあみろに敵意はないんだよ。

トーマスはチャットでのことなんてもう忘れてしまっただろうね…
「１人で悩もうとしなかった自分が馬鹿だった」この発言は誰のどういう発言をモチーフにしているのか？そこなんだよ…

どうすれば分かってもらえる？俺がすべてお見通しの上で(悪いと思ったから)わざと釣られたことを引き合いに出せば…とも思った。しかし一般的に見て負け惜しみにしかとられないだろう。

せめて、俺があのとき必要以上に叩かれたことが本当の意味で無駄になったりしないようにしてほしい。

俺が欲しかったのはごめんなさいなんて言葉じゃなかった。

お願いだトーマス。あの人たちを労ってあげてくれ…でないと俺の犠牲が本当の意味で無駄になる。

トーマスにはその辺を正しく分かってほしい。

願わくば再びこのサイトが和やかに…