心の呟き

19歳までのうちは父親、友達、彼氏から裏切られて自虐的になって好きでもない人とやったりした…。愛が欲しくって誰かに必要とされたくってずっと居場所が欲しかったから。支えが欲しくって理解して欲しくって…。いつもそう思ってたから、自分が求めてる事を自分なりに精一杯友達や恋人にして来た。友達や恋人からの言葉の暴力と性的暴力と体の傷も耐えた…。求めるならまず自分からって自分に言い聞かせてずっと我慢して無理してしっかりしたふりして辛くって苦しくって悲しいのに笑ってた。でも、やっぱり限界があって泣き崩れてﾘｽｶもした。そして、この1年1人で居てﾘｽｶも1年してなくって友達や家族の支えもあったけど、でも、家族や友達には心の声が言えない。やっぱり独りは嫌だよ…。1人の人にうちは見て欲しいし愛が欲しい。傍に人は居るけど、心を抱き締めてくれる人は居ないし不安定な時に温かく抱き締めてくれて頭を撫でてくれる人は誰も居ない…。そんで、また最近ﾘｽｶをしそうになる自分が出てきそうになって、生きたいのに生きるって何？って思う自分が出て来た…。もう、こんな自分が嫌…。強くなりたい。独りでも自分の足で歩いて行ける様になりたい。
[職業]
フリーター

怖い、怖い、怖い、怖い、大切にしてる人程皆離れて行く…。誰もうちの気持ち分かってくれない…。偽善が欲しいんぢゃない…。同情されたいんぢゃない…。うちの事見下さないで…

アイツからの汚いって言葉が忘れられない。のうのうと日々過ごしてるアイツが憎い…

頭痛い…。胃が痛い…。
寝たいのに寝れない毎日。

トラウマって　
いつになったら　
忘れられるの？　
後悔っていつに
なったらなくなるの？
甘えるのと逃げるの
違いってなに？　
何で、うちに
ばっかり頼るの？

大丈夫ですか…？
愛さんの心が泣いてます

ちかｻﾝコメありがとう
ございます。普段は元気で明るくしてるんですが、本当は辛いし苦しいし悲しいです…。でも、周りの人には言えないです。

本当に心配ですよ…
近くにいれないから余計に愛さんがわからなくて怖いです
無理しすぎてそうで

ちかｻﾝありがとうございます…。心配してくれてうちの話を聞いくれて。　
弱音を吐き出したら楽になれるの分かってるけど、友達や彼氏(付き合ってた時)に言っても話は聞いてくれて分かってくれても、やっぱり理解や共感される事がないし、信じて弱音を言った事もあるけど、変人扱いされたり、見下した様な言葉や偽りの優しさや言葉の暴力や性的暴力やﾚｲﾌﾟやされたから歳を重ねるごとに壊れ方がｴｽｶﾚｰﾄして淋しさも愛情を求めるのも強くなってます…。今は抑えてますが。心を開いている親友3人居るんですが、3人共県外に居るし親友達も色々抱えててうちに相談してくれたり愚痴を聞くから、ここ最近は言えないです…。それに、言えて楽にはなるけど…、傍に居てくれて抱き締めてはくれない。こんなふうに望むうちは我儘で自分勝手なんでしょうか？

※読みづらくって
すみません↓　

あたしはわがままなんて自分勝手なんて絶対に思わないですよ
あたしが愛さんの近くにいたら言ってくれないことに、一人で抱えこんでいたことに怒りますね。
甘えたらいいんです

他の人みんなが愛さんの思い(辛さ、苦しさ、痛み…)をわかってあげないなら、あげれないなら、あたしは自分のできる最高のことをして愛さんを受け止めてあげますよ。

うちもいっぱい甘えたいです。何もかも吐き出したい…。傍に居る家族にも。病院にも行ってみた方が良いのかも悩んでるんですが…、でも、うちの家は母子家庭でお母ｻﾝが病気やし精神科にも通ってるからそれを言う事も原因の話も言えないです。原因の話も積もり積もって増えて行くばっかりですし…


ちかｻﾝの言葉が嬉しいです。こんなうちにあたたかい言葉をくれて。傍に居ないのに抱き締められた様な感覚になりました。

いやいや…なんもできなくてごめんなさい。
言葉なんて誰でも言えますよね…
でもあたしにはそれしかできないから許してください。

あたしで良かったらゆっくりでいいので、いつでもいいので何でも言ってください。何時間でもお付き合いします!!

ちょっとでも愛さんの苦しみ取り除いてあげたいです。愛さんからしたらあたしなんか他人だけど、あたしはそんな風に思えないので

3ヵ月間ずっと性的暴力で中出しされたのに子供が出来なかったのってうちの身体がおかしいの？あんなヤツとの子供が出来なかったのは良かったけど、不安で怖い。調べるにしても産婦人科に1人で行くのはもう嫌…。

近かったら一緒に行ってあげれたのになんか悔しい気持ちです…

そんな事ないです。ちかｻﾝの気持ち嬉しかったので謝らないで下さい。それに、うちは言い方悪いかもしれないですが、多分離れてるしサイトやからちかｻﾝに正直に言えたんだと思います。もし、実際に会ったり傍に居たらうちはすぐに言えなかったし言えたとしてもまた作り笑いをしながら平気なふりをしていたと思います…。
ちかｻﾝ本当にありがとうございます。そんなふうに言ってくれた人今まで居なかったです。でも、ちかｻﾝは大丈夫なんですか？うちの話を聞く事によって辛い事とか思い出さないですか？優しくしてくれたのに余計事言ってすみません…。


他人だなんて思ってないですよ。理解してくれようとしているちかｻﾝはうちにとって救いの手のように思いました。他人に思えないその言葉だけでもうちは本当に心が軽くなりました。何か、涙が出て来ちゃいました…。

彼氏にも一緒に行こうってうちの事を心配してくれて言われた事なんてないです…。その場の嘘なら言われましたが…。
悔しく思ってくれてありがとうございます。でも、うちはそう思ってくれたちかｻﾝの気持ちだけでも十分嬉しいしコメを見て自然と笑顔になれました。

あたしは全然大丈夫です！自分なんかどうなったって平気です。愛さんが楽になれたらそれで十分です。
愛さんの幸せがあたしの幸せでもありますから(笑)

離れてるから軽々しくいろいろ言えてしまうんですよね…すみません

愛さん
頑張りすぎんでくださいね…

どうなっても良いとか平気だなんて言わないでちかｻﾝがうちに幸せになって欲しいって気持ちと一緒でうちもちかｻﾝみたいな優しくって心があたたかくって人の痛みを理解してくれる人には幸せになって欲しいって心から思ってるし願ってますからね(^-^)
うちも幸せになりたいです。

ごめんなさい…。謝らないで下さいうちの言い方悪くってすみません…。うちは離れている人程うちの心を見てくれるってちかｻﾝと話していて改めて思いました。それが言いたかったんですが、ちかｻﾝに伝えたい事や聞いて欲しい事があり過ぎて自分でも訳分かんなくなってて…汗　うち中卒でろくに勉強していないから馬鹿やし言葉間違えまくって伝わりにくいかもしれないですが…ごめんなさいです

怒鳴らないで…
責めないで…
疑わないで…
追い詰めないで…
うちに求めないで…
うちはセックスが
したいんぢゃない…
温もりが欲しかった…

うちを捨てないで。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…

戻れるなら中2の時に戻りたい…。アイツらに裏切られてからうちの人生めちゃくちゃ…。何で、アイツは子供と彼女が居て幸せやのにうちは今だに思い出して苦しくなるん？人を憎んでもしょうがないって思ってずっと自分を責めたけど、うちはいつまでこれが続くん？

雨で全部洗い流して
綺麗になりたい…

心の消しゴムが　
あったら良いのに…

早く墨も消したい…

援交なんかするんぢゃなかった…。逃げ続けた15歳の自分を殴りたい。一生後悔するって、余計に自分を追い詰めてる事になるって教えたい。

あたし全然優しくなんかないんですよ…
ありきたりなことしか言えないから
本当に申し訳ないです。

あたしこそわかってなくてすみません。ありがとうございます。
あたしで良かったら遠くからでも愛さん助けますから！心は一番近くにいますよ。愛さんスキです。

確かに過去を変えるなんて、消すことなんてできないですよね
でもあたしは今の愛さんがいいです。全部ひっくるめて受け止めてあげます!!
絶対に一人になんてしないですから、そばにおりたいからいさせてくださいね

あたしが抱きしめてあげたい
心んなか満たしてあげたいです

ちかｻﾝは優しいです。ありきたりな言葉ですらうちの周りに居る人は言わないです…。聞いて、聞いてばっかりで落ちてて優しい言葉が欲しい時ですら、うちの言葉や行動を責める様な言い方するし、うちが軽く弱音を吐いたとしても、返答に困る時があるって言われてうちはそれ以上何も言えなくなりました。だから、ちかｻﾝの言葉が本当に嬉しいんです。ありがとうございます。

助けてくれるなんて今まで誰も言われた事ないです。ちかｻﾝが初めて。好きって言ってくれてありがとうございます。うちもちかｻﾝの事好きです(^ω^)

そうなんですよね…。ずっと後悔してて今更消す事なんて出来ないし過去のトラウマにしてもこんな事今更誰も言えなくって…。でも、普通にしてるけどうちはずっと引きずってる事を誰かに知って欲しかったんです。今のうちで良いって言葉ずっと言われたかった。言われない事によってうちはもっと頑張らないとって思ってたしもっと変わって人としても女としても認めて欲しくって…気持ちが膨れあがってて何をするにしてもいっぱいいっぱいでした。

いくら感謝しても足りないぐらい嬉しいです。ちかｻﾝはうちに沢山の初めての言葉をくれる。傍に居たいからいさせてなんて2年半付き合った彼氏ですら言ってくれなかったです。

愛さん…大丈夫ですか？
また書き込んでしまってすみません。

愛さんのことが頭から離れなくてずっと考えてました。今まで誰にも言えんで一人で一生懸命になって毎日頑張ってきて…
そのこと考えたら泣けてきました
代わってあげれたらって一秒でも、一分でもいいから辛さ受け止めることできたらよかったのにって…自分自身の無力さ実感しました。

愛さんが心から笑える日が、
過去のことも胸にしまいながら、
愛さんらしく過ごせる日が１日でも早く来るように、ずっと願っています…

愛さんは誰よりも純粋で優しい心持ってます!あたしにはわかるから
ずっとあたしは味方です。

あたしには弱音も頑張ってることもなんでも話してくださいね!!つらかったら一緒に泣きたいし、嬉しいこと・頑張ったことがあれば一緒に喜びたいです!!

もう頑張らなくていいんです。ゆっくり深呼吸してください!!空気いっぱい吸ってください。

心開ける方が県外にでも愛さんの周りにいてくれてあたしはよかったです
今のあたしは県外だけどいくら愛さんに会いたいと思っても、抱きしめて頭撫でてあげたいって思っても出来ないから…ちょっとそれが辛いですね;;

でも愛さんの心にはあたしの居場所ちょっとでいいのであけといて頂けたら嬉しいです！
会えなくてもあたしにとって愛さんは大切な人にかわりはないですから。

愛さん…

ちかｻﾝありがとうございます。ちかｻﾝも色々な事があったからこそうちの気持ちや理解や共感出来るんですね(^-^)うちも人に与えれる側の人に本当はなりたくってずっと憧れてて心が綺麗な人になりたい。でも、もう、今のうちは自分の事や家族の事でいっぱいいっぱいで与えるどころか重荷に感じてて…。うち強くないから…。
「頑張らないで良い」何か少し楽になりました。「頑張る必要あるん？」や「頑張るって言葉嫌い」や「頑張って」や「何で頑張らんのん？」とは言われた事あるけど、大丈夫や頑張らないで良いのその一言が欲しかった。求めるばっかりでダメなの自分でも分かってるんですが…。

辛くさせてごめんなさい。でも、外見ぢゃなく心を見てくれてありがとうございます。ちかｻﾝのそうゆう心使いや優しくってあたたかい所うちの大切な親友と似てますﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ笑
うちもちかｻﾝが居場所になって頂けたら凄く救われます(^-^)
うちもちかｻﾝ大切です！うちもいつかちかｻﾝの支えになりたいです。

求める時も必要だと思います。あたしは誰かに求めたくても怖くて出来ないから…だから愛さんが羨ましいのかもしれないです。
求めてくださったら応えてあげたいし、力になりたいって思います。

あたしは愛さんを見たことないから外見で判断しないだけですよ…あたし優しくないから

きっとそばにいさせてくださいとは言いましたが、愛さんが書き込みを止めたとき、あたしとの関わりはなくなるわけですから…口だけになってしまうと思います。やっぱりサイトでの出会いは、深くは求めない方がいいから、あたしではなく県外にいる大切な方達に助けてもらってくださいね!!あたしなんかのことは忘れていただいて構わないので;
今だけはあたしのことを必要としてくれたらそれだけであたしは幸せです。

支えになりたい、そう思ってくださる気持ちだけで胸がいっぱいになれます。

頭と心がついていかない

苦しいですよね…
無理しないでください

心配かけさせてごめんなさい。
今は落ち着いてます(^-^)
ここ最近色々な事が重なって不安定になっちゃってその前までは元気で明るくしてたし過去の事は考えないようにしてたんですが、周りや親友が病んでて話を聞いたりしている内にフラッシュバックしちゃいましたうち影響されやすくって…

謝る必要ないですよ!!
落ち着いたならそれでよかったです(ﾉ∀｀*)安心しました。
フラッシュバック辛いですね…そばにいたら何もいわずに抱きしめてました。大丈夫ですよって…
一人じゃないですからね…頼りないけどあたしもいます。影響されやすいのはやはり心が綺麗だから優しい方だからですよ;;

苦しかったら思いっきり泣いてください。泣けないならあたしかわりに泣きますから…ため込んだらいけないです。
最初っから大股であるく必要ないんですよ!ゆっくりで大丈夫です。一歩下がってしましたら、また時間かけてでも前に進みましょう*

ちかｻﾝの事頼りないなんて思ってないですよ☆うちはちかｻﾝに話を聞いてもらえる事でちかｻﾝに甘えちゃってます(^ω^)
優しくなんかないです…。心も綺麗ぢゃないです…。うち人に嫌われたりするのが怖いんです。その癖人に対しても物事に対しても変に冷めてて無関心でドロドロしてて醜いです…。だから、心がポカポカしているちかｻﾝや親友に憧れてて言葉の一つ一つが心に染みるんです(^-^)

ありがとうございます☆
自分の人前で泣く涙が嫌いで人前では泣かない様に心がけているけど、ちかｻﾝのコメを見ると目がウルウルしちゃいます笑　こんな風になるうちを周りは知らないからもし知ったらビックリするやろなぁー…苦笑
ゆっくり歩こうと思ってこの1年歩んで来たけど、何かまた疲れちゃいました苦笑　でも、ここ最近家でよく疲れたってよく言っちゃってて幼い妹にお母さんの前で言い過ぎと言われて怒られちゃいました苦笑　妹に言われて反省するなんて姉として情けないです…。もっとしっかりしないといけないのになぁー…。

大切で大好きなのに
あんなに怖いと
思ってしまったの
初めてやわ…。

ごめんなさい…

昨日の夜改めて
感じて思った…
ﾎﾝﾏは１人になりたく
なかったけど、　
携帯のﾒﾓﾘに
周りにの子で
会いたいと思える
人が居なかった。
だから、逃げる様に
1人でカラオケに行った。
家族には心配かけ
させたくないし
落ちてるうちを　
これ以上見られたく
なかったから…

そうですよね…ゆっくり歩いてるんですよね、わかってなくてすみません。
やっぱり他人のあたしが口出しするのはおかしかったですよね＞＜力になりたくてコメントしてたけど…やめた方が愛さんにとってもいいのかな…？
勝手にすみません…いろいろ
許してください

ちかｻﾝは何も悪くないです違うんです…。自分がそうゆう環境を作ったから周りの人がそうなんだと思ってつい愚痴を書いただけなんです勘違いをさせて傷付けてしまってごめんなさい…

傷ついてなんかないですよ。あたしは大丈夫です。
あたしはずっと愛さんに会いたいと思っています…きっと儚い希望で終わるけど
同情とかじゃなくて会って“大丈夫だよ”って抱きしめてあげたいです

嬉しいです。うちもずっと思っててちかｻﾝに会いたいしちかｻﾝに抱き締めて欲しいなって。確かにうちもちかｻﾝの事何もしらないですが、でも、ちかｻﾝの純粋にうちの事を思ってくれる気持ち伝わってますし、うち自身ちかｻﾝという1人の人間が好きです(^-^)だから、うちはサイトだから…とかそうゆう風にはまったく思っていません。それに、うちの親友3人の内2人は出会い系サイトで知り合って付き合いが5、6年になりますが今だに1回も会った事がないです(^ω^)笑

ほんとですか？そう少しでも思っていただけてたら嬉しいです
もう少し近かったら会いに行けたのになあ…夢でもいいから一度愛さんに会いたい
心からそう思っています。
昨日もずっと愛さん大丈夫かな？って頑張りすぎてないかなって考えてました
愛さんの状況知れるのがこのサイトしかないから心配になりますね

本当です(^-^)うちもそうゆう風にちかｻﾝに思って頂けて嬉しいです♪距離なんか関係ないです。うちの心にはちかｻﾝが居ます(^ω^)本音を言えばうちも距離がもどかしく思う時も正直ありかますが、でも、うちは心が通じ合ってお互い大切に思える事が1番だと思っています。セックスにしても似た考えなんですが、心があってこそ本当の愛情表現なんだって。
昨日は頑張ってたというより考え過ぎちゃってて1人で勝手にﾌﾟﾁ混乱しちゃっただけです☆笑　だから、大丈夫ですよ(^-^)ずっと心配してくれてありがとうございます。そして、サイトにコメするの遅れてすみません
うちもさっきサイト内で連絡先交換NGなの知りましたでも、でも、ここにコメしていたらお互い遅れてでも絡めます♪だから、ちかｻﾝと出会えたこのサイトがうちにとっての居場所の一つになりました。沢山ある中でうちのコメを見て書き込みをしてくれてありがとうございます。

いやいや…愛さんのスレですからいつでも大丈夫です*愛さんが大丈夫だったのならあたしも嬉しいから

そうですよね…でもあたしわがままだから会いたくなっちゃうんです＞＜本当にすみません。まああたしの言葉は忘れてください


愛さんが良かったらでいいですが、敬語よしませんか？なんか敬語だと余計に距離を感じてしまって…いやなら全然今のままで大丈夫なので

ありがとう。敬語止めるね(^ω^)うちも本当は敬語使うの苦手笑　ちかｻﾝと一緒で距離を感じちゃうから。

我儘なんて思わないしうちはその言葉忘れないよ。うちもそう思ってるしﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟありがとうね。うちの会いたいって気持ちも出来たら忘れないで心のすみにでも良いから置いといて欲しいな。

ありがとう(ﾉ∀｀*)
んじゃあずっと会いたいって思ってるね(笑)
両思いってことだなあ？嬉しい!!
ずっと関わってたいから
仲良くしてなあ(*ノωノ)

今は大丈夫かなあ？


岡山遠いね‥

うん☆うちもずっと
思ってるからね(^^)v

両思いだよ＼(^O^)／
うちもちかﾁｬﾝと　　
関わっていたいな☆　
うちの方こそ
仲良くしてねぇ〜♪

ちかﾁｬﾝは何処に　　
住んでるの？(^ω^)

ずっと�Aよろしくなあ*´｀

あたしは長野県だよ!!遠いよなあ＞＜
いつか岡山行ったら愛ちゃん案内してなあ(ﾉ∀｀*)

長野なんやぁ(´∀｀)
めっちゃ遠いなぁ
うちもいつか長野に　
行った時はちかﾁｬﾝ
うちと遊んでなぁ

うちなんかで良かったら
いつでも案内するよ(^ω^)

遊ぼーね(ﾉ∀｀*)
楽しみにしとるでなあ!!

愛ちゃんは平日は
バイトとかしとるのかな？♪

うん♪うちもちかﾁｬﾝと
遊ぶのめっちゃ
楽しみやわぁ＼(^O^)／

飲食店で働いてるよ☆　
ちなみに、うち中卒
ちかﾁｬﾝは社会？

飲食店かあ..(〃ﾉω')σ
接客しとるんやね♪*
すごーい(≧∇≦)
学歴なんて関係ないからなあ´｀*

あたし学生(笑)

うん(^^)vでも、多分
春頃に辞めて違う所で
働くことにするかも
ちかﾁｬﾝはバイト　　
してへんの？(^-^)
そう言ってくれて　　
ありがとうね。　　
たまに中卒馬鹿に　　
する人いるから　　
嬉しいわぁ〜☆　
ありがとうね。


学生なんやねﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ学校楽しい？

親友やのに…
何でうちは　　
怖いって
思ったんやろ…？

うち最低やわ…

愛ちゃん大丈夫＞＜;;…？

バイトしてるよ_φ(゜▽゜*)♪
レジぴっぴってなあ(笑)
あたしももしかしたら辞めるかもしれないんだあ;;
4月から実習始まるから
やってる場合じゃない(笑)

学校ね…いろいろあって
正直つらいんだあ(苦笑
大丈夫だけど．．．

そうなんやぁ☆レジ結構楽しいよね(^-^)うちも昔してたわぁ。実習無理しないように頑張ってなぁ(^^)v
マジでかぁ学校って人間関係とか色々あるからしんどいよねうちで良かったらいつでも話聞くから甘えてね。

何かね、昨日親友と普通に電話しててうち金髪なんやけど、「まだ金髪なん？」って聞かれたから「今お金ないから美容院行ってない」って行ったんよ。そんで、親友は「そんなん聞いてるんちゃう。金髪かどうかを聞いてるんや。言い訳すんな」って言われて少し怒られれたんよでもな、そうゆう話するのいつもの事やし普段は親友に対しても特に何も思わないのにその時親友の怒った声を聞いて怖くなって泣きそうになってしまったんよ…何回も怒られた事あるけど、初めてその時だけはそう思ったうちおかしいかも…大好きな親友やのに怖いなんて思うなんて最低だよね…

愛ちゃん…
最低なんかじゃないから(ﾉ∀｀*)大丈夫だよ!!
あたしもあるよ…同じようなこと。自分はなあーどんなに仲が良くても約束したことを破られるのは許せないんだ…一回あってから約束って言葉が嫌いになってその友達とはおはようとか言うだけで、お話できなくなってしまった。
友達だけど自分と同じ人間だし、怖いなあって思うんも当たり前だし(o^∀^o)
きっと親友(大切な人)からの言葉だったからこそ余計に胸に響いたんじゃないかな？
髪のことだけやなくても、今までのつらかった・苦しかった過去のことが蘇ってきたのかもしれないし
愛ちゃん悪くないからね!大丈夫だあよ。自分自身のこと悪く言い過ぎたらいかんよ＞＜
大丈夫。ね？愛ちゃん(*'艸｀*)

あかん…。　
夜になると　　
色々考えちゃって
苦しい…

愛ちゃん
あたしおるよ…
背中さすってあげたいな

ちかﾁｬﾝありがとう。何かね、何も知らない人に裏切られても見返す気持ちで今より頑張れって言われたけどもう、うち昔みたいに
頑張れる力がない…それに、これ以上どう頑張ったら良いか分からないんだぁ…。
周りの人に対して思うんだけど、理解、共感、支えが欲しいって思う反面凄く怖く感じて関わるのが嫌って思ってしまって遠ざけて距離をとってしまう…

なら頑張らなくていいよ
今の愛ちゃんがスキだよあたし(ﾉ∀｀*)
無理に頑張ろうとしたら
疲れちゃうんわ当たり前だらあ？
だからね…愛ちゃんの身体も心も壊れちゃうから
頑張らなくていいよ。

怖いかぁ…あたしも怖いんやね
んじゃあ軽く関わるようにするから
嫌なことあったら言ってなあ
あたし直すからね(笑)

頑張らないうちを嫌いになったりしない？うちもね、もう泣きながら何かをしたりするの嫌なんだ…


勘違いさするような事ゆってごめんね違うんよ。うちね、同じ地元でちょっと前まで仲良くしてた子が居て相手はうちの事を「親友」って言っててくれてうちもずっとそう思ってたから色々相談とかも前までしてたけど、段々その子がうちに対しての言葉や態度が酷く感じてて、それからその子に対して会いたくない。って思ってしまうし会ったら会ったで家に帰宅したとたんに一気に落ちたりするんよ…。無神経な言葉や態度がつもりつもってうちの心はその子から離れてしまった…。何かね、その子の中での親友が分からないうちがﾘｽｶしてた事とかも知ってるのに八つ当たりされたりするのキツいだから、ちかﾁｬﾝが怖いんぢゃないよ。うちの心を見てくれない人達が怖いんよ…

何も出来ない　
うちは存在する
意味あるんかな？　

今まで苦しい時も
辛い時も悲しい時も
それでも、誰かの
話を聞いたりして　
来たけど今のうちは
それが出来ない…
結局はうちは自分の
事しか考えてない
んかなぁー…。　　
求めるうちは　　
周りからしたら　
めんどくさくって
いらへんのかなぁ…？

愛ちゃん！あたし絶対に離れないって言ったらあ(ﾉ∀｀*)？嫌いになんてなってあげないから覚悟してなあ(笑)
ずっと愛ちゃんのそばにおるから、もう頑張らなくていいの
無理してる愛ちゃんもう見たくないよ…

そっかあ‥
ならあたしはずっと愛ちゃんを誰よりもそばで、心ん中みてるから
あたしなあー愛ちゃん大切だよ？
大切でかけがえのない人だから心配にもなるんなあ(*ノωノ)
だからいなくならないで…愛ちゃんおらんくなったらあたし辛いから
寂しいよ…悲しいから

めんどくさくない
いらなくないから!!
怒るよ、愛ちゃん

他の人が聞いてくれないなら
あたしに求めなあ？
ちゃんと聞くから
何日でもずっと
お話聞いててあげるから
愛ちゃんひとりにしんで

ちかﾁｬﾝありがとね。うちもう無理するの止めるよ(^-^)ちかﾁｬﾝがそばに居てくれるならうちもう淋しくないよ。

うちの為にそんなに言ってくれて嬉しい。そんな事うち今まで言われた事なかった…。居なくならないよ。ちかﾁｬﾝがうちの事必要としてくれたから、うちまたゆっくり歩いて行こうって思えれた(^ω^)うち自身ちかﾁｬﾝに悲しい思いさせたくない。だから、ﾘｽｶしそうになってたけど…せずに居られるのはちかﾁｬﾝが支えてくれて励ましてくれたからだよ。本当にありがとね。うち、ちかﾁｬﾝが居てくれて話を聞いてくれるなら、もう周りには求めるの止めるよ。正直自分でも周りに求めるのは色々と無理なのもずっと気付いてたけど、認めたくない自分もいたんだぁー…。でも、もう踏ん切りがついた(^^)v

あたしリスカを否定しようなんて思わないよ!!頑張りすぎてリスカじゃ済まんくなったらもっと悲しいし、辛いから…


あたしに求めてなあ(ﾉ∀｀*)
あたしに遠慮しないでなあ*
だいすーきだから(*'艸｀*)

うちね、いつもね自虐的になってﾘｽｶしたり好きでもない人とやったり睡眠時間3時間とかでひたすら楽しくないのに遊んだりしてたけど、1年前からはﾘｽｶ止めて生きたいって思うようになったんだぁ。身内の死がきっかけで…。死に対して怖いなんて思った事なかったのに今は怖く感じてる自分も居るのね。でもね、生きる意味がまた最近分からなくなってたけど、うち、ちかﾁｬﾝと出会えてまた歩いて行けそうって思えれたよ(^ω^)

ちかﾁｬﾝも苦しい事や辛い事とか色々あるのにうちの事を勇気付けてくれて本当にありがとね。うち、ちかﾁｬﾝの「大好き」って言葉凄くあたたかい気持ちになれるし、愛を感じれるから好きやなぁ(^-^)そう思えれるのはきっとうち自身ちかﾁｬﾝが大切で大好きやから思えれるんやろなぁ。

勇気付けるなんて…そんな凄いことしてないよ;;ただ愛ちゃんには生きていて欲しいから。周りにいろいろ決められながら生きるんやなくて、今の愛ちゃんらしく生きて欲しかったから
生きることって嬉しいことや楽しいことばかりじゃないけど、たまにあるちっちゃくてもしあわせになれたりする、その一瞬一瞬を大切にしていったら、ゆっくりでも自分のペースで歩いていけると思うんだあ(ﾉ∀｀*)周りなんかいいの、だいじょうぶだからなあ☆

あたしもね…つらいこととかあるけど、誰かが笑ってたり、楽しそうにしとると自分のことのように嬉しくなってまた頑張ろうって思えるんよ(笑)

愛ちゃんありがとう♪めっちゃ嬉しい☆*

いつか自分の夢が叶ったら報告も兼ねて、愛ちゃんに会いにいくね(o^∀^o)

それぢゃあ、今のうちは幸せやと思う。ちかﾁｬﾝが居て家族がそばに居て遠くっても親友がいるから。うちもゆっくりのんびりしていきたいな。ちかﾁｬﾝみたいにずっとそう言って欲しかったな。
辛い、苦しい、悲しい、って何でなくなる事ってないんだろう…。今日もね、仕事中ずっと元彼の事考えてた。平気なふりしてるけど、今だに後悔が沢山あるしうちは愛されてたのかなぁー…って疑問に思った。毎回考える度に分からなくなる…＞＜今では恋愛が怖いし男の人に触られたりするのが嫌だし怒鳴り声も怖い。仲良くない男の人と話するのもあんまりしたくないって正直思う…。でも、話さない訳にはいかないから仕事の時とかは話すけど…

うちはそうゆう風に思えた事ないかもしれないうちもいつか人の笑顔や幸せを心から願える人になりたいなﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

夢があるんだね(´∀｀)ちかﾁｬﾝの夢が叶うとええなぁ☆うちは何にも出来ないけど、いつもちかﾁｬﾝを見守ってるからね。　

嬉しいなぁ☆うちその時がくるの楽しみ(^^)vちかﾁｬﾝともっと色々な事を話してみたいなぁ。

恋愛もわからないよね…あたしも思うなあ。いくら好きだって言ってくれても相手の温かさが伝わってこなきゃ辛いだけ…
誰かを大切に思って、スキだって思う気持ちは大事だけど…
自分の身体大切にしてほしい。
愛ちゃんって人は世界中に１人しかおらんから(ﾉ∀｀*)

そう思えたら絶対なれるよ(*'艸｀*)

夢ね…叶えないと親にも悪いから
高い学費出してもらってるから
泣きながらでも前にあたしは進んで
職につかなきゃなの…
毎日のようにいろんな人に
あんた向いてない言われるけど…苦笑
なれたから(笑)


あたしも愛ちゃんになら
なんでもお話できそうだもん。
ここだと他の人にも見られてそうで
あんま言えないから＞＜

そうなんだよねぇー。苦笑　どんなに好きや愛してるって言われても心の支えになってくれないとうちは愛を感じれない＞＜

うん☆これからはもっと自分を大切にして自分の事を好きになれるようになりたいなぁ('∀'●)

皆に否定されるの辛いよねでも、諦めたらあかんよぉ！うちはちかﾁｬﾝの事応援してるからね(^-^)うちにも昔は夢があったけど、うちの場合変に現実が見えて挫折しちゃったからちかﾁｬﾝには夢叶えて欲しいなぁ。

そう言ってもらえると嬉しいなぁ＼(^O^)／そうだよねここだと話ずらい事もあるよねどうにか出来たらええんやけどなぁ

夢なあ…がんばるよ(ﾉ∀｀*)
他になりたいものないし、一生続けたいって思うことだからさあ(*ノωノ
)良かったら応援しててくださいなあ♪


ほんとに…
どうしたらいいかなあ＞＜

うちはどんな時もちかﾁｬﾝの見方やし応援してるからね＼(^O^)／

mixiとかしてる？

mixiやってたんだけど、ある人に追われて止めちゃったんだあ＞＜

マジでかぁ　
それぢゃあ、　
ｱﾒﾊﾞｰかﾃﾞｺﾛｸﾞ　
はしてるかなぁ？(^-^)

愛ちゃん
なんもやってないんだあ＞＜
ごめんね…

全然ええよぉ(´∀｀)
気にしないでぇ♪　　
うちの方こそごめんね

ううん…
サイト以上の関わりは
ダメってことかなあ＞＜
神様はいじわるだ

落ち込まないで
何か良い方法が　
あるかもしれないし、
もしこのままサイト
だけの絡みでも　　
うちはちかﾁｬﾝと　
絡めたら嬉しいよ(´∀｀)

あ゛―ごめんなあ＞＜
なんかサイトだとあんま絡めないから
あたし寂しくって…苦笑
そうだよね
ゆっくりでいいんやよね

ちかﾁｬﾝありがとうね。寂しいなんて言ってくれて。それか、うちもうこのサイト利用出来なくなってもええからアド張ろうかぁ？(^ω^)

あー…、　
仕事行きたくないな。

もう、分からん。　
うちがひねくれてる
だけなんかなぁ…？

自称行為、不眠症、鬱病の症状の説明みたら当てはまってた…

↑字間違えた
自傷行為。

今は病んでる
訳ちゃうけど、
崩れる時って　
一瞬やなぁ〜って
つくづく思う。

したい事があっても
出来ない現状に　
今だにもどかしさを
感じてしまう。　
そんな事思うなんて
うちは我儘やなぁー…　
うちなんかより　
お母さんの方が　
辛いのにから…

立ち向かう心がない。
どうして歳を重ねると
諦め、妥協になるんかな…

恋愛にしてもそう。
もう、昔みたいに
色々な事から耐える
力も包容力も何もない。
自分がそんな器がないの
よぉー分かってから
全部が怖くなった。

何か、今日は　
呟きたい。
気分的に。笑

女として愛されるより
人として愛されたい。
って最近よく思う様になった(^ω^)

そろそろ二度寝
しようかなぁー。　
明日からまた仕事やし

でも、寝れそうに　
ないかも…(-ω-)

愛ちゃん
辛さ・苦しさに違いはないよ。人それぞれ違うものだから…。大きさなんて関係ないお母さん大変なんやね…
でも愛ちゃんのお母さんには失礼やけど、あたしは愛ちゃんの方が心配だよ＞＜比べたらあかんけど愛ちゃん失いたくない力になりたいよ
あたしが愛ちゃん愛す
どうしたらいいんか正直わからんけどあたしにとって愛ちゃん大事だから

メールできたらいつでもお話聞いてあげれるんやけどなあ

愛ちゃんと関わってられるの
嬉しくてしょうがないんだあ(ﾉ∀｀*)
元気湧いてくる、愛ちゃん苦しんでるならあたしも苦しみを共有したい思うけど…それ以上に一緒に考えて、あたしもっと頑張りたいっておもうの(o^∀^o)
自分がちょっとでも愛ちゃんの支えになれたらってなあ

ちかﾁｬﾝ見てるかな？
asa730☆-h.k.r.m.y-☆devotion☆ドコモ
良かった送って♪

あ

雨やだな

疲れた