親ってなに？

私が中2の時レイプされて勇気だして、助けて欲しくて親に言ったら『貴方がいけないのよ』って
それから男性への恐怖が抜けないのに
『お金ないからさ、ちょっと身売って来てよ』ってなに？
嫌だって拒否したら無理矢理連れて行かれる。私は道具じゃないんだよ？
今まで働いた分全部取られてなんのため働いてるのかわからないよ
怖いよ
なにを信じればいいの？
どうすれば認めてくれる？
どうすれば愛してくれる？

あぁ、もうやだやだやだ
なんなの。
いっそ死んでしまいたい
息が続く限りなんにも変わらないよ

でもかえなきゃ
いけないよね！


…とか
でしゃばって
いってみる

しんぱいだから

ななさん
きっとなんも変わらないよ
って諦めてるけど
こういう風に書き込んでる時点で変わりたいと思ってるんだろうね。
矛盾してますよね。
ありがとうございます。

むじゅんはにんげんのほんしつ

だからうらぎるんだとおもう


とにかくあいされたいばかりじゃはじまらない

あいはあたえてなんぼ
あいてがうけいれてくれればじぶんをみとめてくれるしあいしてくれるはず(てしんじてる)

やっかいなのはあいされたことがないとあいしかたがわからないこと

ななさん
どうやって、誰を愛せばいいって言うんですか？わからない
親に愛されたいなら愛してみろって？
親は好きだよ、けどお金に固執してる親は嫌い
最近嫌いな面しか見えなくて嫌になる

自分でよければ力になりたい。だけどなにもできない自分が悔しい。どれだけ辛いだろうって考えたら涙がとまらなくなった。心配。。

ま○さん
その気持ちだけで十分です。そう思ってくれた人が居てくれることが嬉しいです。
ありがとうございます
確かに言葉では表現出来ない程辛かったりもしました。なんで私だけって。
でも、私のための涙なんて勿体無いですよ

きっと私がいなくなることが
この家にとっていいことなんだね
だから心を治さないで
壊れたまま捨てて
愛が欲しいなんて言わないから
もうなんも知りたくない

もう疲れちゃったよ。

そういう環境になかった私が口を挟んでいいのかなって思ってたけど、つい最近白兎さんと似たような経験した友達が親の言動に耐え切れなくて家出して私の家に来たんです。今も転々と友達の家で過ごしているんですが、友達はそれでも家にいるよりはましらしいです。来年高校卒業なんですが、それから一人暮らし出来るように今はバイト漬けだけど、後悔してないらしいです。

詳しいことはわからないけど、家を出で新しい世界で新しい自分で過去を切り捨ててやり直す。とかって、、でもそう簡単ではないですよね、、ごめんなさい。

ま○さん
同じ境遇の方がま○さんの近くにいらっしゃったんですね。
その方には申し訳ないけど同じような方が居ると思うと少し安心というか、やっぱ私だけじゃなかったんだって思いました。
私は高校中退して今バイト漬けですが、やはり親が自立するのを阻止する為なのか、自分が使いたいだけなのか分からないのですが、稼いだお金を使い込まれちゃうので中々貯まらなくて…。

でもやっぱやり直さないといけないですよね。このままでずっと生活出来るとは思わないですし。
いえいえ、そう意見してくれるだけで救われますよ。

この歳で親とか言ってるのも可笑しいけど
愛されてた幼少時代が頭に焼き付いて離れなくて、いつかまたあの時のように…って思って無駄な期待をしてしまうんだ。
馬鹿みたい、もう子供じゃないのに
どんなに悔やんでも叫んでも時は戻らないって分かってるけど
願わずに居られないのです。

なんかね、もう分からなくなってきた
生きてていいのか
存在していいのか
でも自分を消す方法も分からない
どうしよ
人目が気になる
みんな私の悪口言ってるような気がする
私のこと監視してる気がする
怖い、もう学校に居たくない
早く終われって思う程時間は進まない

返事してなくてごめんなさい。きたくてもなかなか来れなくて････

正直、私の客観的な意見として、自分の娘のお金を使い込むなんて最低だと思います。だけど白兎さんからしたら、なにがどうであれ、自分の家族だし、大切だってことにかわりないのかな、と思います。でも今は家にいないで、自分で道を切り開くほうがいいような気がします。本当人事みたいでごめんなさい。でもたぶん友達だって事情をきけば泊まらせてくれるだろうし。もしなにかあれば、私ん家でもいいですよ（笑）

いつか白兎さんが幸せな家庭でたくさん愛されて暮らせるように願っています。

文脈おかしくて本当ごめんなさい。

生きてていいんだよ

抜け出す方法は沢山ある……
考える方向性を変えるんだ…
君の居場所はそこじゃないはず

ま○さん
大丈夫ですよ、気にしないで下さい。

私も娘にお金を作らせてそれを自らの為に使う親が正直憎いです。このまま生活してても良い方向には向かっていかないことも重々承知です。しかし、ま○さんの言う通りそれが私の家族なんです。だから家を出て私が居なかった事にされるのが怖いんでしょうね。家に居場所が無くなる事が…。この前中退した高校に用事があり行ったのですが、友達も教師も腫れ物に触るように扱ってきてとても話せるような状態ではありませんでした。ありがとうございます。お気持ちだけ嬉しく頂戴させて頂きます。
いつもありがとうございます。


？さん
ありがとうございます。
生きてていいのかなんて愚問ですよね。
そんなの計り知れないのに…
答えて下さいありがとうございました。

誰かさん
考える方向性ですか？
確かに家は居場所じゃないって感じますね。いつもピリピリして張り詰めた感じがしますし、いつなに言われるか怯えてます。
早くこの状態から脱却したい反面、私が居なくなった家を想像すると怖いです。

言うだけなら簡単だけど

頑張って自分の居場所作って

頭痛い、ガンガンする
最近フラッシュバックして、泣いて、うるさいって怒られて、殴られるの繰り返し
なんかもう嫌だな。
バイト漬けの毎日も変わり映えないし変わる気がしない
疲れちゃった…
家出ても行く場所もあてもない…
私にどうしろって言うの？

？さん
そうですよね、言っても行動しなくては意味がないですもんね。
居場所を作るってきっと簡単な事ではないと思いますが焦らずゆっくりと着実に頑張りたいと思います。

辛いよね
頑張って

必ず力になってくれる場所はあるはず

頑張ってる強い子だよ
何かできるならしてあげたいけど…

？さん
家に居るだけで神経使ってすぐ疲れちゃいます。
頑張りたいけど頑張り方もちょっと忘れてきちゃったかも。
だから今は少し休憩したい。

力になってくれる場所…あると信じて出逢えるように色んな所に目を向けておきます

ありがとうございます。褒められたのいつぶりだろ…？さんは優しい方ですね。
お気持ちだけで本当に嬉しいです。
お話聞いて貰えるだけでも楽になりますし

怖い夢を見た。
沢山の黒い影みたいな人間が親の命令で私を探して追い掛けて来る。
必死で逃げて、隠れて、知らない人に匿って貰うけど外も出れない見れない隠居生活
私はなんも悪くないって言い聞かせてる夢
リアルさは無いけれど追い詰められてる感じがして凄く苦しくて怖かった。
声を殺し泣いたら、親に殴られ「男ん所に売り飛ばすよ」って言われた。
私を追い詰めたのは貴方でしょ？

だいじょうぶか？

話くらいならいつでも聞いてあげるさ
それでほんの少しでも楽になれるならね

多少でも楽になれる場所になれたら嬉しいけどね

？さん
大丈夫…じゃないですね。でもだいぶ落ち着きました。

今は感情をどこかに吐き出したり、話したりすることが一番の精神安定なので、そう言って頂けると非常に嬉しいです。
やっぱ一人で居るのは寂しいから。

自分を否定しないで話を聞いて貰える所は今はここしかないから。凄い気が楽です。

白兎さん！もしよければメールしませんか？私、いろいろ事情があってあんまりこのサイトに来れないのに、白兎さんのことが心配で心配で…勝手でごめんなさい。。本当、無理なら全然構わないです！話しとかいくらでも聞きます。絶対力になりたいです。

いくらでも感情を吐き出しな
ここはみんなが話聞いてくれるさ

いつでも待ってるよ

ま○さん
メールですか？非常に嬉しい話なのですが。そうなるとま○さんの迷惑になりませんか？お忙しいのに話を聞いて頂いたり気にかけて貰ったり申し訳ないです。
力になりたいだなんて勿体無いお言葉を…是非その優しさを他の方に使って下さい、私に使うなんて勿体無いですよ。

？さん
ありがとうございます。出逢えたのが優しい方で本当に良かった。

その言葉すっごく嬉しいです。勝手ながら少しでも必要とされてるみたいで…。

誰かに優しくするくらいしか何もないからねw

お互いにここで出会ったから関係ができた
存在が出来た
待つ人が出来たね

？さん
誰かに優しくする事だってそう簡単に出来ることじゃないと思いますよ。

そうですね。
例えネット上でも人と向き合ってると生きてるって思えますし、それが存在にもなる
待たせる人間が出来ちゃいました。

ネット上じゃなければもっと色々出来たかもしれないけどね
あまり待たせないでね？w

弱音や愚痴やどんな事でもいいよ
白兎を待ってるね

？さん
そうかも知れないけど、今以上のことは望まないよ。
待たせないように頑張ります。

ありがとう、？さん。

ま○さん
いつも気にして頂いてありがとうございます。お友達の事もあるのに…
いやいや、無理矢理だなんてそんなことないですよ！私のこと気にかけて頂けるだけで本当に嬉しいです。

白兎さん、気をつけなよ？ネットは恐い所だ　優しい声をかけてくる人すべてがいい人とは限らない
しっかり判断してね

無理しないでいいからね
白兎のペースでおいで

いちおう毎日のぞきに来るね

りょうさん
ありがとうございます。顔が見れないだけ感情を読み取り難くてネットは怖いし危ないですよね。忠告ありがとうございます。気を付けますね。

？さん
ありがとう。本当みんな優しいな。
うん。きっとムラがあるけど私のペースで来ますね。

私も？さんや他の方とも話したいからなるべく来ます。

疲れたよ、もうボロボロ…。
でも悲しくても涙が出なくなった。
なんでだろ。疲れたからかな？
家に帰りたくないけど、行く宛もない。
どうしよ、帰りたくないよ。
今日はお父さんも帰って来るから、怖い。
私なんも悪いことしてないでしょ？
なんでこんな思いしなきゃいけないの。

大丈夫か？
家にいるかな？

？さん
大丈夫…じゃないかも。
まだ家に帰りたくなくて帰ってない。
雨が冷たいよ。
きっともうすぐ家の電気消えるからそしたらそっと帰る。

あなたに良い出来事が
起こりますように。

風邪ひいてないかな？

白兎は逃げる？場所とかないのかな？

おばなさん
ありがとうございます。
おばなさんにも、良い出来事が起こりますように。

？さん
多分風邪は大丈夫。

逃げる場所…見当たらない。
私が壁を作ってるから味方が出来ないんだよって言われた。結局私が悪いのか。

大丈夫なら良かった

味方出来ない？
まだ味方の一人にはなれてないかな？

逃げる場所になれたらなぁ
って言ってみる
何か言われちゃうかなw

白兎は悪くないだろ

？さん
うん、今日も雨だね。
分かんない、でもその人から見たら居なかったんじゃないかな？私に味方が…。
ここは私の逃げ場だけど、ネット上だけ。現実世界には逃げ場も味方もないんだよ。

私が悪いんだよ。
きっと生まれたことが間違いだったんだ。

どうしよ。
親の顔思い出しただけで震えが止まらない
目閉じると気持ち悪い記憶しか浮かんでこない。頭がガンガンする。
ああ、遠くで親が怒鳴ってる声が聞こえるまた私なんかしちゃったかな？
また殴られなきゃいけないのかな？
まだ耐えなきゃいけないの？

大丈夫か？

現実の世界では逃げ場も味方もないか…
現実の世界では顔も名前もわからないから味方になれないかな…
もし現実の世界で出会ったら
そこでも味方になるぞ


白兎が生まれた事は間違いじゃない


いまは落ち着いてるかな…？

？さん
いつも心配かけてごめん。

だって、やっぱりネット上の世界と現実世界は違うからさ。でも私は？さんが味方でいてくれるなら嬉しいな。そう言ってくれるの？さんだけだし。

間違いだよ。きっと生まれてきちゃいけなかったんだ。
生きてても親の玩具でサンドバックでしかないんだから。誰もたすけてくれない。
でも、警察に言ったとしても…捕まる親なんて見たくない。
嫌いだけど憎くはないんだ。なんだかんだ育てて貰ったのも事実だし。

落ち着いたのかな？分からないや。

この世に生まれてきちゃいけない人間なんていないんだよ。
だから、生きていようね。
あなたを愛してくれる人が、きっと現れるから…
そしたら沢山甘えよう。
いっぱい優しくしてもらおう。

かばさん
産まれては良かったんだ、けど生きてちゃいけない。
生きるってそんな簡単じゃない。自分が生きてようって思っても、それを快く思わない人が私には居る。迷惑なんだよ私は。
そんな不確かなもの信じて待てる程もう純粋じゃないんだよ。
希望はボロボロになって砕け散った。

ネット上でも現実でも味方になるよ


親と離れて暮らしたら世界は少し変わるかな？

？さん
うん、ありがとう。

きっと変わると思うけど、どうだろう。
早く親元離れたいけど…。

ありがとうなんていらないよ

無理はしないでね

？さん
だって私にそんなこと言ってくれるの？さんくらいだから、嬉しいんだもん。
感謝してるし。

きっと今は無理しなくちゃいけない時なんだよ、先の未来の為に。
倒れたりするほど無理はしないけど。

感謝もいらないさw


頑張ってね
疲れたら寄り掛かる背中くらいは貸すよ

？さん
んー、そっか。

うん。このままじゃきっと何も変わらないから、今はがむしゃらに生きてみる。
その時はよろしく。

そ
感謝される為にやってるわけじゃないしね

気になって来てるだけ


その時は埼玉まで背中貸しにいくねw

？さん
でも気にかけてくれるだけで嬉しいよ。
身近でそんな人いないし…。

結構田舎だけどよろしくね。

今日は何事もなく寝れそうだ。
何週間ぶりだろ…、静かに寝れるの。

身近ならもっと力？になれたかもしれないが…

北部？


何事もなく寝れそう？
なら早く寝なさい(^-^)

？さん
うん、そうかも知れないね。でも今のままで十分だよ。

違う。んー、どこに位置すんだろ。
？さんはどこ住みですか？

何事もなく、悪い夢も見ず寝れたよ。
寝起きはちょっと悪かったけど…

そっか
ならいいんだけどね


住んでるのは神奈川だよ

寝起き悪かったのか
せっかく何事もなく寝れたのにね…

？さん
私ここに来ると少し安心するし。

神奈川かー。近いような遠いような。

うん。でも、夢も見ず熟睡出来たから楽になった。今日もゆっくり寝れるといいな。

それは嬉しい言葉だな


埼玉でしょ？
レイクタウンとか行った事あるよ〜


今日はもう寝てるかな？

？さん
そう言って貰えると私も嬉しい。

レイクタウンは行ったことないや。
住んでるの田舎の方だからね。

昨日はあんま寝れなかったよ。
悪い夢見ちゃった。

お互い嬉しいならいい事だね

そっか
どのへんなんだろ？w


そっか…
よく寝てるのかと思ってた…
ごめんね

？さん
うん、そうだね。

んー…。
西部らしいんだけど良く分からない。

んーん、別に？さんが謝るようなことじゃないし。そんなの良くあることだしね。

これからも白兎を待ってるからね(^-^)

そっか
まぁ詳しくは聞かないからいいよ


今日は何もなく寝れるかな…

？さん
そりゃ、どーも。
嬉しいことだよ。

詳しく説明する知識もなかったけどね。

んー、今日は親が酔ってるから静かに寝るのは無理かな…

静かに寝れたかな？
ダメだったかな…？

今日は夢見良かったのに、酔っ払った親に叩き起こされた。
深夜にコンビニまでお酒買いに行かされた

そっか…

他には大丈夫だった？

？さん
その後親寝ちゃったし、私バイト行ったから大丈夫。
これから家帰るのが不安だけど。

もう家かな？

大丈夫？

？さん
うん、もう家着いたよ。

大丈夫だよ、今日はまだ平和な方だ。

しらない男の人がいっぱい家に来て押さえつけられた。
嫌な記憶がフラッシュバックしてきて叫んだけど誰も助けちゃくれなかった。
扉の向こうでほくそ笑む親。
信じられなくなった。でも信じたい。
死にたくなった。簡単には死ねない。
でも、涙は出なかった。体内から流れるのは赤い涙だけ。
もう全てがどうでも良くなった。
いっそ殺してくれたら良かったのに。
あの時死んだのが私だったら良かったね。

辛かったよね…

何を言えばいいかが浮かばない
何も出来ない…

何の役にも立てなくてごめんね…

？さん
んーん、大丈夫だよ。
けど、自分という一番近い存在がなにも出来なくて悲しかった。
強張って身体が動かない、漫画みたいに。
頭でどうしようって考えてる内にも行為はさっさと進んでて。
頭と身体が別次元にあるようだった。

それがリアルなんだろうね…

白兎は強い子だね

けどやっぱり１度親から離れる道を進んだ方が良さそうだね…

？さん
強くなんてない。
強がってないと立ってられないから。
それに出来れば強くなんてなりたくない。

うん。それは重々分かってる。
けど、このまま親を放って置くわけにもいかないでしょ？まだ家庭内の事だからいいけど私が離れたことによってそれが外に向けられたらって思うと怖い。

普通に過ごせれば強くなんてならないですむのにね…


辛い思いしてるのに…
白兎は優しい子だね


白兎の家庭の事はわからないから勝手な考えだけどさ
親も大人でしょ？
自分の行いには責任をとらなきゃいけない
放って置く訳にはいかないって言ってたら何も変わらない
白兎だって変われない


まぁ偉そうにあ〜だこ〜だ言える人間じゃあないからなんだけどさ

？さん
弱くていいから人並みに甘えて親と支え合って生きたかったな。

優しくなんてないよ。

分かってるよ。
けどやっぱ家族は家族だし、１人しか居ない親なんだよ。嫌いにはなれないし。
きっとこの甘えがダメなんだよね。
それでも親に愛して貰う事を望んじゃダメなのかな？

そんなに難しい生き方じゃないはずなのにね…
なんで難しいんだろ…

優しい子だよ
辛くても親を見放す事なく考えてる
優しさだよ


いけなくないよ
いつになるかわからないけど、愛してもらう事もできるさ

？さん
なんでだろうね。当たり前に溢れてる幸せさえ感じれないんだ。悲しいよ。

そんなの優しさじゃない。
執着だよ、愛されることへの。
この年になって言うのもバカっぽいけどさ

愛して貰えるかな？
いつか…私が思い続けていれば…。

けど当たり前の幸せに気付かない人は多いからね
当たり前って思う事に幸せを感じられるなら
小さな幸せを多く感じられるかもよ？


誰だって人に愛されたいでしょ？
それが親なのか誰かってだけじゃない？
バカっぽくはないさ


いつか愛してもらえるさ
いつになるかわからないけど愛されるさ
ただ何か今と違う状況になれたらいいとは思うけど…

当たり前が日常になるのって怖いよね。
幸せな事も幸せって感じなくなっちゃう。

でもさ、この年になってまで親の愛に執着してんのもな…って思うんだよね。
別に家族愛じゃなくても愛はあるじゃん？

そうなると良いな。

遂に親に帰って来なくていいって言われた私が家出てく前に出された。
結局いらなかったんだね。

だいじょうぶか！？

今外にいるの？

心配だな…

コメントが反映されない…

だいじょうぶかな…

？さん
大丈夫だよ。
今は知り合いの所に居る。

きっと一時的なものだと思うから。

そっか
なら良かった…


いい知り合いだね

？さん
心配かけてごめんなさい。

うん、取り敢えず良かった。
けどこの先が不安。

そうだよね…

もし何かできる事があれば…

何かあったら言ってね…

だいじょうぶかな…

？さん
大丈夫ですよ。今はバイトに泊めさせて貰ってます。長くは続かないと思いますが。


親が居ない時間見計らって家に帰ってみたけど、自分の家に帰るだけなのに震えが止まらなかった。悲しい。

親から、男の所に行ってきてってメールはくるのに、帰ってきてって文字はない。
必要なのは私の身体と金か。
感情は必要ないんだね。

そっか
とりあえず場所があるならいいんだ


自分の家なのに辛いよね…

もうしばらく我慢してみようか…
白兎の感情は、ここでは必要

何か助けてあげたいけど…

？さん
取り敢えずはね…。

普通に過ごしてても胸が詰まるような居心地の悪さや不快感はあったけどね。

ねぇ。あとどんだけ我慢したらいいの？
もうたくさん我慢したよ。
痛いのも、辛いのも、苦しいのも我慢した
感情なんてあってももどかしいだけだよ。

じゃあ、助けてよ。
なんてね。分かってる、無茶言ってる事。

…
今が前に進めるか変わらないかの別れ道なのかもしれないね…

胸が締め付けられるような事ばっかかもしれない…
けど乗り越えて欲しい…

何か出来る事ある？

？さん
別れ道ですか…？
いい方に行ければいいですが…。

乗り越えるって言ったってどうすれば。
動く所か身動きとれない状況です。
ついに、バイト先にも追い出されました…働くのはいいけど泊まるのはいい加減にしろと言われました。

出来ること…。
願わくば居場所が欲しい。

家に帰りたくない。

勇気出して家帰ったら親に「あんた誰？」って言われたよ。
酔ってんのかと思ったけど呑んでなくて。
悲しいとか感じる前に帰ったばかりの家を出てきてしまった。
いっそこのまま死ねたら悲劇のヒロインにでもなれるのかな？なんてね。
もう十分頑張ったでしょ？
そろそろ死なせてよ。
まだ私の痛みは足りない？

だいじょうぶか！？

いまどこにいるのかな…？

そろそろ箱がいっぱいだな…
居場所あげたいけど…

はあもう無理だ
死にたい
涙が止まらない
いろんな人に迷惑かけた
もうスレいっぱいか…

ここに来る理由もなくなるね