隠し場所

…消えない傷跡

いつまで汚いと思えばいいのかな
いつまで苦しめばいいのかな
いつまで立ち止まってるのかな

たかが過去なはずなのに
振り返ってばかり

沈んでく

今はﾀﾞﾒみたい
いい事考えれない
…でも明日は大丈夫


この苦しさが少し心地好い
辛いけどね

ﾌﾞｸﾌﾞｸ…

あの時と同じ

ｼﾝﾄﾞｲ

頭痛いな…
ｲﾗｲﾗするし

甘いの食べて頑張ろｯ

後9時間で仕事終わり
半分は終わったし

(´･ω･`)ｵ!
ここで岐阜県民は珍しいな。
甘い物はとてもとても素敵だ。太らない程度に仕事頑張って。

岐阜県民って珍しいのか…
知らなかったﾃﾞｽ

やっぱり夜間帯に食べると太るかな??
夜勤に久々に食べたかも

今日もお疲れｱﾀｼ
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い…

汚いなｱﾀｼ

ｱｲﾂが居なかったら苦しまなくてすんだのに
めちゃくちゃにされた

ｱﾀｼがもっと強かったら
自分を大切に出来ていたら
こんなにも後悔する事もなかったのに

…自分自身でやってきた事
他に逃げようがなかった
受け止めきれる事じゃなかったの

いやだな
何もなく普通に生きたいのに
どうしてこんなにもﾉﾏﾚちゃうんだろ
人に迷惑ばっかりかけて

自分に言い訳ばっかりだね
ｱﾀｼって…
全部自分がしてきた事なのに

こう言う時のｱﾀｼは気持ち悪いんだって
鬱陶しいんだって

まともな時に言われたら笑って流せるのに
今は無理だな

切りたい
薬のみたい

ｱﾀｼの事なんか関係ないよね
他人なんだし

今日は踏んだり蹴ったりだ…
疲れた

今からやっと眠りにつきます
ｫﾔｽﾐ

なんなんだろ

恋愛ってなにかな
ｱﾀｼが求めすぎてるかな…
所詮他人なのに

言わずに分かれってのも無理なんだよね
言われて気づいたけど

でも言わないんじゃなくて
言えないんだよ

ｻﾁは分かってくれてる
一番の理解者なのにｱﾀｼは何も出来ない

弱みみせるのが嫌なのかな
ｵｰﾌﾟﾝなはずなのにな
周りからみたら違うんだよね

ﾎﾝﾄの意味で頼るのが辛いし
怖いだけ…
分かってるんだけどｱﾀｼを見放したりしない事
だってｱﾀｼの姉だし!当たり前
と…思うんだけどね
上手い事いきませんね

苦しい

なんなの?
ｱﾀｼ悪くないし
迷惑かけた??

意味分かんない
なんでｱﾀｼがあんな事言われなきゃいけないの
ほっといてよ

消えたい

疲れた生きてるの
なんでこんな思いまでして
存在してなきゃﾀﾞﾒなの

…ｵｶｼｲ

普通彼氏に会う時ってこんなに不安になるものなのかな??

苦しい

ｱﾀｼだって考えてる
この3年間

でも自分でもどうしたら良いのか分からん
一緒に居たら居たで不安になるし
別れたって凄く寂しかった

死にたい
死にたい

生きていたくない


明日病院に行こう
薬のまないと苦しい

ｱﾀｼなんてｲﾗﾅｲんじゃん

どうしてｱﾀｼが怒られるの
遊ぶのﾀﾞﾒなんて言ってないのに

もぉいらないなら捨ててよ

ｱﾀｼを分かってくれないならｲﾗﾅｲ

鬱陶しくてｺﾞﾒﾝﾈ
自分じゃどうにも出来ないんだよ


血で染まりたい
えぐってｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにしたい

薬飲んだって意味ないのかな?
普通にちゃんと飲んでるけどﾓﾔﾓﾔするし
ﾓﾔﾓﾔするからまた飲んでみた

薬のんで普通になるかなって思ったけど
ﾀﾞﾒだったみたい

またｲﾗｲﾗさせちゃった…

ﾀﾞﾒなｱﾀｼ

ｲﾗｲﾗしてる

今日で2年がたちましたね
…もう2年 まださっきの事の様に思えるのに

ｱﾀｼはどぉ思ってるんだろう…

心から愛してるのは誰??
納得してもらえる人は誰??

ｱﾀｼと幸せになってくれるのは誰??

別れてしまった

愛したくない…
愛されたくない

辛いもん

いつも自分の事しか考えてない
自分嫌い

ｼﾝﾄﾞｲ

これで良いはずなのに
苦しいよ

ｱﾀｼなにしてるんだろ
幸せだったはずなのに
どうして自分でめちゃくちゃにしてるの

どうして良いか分からないの

なにをしたかったのかも分からなくなりそう

ｱﾀｼが好きだった人と姉が付き合った
ｱﾀｼの気持ち知ってるのに

ODして記憶なくて
迷惑かけて
最悪だよねｱﾀｼ

薬も隠されたし
刃物預けちゃったし
何も出来ない

人に頼るしかないのか?
でも実際頼る人いないし
まぁｱﾀｼのせいなんだけど


母ｻﾝ帰ってくるのまってよ…

苦しい…

好きな人だったのに
今は嫌いだなんて

ｱﾀｼの気持ち知ってたでしょ?
なのにどうして
あの二人が付き合えるの??

切りたい
切りたい

逃げ出したい

僕は…
頑張るしかないんです
もう大丈夫

頑張れる呪文

僕には支えてくれる人が居る

皆が幸せになれます様に…


大丈夫ですよ

ｱﾀｼのせいじゃない…

自分がまいた種なのに
ｱﾀｼのせいみたいな事言わないで

ｼﾝﾄﾞｲのはｱﾀｼの方だ

ｱﾀｼが悪かった…??

いつまでもｳｼﾞｳｼﾞしてる
ｱﾀｼが悪いの?


さっきのは正直こたえます…

気を使って欲しいんじゃないけど
なんて言うか

自分が悪いって思えば楽になれる?

今頑張らないといけないのに…
うまくいかないよ

僕の事ﾊﾞｶにしてるの??

僕に隠れてでも逢いたかったんでしょ
開き直りですか?

ただ今がｲﾔだけなのかもしれない
逃げたいだけなのかもしれない
少しでも人と距離をおきたいだけなのかもしれない

それでも自分自身が強くなるって事を思って
僕は家を出るんだ


ﾀﾞﾒ
油断しては

僕なんて簡単に潰れてしまう

ｱﾀｼと一緒に居たくないなら 居てくれなくていい

なんか不安なのかな??
怖いな
今転ける訳にはいけないんだから
しっかりしないと

久々の感情で戸惑うな

大丈夫
大丈夫

…汚い

無駄にｲﾗｲﾗする
もぉ嫌ｯ
なんかｼﾝﾄﾞｲ

もぉいや
疲れた

しんどい
辛い


たすけて
こんなつもりじゃないの

ｱﾀｼの居場所に入ってこないでよ
あそこはｱﾀｼだけの空間なのに

僕はなに??

また薬のまないとﾀﾞﾒなの?いつになれば普通で居られる??

辛いよ
苦しいよ
自分自身が分からない

久しぶりに一人でまったり

一人酒も久々
こう言う時間は大切だよね
日本酒が無いのが残念
甘いお酒ばかりです
ﾚﾝｹﾞ酒は美味しいですけどねｯ

せっかくｱﾀｼの居場所なんだけどな…
一人になれる時間少ない
一人になりたくて逃げてきたのに 意味無し

ｱﾀｼなにしてるんだろ

もっともっと遠くに行けば良かった
知らない所に行きたいな

ｲﾗｲﾗする
ﾀﾊﾞｺすいたい…

禁煙終了…
一回吸うとﾀﾞﾒみたいです
せっかく続いてたのに

ﾊﾞｶみたい…

ｱﾀｼ…

不安
乗りきれるだろうか
春まで
このまま安定して過ごせるかな

弱い自分がきらい
強くなる
少しずつでも

ｼﾝﾄﾞｲ…
どうしてこんなんになるのか分からん

無力な自分がｲﾔ
言った事も出来てないし

ﾎﾝﾄ価値ない無いわ…

消えたい

しんどい

ｱﾀｼはｱﾀｼだもん
汚くたってｱﾀｼ
過去なんて変えれない

我慢してまでどうしてｱﾀｼと一緒に居てくれるんだろ…

ｱﾀｼが我慢させちゃってる
変わらないと
いつまでも子供で居られない
大丈夫
これから変わる
何があっても頑張る
自分がなりたい人になる
そうすれば上手くいく

求めるだけ求めて
貰うだけ貰って
それが当たり前だと思ってたのかも
そんなのは全く違うのにね

…おやすみ

一緒にされた
ｱﾀｼ病気らしいよ…

ﾘｽｶもしてたしODもしたし
人より落ち込みやすくてﾈｸﾗだけど
病気じゃないもん

世間一般の普通では無いかもしれないけど
病気でもなければ異常でも無いもん

あぁ…
やっぱり病気と言われるのはｲﾔだな
母さんから言われるのは慣れたけど
他人から言われたくない

自分でも気づかなかった
どうして こんなに鼓動が早くなる理由
…大丈夫なんかじゃなかったんだ
乗り越えてきれて無かったんだ

不安
こんな事思う自分が嫌だ

切り替えて頑張ろう
甘えてばかりじゃﾀﾞﾒだもんね

馬鹿みたい
切り替えてなんて無理

疲れてて余計に病む

全て投げ出せたら良いのにな

偽善者

助けて
助けて
僕は必要??

ﾊﾞｰﾑ食べ過ぎた…
かるく気持ちが悪い

どうして
僕は我慢してるだけだよ
割りきれてなんかいない
嫌われるのが嫌だから
怖いから
大丈夫だなんて思わないで…

自分じゃなんとも出来なかった…
自分の事なのに

いつになったら
切りたいって思わなくなるんだろう…

もっとちゃんとしなくちゃ
強くならなくちゃ

もぉﾀﾞﾒかもしれない
苛々が自分自身で止められない…
散々当たり散らして
物にあって
もぉｲﾔだ
何もかも自分がﾀﾞﾒにしてる
苛々したくないのに
自分じゃどうして良いのか分からない