モラトリアム。

仕事の愚痴とか
フラバとかネガさんがいらした時とかの避難所。
あとは暇つぶしに呟いてみる。

今日は早番で残業付きで２人勤務なのに眠れないー
疲れてるんだけどなーなんでだろ
お薬変えて欲しい

これからお仕事。夜勤が新人さんだから少し早めに行こう。

生理不規則過ぎてよくわからん。さっき急に来やがった。腰もお腹も痛い。両親が離婚してから不規則で、生理痛も出てきて、３、４日で終わるようになった。ストレスになってたんだねって母親に言われたけど、母よ、貴女が離婚を決めたんでしょうよ。

あーもー仕事忙しいのに体のＫＹ具合にイライラ。あと上の階のスタッフにもイライラ。１階は２人勤務だって言ってんじゃん。電話なるべく取ってくれって話したじゃん。なんで取らないのさ。パートさんはそれぞれのレベルの差が大きくて困る。

イライラで煙草の量が増えるんだぜ。デパスさん出動。

疲れたー

でもこっからのシフトが鬼なんだ。
頑張ろ。
つか今シフト自体が鬼過ぎる。

気持ち悪くなってきた
頭のさ、なんていうか、左側当たりに、忘れたい場面を切り取った写真みたいのが
あーやばいこれー
と思った時点で手遅れ
これが出たら自分の方の忘れたいアレが映画みたいに、つか流れ出した、今。
やだなぁ。
止まれ止まれ止まれやめろやめろやめろやめろ

うん、過ぎた事なんだ。
でも受容出来ない。あのクソ野郎が

法的に裁こうと考えてたな。弁護士か司法書士か資格取って、自らで法的に、あくまで社会のルールに則ったやり方で、大衆の前で裁いて恥辱を味あわせてやろうと。

その前に腹上死しやがったけどな。
クソ野郎が死んだ上で死にやがれ

透明になりたい
汚されることがない
壊れることもない
透明なものになりたい
死にたいわけではなくて
空気のような
風のような
透明なものになりたい

トッポギ食べたい。あー

それはまるで痛む虫歯を舌で押してみるような。
…って高村さんの小説に書いてたな。

物的証拠はあった。私はそれを見てしまった。
ある日突然、偶然の出来事で、事実と真実を知り、そしてそれを思い出し（記憶の底から浮かび上がって）ああそうだったのかと納得し、そして気を違いそうになった。
その日初めて自らで自らを傷付けた。
わるいこにはお仕置きが必要だ。
しかし自罰行為はエゴイスティックであるとも思うのですよ。よ。

大丈夫？

＞？さん
こんにちは。
大丈夫です。あの後布団に入ったら眠れました。
心配して頂いてありがとうございます。

さぁ仕事だ。今日は夜勤。平和であることを祈る。

昨日受け持ち仕事を１つ片付けなきゃいけなかったの忘れてた。
必要な物をチョイスして発注書書くのなんて、実際１０分かそこらで終わるのに。
毎週毎週やらなきゃいけないのが面倒なんだよな。多分。
とりあえず記録書こう。
受け持ち仕事はそれからだ。

頭重。軽いめまいみたいなそんな感じも。あと倦怠感。（これはいつもか）そして全く平和じゃない。どうして寝ないのー持ってる眠剤飲ませたい位イライラする。そのせいで頻脈だよ○○さん。

落ち着け。しっかりしろ。確か昼間家族が昼寝させてたっていうからそのせいだ。人体の反応として「普通」のことだ。

熱発なう。あの頭重いのもご飯が食べれなかったのもそのせいか。頭クラクラする。後８時間半働かねば…キッツイ。でも頑張る。確か家にカロナールあったはず…なかったらウチの内科行くか…

違う、６時間だ…もう計算も出来ない…あー…し首筋クーリングでなんとかなるか。切っちゃった時もだけど、つくづくこういう職場でよかったと思う。手当てするのに必要な物が大抵揃ってるし。

熱下がった。よかった…朝１番忙しいから助かる。それにしてもアレだなぁ、自分よりいくつも年上の、沢山の無理をしてきた人の言い分を、規則っていうので突っぱねるのは苦しい。苦しいけど、寝不足で居眠りして日中に何度も注意されちゃうのも嫌だとも言ってたしなぁ…だったら朝、夜勤の人間一人が駄目って突っぱねる方がダメージ少なくて済むんじゃないかって思うんだ。

下がったと思ったのにまた目眩がする。暑い。エアコンついてるのに暑い。今日はそこまでバタついてないのになんでだ…

熱計ったら今度は低すぎた…３４、９℃とか何事。たまぁに、本当にたまぁにこういう数字が出て何回も計り直すけども、結果変わらず。何か食べなきゃ。エネルギーが作れないんだ。多分。

無性に寂しくてたまらない。何でかそわそわする。何かしてないと気が変になりそう。

今日も夜勤だ。もっと周りのこと考えて休んでくれたらいいのに。

胸糞わりぃ。クソったれ。

ものすごく不安。心配過ぎて仕事が手につかない程度には不安。

愛憎とはよく言ったもんだ。憎いと思っていたとしても、やっぱり愛も感じるんだよな。あんな親でも。

連休とかいらない。働いていたい。何にも考えずに仕事のことだけに集中していればいいから。でも労働基準法で定められてるから従わなきゃならない。予定が入っていない休みほど無意味で虚しいものはない。誕生日と同じ位嫌い。

朝っぱらからイライライラ。胃がムカムカして吐くものもないのに吐いた。胃液で食道が痛いんだぜ。

連休なんて貰っても有意義に過ごせないモンだよなーと。友人が来るってなって少し時間は潰れたけどさ。今から可愛いブーサンでも買いに行く。あと歓送迎会の幹事だから下見。仕切るのは得意じゃないんだよね。私にはサブ辺りが調度いい。

平日は空いてていいな、やっぱり。

イライラする。いい加減にしろやカスが。

給料貰ってんだから相応の働きをしろ。多少の無理してでも働くのが社会人ってもんなんだから。甘ったれんな。しっかりしろ。

イライラする。原因不明。

ピアス空けたい。増やしたい。でも家族がうるさい。職場的にも多分アウト…うーん…

髪染めただけでも騒ぐもんな母親…妹もショック受けてたな…そんなに私は社会一般でいう「いい子」じゃないと駄目なのか。

髪染めただけでも騒ぐってすごいな

＞？さん
以前レス頂いた方でしょうか。

髪染めたってだけで「何かあったのか」って聞かれます。結構しつこめに。
単にイメチェンなのに（笑）
ピアス空けた時もやっぱり同じ反応でした。
妹が同じことをした時は何も言わない（どころか手伝ってあげたりする）のになー。
ちょっとうるさいな、って思います。

お気に入りのバンド新しく見つけた。しばらくヘビロテかなこれ。

夜勤なう。なんでか夜勤で職場にいると破壊衝動みたいのがブワッとなるから嫌だわ。内に向いてる状態だからまだ大丈夫だけど、対人サービスなワケだからあんまりいいことではないよなー。と。

今日は夜勤明けで歓送迎会があったりする。ちなみに幹事だ。ぶっちゃけ面倒臭いな…お家で寝てたい。でも幹事が欠席するわけにもいかないからな…今夜の想像したらなんか息苦しくなってきた。

職場では新人の指導係なんだけれども、ぶっちゃけしんどい。疲れる。自分より年上に教えるってすごく神経使うのよ。ましてや親より年上なら尚更。もうヤダなー…

あーでもお仕事のうちだから頑張る。

頑張れ

？さん＞
ありがとうございます。
出来る範囲で頑張ります。

あ、投稿の仕方間違った。まぁいいか。
とりあえず昨日の受診でお薬増えたよーリフレックス錠高すぎだろ。先生、辛そうだって言ってたけど、私そんなに辛そうな顔してたのかな。表情に気をつけなければ。

「疲れた」って呟いたら、パートさんが初めて聞いたって言っていた。いっつも明るいからって。職場での表情管理は出来ているらしい。

最近やたら右手が痛くなる。また再発かなー…手術とかギプスとかに使う金ないよ、もー…

体調管理出来てないのかなぁ…また微熱だ。くらくらする。なんで夜勤に限ってこうなんだろ。

吐いた。あー気持ち悪いー。

それって私が悪いのかな。
ちゃんとしなかった他の人には注意したのかな。
作業遅いから、あーもー！ってなって私がやったんだけどそれが悪いことなの？
仕事の能率悪い方は？
社会って難しいよね。やらなかったらやらなかったでなんか言われるんでしょわかってるよ。
くそったれ。

なんかもうどうでもいい。全部失せてしまえ。

一人になると落ち込んでしまって嫌になる。でも誰か傍にいてほしいワケでもない。自分が分からない。何故だか虚しい。

気分転換にちょっと散歩してきた。あとはお酒飲んでみる。家飲みは好きじゃないんだけど、どうにもならない時にはこうすることにしている。

仕事のストレスたまってるのかな？

＞？さん
仕事のストレスというか、ちょっと注意を受けたというか。
そのちょっとがどうにも消化出来ずにうだうだしてしまうことがちょくちょくあります。
ネガティブに考え過ぎるようで、後は仕事と私生活でON・OFFがきちんと出来ないのとですかね。
自分が悪いんですけど。
昨日は酔っ払って寝て、すっきりしたので、ぼちぼち頑張ります。

今日は夜勤です。頑張る。てゆかやらなきゃいけない仕事が…あー…

切りたい。でも近々友人と遊ぶ約束がある。高校時代の同級生。その子になら打ち明けられても（信用出来るから）その子の友達（面識なし）とも会うからダメなんだよね。絶対ヒかれる。

ブレスレットで隠れるあたり…ちょっとだけ…ダメかなぁ…もう少し粘ってみよう。衝動に打ち勝てるように。

頓服飲んでみた。眠気がすごいって聞いて夜勤には向かないよなーと思いながら。仕事も終わらせちゃったし、デパス出動もしちゃってるし、これでダメならもう打つ手はない。

結局勝てなかった…もういいや。キズパッド買って帰ろ。アレは見た目肌色で目立たないし密着するし重宝する。

頭痛い。気持ち悪い。全てが嫌だ。だから全てから逃げ出したい。
思うことは出来ても実行は出来ない。所詮社畜だもの。

大丈夫かい？

＞？さん
大丈夫です。
ご心配ありがとうございます。
心配されるのって嬉しいですね。性格悪いかもですが。

あーやる気出ない。もう休憩終わる。てか様子見に来られちゃったよ…もう戻らなきゃ。嫌だな。

なんというか、エネルギーが枯渇している感じ。何をするにも億劫だと感じることが最近多い。

頭くらくらする。気持ち悪い。でも熱はない。なんでこう微妙な体調不良続くんだろ。明日夜勤だからかな。夜勤ってなると具合悪くなってる気がする。

剃刀を持ち歩き始めた時点でもうアウトなんだ。でもそれでも気長に付き合って生きていくんだって決めたから。だから大丈夫なんだよ。死のうなんて思わない。考えない。生きるんだから。

実家に帰って、そっから戻ってきてからは切ってない。やっぱり家族がストレッサーなんだよなー。あんなに気欝だったのに今は大分ラク。

つっても仕事でかかるストレスはまだまだあるけど。なんでか私がやらなきゃいけない事が増えてたりとかね。主任じきじきに任命されたらやらざるを得ないじゃない。すごく嫌だけどさ。

あ、そういや実家帰って妹と会ったら「お姉ちゃんじゃない」ってずっと言われ続けたな。茶髪って呼ばれてた。そんなに変わったかな私。でも中身は何にも変わってないよ。変わりたいけど変われてないよ。

受け持ち仕事増えた。何故だぜ。全部指定してくれってそれはただ単に自分（達）が楽したいからじゃん。もー…orz

疲れてるのかな。頭の芯がブレたみたいな目眩を起こすことが多い。地震が来たのかとハラハラしてしまう。ついでに体も傾いでしまって転びかけるし。

所詮は都合のいい存在だってことでしょう。それでもただの歯車でも（歯車にさえなれていなくてビスだったりするかもだけど）自分のアイデンティティがそこにあることには変わりないから齷齪し続けるんだよ。社会なんてそんな人間が大多数を占めるんじゃないの？それで成り立っているんじゃないの？あーわかんねぇな。

疲れた。
もう疲れた。
消えてしまいたい。
でも死ねない。
自分を社会とか常識とかに縛りつけていたら、そら死ぬなんて出来ないわな。
人の迷惑になるもの。
頓服早く効いてほしい。

切りたいから

吐いた。
気持ち悪い。

ありきたりな言葉しか出ないですが ご自身のお体を大切にしてあげてくださいね(^-^)

＞毛虫さん

ありがとうございます。
嘔吐は胃炎のせいなので、胃に優しい物食べるようにします。
何事も体が資本ですもんね、労るようにしたいと思います。

何故指定してやらねばならんのだ。
在庫の確認位するでしょ普通。
え、しないの？おかしくないソレ。
前言われたよね、在庫確認してから購入することって。
注意されてもやらないのは大目に見たって駄目でしょ。
社会人でしょ、金貰って働いてんだろ、しっかりしろ。
だからしなくてもよかったはずの仕事の皺寄せがこっちにくんだよ。
迷惑。もー。

なんだろう、何故だろう。
嫌われてるんだろうな。
陰口が聞こえる。遠い場所からの。

要らないなら切ってよ。だって私から切ったら、被害者ヅラするんでしょ？
そんで皆に慰めて貰ってさ。

妬み嫉み。自分が汚くて汚くてたまらない。

あー胃が痛いチクチクする。

いっそ全て清算してしまおうか。

胃の具合は相変わらすですか？少しでも楽になるといいんですが
でも 体や心に無理をしながら仕事してるってすごいと思う お互い絶対幸せになりましょう！

口の中がにがにがである。アモバン先週から復活してにがにがである。ついコーヒーで紛らわしてしまって胃が痛くなるという悪循環。

休憩終わるーぼちぼち頑張ろ。てゆかなんでリーダー付けられるんだろか…嫌だなぁ。

筋肉が痛い。首痛い肩痛い腕痛い腰痛い。腰痛は職業病だけど、仰向けで横になれない位に尋常じゃなく痛い。息を吸うと背中が痛む。胃の裏辺り。痛い痛い痛い痛い。もうやだ。

明後日帰省する。憂鬱。久しぶりに友達と会いたかったのに自分勝手だって言われて断らざるを得なかった。出産祝い行きたかったな。…てゆか友達に会うのに家族の許可が必要な時点でちょっとおかしくない？私がズレてんのか？

夜勤なう。夜明夜←今ココ…鬼シフト過ぎる…明日帰ったらオールらしいけど自信がないんだぜ。楽しかったらいいんだけどなー妹だけだから大丈夫かな、多分。

新幹線遅延しまくり…疲れた…胃が痛いーチクチクするー…ちょっとストレスなことがあると痛くなるの本当やめてほしい。

帰省終了。妹と遊ぶのはいいんだけど親がなぁ…店の予約もしない文句たれる計画性がないすぐ喧嘩する。…疲れて途中でぷっつり感情が消え去ってしまった。明日は病院だー新しい先生やだなぁ…どんな先生だろ…

予定立て込みすぎ。

自分を可哀相だと思うことをやめたい。自分に自分で同情して慰めて、そんなのただのマスターベーションでしょ。いい加減にしろよ自分。自律しろ。

初めまして。
私も自律できなくて
ムカつきます。自分に。

ヒナさん
初めまして。
自律って難しいですね。
人間なんて所詮利己的な生き物だと分かってはいても、私はそれでも自分を律する生き方がしたいです。

休憩とれねー疲れたー腰痛い。

私が言いたいこと言ったら、リスカしたりするんでしょ。
そして同情して慰めてもらうんでしょ。
いい加減にしてよ、イライラするんだよ。
出来ない出来ないってやってみないウチから言いやがって、出来ないかどうかは挑戦してから言えよ。馬鹿なの？

夜勤なうなんだけど熱発した。微熱だけど頭がクラクラする。多分疲れからくるヤツ。風邪の症状ないし。下がるといいなー上がったら病院だな。そんで頻脈。脈拍１００越えとかちょっとおかしいよ…

案の定だ。人のせいにして逃げるとか最低だな。当てつけにリスカとかアホか。本当に苦しんでる人間を馬鹿にしくさって。

虚しい。哀しい。理由なんて思いつかない。仕事で朝早いのに眠れない。

もう埋まるー。
一緒に自分をどこかに埋めたい。

…うん。頑張るけど。