。

小さいころから
義父に虐待うけてた自分が
今は弟に手を出してしまってる

ダメだってわかってるけど
偉そうな生意気な糞ガキ見てると
むかつく。
そしていつかはころしてしまいそうなくらい
ボコボコ。
年上をなめんなやってかんじになる
自分には子供もいるのに
なにやってんだか。
でも自分ては止まらない

自分ばっか辛いみたいな言い方したり


とりまお前中心で世界回ってると思うなよ

もう昔の事を掘り返さないで…
また傷が深くなる

わたしと同じ。
暴力の連鎖は止まらないんだなって思った。
虐待してきた親の気持ちも何となく理解したけど、許せない。

失礼しました┏〇┓

むたさん
連鎖ってすごいね。
自分でもなさけないけど。

頭では分かってるのに体が言うこときいてくれないっていうか、気が付いたら殴ってたっていうか…

本当にどうしようもない
誰も傷付けたくないのに

むたさん
わかります
最初は平常心だったはずなのに
自分のストッパーが外れたって
殴ったり罵ってから
あっ!!って気づいたりとか。

別に理由なくキレたりはしないけど
殴ってしまったあとに
自分のなかでなんで？ってなったり。

なんで六人分の世話しなきいけないんだろう。たしかにうちは仕事してないし家のことするしかない。たしかに子供とうち実家に居候してる形になってる。うつになって仕事辞めてから物忘れ酷くなって,常に体のどこかもいたいし働いたって続かない
オカンは携帯が友達みたいで,常に携帯さわってる、それかキリストのお勉強
掃除したって洗濯したって,うちの妹や弟,義父やオカンが嫌がらせのように散らかして物おいて小学５年の妹がおねしょするし朝から洗濯物山盛り朝も晩も何回洗濯まわせばうちの一日は終わるの？片付けても片付けても終わらない。うちが寝込んだら家のことみんなほったらかし。誰もやらない。
おなかへった？
自分らで作れよ
あれ買ってこれ買って
お母さんかお父さんに頼んでよ
姉ちゃんお腹いたい
だからうちはあんたのオカンぢゃないんだって
結局すべてがうちにのしかかってくる。
おれのパンツは？
知らねえよ干して畳んで渡したよね
もう勘弁してよ
これぢゃあ何のために仕事止めたのかわかんない

あたまいたいよ
おなかきもちわるいよ
もういやだよ
なんでなんでなんで
なんでなんでなんで

いたいよいたいよ

寝れなーい

え？私投稿したっけ？と思うくらい共感いたしました。
私は9人兄弟なんですが、弟や妹がまだ小さいのに知らんぷりしてパチンコに行く両親。
自分で産んだくせに何もしない母親。
家にいればいるで１日中寝てたり、携帯してたりで何の役にも立たない。
目の回るような洗濯や掃除を追われているのは私だけで誰も協力なんてしない。
洗濯ものを干したって目を離せばぐちゃぐちゃ。
あいつがやった、こいつがやったって誰も犯人なんて分かりはしない。どうでもいいけど。
姉は何もしない役立たず。
自分の身の回りさえ片付けずに携帯やってたりして、誰の面倒も見てくれない。
それでまた汚されて掃除やり直しで姉は知らんぷり。
弟も言うこと聞かない。
別に命令してるつもりはない。
ただこんだけの人数の子供がいれば幼稚園や小学校のように誰かが指揮をとらないとごちゃごちゃになるからそれが嫌でしてるだけ。
どうして私ばかりがこんな目にあって、母親は遊び回って父親も帰ってこない。

ギャーギャー騒ぎ声もうるさいし、ドタバタ走り回って耳障りだし、小さいくせに泣き声ばっか大きくて本当に静かにしてくれって感じ。
親の借金のせいで家の電話はなりっぱなしだし勘弁してくれよ。
どうして私がお前らみたいなくずのためにペコペコ謝らなきゃいけないんだよ。私はあんたらの親じゃないんだよ。
誰も掃除をしない。誰も洗濯をしない。誰も洗い物をしない。それが当たり前だと思ってる。
それで全部私に押し付けて、しまいにはお腹すいた、あいつがいたずらして部屋汚してる、タオルは？服は？
てめーらでやれよ。
何でも押し付けんな。
親が帰ってこれば全ての罪を私に被せて、怒られるのはいつも私。殴られるのも蹴られるのも八つ当たりされるのもいつも私だけ。
何も知らないくせに。

理解者はいないと思うけど、真面目に本気でみんな殺しちゃいそうで怖い。
別にいきがってるとかじゃなくて、ちょっと気を抜いたら本当に殺してしまいそう。
自分が犯罪者になるのが怖いとかじゃなくて、何か気が付いたら殴ってたとか蹴ってたとか、自分が自分じゃないような感じで、殺すとかも自分じゃない感じ。
理解者なんていない。

自分語り＆愚痴すみません。
スペース失礼しました。

むたさん
いっぱい書いてくれてありがとう。
自分もむたさんの投稿読んで
書いたっけ？
ってくらい似ててビックリ。

ほんとそうなんですよね。
子供は親の背中見て育つから
小さい子にはほんま悪影響。

あ

親なんか言っても無駄だし
それ以前に変わろうとしない
そんな大人ばっかりな気がするのは
自分だけなのかな？
って言う私も23だけど,ぜったい周りの人間みたいにはなりたくないしね。

むたさん,やここでよかったら愚痴って下さいね。書いてスッキリしないと発散するとこなくなっちゃうし。

あわあわ(´ﾟДﾟ｀;)
愚痴なんて聞いて気分のよくなるものでもないのに、そんなこと言っていただいてありがとうございます。

何でしょうね。
確かにあんな糞みたいな家族のおかげで家事や世渡りなんかのスキルは上がりましたけど、それと引き換えに人間不信になったというか……

何の苦労や努力もしてこなかったような子が若いうちに子供が出来ちゃって、降ろすとか考えられないとか言って産む。
私はそれが大嫌いですね。
確かに降ろすのはいいこととは言えないかもしれないけど、結局産んで放置っていうのは降ろすことよりもひどいと思う。
自分が子供を降ろしてしまったという罪悪感を持ちたくないからって、適当に産んで、育った子供はいつも死にたいと考えている。
死にたい子供を育ててしまうくらいなら、最初から産んであげない方が子供のため。
子供が産まれたがってるとかそういうのは全部親の勝手。
自分がまだ愛されたい人は子供を生んじゃいけないと思う。
愛されたい人は子供を絶対に愛しきれない。

きっと世の中にはいいお母さんやお父さんもいるでしょうけど、私はだめですね。
なんか物事を歪んで捉えることしかできないです。

おそくなってすみません!!
うち,三年くらいやけど,施設で生活してたから余計そういう思いさせたくないね。
親の勝手な暴力,勝手な離婚,再婚,ほんとうんざり。
うちも若くで産んだ口だけど…大人になりきれてない大人が多すぎる。
反面教師って言うか,ほんとあんな大人みたいにはなりたくない,絶対ならんとこって思える。まあありがたいと言えばありがたいけど。笑

今日は寝れない
昼寝もしてないのに。
だからひたすら洗濯物畳むべし

結局一時間くらい寝た

また不眠続くのかな
最近は前みたいに夜中ちょくちょく目が覚めて朝方には寝れなくなって起きなきゃいけない時間にふーっと寝てしまう。酷いときなんかは三日四日寝れなくて日々ボーッとしてたな。仕事も手につかなくて大変だったな。今日は久々にぽーんってへんな耳鳴りしてた。前とは違う音。なんでかな

私も睡眠おかしくなったことあります。
寝る時間に眠れなくて、起きてなきゃいけない時間になると気絶したみたいに寝ちゃったり…

やっぱりななしさんも休める時間といいますか、休養した方がいいと思いますね。
とはいっても私と似て、周りがそんなの許してくれるわけもなく…なんて環境っぽいですし、う〜ん。どうしたもんか。

私は鬱な時とかは本を呼んだり、音楽を聞いたりして頭の中を死にたいとかじゃなくて別のことに変えて、考えないようにしてます。
たまにそれすらも嫌になったり内容が頭に入って来なかったりしますけどね。
何がオススメとかは人それぞれなので言えないけど、イヤホンやヘッドホンで音楽を聞くのは結構心が落ち着きます(私の場合)。

お互い纏わりつくものから解放されたいですね。

義父とおかんの勝手な再婚離婚でうちはおとんの姓のまま出産して戸籍を作った.当時まだ14歳だった私は義父からの虐待で施設に入ることになり.そこの施設で歳上にレイプされ,助けを求めてるのに誰も助けてくれなかった.一回だけやなかった,でも誰も.中出しされて結局妊娠してしまった.
それまでもそれからも地獄の日々.
何回も自殺未遂を起こした.あの日から男性不信になって女性をすきになった.それから女性に恋ばかりした.でもフラレてばっかり.うちはまともな恋愛したことないかもな.

16の時,子供も居て,女性が好きで,身なりも化粧せず男っぽかった.その当時のうちには,それを全部打ち明けてた男友達が居た.それなのに,付き合ってくれないかって言われた.うちまた説明したが,好きな女性がいてもかまわない,子供も好きだし大丈夫!!その言葉に甘えて一年ほど付き合った.結局２年以上にほど一緒に居たが。別れた理由は結婚したいと言うくせに子供が遊んでても寝転んで一人で携帯でゲームしてるし,ご飯してても手伝ってもくれない.あげくはうちに内緒でうちのおかんから金借りてた.あと結局うちのッレと組んで浮気してた.結婚する気にならないでしょ.しかも別れたら金返しに来ないし追い討ち掛けて脅したら毎月返済しだしたけどさっさと円切りたいうちは,まとめて返済させることに成功。

なんか携帯変えてから見にくい!!

むたさんおひさしです。
不眠は辛いですよね。
うちは心療内科通ってたんですけどうつ病って言われてしばらくは通院してたんですがなおらないし薬も効かないし逃げ出しちゃいました.
イヤホンつけて大音量で音楽聞きながら家事するとはかどりますよ♪

大音量やっぱいいですよね♪
何も考えなくて済むっていうか、好きな歌はやっぱり気分が上がりますし！
母親が私の悪口言ってんの聞かなくて済みますし。

おかしな話なんですが、私の家は体調が悪いとかがだめで、っていうのは例え調子が悪くてもそれを顔や態度に出しちゃいけないっていう暗黙のルールがあって、病院なんて絶対にだめなんです。
というのも、母親が『私はこの世で一番辛い』『私が一番苦しんでいる』という類いの人で、そんな母の前で体調が悪いのがバレると、『私はこんなにも辛いけど頑張っているのに、そのぐらいで休もうとするな！』とヒステリーを起こすんです。
しかも保険証もないので、馬鹿にならない値段で…

正直家も出たいですし、私もいつまでも引きこもってる訳にもいかないので、薬でも何でも使って、色々症状を抑えたいんですが、通院してる方ってよく薬は効かないって言いますよね？

やっぱあの忌々しい両親を殺してしまえば全て丸く収まる、とかイカれたことばかり考えてしまって、何かもう自分じゃない自分が本当に殺してしまいそうで…って意味不明ですよね；

先月の頭に自転車に乗ってたら車に当て逃げ去れて最近まで病院通いでした(；・ω・)返信遅くなってすみません(´・ω・`)
もうほんとやだよね
日々の生活自体ほんとやだ

最近過呼吸が頻繁に起こる
体も心もいっぱいいっぱいなんだろうな
でもどうにもできない

ばばあうっせぇよ
朝の四時過ぎに何奇声あげてんだよ

右手だけめっちゃ痺れるやん
なんでやねん
日々もやもやするやん
なんでやねん

ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう
どうやったらもっと上手く生きれるんやろな…

当て逃げ…
チッキショｵｵｫｫｵｵ謝れやぁぁぁあああ

上手く生きるってどうすればいいんでしょうかね
私の中の上手く生きるって、誰にも当たり障りないように良い子ちゃんの仮面を付けて、演じて、怒られないように嫌われないようにって、わりと自己防衛強いんですけど、たまに『こんなのは本当の私じゃない』『誰か気付いて』ってなっちゃって、最後まで演じきることのできないクズです

周りに気を使って生きてきて、『気を使わないでいいよ』って言ってくれる子はいましたけど、今さら本当の自分を受け入れてもらえると思えないし、本当の自分って何なんだ？という感じです
知ったような口ばかり叩きやがって…と周りに八つ当たりすることもありますし、みんな死んじまえ！消えろ！と思うときもあれば、私さえいなければいいんだよね、はいはい死にますよとも思ったり、両極端な思考ばかりで自分って一体何なんだとモヤモヤ憂鬱になります

相変わらず母親はイカれてるし、そんな女と一緒にいるだけでこっちまでイカれてきそうだし、誰も理解してくれないしもう勘弁してくれよって毎日です

愚痴ばかりですみません

お久し振りです
わかります凄くわかります
むたさんと気持ちや考えてることが似てることが何よりの救い

もういっぱいいっぱい

分かるって言ってもらって私も救われます。
ななしさんは子供がいるみたいだから滅多なことは言えないけど、やっぱり息抜きは必要ですよね。

『自由』とか『解放』とかそういうのは息抜きでは手に入れられないものだけど、憂鬱な時って視野が狭まってるから何でも決めつけがちって言うか、同じことばっかり考えてたり、そういう頭が沸いた状態って良くないですし…

誰かにイラッとして突発的にアアアアﾞア！とかなるのはしょうがないですけどね！

でもイライラしてたり鬱のときって、何とかしなきゃって好きな音楽とか聞いても鬱陶しく感じたり、好きなことも手につかなかったりして、どうにかできるものじゃないですよね。(私だけなのかな？)

私はとりあえず何かあると、非公開の自分のHPにボロクソ書き込みます。
前はノートとか紙とかに死ねとか消えろとか書きまくって、何かもうデスノートみたいだったんですが親に見つかりボコボコにされたので、自分で作った掲示板にメールで投稿出来るように設定して吐き出し口にしています。

スッキリする方法が全然見つからず申し訳ないです…

病んだり上がったりの繰り返しが酷くて嫌になりますね

最近また不眠続きで
数日起きてるときもあるし
寝ても二三時間起きに目覚めるし
うちの身体はいったいどうなってんだ

不眠は私もよくあります。
眠いのに眠れないときや数日間全く眠くないとか…
不眠症なのかな？なんて思ってもたまに寝ると12時間以上寝っぱなしとか20時間寝続けるとか
本当自分おかしい
こういうサイトで相談しても『寝ればいいじゃん。』とか『アラームで起きればいいだけのこと。』とかマジで理解してもらえなくて発狂したくなる

ほんて辛いことしかないんぢゃないかってくらい。

また夜中寝れなくて,揚げ句の果てに胃痛と吐き気が酷くなって吐いても吐いても胃液しか出ない… めっちゃ心細くなる…やっぱ一人なんだなって。たぶん体が限界だって悲鳴あげてるんだろうけど,こないだ両親離婚しちゃって片親だしオカン働いてないし,日雇い労働と言えどもうちがちょっとでも日銭稼がないと家の負担減らせないし…休めないし…もうどうしたらいいんかわからん…バイトの雇い主も雇い主で無茶なことばっか行ってきて辞めさしてもらえないし辞めるんだったら代わりの子をって。誰が祭りの露店商やんかするんだよって話。もういっぱいいっぱい

寝なきゃいいじゃん

馬鹿なの？

バイトはバックレかませば？

絶対やめれないなら行かなきゃいいしそれでなんかあるなら警察に言えば？

馬鹿じゃないのあなた

魂
だまれ
うざいわ

うちやっぱ場違い？

彼女のﾏﾏの店に呼ばれたんは
ﾒｯﾁｬ嬉しいんやけど
ﾏﾏとﾏﾏのお母さんとﾏﾏの妹は話し込んで
彼女と彼女の妹は話し込んで…
子供二人は二人で遊んで…
うち１人携帯とテレビ…
なんでやねん
寂しいわ

笑えてるかな？
まだまだ笑えよ

お腹も胸も苦しい

やっぱお互いﾏﾏなんは
想像してた以上に辛い
傍に居て欲しいときに
傍にはいれないから
お互いに

彼女しかしらない
うちのﾎﾑﾍﾟ
初めは本音書いてた
でも最近は無理
困らせたくない
負担かけたくない
だから今日も笑ったふりしてた
彼女が大嫌いって言ってた
張り付けの笑顔

寂しい…
寝れへん
ぎゅってされたら
余計に悲しくなる

好きやのになんで？

大好き♪

魂さん言い方酷いよ…;;

お腹いたーい
呑みすぎとストレスで
内臓むちゃくちゃww

寂しいって素直に言えたら苦しいのちょっとは楽になる？
ずーっと胸きゅーってなってる.逃げ道の事しか頭に浮かばん…でもそれは嫌やから,また自分に言い聞かす
違う自分を頭に思い描いて,お前はあっちなんだよ？
言い聞かせて言い聞かせて切り替える.
まだ頑張れるよ？頑張ろう？って.うちは泣いてる自分にも容赦ない.追い詰めて追い討ちをかける.頭に浮かべてひたすらに,頭も心も切り替わるまで.泣いても辞めへん.自分の為やと信じてる
ぢゃないと壊れてまう.あの人を困らせてまう.それだけは避けたい.いつも困らせてばっかでごめんね.

一緒に居れへん時間もずっとずっと思ってる.それは本心.
でも相手の気持ちなんか,うちには分からへん.けど,同じ思いやと信じたい.疑ってるつもりもないし,信じてない訳でもない.ただただ不安だけが募っていって一人勝手に不安で胸がきゅーってなる.たまにﾄｹﾞﾄｹﾞしてしまったり,自分でも相手に対して投げやりな態度になってしまったり…相手を困らせたくないから,無理に笑ってみたり気丈に振る舞ってみたり…偽ってしまってるのは相手に失礼なことをしてしまってるとは思うけど,｢行かないで｣なんて言えへんし｢寂しい｣なんか言えへん.ほんまはいっぱいいっぱい伝えたいこと.って,いっぱいいっぱい聞いてほしいことある.でも自分の中でセーブ.こないだは早くにも壊れちゃったけど,次こそは悟れないように,気付かれないように自分を押し殺す.自分の為にもあの人の為にも.そしたらずっとずっと一緒に居れるって信じてるから.｢辛くない,寂しくない,大丈夫｣嘘ばっか自分に言い聞かせる.そしたらずーっと一緒に居れるはず.また,きゅーってなったら笑おう.ただただ待つのみ.我慢するのみ.我慢したらちょっとでも長く同じ空間に居れる.泣きそうになって胸がきゅーってなる時もあるけど,しょうがない.好きだから,一緒に居たいから,困らせたくないから,また自分の気持ちに嘘つく.あの人にも嘘つくことになるけど,許してね？

朝から軽く自分見失いかけてたけど,今は軽く見失ってきてる.ちょっとしたことでイラつく.

だから今日は兄弟と娘,おばさんのマンションに泊まりに行って貰った.オカンも多分帰って来ないだろう.
もう笑えない
昨晩も妹と娘,おばさんとこ泊まりに行ってたし,うちは弟連れて彼女宅.彼女の娘とうちの弟が仲良しだから助かったけど. 一緒に居れて良かった反面やっぱ,きゅーってなってた.夕方帰宅したら昨日の家族の洗濯物と今日の洗濯物で洗濯二回しなくちゃいけなかったし,皆の晩御飯用意して,猫餌やって猫の便所掃除.最近ずっと不眠な上に全員分のお世話は辛すぎる.もう何もしたくなかったのに.放置するわけにはいかないから,ゆっくりやろう.

呑んだらまた笑える
でも切っちゃったよ
ごめんなさい…
もう腕も心もぼろぼろ…

ごめん…

やっぱあの人の言う通りやった…
何も気持ちよくない
ただ心が軋むだけ…
ごめん

でもこれって浮気に入るよな…
フラれるんかなぁ…

やってから後悔するんぢゃやっぱ遅いよなぁ…

終わったな
う

仕事辞めた時より酷くなってる気すらする

自分だけが辛いわけやないってわかってるのに.
注意力散漫,意欲低下,不眠,躁鬱,自傷,ｱﾙｺｰﾙ依存,幻聴,手の震え,食欲不振と過食嘔吐の繰り返し,多分上げた以外でもあるんやろうけど,うちには分からへん.うちってこんなんやった？こんな脆かった？こんな自分,自分やない.もっと明るくて強くてちょっとやそっとぢゃ折れへん子やったのに…なんでこんなんなんなったん？こんな楽しくも美味しくもないお酒は飲むような人間やなかった.一人でひっそりなんか飲まんかったのに考えられへん.こんな変な物音や声なんか聞こえへんかった.音楽聞いてたらいつの間にか消えてたのに,今なんかなかなか消えへん.なんでなん？ほんま消えたい.一人の夜大嫌い.なんかわからんけど物凄い怖い…てか不安になる.寝れへんとか余計不安.夜なんかなくなればいい.うちの人生狂わしてきた夜なんか.初めてが夜,全部失った気がした.うちなんか可愛くもないし女らしくもなかった,なのになんで？高校の時,自分では学校も家事も子育ても精一杯やってたつもり.なのにいきなり追い出されて,そらと引き離されて,一人夜の町に掘り出された.京都駅さ迷ってた時,持ち物奪われて無理矢理やられたんも夜中やった.なんで生きてんねんやろって思った.今でもおもう.汚れまくって墜ちまくってあがることも出来んで10年たった今も底辺でもがいたまんま.抜け出し方もわからんとひたすらうつむいて.大切にしたいもんもせなあかんもんもろくに守れんと傷つけてばっかり.人として最低なことしかできんで,自分自分てなって.ほんま消えれたらどんな楽やろか.克服した生きてきたけど何一つ納得してないし,変われてない.考えんとこって思っても,しょうもない小さいこと考え出して,自分はこんなん自分ばっかって….何をどうしたら変われるん？何をどうしたら考えんで済むん？全部忘れたい.ほんま
全部捨てたい思い出過去ばっか.辛いんやなくて,要らんねん.全部バイバイって出来たらほんま楽やのに…

そらが居る時以外,ｲﾔﾎﾝ外せへん.そら以外と極力話したくない.ワケわからん声も音も聞きたくない.外だって出たくない.こんなだらしない奴消えればいい.なんも考えたくない.

猫砂無いから買いにいかなあかんけど,ほんま行きたくないてか出たくない.とりあえず保留.普段彼女さんとしか電話mailせんし,らいんも全く鳴らん時鳴らんから,ひたすらここで呟くしかない,書いても書いてももまだまだ出てくる.今までうやむやにしてきたﾂｹが回ってきたんかな.ほんま要らんよな,こんな人間.

代機から投稿
頭重たすぎるやろて

ほんま意味わからん

寂しいって感情なんか,無くなってしまえばいいのに.そしたらもやもやなんかせんで済むのに.他の人で寂しさ埋めてしまえば,今度こそバイバイってわかってるからやっぱ我慢する.切るのも我慢.そりゃあ頭痛やニキビも増えるわけや.でもまだまだ我慢できる,まだまだ頑張れるはず.女々しいって思われたくないから頑張るしかない.

昨日の今日やん
ほんまイライラする
イライラする自分にイライラする

もうなんか
どうでもいい
全部にイライラする

またやな
もうすがるとこも自分から切ってしまったし,こーなった時はやっぱ１人過呼吸も頻繁やし感情の起伏も激しすぎる.でももう寄りかからない.頼った分あとあと辛くなるだけ.醜い見た目,醜い体,醜い心,全部無くなればいいのに.そしたら自分も周りもしんどい思いせんで済んだのに.強がってるんやなくて諦めただけ.もう何も期待しない.ぜーんぶぜーんぶ無くなればいい.いらなーい,いらなーい.

呑んで呑まれて呑まれて呑まれて.イライラしかない.

頭痛い.GLAY聞いただけで息苦しくなるとか終わってるやろ.もう限界なんかな…

夜中何回も目覚めるん
何とかならんの？(´Д｀)

最近また言いたいこと言えへんくなってきてる.はんまに困らせたくない.でももやもやだけでいっぱいいっぱいになって,思ったこと言えへんくなって,ぎゅぅってなって…ほんまに大事に思ってるしこの先もずーっと一緒に居たいって思う.これはほんまに失いたくないってほんま気持ち.また不安ともやもやだけでいっぱいいっぱい.

ちょっとでも長く一緒に居たいから,一緒に晩御飯食べよ？とかお泊まりやんな？とかうざいくらい言ってしまう…けどほんまは断られるってわかってんのに,ブスってしたくないから明るくウザいくらい聞いてるだけ.自分のことしかかんがえてないうちは,ほんま最低.一回聞いたらもう聞かん方がいいんやんなぁ…頑張って大人になろう…今日は早く寝よう.お酒も要らない.寂しいだけやもん.いや寂しくない.うちは強いんやから.今日１日ずっと張り付けやんな？って？一緒に居れてんのに,暗い顔してんの良くないやん.うちが笑ってたらちょっとでも長く一緒に居れるんちゃうの？一緒に居る時くらい笑ってたいのに.何でずっともやもやしたまんまなん.どうしたら自然に笑える？

初めから何も望まなければ傷つかなくて済む.何も望まなければ良いんだ.それだけの話

これから徐々にｽｲｯﾁ切って行こう.もうもたないから.今日は心のｽｲｯﾁほぼ切ってる.ちょっと冷たいかな…ごめんな.これからもしばらくｽｲｯﾁ切るだろう.ｽｲｯﾁ切ってたらｲﾗｲﾗしないし,誰が何してても何とも思わない.だからかやっぱそっけないな,てか口数少なくなるな.またoffにして後半日乗りきりゃなきゃ.

とりあえず,ウザい

今日はお酒も自分で強制終了した.後はもう知らない.１日一緒にお出掛けできて嬉しかったよ.

全部ぐちゃぐちゃ.

やっぱ嘘だらけの世界

でもあなたを愛してるんはほんま

でも,こんな嘘だらけの世界,何もかんもめちゃめちゃに壊してやりたい衝動にかられる

でもそんなんしたら,あなたと一緒におられんくなってしまうから

そんなんしない

うちの口から嘘しか出なくなっても,あなたのこと想ってるのは忘れんといてな

今のうちはあなたへの愛だけで何とか立ってる.依存て言われたらそれまでやけど,やっぱ一緒に居たいから何とか頑張って立ってる

ぎゃははは

(´Д｀)

強くならな

人がいっぱい居るとこ行かなあかんと思うと朝から頭痛がヤバい.行くまでに痛み止効くかな

今日は隣で寝れる.手繋いでそれだけでじゅうぶん.今はもう同じ時間すごせるだけで嬉しい幸せ.ずっとこんな時間が過ごせたらいい.これ以上は望まない.無理言うたら辛くならはるからあかん.涙なんか悲しいのなんか無くなればいいねん.そしたらずっとちゃんと笑ってられんねん.楽しいことしか良いことしか思い浮かべてないに涙が出てくるんはなんで？ほんまそんな涙なんか無くなればいいねん.

普通に笑ってたいだけやのに,なんでそんなんなるん？うちが弱すぎんねんな.もっともっと強くならなな.見破られへん人間にならな.

もう誰もうちの中に入って来んといてや.ぶれてまうやんか.ぶれへん人間にならな.強くもっと強く.

うちなんかなくなってしまえばいい.容量オーバーなった時に切り捨てる奴はめぐちしかない.ほかのは捨ててしもたら大変な事になる.もうそろそろしまってやるべなかなんかな.容量オーバーだけは避けたい

しんど

でも頑張る

まだまだだ.もっと笑え

イタイ

今日は飲もう

今日も飲むぞ!!

このスレいっぱいになったら
新しいのたてよかな

今日限りでこのスレとはバイバイ( *・ω・)ノ

はよいっぱいになれｗｗ

にぃ〜

いち〜