幸せになりたい

不登校、高校中退、中絶、ひきこもり、ニート…みんなと違う人生歩んできた。
なぜかいつもみんなと反対のことしてる。批判されることばかりしてる。何でこんな人生になったんだろう…
全部自分が決めたこと。自分で歩んできた道。でも時々思う。誰かが私に辛い思いばかりさせてるんじゃないかって…。
そして今恋愛依存症になってる。
毎日毎日馬鹿みたいに泣き続けて、何も考えられない。何もする気になれない。眠れない。食欲もない。体重も減った。
辛い…でも何が辛いのかどうしたいのか分からなくなった。
友達も居ない。話せる相手が居ない。
だから余計依存してしまう。
死にたいって今まで何百回も何千回も言ってきた。
でも死のうとしたことなんてない。
体は健康だしきっと死ぬことはないと思う。
生かされ続けるんだ。
辛い…傷付いて傷付けてもうボロボロ。
いつになったら普通の人生生きれるのかな？
こんな私でも愛してくれる人は居るのかな？
友達出来るかな？
普通に生きたい。
幸せになりたい。

(´･ω･`)
君が誤った判断をした時、残念な行動をした時、きっと君を好きでいてくれる友人や家族は君に厳しい事を言ってくれたろうと思う。
誰かに耳が痛いことを言われたときに自分がどういう行動をするかで人生は変わるし、言ってくれた人にどういう態度をとるかにより、魅力的な人が寄ってくるか、去っていくか、くだらない者しか寄ってこないか、決まる。
そういう意味ではすべて自分で決めた道だわ。大切なのは、今までの行動をもう一度振り返り反省する事と、これからどうするかという事だと思うよ。

コメありがとうございます。
凄く難しいことですが、生きてる限り辛くても前に進むしかないですよね…
少しずつ変わっていけたらいいなぁって思います。

(´･ω･`)
しょうもない異性より、素敵なひとりの同性の友の方が遥かに素敵だ。苦楽を共にできるような親友がこれから一人でも増やせたら良いのだけれど。
まあなんかあったら話くらいは聞かせておくれ。

ありがとうございます。
良かったら話聞いて下さい。
今、元彼に依存してます。
前は他のこと考えたり、いずれ自分にも彼氏出来るだろうって前向きに考えれたのに、ここ何日か毎日泣いてばかりで絶望的で凄く辛いです。
元彼にも酷いことばっかり言っちゃうし、死にたいしずっと引きこもって食欲もないし、なにもする気になれないしもうボロボロです。

元彼とはこれからは友達として仲良くしたいって思ってたのに何でここまで依存してるのかこんなに辛いのか自分でも分かりません。

(´･ω･`)
お疲れ様、ようやく金曜日だわ。
時として人に依存したり愛情を欲したりするのは人なら誰でもある事だと思うわ。元彼との関係というか今に至る状況はわからないから何とも言えないけど、ただできるなら本当にに自分の幸せを願ってくれる相手と親しくする事が大切と思うよ。相手が同性でも異性でも。

それはそれとして、なぜ毎日絶望して泣いているのかしら？その原因がわからないわ。

彼と知り合ってから三年以上経つんですが、彼と別れてからもずっと友達として一緒に居たんです。
話せば長くなるんですが恋人として居るより友達として居る方が良い関係になれると思ったので…

私はメールしたり会ったりする友達が居なくて、メールしたり会ったり全て彼とだけだったんです。
大げさかもしれないけど彼が支えてくれたから生きてこれたんです。

でも彼に彼女が出来て、今までみたいに頻繁にメールしたり出来なくなって…

友達として居たいと思いつつ、彼を取られた気分になって凄く辛いんです。
彼じゃなきゃ嫌なんです…
ちょっと前までは家族と旅行に行く話もあってそれを楽しみに乗り越えてきたんですが、旅行も終わって今は何の楽しみもないし、彼は居ないし絶望的です…。

(´･ω･`)
ん〜辛いのは人間関係が薄いからという事なのかな。
でも親御さんと仲が良いのは素敵だわ。親子で旅行も楽しいだろうな。

元彼、相手も人間なのだから色々な人を好きになったり付き合ったりするのは君は辛いとは思うけど仕方ない事だね。
それよりか君はまだ25歳なんだから、これから先まだ心を通わせるできれば同性の友人の10人や20人作らなくちゃいけない。親友はすぐにできなくても行動すれば素敵なﾒﾙ友さんくらいはすぐできるだろ？
支えが無くて辛いのはわかるけど引きこもりﾆｰﾄしてる場合じゃないわ。女子力も上げなきゃだし活動資金もいる。
例えあと一年辛くても自分が今日から行動して来年から楽しく過ごせるよう自力で幸せを呼び込まないとな。
まぁ俺も自分には甘々だがお互い頑張らないとなぁ。

(´･ω･`)
彼じゃなきゃ嫌というのはどうしようもないが…。

(´･ω･`)
なんども失礼。
長文が続くと画面に収まらない掲示板の仕様なので、連投で上げる。

(´-ω-`)
さらに上げる

私には家族しか居ないので…特別仲が良い訳じゃないけど遊び行くのも話すのも家族しか居ないんです…。

友達が居たらこんな風に誰かに依存することもなかったのかなって思います。

私はただ彼に甘えてただけなのかもしれません。
“彼が居るから頑張れる。彼じゃなきゃ…”って思うけど彼と過ごしたこの数年、私は何も変われませんでした。
何度か離れた時、“今度は頑張るから、ちゃんと仕事するから”って思いながら、彼がそばに居るようになれば気持ちに余裕が出来て、彼に甘えて結局何もしませんでした。

今も彼が居れば…って思うけど、そばに居れば同じことになる。

結局自分でなんとかするしかないんですね…。

(´･ω･`)
ん？飛び上がるほど仲良く無くても家族は素敵だわ。親御さんを大切にね。

「大切な人がいるから安心して自分に厳しくなれる」か「自分に甘くなってどんどん堕落する」かどちらが幸せかは言うまでもないわな。まぁ自分が頑張れるかどうかは、依存する相手が本当の意味で自分を愛してくれてるかによるのかもしれないけど。

(´･ω･`)
まぁ主さんが仕事やら趣味や自分磨きに頑張れるようになればそれを見て人が寄ってきて友達はすぐにできると思うわ。
今そういう状況になっている子細はわからないけど、せっかく4月からの新年度、気分一新して少しずつでもやるべき事ができたら良いのだけれど。

(;^ω^)
上げるのが煩わしい。

(;^ω^)
知ってるかどうかわからないけど、↓についてる「次へ」を押すと全部見られるから次からよろしく。

友達欲しいし変わりたいし前に進みたいです。

まだまだ時間はかかると思いますが…

(´･ω･`)
まず何から変えて何から行動しようか？

とりあえず普通の生活することですかね…
ずっと布団の中なので…

(´･ω･`)
ん？それは別れの影響からかな？
布団の中…は、とても素敵だ。俺も一年とは言わないから一月でいいから布団を巣にしてｺﾞﾛｺﾞﾛ過ごせたら幸せだと本当に本当に思う。…太りそうだが。

ただまあ君がその生活で不幸を感じるなら脱ﾋｷﾆｰﾄしないとなぁ。明日からでも具体的になにするか考えてできることをやらないと、時間はあっという間に過ぎて年老いるわ。

行動しよう、と思えるようであればまたお話しよう。仲良くしてくれたら嬉しい。

最初は彼のことが原因だったけど今はよく分かりません。
彼が戻ってきたらそれで幸せか？って言ったらそうとも言い切れないし…

いつも家に居たのがいけないんですよね。
ずっと家に居て、毎日ご飯作って、家のことやって、何か頼まれれば嫌でもやらなきゃいけない。行かなきゃいけない。
友達も居ないし、出かける理由もないからいつも家族の為に出かける。

人の為…人の為…って生きてる自分が嫌になりました。
かと言って働く勇気もない。
家に居たくなくても、一人になるのは嫌だし行く場所もない。
居場所がどこにもありません。
変わりたくても変わる勇気もなくて、無気力で絶望的です。

でもいつかは変わらないとですよね。
変われたらまた話聞いて下さい。

(´･ω･`)
変われたら、って言ったってそんなすぐには変われないだろ。
まぁ先にも書いたけどメル友くらいはすぐに作れるし、体作りくらいは今日からでも始められるだろう。

きっとこのｻｲﾄ等の他の優しき優しき者達は「自分のペースでゆっくりでいいんですよ〜」などと言ってくれるだろうけれど、俺は優しくない。ゆっくりしていて無駄に不幸に過ぎた若い時間は二度と戻らないのだわ。

応援しているよ。