依存

元彼に二年半近くも依存していた。
付き合ってた時はうまくいかなかったのになぜか別れてからは居心地が良くて離れられなかった。心の支えだった。
恋人同士と何も変わらない関係。
彼にとっては都合のいい女だった。

数ヶ月後に彼は私を忘れる為って私との関係続けながら彼女作った。
今まで何でも一番だった私が後回しの存在になった。
辛かった。こんな関係止めようって思ったけど止められなくて、辛いまま一緒に居た。

しばらくして彼は彼女と別れた。
やっぱりお前がいいって泣きついてきた。嬉しかった。また私だけの彼になってくれた。幸せだった。
でも復縁の話もあったけど、私が何も変われないダメな人間だから、今年の始め彼は復縁は無理って言った。分かってたことだけど辛かった。その時は数日で立ち直れた。

メールもやめてこのまま縁切るつもりだった。でも忘れられなかった。ってゆうより忘れてほしくなかった。見なきゃいいのにサイトの彼のページを何回も見た。これで最後…これで最後…って言いながら何回も見た。だから罰当たったのかな？１ヶ月前、彼に彼女居るの知った。

しかも私に復縁は無理って言った数日後に付き合ってた。
彼女は私の代わり。
私はこんな辛い思いしてたのに彼は私が居なくても幸せにやってた。悔しくて辛かった。

好きな人出来たとかそんなのじゃないって言ってたのに全部嘘…。クリスマスも一緒に過ごしたのに、私の知らないとこで彼は相手見つけてた。

付き合えなくてもこんな関係でもいいって思ってたはずなのに悔しくて辛くてその日から私は壊れた。
毎日泣き続けた。無気力になって引きこもりになって、食欲もないから体重も減った。トイレに行く以外動く気力がなかった。絶望的になった。

辛さを彼にぶつけたくてまたメールを始めてしまった。
彼のことで悩んでるのに、彼で辛さを紛らわそうとした。私には彼しか居ないから…。

どんな酷いこと言っても彼は何も言わなかった。

また会ったりメールしようって言われて辛いだけって分かってたのに、私は会いに行った。
ふらふらの体で久しぶりに着替えて外に出た。
久しぶりに人と会話した。
彼にとっては都合のいい女でも私にとってはやっぱり支えだった。
私を傷付けた本人なのに彼と居ると気持ちが落ち着いた。
いつもと同じように体を求め合った。

でも家に帰ると辛いだけだった。

何で私だけこんな辛い思いして彼は幸せなんだろうって思った。

私は彼が居ないと生きてけない。こんなに辛いのに、彼は私が居なくてもなんとも思わない。
彼女が居るし、彼女と別れてもまた相手見つければいい。
彼にとって女はみんな都合のいい相手。

それが悔しくて、変なプライドもあって私は彼と離れようとしなかった。

彼の家に泊まりにも行った。
体を求め合った。
こんなことで幸せを感じた。

でも彼との関係は一瞬で切れてしまった。
彼の一言で私はどん底に突き落とされた。

自業自得。
付き合った期間よりも長い二年半という年月、ただ辛いだけの毎日だった。
円満ではなかったけどようやく私は彼と断ち切ることが出来た。
この傷はまだまだ消えない。泣き続ける日々が続く。
こんなに傷付いても彼を頼ってしまいそうな自分が居る。でももう頼らない。
もう自分を傷付けるのは疲れた。辛くなったらここに書き込もう。いつかこの書き込み見て馬鹿だったなぁって笑えるようになりたい。

夜が怖い。
寝ようとすると元彼と他の子が一緒に居るの頭に浮かぶ。
名前知ってるから名前が頭に浮かぶ。
呪われてるみたいで嫌。

眠れない…辛い。

結局 彼に縛られてるんだね

そうかもしれません。
どんなに暴言吐こうが傷付けようが彼は絶対私から離れようとしません。
辛いから離れたいって言っても『支えになる。いつでもメールしていい』って言います。

優しさなんかじゃないです。自分のそばに置いて幸せを見せつけてただ傷付けたいだけなんじゃないかって思ってしまいます。

お互いが連絡先変えようが消そうがそれで、もう絶対会うことない、生きてるのかすら分からないって状況になるわけではない。
そうゆう状況になれば楽になれるけど、何かしら繋がりはあるので一生苦しめられるんだなぁって思います。
彼が他の子と居る時に会うかもって思うと怖くてどこにも行けません…。

なら自分が他の人といるとこを見せるつもりで頑張ってみれば？

そうなれるように頑張りたいです…

眠れない。
フラッシュバックみたいに頭から離れない。
結局メールしたってしなくたって同じ。
何してても頭から離れることない。

いつになったら楽になれるの？