-混沌-

べつに、ものすごく落ち込んでるわけじゃない。
だけどもぅ自分で自分を諦めてる…。もういやなんだ。そんなに頑張ってないけど、これ以上のペースで頑張りたくない。人と深く関わりたくない。寂しいけど…。
死に方を考えてる。
でも、いつの間に、こんなに臆病になったのかな。
病気が治る前は自殺はいけないことなんだから、苦しんで死ぬのは当たり前だと、腕を切りまくって薬をのみまくってたのに…。今はそれさえも怖くなっている…。
だけど、死にたい気持ちは消えない……

切りたい。切れなくて辛い。
切っても辛いのにね。

矛盾だらけで、誰もわかりやしない。

墜ちる墜ちる墜ちる。

薬のめば拒絶反応で吐き気。
いやになる…

ふっ。ふっ。独り言になってるけどまぁいいや。
今日も別れの話。疲れたわ。彼氏は嫌がってるみたいだけど。
もう頑張れない。頑張るの疲れました。
今日はずっと、ふぃにリスカしたくなる。衝動を抑えるのに必死。抑えても抑えてもまた出てくるから。
ダメだって言ってくれる人に感謝。

こんばんわ。
頑張る為に頑張るよりも他の何かの為に頑張ってみてはどうですか？例えば彼の為だとか…
リスカが駄目とは言えないですが、切りまくってたのをやめたのはどこかで生きたい気持ちがあるからだと思いますよ。一度気分を180度にリフレッシュしてみてはいかがですか？

気持ち、わからないでもない

彼氏とは別れるつもりで話をしてます。
さっき『腐ってる』など言われました…。
生きる希望や気持ちを持ちたくない。
リスカがしたい。…

切ってしまった。３回も。
ずっと我慢してたのに…とうとう……。

その辺で切るのやめよ？
私がいるから…。
話いっぱいしよう。

自傷することで現実で得られる結果がスレ主さんに与える傷以外に何かありますか？

出来ればスレ主さんが思考すること聴かせてくれませんか？

椎名さんありがとう。でもまた切ってしまいました…。いけないと思いつつ傷が増えていきます。どうしようもないです…。

チキンさん>思考ですか…自分でもよくわかりません。矛盾がありすぎます…。
後悔や罪悪感色々あると思いますが…墜ちていきますね。生に執着し怖いと思いながらそれでも自分が死ぬ事を願っています。
すいません、ちゃんと答えられてませんね…

返答ありがとうございます。

スレ主さんは矛盾する思考の中で生きて足掻くことを選んでいるのだと思います。

それに耐えられなくなり自傷行為をしてしまうのではないかと思います。

しかし、自傷行為をしてもスレ主さんが抱えている痛みからは逃げることは出来ないと思います。

勝手な意見ですいません。

かなんさんはじめまして。
彼氏さん 酷いですね。
ﾘｽｶは痕が残らない程度にしてあげてください
私はﾘｽｶすると彼氏に叩かれるので出来ないからいつもODに逃げちゃってます かなずちで手の甲殴ったり(苦笑)
彼氏さんは別れたくないって言ってるんですか？

いやいや、切るのは悪いことじゃないけど…やっぱり淋しいな、別れ話してる彼氏のために自分をあまり傷つけてほしくないな(あくまでこれは椎名の勝手な意見だけど)

椎名も普通に切っちゃってるからね。
気持ちも多分、椎名と一緒でぐちゃぐちゃでズキズキだと思う。
でも大丈夫。
根拠もないけど、椎名はそうやって少し気を紛らわせるようにしてるよ。

リスカって、したくないけどしたくなったらもうそれしか考えられなくなって、我慢するのも辛いんですよね…。
凛さん>叩くのは酷いですね。恐怖しか生まれないのに。ODあまりしすぎないで下さいね。私もしたいのでしたい気持ちわかります(汗)かなずち危ないですよ〜。骨気をつけて下さいね(焦)
彼氏は別れたくないみたいで、子供みたいに甘えてきたり遠回しに優しく頑張れるよ。みたいなこと言われてて、可哀相な感じになってしまって今は別れるか迷ってしまってます…(^^;)
椎名さん>そうですよね。気を紛らわすの必要ですよね。リスカすると落ち着いたりしますが、こうやってみなさんと話しをできただけでも気を紛らわす事ができます。
ありがとうございます。

気休めになるかわからないけど…
私の気持ちや考え方を、貴方に聞かせたい。
そして、貴方の気持ちや考え方を、私にきかせて…？

どの彼氏さんも必死にもがいているんですね。
でも…リスカってやはり必要なものの気がするね。

ああもういや。生理おくれてるから妊娠したかもなんて言ったらほかの男じゃないの？とか。(私を試してそう言ったとしても言うなぁ！)
支払い足りないて…なんとかしてとか…知らないわぁ。金管理しっかりしなかった自分のせいやろ。
仲良くなった別の男も女たらしだし…男恐怖症になるわ……

ごめんなさい。中絶しました。赤ちゃんを殺した…。今更逢いたいなんて思う…。私は少ししかない時間で何かしてあげれたかな…愛情をあげれたかな…殺したくせに愛情なんて感じてくれないか… また私の子供としてきてくれたらすごく嬉しいけど、あなたの好きなママを選んで今度こそ絶対に生まれて幸せになってくれたらいい…。
ごめんなさい…。

本当私なんて早く死ねば良かったんだ。
自分の子供を殺しといてこんな自分を傷つけて何が悪いのか。
ずっと罪悪感や後悔をもって毎日泣いて、何が悪いのか


最低な私だ

確かに中絶は殺人です

それは一生忘れてはいけません。ただそれを理由にリスカをしたり死にたいと思うことに意味があるのですか？

真剣に生きるべきです。なぜ中絶したかを考えてください。答えはそこにあります

私が生きてるとまわりの人に迷惑かけるから。私さえいなければ赤ちゃんを殺すことだってなかった。

中絶した理由は彼氏に産むなと言われたから。俺の人生を潰す気かと。
それでも、私に強い意志があれば彼氏を苦しめてもいいという覚悟があれば、産めた。私の罪だ。
死んで逢えるか分からないけど逢いたい。
自分の子供を殺したくせに自分を大切にする意味がわからない。
ああ、私は自分を殺したいほど自分が嫌いなんだ

生きる意味や希望なんて探したくない

だからこそあなたは生きるのです。その子のためにも生きるのです。


それがその子のためになる。

返事を頂いている身でありながら失礼ですが、
その子のためと言っていますが、私の子の何を分かってそんな事言っているんでしょうか。
生きてる人間が幻想を願望を持って説得させているようにしか思えません…。

>>23まだ生きてたの (笑)

>>22

わかってますよ

何も分からぬ内に抹殺された憐れな子供でしょう

あなたは何を求めてわざわざ中絶しましたと書いたのですか？その子供を思って死にたいのですか？それは自分自身の判断でしょう

あなたは元に生きています。それが答えです。生きているのならその子供を想い生きてくださいと俺は思ったわけです。

自分で中絶を決断してウジウジと死にたいと書く。一体どうしたいのですか？何を求めているのでしょうか

可哀想な自分を
見てもらいたい
だけじゃないの？ (笑)

もう少しだけ
先ほども述べたとうり現実にあなたが生きてることが答えです

あなたが居なければ子供は誕生することもなかった。あなたが死んでも会えることはない。死ぬことでも周りに迷惑をかけるでしょう
時間は二度と戻りません。当選その子供を忘れてはいけません。けれども引きずりすぎるのも子供が可哀想です。あなたは生きるべきです。生きる事で幸せになることで子供への償いとするべきです

キツイ言い方をしますが。あなたを生かすために子供は死んだのです。それを思えば強く生きて行けるでしょう

ほら、お名前と言う名前の人が私を蔑んで私に勇気をくれて死への一歩へ背中を押してくれています。
私は死ぬべきでしょう。
なんて迷惑な存在なんでしょう。
死ぬ勇気を有難う。

>>28
都合の良ぃ言葉しか頭に
入らないんですね。
漢蔵さんの言葉は頭に
入りませんか？
まぁ勝手にどうぞ。
生きるも死ぬもあなたの
自由ですから。

子供は無駄死にか？

子供もだけじゃ飽きたらずに自分もか？子供への償いもせずに逃げるのか。死んで償いになると思うなよ


言いたいやつには言わしとけよ？

>>29
彼の言うとうりでしょう

決めるのはあなた自身だ

>>29さんの言う通りでしょう？

貴方は不幸な自分に酔ってるだけじゃないんですか？
自分を責め立てる様な事を言ったり死ぬと言ったら同情して優しくしてもらえると思ったら大間違いですよ

誰もわかりやしない？
死への一歩へ背中を押す？

ふざけるな

みんな優しいんだな。
レスするって事は、少なからず、主を想っての事だろう。
　
見放されてたら、こんなまともなレスなんて来ないよ。
　
主にとってキツい言葉でも、よく冷静に成り考えてみれば、アドバイスになる。